Мне страшно жить,осознавая,что в жизн этой я-никто...
И снова тихо я рыдаю,направив взгляд пустой в окно...

умру..никто и не заметит...
депресс одолевает..не могу так больше...с каждым днем все больше и больше ухожу в себя...
а смогу ли я потом оттуда вернуться полностью???

уже больше недели ужасное состояние... задаю постоянно вопрос: а в чём смысл жить? в чём смысл любить, когда она приносит только боль? со всеми ссорюсь из-за своего состояния... очень сильно разочаровалась в некоторых друзьях.... что делать? мир никчёмный, я не вижу смысла здесь быть. зачем я живу? зачем родилась?...

вот уже второй день просыпаюсь с одним чувством - ненужности жизни. потом, лежа в постели, мне хочется "убежать" - опять заснуть, но знаю - когда-нибудь все равно придется проснуться, встать и бороться с этой реальностью. и глядя на часы в сердине дня, я расстраиваюсь, потому что хочу, чтоб был вечер, чтобы я опять уснула, и опять убежать от реальности.

Уже неделю депрессую.
Уже месяц тотального одиночества
Устала.
Мне плохо.
HELP.


[267x400]

Хотелось сказать огромное человеческое спасибо тем, кто поддерживал и продолжает поддерживать. На самом деле, это очень важно и очень нужно чувствовать поддержку. Пусть даже виртуальную, но ...такую теплую, искреннюю, добродушную. Спасибо всем!!!!

Девчонки...вот смотрю, читаю посты...как мы все похожи..
ситуациями, поведением, мыслями, проблемами..
только у каждого свое....в своей интерпретации...
почему ? за что нам это?

я познакомилась с ним на сайте. общались. я предложила встретиться. согласился. договорили что встретимся в субботу(вчера). не смогла поехать . плохо себя чувствовала.он немного обиделся. но все же договорились пойти погулять в следующую пятницу. сегодня почти весь день переписывались. и я все разрушила. растоптала одной лишь глупой фразой. тупой шуткой которую он не понял. теперь он меня ненавидить и считает ебанутой. желает мне смерти.а мне он нравится.он решил что мы больше не должны общаться. а ведь сутра мы так друг о руге зоботились. я о нем он обо мне. все испортила глупая фраза.
[302x273]

Вчера была на грани. Всё, чего хотелось- НЕ_БЫТЬ...
Подумала, что терять в моральном плане больше нечего...
Призналась чувствах.... в первый раз в жизни.... за год общения с ним- первый раз....
Ответил, что нравлюсь...но достойна лучшего...
другим словом- послал...
Как жить теперь?... с чем...и чем жить?....

спасибо, у меня все решилось).

Февраль.Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.
Достать пролетку.За шесть гривен,
Чрез благовест,чрез клик колес
Перенестись туда,где ливень
Еще шумней чернил и слез.
Где,как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвуться в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.
Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт.
И чем случайней,тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

Как забыть того,кого любишь очень сильно? Но быть с ним тебе просто не судьба???А каждый его взгляд-мучение,подобное разрыву сердца? А видеть его каждый день,как каждый раз переживать удары ножом?

Люди, которые обычно знают исход дела, не стремяться к его совершению, искренне веря, что на это они только потратят силы и нервы ...
люди, которые знают свою судьбу наперед, знают, каков должен быть их путь...
Если не судьба- прощаются, расстаются, сдержав боль, отчаяние....
Только я не такая. Не могу отпустить то, что никогда мне не принадлежало и никогда принадлежать не будет. Это самая большая глупость в жизни , поступать таким образом.
Как отпустить ненужное?... Как воспринимать судьбу такой, какая она есть и должна быть ?
Как запретить себе идти против ветра, бороться, зная, что все равно проиграю, нанеся себе максимальный ущерб?

вчера почему-то почувствовала себя такой ненужной
все спокойно обходятся без меня...
чувствую какую-то недосказанность от близких
мне проще находится в одиночестве.....
ибо при людях надо пытаться делать вид, что все нормально
а я не люблю притворятся, но и загружать своими проблемами тоже..


Зачем им знать обо мне?
У всех по горло проблем.
Зачем меня спасать?
Таких как я еще много!
Теперь легко умирать,
Когда живешь слишком долго!
(c)Anticlone

Уже год, как я одна. Год, как нет рядом близких людей. Я не могу привыкнуть до сих пор. Может прошло мало времени, а может это не пройдет никогда?
Это привычка, это воспитание...
Человек, который рос в ласке, доброте, которого лелеяли, пестили, который не знал никаких проблем, жил в своем мирке и упивался им.... брошен на произвол судьбы.
Внезапно, скоропостижно....
Хочется уткнуться в чье-то мягкое теплое плечо, выплакать свои проблемы, принять заботу, понимание....
Боже...что я творю....
хочется просить, умолять о помощи и поддержке, может даже унижаться в какой-то степени.
Просить- всегда унижаться. Не привыкла к этому.
Всегда все держать в себе- как бы плохо ни было- закон...личный.
Может потому из милого добродушного ребенка превратилась в черствую, вечноноющую клюшку...

простите за флуд... несдержанные душевные порывы...

"повторим?" - шептал он мне в трубку телефона, зная, что уже завтра его не будет в городе...
на что надеяля?
чего ожидал?
играл?
обманывал?
======
или за пределами этой жизни?
где-то там...
но ведь ТАМ мы можем не узнать друг друга...

красота.
любовь.
нежность.
чувства...
страх перед чувствами. неспособность убедить себя в том, что можешь любить и быть любимым.
побег от себя. побег от меня.
неделю- нет новостей.
сегодня- как обухом по голове.... узнаю... от подруги...
УЕХАЛ
УБЕЖАЛ
СКРЫЛСЯ
ОСТАВИВ МЕНЯ ОДНУ
НА ПМЖ В ДРУГОЙ ГОРОД

ни словечка... ни строчки..
как жить дальше???

КАк грустно и пусто у меня на душе...
Из глаз моих слезы льются уже...
И снова себе задаю я вопрос:
Почему мир жестокостью и болью оброс?........

никому не нужна....

вчера пили с друзьями...я в хзлам...а мой парень(как он смеет ещё сепя так после этого называть)

даже не повёз меня домой...даже не проводил...

почему то другие даж не думая сказали типа что мы проводим...он не пошёл...

хотя и считает сепя самым близким мне...

и я его люблюю...я такого не ожидала от него....

мало того что он мне ваще не уделяет внимания..не обнимает...не целует...за руку не берёт...не звонит...не пишет...

он ещ меня в такой ситуации просто киданул...

пипец....и что?

что мне делать?

я его любл....

хотя...

я ему не нужна....

никому я не нужна....

я его так люблю! Как никого раньше не любила...