люди приступны от природы..
на зло способны только силы изданные.
..зло-это ступень..,переступаешь её.....-освобождаешься...
ну а добро..?
ну, а добро..-это такая простая ловушка,... для дураков!!!
так не далеко и до гражданской войны, а она и не кончалась...с момента сотварения мира...
божьи воины!


мое время....ты должно меня венуть назад!!!!

Я живу да только вот все не везет...почему?незнаю...

Отдать тебе любовь?
-Отдай...
Она в грязи...
-Отдай в грязи...
Я погадать хочу...
-Гадай...
Еще хочу спросить...
-Спроси...
Скажу тебе:убей!
-Убью!
Скажу тебe:умри!
-Умру!
А если захлебнусь?
-Спасу...
А если будет боль?
-Стерплю...
Допустим,постучусь...
-Впущу...
Допустим, позову...
-Пойду
А если там беда?
-В беду...
А если обману?
-Прощу...
Спой-прикажу тебе...
-Спою...
Запри для друга дверь...
-Запру...
А если вдруг стена?
-Снесу...
А если узел?
-Разрублю...
А если сто узлов?
-И сто...
Любовь тебе отдать?
-Любовь...
Не будет этого!!!
-За что?!
За то,что не люблю рабов.

[205x360] В колонках играет - токио-если да Настроение сейчас - никчемное

мне трудно......мне очень трудно...все сразу навалилось...учеба...отношения..родители...все и сразу...я не понимаюю зачем так устроена жизнь!однажды произошло,то что не исправишь,репутация,плохую можно легко заполучить,а вот хорошую--нет!у меня была подруга..в детского сада,давно я ее знала..думала вот она дружба..хер!нет,эта мразь меня предала,она меня и подставила..унизила меня перед всем классом унизила       весь прошлый год был для меня адом,меня ни во что не ставили..трудно приходиш в шк а та злые люди,которые тя не понимают,почему?зачем?этот год унижений,каждый день,приходя домой я плакала,досадовала на свою жизньна тот момент меня все кинули.ни одного слова за прошлый год,ничего.

вся моя жизь проходила в таком плане.знаете,я теперь не боюсь утрат,моя псикика от этого пострадала,но характер закалился,мне не тяжело говорить гадости челу,если мне на него по,да есои и не по...и главное я не могу любить..я страдаю ..больно сердце..реабилитация где ты?помогите!спасите!мне нужны друзья,я общительная.....неординарная,пишите в мой дневник.я знаю что вы откликнитесь,но это не конец моей жизни.

моя бывшая подруга,после ссоры,она начала общаться с др моей подругой,с ней я дружила 4 года,небольшой срок,ну а что делать!она украла ее от меня,сука!я ее ненавижу!она поссорила меня с парнем,с которым я встречалась 8 месяцев,аххх я мечтала ей отомстить...и иногда сейчас мечтаю,но её Бог по своему наказал.:ее парень испоьзовал ка вещь,шлюшка,так её и надо,вот это моя месть,ток днлала ее не я , а Бог!ребята,не делайте зла!оно вернется!поймите!

Улыбнись...это можно....но не раскроет сути проблемы.Можно ходить и улыбаться,а можно ходить и думать о жизни.и то и другое верно.Возможно.В одиночестве и страданиях что-то есть...Своя особая свобода.И то что ты-одиночка ничего не значит.Ты свободен!От всего.Это Я(!)вам говорю.
[466x350]

Настроение сейчас - ((((((((((((((

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны,рот длинен,зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы..
Чужая радость так же ,как своя,
Томит ее и вон из сердца рвется,
И девочка ликует и смеется,
Охваченная счастьем бытия.
Ни тени зависти,ни умысла худого
Еще не знает это существо.
Ей все на свете так безмерно ново,
Так живо все,что для иных мертво!
И не хочу я думать,наблюдая,
Что будет день,когда она,рыдая,
Увидит с ужасом,что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется,что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется,что чистый этот пламень,
Который в глубине ее горит
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты ее нехороши
И нечем ей прельстить воображенье,-
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом ее диженье.
А если это так,то что есть красота?
И почему ее обожествляют люди?
Сосуд она,в котором пустота,
Или огонь,мерцающий в сосуде?

бывают моменты, когда я думаю что еще чуть-чуть и я все-таки это сделаю....
это ведь уже было, но тогда меня спасли... и теперь о этом никто не знает....
только мы....
только я....
я опять одна....
ведь если я умру это будет намного лучше...
меня просто не будет....
обо мне забудут...
ведь это так хорошо... не быть....

сегодня мне сказали-ты просто слегка одна,странная,и с ошейником на шее...
Какая красота,дождь идет,
Я одна,на тротуаре пузыри....
Я считаю их....
Я не знаю вас
Больше.........................................................................

Слушайте, давайте покатаемся в следующие выходные в Крылатском??????

Здравствуйте! Вас приветствует акция "мы против суслика!" и сейчас мы объясним, что случилось. Предупреждаем: ВОСПРИМИТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ СЕРЬЁЗНО И, ПО ВОЗМОЖНОСТИ, СКОПИРУЙТЕ К СЕБЕ В ДНЕВНИК!
В Интернете появилась картинка, которую сделала общество защиты животных. На ней изображён суслик в концлагерской форме и с плакатом, на котором написано "добейте меня... я последний!" Эта картинка вызывает "отталкивающие" чувства и это доводит до депресии и возвращении детских страхов. Условно эта картинка называется "суслик".
Уже зафиксированы несколько случаев, когда к человеку возвращаются его детские страхи. Я знаю одну девочку 14 лет по имени Наташа, которая, увидев эту картинку, не может засыпать без присуствия родителей.
Так вот: ВСЕ, КТО УВИДЯТ ЭТУ КАРТИНКУ, НЕ ПУБЛИКУЙТЕ ЕЁ К СЕБЕ В ДНЕВ, ЕСЛИ ВАМ НЕ БЕЗРАЗЛИЧНЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ СУДЬБЫ! А ЕСЛИ ВЫ ЕЁ УЖЕ К СЕБЕ СКОПИРОВАЛИ В ОДНОМ ИЗ ВАШИХ СООБЩЕНИЙ, УДАЛИТЕ ЕЁ!
Все, кто видели это сообщение, скопируйте к себе в дневник.

.........ничего не хочецца.............
.............ни хочецца никому верить........
.......не хочецца никому доверять свой мир...........
........хочецца БЫТЬ ОДНОЙ................
.........надежда потеряна............
...........так НЕ хочецца БЫТЬ ОДНОЙ.............
.........НО это очень сложно..........
..............очень трудно.........
................почти невозможно................
.............любить его............
........не ждать ничего взамен......
............быть собой........
.............ждать от безысходности.......
..............или еще что-нить возможно........
.............почему.........
............за что.............
...............так разве должно быть.........
,,.............слишком много боли.....
..........слишком много разочарований..............
..............слишком много любви........
...........любви которая никому не нужна.......
............слишком много меня......
.....сликом много хорошего.......
..............слишком много потерь........
.........слишком много надежд...........
.............слишком много переживаний.........
..............С МЕНЯ ХВАТИТ.....................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это лето, как и каждое прошлое лето, я провела в деревне. Только июль...Но столько всего было..для меня...Именно там я познакомилась с Женей. Знакомство было интересным...Мы, как обычно, собрались со своей компанией гулять, было часов 10 вечера. Мы обычно ночью гуляем) Так вот, мы пошли не на обычное место, где мы всегда тусуемся, а к их дому, там была немного другая компания, но в деревне все друзья. К "их дому", т.е. к дому двух братьев, Жени и Макса. Никто никого никому не представил, конечно. Мы немного там постояли, а потом ушли. Гуляли без них, нашей компании, в которой, кстати, и моя сестра. Вернулись часа через два. Там все уже напились. Один сумасшедший в час ночи искупался в пруду, потом ходил весь мокрый..дурак. А потом всей компанией делать было нечего, решили просто пойти гулять, но не по деревне, а то всех разбудили бы нафиг, а к дороге, до нее идти километра 3-4. Ну туда моя сестра уже шла за ручку с этим Максом, а я шла с нашими девчонками..шли долго, болтали..вообщем, не скучали. И вот уже на обратной дороге, когда мы возвращались в деревню, Женя, как мы позже узнали его имя, включил музыку на мобильнике, ну и мы начали подпевать. Так немного и разговорились с ним. Ему 20, служит в армии, отслужил уже год, щас отпуск. И еще он сказал, что этим утром они уезжают..фак...Он спросил, не у меня ли купальник полосатый, видимо, видел, как мы днем купались. После того, как он получил утвердительный ответ, стал ко мне проявлять интерес. Конечно, все парни ведутся на красивые тела. Ну ладно, это физиология. Вообщем, было уже часов 7 утра, все решили пойти по домам, а Макс с Женькой сказали, что пойдут ловить раков, а потом сразу утром в машину и домой. Ну и мы с сестрой, конечно, сказали, что составим им компанию. В итоге, Женька там что-то ловил, сестра спала на плече у Макса и он держал ее за руку, а я не знала, что делать. Ну и там что-то болтала с Женей. Мне он реально очень понравился. И все-таки утром они уехали. Макс взял у сестры номер телефона, я сама номер у Женьки просить не стала, а он и не спрашивал, так и расстались и они укатили в Москву...Какими были последующие две недели для меня...просто ад..Я не преувеличиваю, говоря, что думала о Женьке каждые полчаса или даже 20 минут...Я умирала без него. Он был первым, из-за которого я так страдала. Но я не знаю его номер, он не знает мой, вряд ли встретимся еще..я страдала жутко. Я просто умирала..депрессия начналась без него, хотя у нас вообще ничего не было, "нас" тогда не существовало.
Ну и как-то в предпоследний день в деревне я лазила в мобильнике у однго парня и увидела в записной книжке "Женя". Я как бы случайно спросила, тот ли это Женя.Он сказал, что да. Тогдая тихонечно переписала себе номер. Но позвонить просто я не могла. Я страдала и молчала. Потом начался август, сборы, тренировки..Я,конечно, думала о нем, но гораздо меньше. И все же написала ему "Привет, как дела? это Наташа". Он не ответил. Так и я почти забыла о нем. Почти. Но потом, спустя 2 недели, он позвонил мне..Я была на 7 небе от счастья!!! Мы болтали, разговор не клеился немного, но все-таки мы разговаривали. Звонил снова и снова..как только я слышала его голос, у меня захватывало дух..я думала только о нем. Наконец, он предложил встретится и я приехала к нему. Сначала неловко чувтсвовала себя рядом с ним, затем было нормально..гуляли, держались за руки, разговаривали..думала, что влюбляюсь. Вторая встреча: поцелуй..это было что-то необыкновенное. Но он начал меня немного грузить, меня начали мучать сомнения. На третьем свидании я вела себя довольно холодно, просто настроение такое было. Эта встреча была последней. Знаете, я все ждала, когда он скажет, что хочет быть со мной. И потом он это сказал. А я отказала ему. Дура...но мне казалось, и до сих пор кажется, что я ему нужна лишь как симпатичная девушка. Заинтересовался мной, вспомнив фигуру и купальник..Думаю, он был в армиии и ему просто нужна была девушка. Поэтому и не была с ним.
В декабре я не выдержала, позвонила, сказала, давай встретимся. И сказала, что приеду с сестрой. Кстати, его брат с этого года, с октября, служит там вместе с ним. Он так сестре и не позвонил и у них ничего не было. Вообщем, он сказал "Мы попробуем, буду очень рад тебя видеть". А потом сказал, что не может и что позвонит на неделе..Ни звонка, ни смс...Я расстроилась. Видимо, сначла думал, что я еду к нему, а потом понял, что не вижу его как парня. И расстроился.
До сих пор не понимаю, зачем он нужен мне. Кажется, я для него только игрушка, придет из армии и будет со многими девушками. Я боюсь этого. Я его не люблю, это точно. Наверно, потому, что один раз, хоть и давно, любовь принесла мне боль. Но он мне нравится. НО не хочу оказаться его игрушкой и насмешкой для друзей..Ведь ему 20, а мне всего 15. Конечно, больше сама ему писать не буду, если б я была ему дорога, он бы не отпускал меня так просто. Поэтому, и боюсь, и хочу, и не хочу.
Вот такая у меня история.

Моя проблема, как мне кажется, сложна. На вопрос "Что лучше: любить или быть любимой?" почти все, не задумываясь, отвечают: "быть любимой". Но они ошибаются. Главное - любить. В этом и есть моя проблема. Я довольна привлекательная девушка, нравлюсь многим парням. Но мне самое не нравится никто..для меня нет проблемы в том, как понравится парню, как с ним общаться и т.д. Ну почти нет. По крайней мере, если смотреть по кол-ву человек, которымя нравлюсь, мне это удается достаточно неплохо. Но мне этого не надо. Я хочу любить сама! Это главное! Любить, а не быть любимой!!! Возможно, некоторые не поверят, скажут "Да ты что, пользуйся своим положением"...Но я не могу и не хочу так жить..Я не знаю, что делать..я запуталась..
И вот скоро вновь этот День Святого Валентина..И вновь в этот день я буду одна. Так горько и обидно от этого...Я не могу сказать, что мои требования к парням завышены, поэтому я с ними не встречаюсь..Просто никто из них не мил моему сердцу, а я не могу врать человеку и говорить, что люблю его. Это подлость. Я не знаю, что мне делать. Вроде и хочется отношений, но с другой стороны, нет. Помогите, плиз..Мне тяжело.

Я тут еще не совсем разобрался..подскажите: можно ли так писать чтоб это было не общих,не в личных а в отдельной папке типо "пословицы жизни я туда буду писать" ..подскажите..

Я ненавижу этот мир.Все такие жестокие...если раньше я могла понять готов,то сейчас не могу....сижу зареванная...довели все...ошейник стягивает шею..эта боль легче.So here i am!morphey-goth!
[375x288]

Грустно и тоскливо. И больно...
Не спрашивайте почему...
Просто побудьте рядом...

сегодня у него день рождения... поздравила его 2 раза: смс и по асе... ничего не ответил... на катке не появился...грустно. весь день испорчен этим праздником.....может просто не писать ему какое-то время??? нет, я не смогу!черт!! надо было идти на дискотеку!!!! и забыть навсегда этого человека!!!! НАВСЕГДА!!!
[300x535]

Случилось одно из страшных событий в моей жизни: погиб один из моих троюродных братьев. Я узнала об этом только сейчас, а когда узнала - не поверила. Серёжке же только 19 лет было, он в МИФИ учился! Сейчас сижу, пишу этот пост, а слёзы к горлу подкатывают... Я его очень любила и он меня как сестричку любил: постоянно разговаривал со мной, музыку включал, компьютерные игры ставил... Мужиком он был: за ним, как за каменной стеной было.
Он погиб ещё 21-го, а нам сообщили только сегодня, 26-го. Тяжело... И нам не говорят, как он погиб. Старалась не плакать, но в душе пропёрло. Села на пол и заплакала.
Сейчас у меня депрессия...

девчоночки я знаю один очень хороший и главное проверенный способ избавиться от депрессии. утро начинать с душа, как бы символически смыть всю боль, что переполняет. потом под веселые песни (не знаю почему, но думаю "Кустурица" очень подходит) одеваетесь, подтанцовывая и подпевая и идете гу-ля-ть! хоть куда, туда, где вам нравится. мне вот нравится гулять по главным улицам города, смотреть всякие рекламные щиты, светящиеся буквы и т.д. еще я бы не против зайти в любимые магазины и не задумываясь ни о чем купить себе ковточку или нижнее белье. я вообще от любой покупки тащусь, даже если зайду в самый скучный магазин в мире - продуктовый. новую косметику, это же так здорово, хочется скорее накрситься, преобразиться... а еще зайдите в любую кафейню, и не откажите себе в любимом пироженном или кусочком свежего торта с чашкой любимого чая (зеленого с жасмином или лимоном). главное не пиво, дешевая забегаловка и толпа отморозков-друзей. от такого страшного вида можно просто еще сильнее углубиться в депрессняк. просто почувствуйте терпкий вкус одиночества, вы сможете делать что угодно. а еще можно в той же кафейне с кем-нибудь познакомиться. дождитесь, когда там не будет свободных столиков и смело ищите глазами человека, с которым не против пообщаться. в общем от депрессии можно избавиться, если попытаться хоть что-то сделать. ой, забыла!! еще одно самое лучше средство от депрессии - это спортзал и/или бассейн. захватить кеды, майку и шорты не так уж трудно. а эффекта будет, мама дорогая! в общем всем желаю хорошего настроения и не жалеть ни о чем и послать всех ублюдков на небо за звездочкой!!!
з.ы. если все таки алкоголь, то советую мартини бьянко или мартини асти! настроение поднимает на все 100%, обещаю.
[700x525]