Только недавно страдала из-за того что у меня нету любимого человека и меня никто не любит, а теперь, после того как я понравилась одному парню, а самое главное он мне тоже сначала понравился......а потом мы ещё раз встретились и мне почемуто показалось что это не тот человек....Я маленькая ещё, мне тока 15, а уже выбираю какбудто замуж собралась.....Вобщем я думаю что нестоит с ним встречатся раз мне с ним неуютно както....но я даже не знаю.....Парюсь из-за этого, думаю всё время... Даже девчёнки говорят что я какойто странной стала, нетакой какойто, гружоной...
Мы с ним ещё давно договорились поехать на коньках покататься, решили что в эту субботу поедем, ноя даже не знаю ехать или нет.....мне чтото не хочется както....Я вобще не хочу с ним видется недели две.....хочется разобратся, подумать, отдохнуть, раслабится.....
Вобщем сначала я орала, что мне не хватает внимания, а теперь я хочу чтобы всё опять было тихо и спокойно..... Я запуталась, не знаю что делать....

спасение утопающих дело рук самих утопающих спасем себя сами!!!!!!!относитесь легче к жизни люди!!!!!!убьем врагов))))))))))))))))
[429x450]

В Рунете - тысячи проектов, предлагающих все, если тебе хорошо. И это прекрасно. Но, к сожалению, человеку далеко не всегда бывает хорошо. Ему бывает плохо. И что делать тогда? Что делать, когда жизнь чахнет, а настроение на отметке «хреново»?

То что ты увидишь на страницах проекта lossofsoul.com - первая попытка ответить на эти вопросы. Перед тобой лежит шесть уровней - шесть дорог. Главное - сделать первый шаг, а все остальное зависит только от тебя.

http://lossofsoul.com/

Настроение сейчас - ...

...сломленная и потерянная, потерявшая всякую веру в будущее,я продолжаю упорную борьбу за собственный кусочек иллюзорного счастья. но счастья все нет, есть лишь боль и одиночество. эта боль, тупая, ледянящая душу боль, словно пульсирует в моих жилах, сковывая каждое мое движение,подобно кислоте разъедая плоть, превращая меня в жалкое слабеющее существо с взглядом затравленного зверя.
искорка жизни, поддерживаемая скупыми вестями о тебе, все еще теплется в бренном теле, но сердце уже погибло.

А бывало ли у вас так,что предавали все: те с кем дружили,кому верили на 100%,тот кого любили искренне и восторженно....Просто взяли и предали...
Нет я не хочу изза этого умереть, не бьюсь в истерике,но меня волнует вопрос:А кому-нибудь вообще верить можно?Или люди стали настолько циничны и лживы,что у друзей нет понятия дружбы,а у любимых ни капли сожаления и понимания?........

Ну вот снова меня пропёрло на поэтические мысли... Любовь... Что это такое? Стоит ли лишний раз говорить о том, что есть разница между любовью и влюблённостью? Что испытываешь, когда теряешь того, с кем ты проводил(а) много времени? Того, кто сначала был твоим чуть ли не лучшим другом, а потом стал всем миром? Воспоминания... я всё вспоминаю каждый раз, лёжа в постели с закрытыми глазами... Когда чувствуешь, что невозможно избавиться от любви к тому, кого любить вовсе не хочешь, на душе становится просто невыносимо... И сейчас, когда время неумолимо тает, ты думаешь о том, как всё вернуть назад... Тем более, что близится Новый Год, а в Новый Год должны случаться чудеса. Но мне это не грозит... Чудеса бывают, но только не со мной! Я получаю бесконечные сообщения типа "Отправь это сообщение 20 друзьям, и через 10 минут тебе позвонит тот, кого ты любишь!". Всё это глупости... бред... Надо жить реальной жизнью! Да, я не отрицаю, быть может кому-то повезло после отправки 20-ти сообщений, но только не мне! А ведь если призадуматься, многие страдают от этого... И я страдаю... Но учёба-это то, что отвлекант от всего! С одной стороны-как эти зачёты заколебали!! Но с другой-приходишь в школу, начинаешь учить материал, но мысли об отном и том же всё равно не дают покоя, прорываясь сквозь всякие алгебраические выражения и химические свойства... Хочется, чтобы поддержали друзья, но на самом деле, как говорится, я испытываю одиночество среди людей... Вроде бы и общаюсь со всеми, но.... Нет друга, который бы просто пришёл ко мне в гости после школы, когда я болею, как это было раньше... А если я выйду на улицу прямо сейчас, меня собьёт машина и я сдохну на месте? Никто об этом даже не узнает, пока ко мне домой не позвонит мой классный руководитель по поводу того, что меня долго не было в школе. Я сама не понимаю, что за чушь я сейчас несу, просто всё как-то в голове перемешалось... Я думаю... думаю... всё время думаю.... И часто задаю себе вопрос: "Мне 15, и неужели я УЖЕ такое заслуживаю?" Этот кошмар... Я всегда во всём виню только себя... потому что действительно считаю, что всё это моя вина, но что делать, когда ты из кожи вон лезешь, а тебя всё равно не хотят прощать? Эх, если бы у меня была такая возможность, я бы вернула всё назад, чтобы сейчас всё было бы совершенно по-другому...

Ревность рушит всё, убивая любовь...

http://www.liveinternet.ru/showthread.php?threadid=824560

 

 

 

Откоментируйте)

[370x240]

Если человек одержим чем-либо, и вследствие этого психически неуравновешен, то есть его поведение, его поступки выходят за рамки общепринятого в социуме, окружающие могут проявить сочувствие и посоветовать проконсультироваться у соответствующего врача. Его могут принудительно положить в психиатрическую больницу и даже наказать по закону, потому что его поведение злостно и безобразно отражается в глазах других людей.

Но мы внутренне очень наивны. Мы слышим порой страшные, безобразные, уродливые, насильственные вещи, одержимые совершенно, но стоит к ним добавить: "Я же его (или её) люблю!!!", и это всё меняет. Мы видим на телеэкранах, когда после этих слов журналист, берущий интервью, и все, кто в студии, немедленно, в силу обусловленности начинают считаться с этой одержимостью, потому что под именем любви это становится возможным. Оказывается, что быть оголтелым, быть безумцем, быть насильственным, возможно, если мы любим.

Значит, если мы не любим, за то же самое нам угрожает расправа - общественная, морально-этическая, нравственная, а если мы любим – то произвол возможен!? То есть, пожалуйста, делайте со своим любимым или любимой всё что угодно: контролируйте, преследуйте, проверяйте, обыскивайте, унижайте, насилуйте морально и физически - вы же любите, и этот человек тоже когда-то сказал, что любит вас.

И это стало, чуть ли не нормой. Люди, от мала до велика, под именем любви могут произносить то, что порой страшно слушать. Достаточно произнести символ - слово "любовь", и двери одержимости распахиваются? Как это возможно? Любовь – самое тонкое, самое деликатное, что есть в человеке, потому что способно любить только его сердце. Как сердце может все это творить?

Но существует идея о любви, и без неё сейчас никто не остается. С детства нам показывают по телевидению, на страницах романов, газет и журналов одержимость любовью, рассказывая, что жизнь без любви, это не жизнь. Но какой любви? Насильственной и утилитарной по отношению друг к другу, позволяющей безумствовать и бесчинствовать от её имени? Это любовь?

Свобода на грани полного одиночества... семь лет бесплодных поисков...снова несмело ступаю по краю жизни, всматриваюсь в чернеющую пустоту зыбкой памяти...ничего, только твое лицо, опутанное моими страхами...ты для меня весь мир, ты для меня ничто...я всё та же овечка в волчьей шкуре...а ты... ты лишь болезненная иллюзия в моем мозгу.
я искала твой образ среди будничной серости однообразных дней, в сумеречной суете ненавистного города, в самых отдаленных уголках моего затуманенного непрекращающейся болью сознания. дождь рисовал мне тебя на холодном стекле. но однажды я тебя нашла. совершенного и недосягаемого. взгляды встретились, твой проник глубже, задел за живое. любовь огненной стрелой полоснула сердце...
я наивно полагала, что любовь можно выплакать со слезами, задавить под гнетом депрессий, нет... с нею можно тольо смириться. я не смирилась, я сломалась...
Мне не хватает грустной холодности твоих глаз

Приди да поведай мне горести свои и радости . Не впадай в отчаяния свои а буть мудрым ибо это дорога к счастью и примирению с плотью твоей и существом !
[468x60]

я не знаю, почему это так, но хочу вам сказать:
что бы не было никаких депрессий...
что бы не было страшно, больно, одиноко...
что бы можно было сказать "Да, счастье есть, я знаю, потому что я счастлив"

не нужно ничего

Нужны только вы.

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - плохое

однажды по пьянке я...загуляла с обним парнем...правда половину не помню но это не столь важно:) потом встречались несколько раз...потом НАЧАЛИ встречаться...ну театры, кино...всё такое:) все друзья, и его, и мои, были против, но мы всё равно встречались. но отношений как таковых не было, он мне не нравился, он мне начал надоедать, я встречалась ч другими парнями, а расстаться с ним не решалась...всё ждала, когда он сделает первый шаг к этому! и дождалась...мы расстались, но симпатии остались, мы стали чаще встречаться, отношения стали НАМНОГО лучше:) потом было лето. и мы долго не виделись, а когда встретились, у меня было чувство, что он меня ненавидит!!! я была в ужасном настроении после встречи с ним!! а сейчас отношения опять наладились, когда мы вдвоём остались...ну не дружеское у нас отношение друг к другу!!!! я чувствую...я постоянно думаю о нем...да и ему я нравлюсь, это точно! я УСТАЛА от этого!!! но понимаю, что не смогу с ним встречаться, не знаю почему!! да ещё к тому же его друг своего друга (извиняюсь за бред;)) ревнует ко мне...и что же м не теперь делать??? помогите!!!! я скоро сойду с ума!!! мне всё о нем напоминает: тут мы сидели...тут мы стояли...тут мы...

Твою мать!!! ну какого хера всем стало известно что я с ним спала!!! и какого хера этим интересуется Димон???этому то всегда по барабану были мои отношения с Женькой...у него Ксюша есть....и главное-почему женька не хочет меня видеть и слышать и отрицает то что было? бред какой-то....Вероника говорит что он это из уважения.... откуда оно возьмется-уважение то????!!!!........

Решила рассказать историю о нём!!!Как всё было!
Жизнь была прекрасна...Прекрасный день!Я ехала с родителями в машине,и тут по радио мы услышали замечательную песенку КОРОЛИ НОЧНОЙ ВЕРОНЫ,после неё передали-эта песня мз мюзикла Ромео и Джульетта!!!Нам с мамой она очень понравилась и мы попросили папу купить на этот мюзикл булет,он купил!И вот мы с радостным настроением в Театр Оперетты!Уселись на своих местах...13 ряд,не далеко и не близко(от сцены)!И вот свет потух....Началась музыка...И я увидела ЕГО!!!Он был тем о ком я всю свою жизнь мечтала,все 3 часа я смотрела только не него!!!Но вот спектакль закончился и я уехала в слезах домой!Я думала всё,это была мимолётная встреча,больше я его никогда не увижу!!!Лазила по инету искала его фотки...И тут я знакомлюсь с Девчонками которые его знают,и моё солнышко Ленка меня с ним знакомит,это было счастье...Скоро был его ДР!Я опять приехала подарила ему подарок,это было прекрасно увидеть его снова...И так продолжалось!Вскоре я начала делать сайт ему и Наде...
И вот теперь я мучаюсь...

[151x395]
[258x341]
История длинная,и про глупую любовь...Все герои реальны.и история не выдуманна.

Мы встретились летом 2003 года...Нас познакомила общая подруга.Я сразу обратила внимание на его красоту...и очень много слышала о его небесном характере,и доброте.Это был мальчик из хорошей семьи...Так получилось(естесственно,по моей воле)мы начали встречаться...Наша общая подруга просила только об одном:не делать ему больно.Но через недели 3 я поняла:с ангелами нельзя завязывать отношения.В плане отношений,он себя вел как маленький мальчик,которому понравилась девочка!Вздохи на скамейках...трогательное держание за руку...Мы целовались то раза 3...(а целоваться,он конечно же нормально не умел)я оказалась его первой девушкой.Мы расстались...Наша общая подруга долго корила меня за то,что я сделала...Она мне рассказвала как ему плохо...
Позже мы встретились как друзья.Помирились...Началась осень.Школа...Он учился в парралельном классе,мы потеряли практически друг друга из виду...
Зима 2005.Мы стояли у мед-кабинета...Рядом с ним-его одноклассн6ики(и девушки тоже),рядом со мной моя подруга.Впервые,за долгое время,я посмотрела ему в глаза...Невозможно описать то,что я там увидела...Меня как током ударило.Он тоже вздрогнул,отвел взгляд...Прийдя в кабинет,в котором у нас должен был быть урок,мы сели с подругой за парту.Она странно молчала.Я написала в блокноте:
-в чем дело?Чтото случилось...?
-Да нет...-написала она ниже,-У вас есть чтото с Отто?(так звали этого парня)
-Нет.Ну...было...давно.Он прелесть,не правда ли?
-Да...Красивый мальчик.
Весна,март 2005.Прошло время,у меня были и другие заботы,и другие парни...В нашей школе было много симпотичных,красивых,и знаменитых по школе парней.Именно с ними я и проводила время.Пока все не испортилось...Я поссорилась с классом...Не со всеми,но самыми выебистыми из них..Мне не давали жизни.Мне не давали дышать...Было решено директором,перевести меня в другой класс...потому,что разразилась настоящяя война.
Наш класс был дин из самых плохих...А меня перевели в лучший...самый лучший.(классов всего6 парралельных).И там был он...
Он так смотрел...Он готов был сделать все для меня.Он подтягивал меня по половине предметам.тратя свое время...А я просто играла с ним.Мне казалось,есть гораздо более подходящие какндидатуры,на роль моего парня...Произошло то,что должно было произойти:он узнал об одной вичеринке,где я зажигала с 2 пацанами-нашаими общими знакомыми...Мы поссорились...И через пару недель я поняла:какая я была дура.С этого момента все просто перестали для меня существовать...Теперь я смотрела на него,кокетливым,возбуждающим,милым иневинными взглядами...Но он делал вид,что ему все равно.Он изо всех сил показывал,что мы только друзья.Так пробежала весна...А я все мечтала о нем...и страдала.Мне казалось,что я самая несчастная!По вечерам,в душе,я лила слезы...Мои мысли полностью занимал он!А еще эти выпускные эксзамены!Сколько я сделала попыток помиритьсмя...ПОНАСТОЯЩЕМУ помириться.Я любила его.И он оставался моим лапочкой....моим ангелом.Мое сердце перевернулось,когда я услышала разговор одноклассниц...О нем.Аньке он нравился...а огн...он был непротив!!!....У меня все внутри перевернулось.Я больше не делала попыток...Я просто тихо страдала.
22 июня 2005.Наш выпускной...а на следуйщий день у меня день рождение...Мне казалось,я не смогу видеть,как он танцует с другими...Но оказалось,я практически не замечала его.Его небыло в поле зрения,а рядом были очень симпотичные одноклассники...В этот день,в первый раз за 2 месяца мы заговорили.Все прощались:обнимались,целовались...Казалось,мы оттягиваем время НАШЕГО обьтья...И вот...последний "необнянный" человечек-он.Я собралась с духом-только я знаю чего мне это стоило!-и обняла его...Мы сказали друг-дргу "пока"...И он добавил:"еще увидимся!"Он жил совсем рядом,и я не приняла его слова в серьез...
С сентября я пошла учиться в техникум а он остался в школе.
средина сентября 2005.Он первый написал.Написал тогда,когда я почти месяц о нем и не вспоминала...Только по привычке смотрела на его окна,когда проезжала мимо.Он предложил встретиться..поговорить.У него дома...Я не насторожилась,мы и раньше виделись с ним у него.Я пришла...Мы мило попили чай...и пошли к нему в комнату...Он не включил комп,как обычно...а обнял меня.Я ожидала чтото такого...Потом поцеловал..Это был долгий поцелуй.Но я слышала,как бьеться его сердце:"тук-тук,тук-тук"-тихо,и размеренно...Он больше не любил меня.Его сердце больше не колотилось как раньше...Он больше не любил меня...а я его.Он подталкнул меня к дивану...повадил,а сам сел сверху...Когда он начал медленно меня раздевать,я поняла зачем он пригласил меня к себе.Я Читать далее...

привет......мне очень нужна помощь!!!!
я попала в одну очень известную компанию....там есть один "мальчик"который недавно предложил мне встречаться,ну я с дуру согласилась...все подруги отговаривали,говорили мне,что я не понимаю на что иду....но я не верила...он мне понравился.....вчера я встретила давнего друга,который знает моего парня с садика,он сказал,что мне надо немедленно расставаться с ним,он рассказал мне многое то,чего я совсем неожидала услышать.мой парень из семьи алкашей,он колится,много курит,он с детства начал пить....свою бывшую девушку он изнасиловал....я долго была в шоке.....ну думаю:бля....че делать то теперь....я разговаривала сегодня с ним,но я не смогла сказать ему,что хочу расстаться...во первых я боюсь его реакции...во вторых он способен на многое,он испортит мне всю жизнь...я не знаю,что делать,я боюсь его,я боюсь малейшее его движение......мне очень страшно....я так же поняла,что люблю одного человека,который любит меня....но мы не будем вместе,пока я не расстанусь со своим парнем...как мне сказать ему??????????????????и вообще что делать?
[500x359]

[313x400]
тот, кто поможет выбраться мне из этого дерьма..получит мою жизнь...мою любовь..всю меня...
Хотя нет..НЕТ!!!!это не дерьмо..это любовь..я знаю, что это настоящая любовь...это не увлечение...нет!Он мне вправду нужен...Никто никогда не сможет ко мне прикоснутся, кроме него..а он и не приконется..его нет...может и к лучшему?Может так и надо?Мне хватит того, что я его вижу и знаю, что нравлюсь..Главное, видеть...я не могу без этого...Это как наркотик...У меня ломка..Реальная ломка...Сидеть вечерами в углу комнаты, сжавшись клубочком, и рыдать тихонько...Даже плакать нельзя нормально!!!а то мама услышит и пристанет со своими вопросами и советами...Господи, как же мне надоели все эти советы?!с разных сторон свои реплики, одни говорят, что надо бороться за свое счастье и любовь, другие, что надо его оставить и ждать того, кого я полюблю и кто меня полюбит..Да не будет такого!!!!я любила, люблю и БУДУ любить всегда одного и того же человека!!!это однозначно!!я знаю, что слишком открытая..слишком..но я прямолинейный человек..я не могу молчать, мне надо выговариваться...я сказала, что забуду его..Возможно...Возможно??НЕТ!!!не возможно это!!!!Игорь...Я знаю..Ты меня любишь..Я знаю..Верю..Но мне не забыть его....Говорят, расстояние охлаждает чувства..Нечего подобного!!я его не видела уже 7 месяцев..И что??да нечего!!я люблю по-прежнему...Даже сильнее..Говоришь, что я должна быть счастлива...?да..может быть...может...но в тоже время говоришь, чтобы я его забыла...А я не могу..Меня тянет к нему невыносимо..Он как наркотик...Меня просто тащит к нему...Я тону..Я уже завязла в этом..И меня поздно оттуда вытаскивать.....Стараюсь, я пытаюсь выкарабкаться...но мне все тяжелее...Я стараюсь..Я клянусь, что стараюсь..НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!я задыхаюсь...
Я буду счастлива только с ним...может кому-то кажется, что это только слова..Пусть вам и дальше так кажется...Но не мне..Я знаю все точно...я хочу быть с ним...
В последнее время полюбила одиночество..Почему?да потому что я в нем постоянно...Оно мой лучший друг...оно меня всегда поймет и поддержит...Подруги лучшие от меня отвернулись..Я это раньше только чувствовала..А теперь вижу...Это только дурак не заметит...Школа бесит!!!!Не могу я учится.....Толку в школу ходить , когда в голове мысли только о нем и записи в тетрадях о нем...
Завтра снова туда идти, снова всем улыбаться..Почему?Да потому что у Наташи нет никаких проблем!А если и есть, то они не важные..Они такие маленькие, что их можно решить за одну минуту!Наташа сильная!Наташа должна все терпеть и все сама решить!А зачем что-то решать, если по мнению людей у меня все отлично???Не привыкла огорчать других, поэтому и хожу как клоун с нарисованой улыбкой...Кому это нужно? Мне?Нет..Людям?Не думаю..Получается, что я делаю и это зря????
[483x409]

[313x400]
Меня все таки бросил парень...Он просто написал смс:"Кариш,извени,но ты мне не подходишь,мне было хорошо с тобой но....".Вот и все.Ничего не объясняя...И мы даже не встретились,не поговорили,хотя договаривались...
Все хорошо,это пройдет...
Мы очень отдалились с сестрой...Она тоже так считает.Нас обеих это совсем не устраивает...Я люблю ее...Но мне кажеться она меня нет.Она одна из САМЫХ дорогих людей,хоть и не родная сестра.Она мне говорит тоже самое,н ничего не делает для того,что бы быть со мной рядом.Может так и надо?Так мне и надо...Только вот чем я провинилась?!
...Все отлично,я улыбаюсь,никто не должен знать о моих проблемах...
С лучшей подругой...я уже и не помню когда мы в последний раз с ней говорили нормально.И вообще,виделись...У нее теперь есть и ближе подруги...
все хорошо,все нормально...Все будет просто отлично.
Проблемы в училище...Незнаю,как все исправить...Надо чтото делать!Надо стараться...Но опять немогу.Вот опять,завтра отвечать,а я ничего не выучила..Могут выгнать.И тогда конец..
Все хорошо,я улыбаюсь,они не должны догадаться что у меня проблемы...
Меня добиваються парни,которые меня ОБСАЛЮТНО не интересуют...Но я немогу сказать НЕТ.Я просто немогу ИХ обидеть.Я буду парить им мозги,откладывая каждый раз встречи...Выкручиваться,и парить мозги себе...Я хочу любви.Обычной плотской любви...Но не сними...НЕ с ними!!!
Все хорошо,все отлично...Улыбаюсь,смеюсь...

не грузитесь из-за кого-то, пошлите всех и забейте на все!! подумайте что можно столько всего сделать в одиночестве, не страдая, не плача, а даже потом понравится быть в одиночестве! а любовь- не повод для слез и страданий. грустно конечно, но все равно слезами вы можете человечка только оттолкнуть. будь сильным, веселым, жизнирадостным, счастливым и тогда ждет успех. я то знаю. но вот не могу этим постоянно пользоваться. особенно, когда выпью. но не только из-за этого, я стала более скованной, ушла в себя, и вообще не понимаю что в мире творится.
З.Ы. говорят яркий свет способствует избежать депрессняк. а еще добейте депрессию шоколадками!!
[406x365]