..воть и у мя депрессняк...все плохо и ужасно...бросил парень..просто наплевал в душу..сердце разбито...мы уже месяц как не вместе, но я не перестаю о нем думать..ужасно..недели 2 не виделись и вот сеня...сеня шла по улице и он мне навстречу..просто опустила глаза и прошла мимо..а теперь вот сижу и парюсь...еще сеня поехала за значками...встретилась с этим парнем, так он мне сказал, что мои значки на таможне застряли..так обидно..я тащилась на другой конец москвы ради этих значков..на обратном пути перепутала и села на противоположную линию...очнулась, када была на ВДНХ, а дом совсем в другой стороне..на Черемушках...еще лишние полчаса провела в этом сраном метро...ужасно...((..

да!!! именно так !!!!!!!!!!!
мне так уже всё надоело...........а точнее моя скучная, чорно-белая......жизнь.
так хочется чего-то нового, каких-то перемен !!!!!!!! я даже не могу сказать что я живу, мне больше подходит существую............от дня до дня..........надеясь на что-то не возможное........

В колонках играет - Люмен-Сид и Ненси
Настроение сейчас - плачу

Он предпочел обидеть просто девочку. чем любимую. Отписаться | 1.7.2006 15:04
Я не буду говорить о том как я сьездила во влад. Хорошо. Просто ачну с того что вернулась я вчера.
Вот представьте:я тряслась в электроне пол дня хочу дома помыься поспать а мне звонят и говорят мол приходи на праздник поговорить надо. В общем Тимуру удалось затащить меня туда. Встретил он меня на мостике. И говорит. Вот мол там Сантерова бывшая девушка, не говори о нем ничего а то это моя сестра и она очень будет нервничать. Я не согласилась. Я постоянно о нем говорю, ибо говорю о том, что думаю. В общем он серьезно посмотрел на меня и мы пошли в лес поговорить. Он Начал свой рассказ.
-Понимаешь, мою сестру зовут Катя, и она не его бывшая девушка. Она его настоящая.
-А...это как? а я что бывшая?
-Да нет вы обе настоящие. Только вы с ним больше двух месяцев а он с ней два года. Только не за долго до вашей с ним встречи они расстались, но 19 июня когда ты не захотела ехать на выпускной она поехала вместо тебя и помирилась с ним. Весь вечер они были вместе. Он решил что любит ее по настоящему. Он за это время очень привык к ней и уверен в том что любит.
В этот момент я не плакала. Меня просто трясло. Я была в шоке. В шоке. Потом я начала звонить Саше. Начала звонить. Он в метро ехал и мы начали переписываться и длилось это с 6 вечера до 12 ночи.
-я узнала что у тебя есть другая тевушка, Катя, и что вы с ней 2года вместе, Я узнала что ты решил что лишняя я.
-да. ты правильно решила.
-ПОЧЕМУ?она красивая, красиво говорит.наверное у нее характер лучше чем у меня.
-нет. два года большой срок и я очень привык к ней. к тому же здесь, на расстоянии я понял что люблю ее по настоящему.
-значит все твои крассивые слова про любовь, про то что бы я ждала. Два часа назад ты только писал мне "люблю,скучаю..."ты просто лжец
-Я же говорил что я не хороший человек.
-И что когда ты был со мной ты думал о ней? Когда ты целовал меня ты представлял ее? Когда говорил что любишь ты тоже говорил это якобы ей?
-Думал о ней я всегда. Я люблю ее.
-Любишь? Канечно. Сейчас ты там и можешь вдоволь поиздеваться надо мной.
-Обьясни мне пожалуйста зачем ты тогда все это время терпел меня?
-Вот именно. Я не пользовался тобой для достижения какой либо цели. Ты же видела что я отвергал и посылал всех кто говорил мне что с тобой не стоит встречаться. Потом я пончял что все что они говорили бред.
-И!? теперь что ты предлагаешь?Ты хочешь чтобы она это знала
-Нет я не хочу чтобы она знала.
-Это не справедливо. Ты убиваешь меня. Канечно, лучше убить никому не нужную девченку, чем огорчить Тимурову Сестру. Я все поняла. Не желаю удачи.

Мы ещ| переписывались но я не хочу перечитывать и перепечатывать эти сообщеня,,,,суть в них все равно та же, что он любит ее, будет с ней. Она ждет его. А мне тольеко больно.

Я пошла на море к Сестре.Напилась, стало спокойнее. Легче. Мне начали звонить Дюха, Тма и все остальные чтобы я возвращалась. Я вернулась. Тут он звонит мне. Мы поговорили. Я немного облила его старым русским матом. И тут я смотрю что девушка стоявшая напротив меня изумленно смотрит мне в лицо и тоже начинает кому то звонить. Я поняла что это Катя. Из нашего с ним разговора было понятно что у него есть другая. Имя и фамилия звучали неоднократно. Она убежала. Через некоторое время она подошла к Лехе. Он в кратце обьяснил ей ситуацию.
Не понимаю что ей рыдать? Она любимая. Она победила. Он любит ее. Меня он выкинул из жизни. Я не нужна ему. Я была всего лишь запятой в их истории. Я вообще по жизни просто запятая. Знак препинания. Понижение тона, пауза. Об меня только споткнуться а потом вовсе забыль. Мне никогда не стать ни точной ни,тем более, восклицательным знаком, я так и буду просто паузой.
Потом я случайно наткнулась на нее. Если честно я так хотела ее убить но решила не поддаваться алкоголю и просто поговорить. Поговорил я ответила на ее вопросы. Старалась не говорить о том что между мной и им было. М поняли что были двумя дураи которых водили за нос.
-Как так, ведь он такой идеальный, цветы конфеты, подарки. Все что хочешь.
Мы поговорили. Все это время он писал ей на сотоывый как любит. Она сначала не верила потом когда он написал мне что все, только Катя и все. Я просто послала его на хуй и отключила телефон. Еще и симкарту вытащила. Я выкинула все что он ме дарил. Удалила вс его фото. Печатные фотографиия порезала не мелкие куски.


Вот так бывает. Я тык больше не могу. Я хочу уйти. Я не могу, у мня родители. Мне так трудно жить с этим. Он знал что я люблю его. И так грубо со мной поступил. Убейте меня кто нибудь. Пожалуйста. Прошу, убейте меня.
В тов ремя как он писал мне вчера утром что любит, в этот момент по его врмеи было около трех ночи, он писал тимуру:"я сейчас в Читать далее...

Первый раз в моей жизни подобная ситуация...
И я не знаю , что мне делать , как себя вести , что говорить...

По порядку
У меня долго не было молодого человека. Просто связи на одну ночь , ну , максимум неделя. И всё. И вдрёг появляется он. Такой хороший , ласковый , нежный , а главное , любящий. Я растворилась в нём. Без остатка. Вся... А сейчас плохо от этого... Почему? Я сама не знаю...
Разве не этого мне хотелось многие года? Разве не этого? Не прочных отношений , не уверенности в друг друге? Не любви? Нет... Прошло очень мало времени , а он уже не может без меня... Фраза "Я тебя люблю" уже не кажется столь долгожданной...
Я думала , что я люблю... А вообще , как понять?
Как понять , что любишь?! Я думала , что знала "как" , но , похоже , я ошибалась... Я влюбила его в себя ещё сильнее , я сама привязалась к нему...
А он... Сейчас наши разговоры начинаются с его вопросов "Мы всё ещё вместе?" , "Ты не ушла от меня?" , "У НАС всё ещё всё хорошо?"
Меня убивают эти вопросы...
Что я делаю не так? Что?
Я причиняю ему боль... Боль до слёз.. Я вижу это , но не пойму ЧЕМ !!
Очень тяжело , когда ему плохо из-за меня. Раньше меня это только радовало , но не сейчас...
Хочется выпрыгнуть из окна , написать кровью... Но , всё безрезультатно...
Как мне доказать ему , что я ЛЮБЛЮ его...
Просто для меня такое в первый раз и мне просто нужно привыкнуть к той мысли , что я ЛЮБЛЮ. Нужно перестать думать о себе , как об одном целом..
БОльно... Очень больно...
Я не знаю... Ничего...

Блин, люди..у кого есть машина времени?
я честно уже не могу...
Не видеть любимого человека 7 месяцев очень тяжело...
Я привыкла к длительным расставаниям, но все таки..
Но именно, в этот момент своей жизни мне нужна его поддержка и ласка..

бля... просто мы были С Андрюшей и всё хорошо...появился макс... я рассказала всё андрею,тот любит,он простил измену... макс убивается..... он неделю жил без иглы..... он! наркоман! он колеться полтора года... и он завязал из за меня...... но нет, он увидел меня с Андреем и вчера сорвался...(((( и всё из за меня.... сегодня мы сидели с ним в кузьминках и болтали...я очень хочу,что б всё было у него хорошо и говорю: либо наркотики,либо я"... он выбрал меня.... и спросил: "либо андрей,либо я?" я выбрала его.... сейчас объясняюсь с андреем... мне тяжело...слишком...я люблю андрея...но максу я нужней....(
[642x342]

[300x450]
всё депрес начался человек из-за которого я чуть не умирла походу меня не любит как мне сейчас плохо
почему я такая неудачница???++

[233x338]

В колонках играет - анимия-прости
Настроение сейчас - *убить себя*

было настроение чисто сдохнуть...
порезать вены, утонуть в крови...просто в ней же и захлебнуться!!!!
щас всё хорошо...
снова живу завтрашнем днём...
ведь завтра будет лучше...
я сделаю всё,что б все были счастливы...
путь это и не в моих силах....
когда сдохну-все будут счастливы....
но я буду жить всем назло... и может быть вы меня за это некогда не простите...
да, я не смогла вам помочь..
но смогу сделать что нибудь для других...
вам это не нравиться? убейте меня..
не посмеете...
лучше сами сдохнете...
нет...
вы слишком мне догроги...
вы хорошие,
не злые...
так почему же мне жить не даёте?!!!!
бесит....

как вы думаете если я наглатаюсь таблеток,вскрою вены и прыгну из окна я выживу?

В колонках играет - Глюк'Oza - "Москва"

Болит голова...

…одиноко...

…слышу свой пульс...

…ритм раздражает...

Почему я живу в ожидании?

Почему?

В ожидании готовности кофе…

…в ожидании такси…

…в ожидании вечера…

…в ожидании осени…

…в ожидании сессии...

…в ожидании Тебя…

 

Я могу продолжать до бесконечности, но есть ли смысл?

Бред...

…бред...

…бред...

…бред...

Я не хочу так…

 

Болит голова...

…одиноко...

…слышу свой пульс...

…ритм раздражает...

[показать]

1 июля, 2006 года, суббота

Итак что же произошло в моей жизни…Мы поссорились из за ерунды хотя и до этого я вела себя не лучшим образом, он засобирался домой…Я для того чтоб остановить, собрала и вручила ему его вещи…Вместо моих ожиданий он забрал кулек и ушел…Мы не виделись с 15го числа…Целых семнадцать дней. Очень странное ощущение столько дней не видеть человека с которым обычно практически не расстаешься. За эти дни мы только пру раз созвонились и к сожалению после того как я отдала ему вещи, он не находит времени чтоб меня увидеть…Надо было не отдавать бумаги по кредитам, тогда до двадцатого ему в любом случае пришлось бы ко мне придти. Хотя на самом деле раз так вышло, значит так должно быть…Не хочу чтоб он виделся со мной только из необходимости…Прошла неделя как я поменяла номер телефона и за это время он ни раз не позвонил мне домой…Он знает номер моей мамы и сестренки, но и им он тоже не позвонил…Не понимаю что могут значить все этим действия и слова «Я не звонил не из за тебя у меня просто серьезные трудности», «я не хочу с тобой расставаться», «я все еще люблю тебя», а в то же время всего две смс и один звонок…На самом дела я только сейчас по настоящему прочувствовала насколько сильно люблю его и не хочу терять. Вернее я понимаю что такое поведение означает что я его уже потеряла…Давно со мной такого не происходила, сама от себя не ожидала, что именно так его люблю…Что когда его нет рядом мне постоянно плохо, я не могу не думать о нем, меня ничего не радует, плачу ночами на пролет…даже не плачу, а рыдаю…Хорошо что у меня все таки осталось еще несколько его вещей, фотографии…Это у меня хватило ума не сложить ему в кулек…Сама себя просто не узнаю…Я всегда осознавала что нет ничего вечного, прекрасно понимала, что моя предэкзаменационная депрессия и грубость будет негативно отражаться на наших отношениях. Но тогда я не соображала что говорю и что делаю…Он все для меня делал, а я только грубила и изводила его…К сожалению не могла остановиться…Выходила из себя, скандалила…Превратилась в истеричку…И сейчас когда я все это осознала…осознала все своих ошибки…Как ужасно я себя вела. Вместо того чтоб взять себя в руки. Успокоиться…Я раздражалась по мелочам, изводила его по самым дурацким поводам, я знала что помимо наших отношений у него еще были кое какие трудности, но мне хотелось чтоб он забыл про все и полностью отдался только мне…Сначала мне показалось что я поменяла номер со злости за то что он не нашел на меня времени…потом думала что сделала так для того чтоб успокоиться и не испортить все еще больше…Но сейчас заглянула в глубины своей души и взглянула правде в глаза…Я поменяла номер потому что не хочу услышать, что он больше не хочет быть со мной. Странно мы ни один год были вместе, почему просто не сказать «Ты перестала быть тем человеком которого я любил, нам нужно расстаться», наверное так было бы легче нам обоим…Я уже вся запуталась…Знаю только одно…Я очень хочу чтоб он сам пошел ко мне на встречу, чтоб он сделал первый шаг к нашему разговору…Хочу объяснить ему что осознала весь ужас своего поведения, что готова ради своей любви к нему перешагнуть через свой бьющий через край эгоизм, готова перестать думать только о себе и пытаться во всем понимать его…Хочу сказать что сожалею о том что так мало времени уделяла нашим духовным отношениям, больше думала о сексе…Что последние два месяца была сама не своя, психовала, говорила ему множество обидных слов, в чем то обвиняла, а на сама деле на меня просто что то нашло…Я с этим справилась и все что говорила когда то полная чушь…На самом деле я никогда так ни считала, и ни в чем его не виню…А главное что очень его люблю и что без него моя жизнь уже не так что раньше…Мне очень его не хватает…

Больно когда тебя забывают дорогие тебе люди...

Веришь, привязываешься, любишь, а потом тебе втыкают нож в спину...

Забывают... а ты все так же веришь и любишь...

Может я слишком серьезно отношусь ко всему.... к жизни.

 

...мне 16 лет...но родители обращаются со мной как с 6-ти летним ребенком...укладывают спать в 11 часов...гуляю только до 9...если опоздаю домой на следующий день сижу дома...постоянно на меня орут,наказывают...иногда даже доходит до рукоприкладства с их стороны...мне стыдно перед друзьями...каждые выходные родители тащат меня на дачу,увозят меня туда до конца лета...не разрешают,чтобы ко мне туда приезжали друзья...сами выбирают мне друзей...а самое главное,что мне нельзя встречаться с парнями...это ужасно...у меня конечно же есть парень,но из-за моих родителей мы очень редко видимся...мне мой парень случайно поставил засос на губе(там очень маленькое пятнышко)...мама увидела и начала орать:"Это кто тебя засосал!?ты мне еще заразу в дом притащи!!!вот,поступишь в институт,мы тебя по субботам будем встречать и будешь ездить с нами на дачу!!!ТЫ ВЫШЛА ИЗ ДОВЕРИЯ"...еще сегодня папе расскажет...страшно представить,что будет...я боюсь,что из-за них потеряю парня,а я его люблю...ну,почему они так ко мне относятся?!...я больше так не могу...правда...ну,нельзя же так...у меня очень часто возникает желание умереть...

    Больно... очень больно... я не знаю что это такое, но когда вижу Его все енутри переворачивается , сжимается и рвется, разбивается на тысячи кусочков.... знаю что я ему не нужна…но жду… жду, что Он приедет... опять... знаю что буду трястись от страха, буду улыбаться по поводу и без, знаю что глаз от Него не отведу.... но так хочу Его видеть.. хотя бы видеть....

 

    но недавно в моей жизни появился еще один человек... он хороший, он добрый, мне никто никогда не говорил таких слов, какие я слышу от него... он просто замечательный, НО я не могу к нему относится также.... я всего лишь пытаюсь забыть одного человека, перекрывая его другим и понимаю что не могу... не могу забыть... это сильнее меня.... хочется плакать и кричать.... Странно-ведь я Его почти не знаю, но меня тянет к нему как магнитом.... как от этого избавиться.... никак, наверное... надо терпеть.... мне же говорили что я сильная.... значит выдержу....

«Я люблю одиночество!» -……
….В этом крике – души нагота.
Одиночество любят от боли,
Но от радости - никогда.
Тишину одиночество дарит,
Избавляющую от обид.
Одиночество не ударит,
Одиночество не оскорбит.
Одиночество понимает,
Как мужчина не сможет понять.
Одиночество обнимает,
Как мужчина не сможет обнять.
Но на голые плечи надето
Платье – всё в раскалённых крючках!
«Я люблю одиночество!» – это
«Мне не больно!» – под пыткой кричать.
А ведь больно, так, господи, больно,
Что прижать бы к себе хоть кого.
Одиночество любят тем больше,
Чем сильней ненавидят его.
Женской боли при жизни
Поставить бы следует памятник….
…….
Боль - со всех языков и с молчания переводчица.
Прокричать ненавистный подстрочник застрявший в груди:
«Я люблю одиночество! Я люблю одиночество!» –
А потом прошептать перевод: беззащитное - « Не уходи».
Е.Евтушенко

Никогда...
Два дня назад я потеряла подругу.
Сама приняла этот выход.
По-другому нельзя было...
ЕЕ парень, с которым мы всегда отлично общались за что-то взъелся на меня, теперь я понимаю. что он просто напросто ревнует.Но он меня так оскорбил, что...Я просто ненавижу его теперь.А он ненавидет меня.Отлично.Договорились, называется.И как теперь мне с ним общаться еще 2 года, когда я как представлю его, хочется встать и пойти к нему. чтобы набить рожу.Ненавижу, тварь.Я, блин, всегда приходила на помощь, когда надо было, и теперь я оказалась сучкой и стервой оказывается.
* Не делай добра, не получишь зла" (с)
Правильно.Пора жить для себя, плевать на всех и посылать на три веселые буквы, как поступают со мной.
Очень больно терять подругу.Люблю ее очень.Лучшая подруга.Жаль....

Ну что такое? Стала настоящей истеричкой...Все время почти хочется плакать...Но пока я хоть держусь и не плачу...Хоть и так хочется....Просто опять сделали очень-очень больно...И опять я сама виновата, ну нельзя так доверять людям!!!Хотя, как можно без доверия...Я не могу так...И опять боль причинил близкий человек, ну почему мне так везет на это дело?!? Почему боль мне причняют лишь те, от кого я этого совсем не ожидаю...Вот все, надоело сдерживаться, возбму и заплачу...Подумаешь, я ведь тоже человек и тоже плачу...Хоть и так редко...Но все же..
Ну...а теперь не могу....Блин, чего у меня руки трясутся? И чего сердце колит, ничего не понимаю...Мля...ну почему так больно? Опять...Я так больше не выдержу...Не могу, не могу больше...Плохо мне...И просить о помощи некого...Никто не придет и не поможет...Теперь остается только лечь и сдохнуть...Но пока я буду бороться, а не сдаваться, пускай тяжело, больно, горестно, грустно...Жаль, что силы уже на пределе...
Все, мя пошел умирать...Прощайте...
[323x379]

Любоффффь-фигня

..принципы,слова мои пусты,и я игра любви,и то,что делали мы-были иллюзии

была вера,была любовь,остались тока фото,настольгия,слёзы,о нём напоминает что-то...

были туман дорог,следы глаза,передо мной тупик,а повернуть назад нельзя,

я помню как он взял меня,каким он нежным был,он был горячий как вулкан,а дальше?дальше он остыл...

остановить не хватит сил,а мстить не хватит зла...я пробую кричать "вернись",но ветер в клочья рвёт слова..

и я б могла его простить,через себя переступить,кажется руку протяни,но разделяет нас обрыв...

рёв навзрыд,лицо в слезах,трудно дышать,как буд-то воздух перекрыт,

были вдвоём,теперь одна,опустошён,разбит мой хрупкий мир,приостановлен будет он едва ли,любовь не спит,

она мертва...к нему прибавит меня,и разделить опять на два...непостоянство величин-не моя вина...жестокая игра...

в которой правила придумал он,все разбитые сердца он вспоминает перед сном...

В колонках играет - Eminem,Eminem и ещё раз Eminem...
Настроение сейчас - А как вы думаете какое оно может быть после Eminem'a?

Осторожно: ненормативная лексика…


Кто-то назовет меня ёбаным аскетом, кто-то маргиналом…
У меня ничего нет, нет, я хочу многого, но жизнь такова, её блядкая суть в том, что ты не можешь получить много и сразу не отняв это у кого-то другого… А я не такой, я не могу забрать у ребёнка игрушку, я не могу отнять у голодающего, нищего, обездоленного, ведь он такой же как я, я такой же как он, мы с ним братья, зачем?
Моя жизнь полна негатива, а я считаю её позитвной…
Мы можем всю жизнь прокряхтеть на грёбанной работе, надеясь на куш в лотерее, на то что нам повезёт и мы поднимемся на толпой, над массой… Но вся эта хуйня просто мечты…
Моя девушка, кто она, такая же как все… Она хочет, хочет много, а я не могу ей этого дать, она делает вид, что она счастлива, но в её глазах я вижу молчаливое признание в том, что это не так…
Скоро, очень скоро, судьба заберёт её у меня, она исчезнет, будет далеко… Она будет стараться сохранить верность, она так же как и я верит в лучшее, но это не сможет продолжаться вечно…
Настанет момент и она не выдержит… И уже какой ни будь ублюдок - папинькин сыночек будет катать её на папиной машине, а может и на своей, которую ему подарили на совершеннолетие и водить по дорогим ресторанам, он будет целовать её, познает сладость её губ, узнает, как страстно её тело, как нежна её кожа, а я так и останусь бродягой, «босяком»…
Я буду копить деньги на чёртов билет к ней и обратно, только ради того, чтобы просто посмотреть на неё, она будет улыбаться мне, будет обнимать и целовать, дышать мне в ухо…
Я вернусь в свою дыру и буду влачить жалкое существование…
А почему?
Ебать я хотел такие перспективы…