одиночество и грусть...я с ними сроднилась.эти чувства мне так близки.я с ними не расстаюсь.даже в кругу людей,я чувствую себя одинокой.странно.
мне так тесно,но вокруг пусто.
я вижу людей,но вокруг никого.
все веселятся,в мне так грустно.
меня развлекают,но не понимают одного...
мне холодно,когда вокруг тепло.
мне свет режет глаза,хотя вокруг темнота.
мне одиноко,когда вокруг людей полно.
я слышу кого-то,но вокруг пустота.
мне нужно что-то,но я не знаю что.
я хочу чего-то,но не знаю чего.
мне нужен кто-то,но я не знаю кто.
я жду кого-то,не знаю кого...

привет, всем! мне 14 лет и я третий раз в своей жизни влюбилась. но проблема лишь в одном........ я даже проблемы не понимаю.
я перешла в новую школу. этой школе есть мой бывший одноклассник РУСЛАНА(щас он в параллельном мне классе) , но не в него я влюбилась, а в его одноклассника...... зовут его МИША.
познакомилась с ним я оригинально. я гуляла с подругой и со знакомами ребятами. и рядом сидел симпатичный милый парень. ко мне начала приставать подруга, и я увидела Мишу и сказала подруге чтоб приставала к нему. но тогда я его незнала и назвала "явление природы" , ну а он на это сказал своё имя. потом началась тема на то что Миша знает мой мобильный номер..и пытался сказать его на изусть(но прикол в том что он не был нигде записан) он начал его говорить и я продолжила....но я незнала что он его запомнит...... но запомнил и написал..... потом мы гуляли с ним и с ещё одними ребятами.... всё было супер....потом я посорилась с ребятами и общалась с ним....
и вот телефоный разговор.... я шуткой предложила ему встречатся, он обрадывался и согласился.... но я сказала а шутке... потом он перезвонил и предложил в серьёз.... я согласилась.....я думала перевернётся весь мой мир.... я знаю что я бы не когда не влюбилась в равесника, но это произошло....
на следуйщий день он просто сказал привет, когда я начила к нему приставать он отошёл..... тогда я думала что проблема у него. но потом я заметила что он говорит мне только привет, а со всеми остальными весёлый, а со мной нет....
я просто его не понимаю....а сегодня я попрасила РУСЛАНА всё разузнать, он узнал.
руслан сказал что миша........
короче миша сказал ему пошла она на хуй.....
но я не верю......... ОН НЕ МОГ ТАК СКАЗАТЬ......
ладно даже если это так..... я растерена..... первые мысли были стать вульгарной и чёрной....чтоб всех отпугивать...... я даже незнаю почему я это пишу...... может хочу узнать чъито мысли о ситуации.....а может чтоб просто выговарится...... короче кто хочет....... коментируйте........

прошло два года вернее два года 4 месяца 21 день и примерно около 4 часов 30 минут...с тех пор когда я последний раз лежа с Ним в постеле нежно прижималась к нему...чуствовала его дыхание..чуствовала его губы на своих губах...шее...груди...
и я верила что этот момент никогда непрекратиться...что пройдет тысяча лет мы попрежнему будем вместе...нет это не последняя наша встреча твердила я сама себе и была права...мы встретились еще раз...но непритаких обстаятельствах как мне хотелось бы..не буду говорить при каких просо больн..чертовски больно вспоминать все это...
одним словом опишу последствия...я считаю минуты секунды с тех пор практически точно знаю момент нашей предпоследней встречи ...последнюю хочеться забыть....я незнаю что делать но все парни в голове у меня всегда в сравнении с ним!!!я ботворб его имя!,его возраст,его дыхание,его внешность...Ясравниваю всех парней с ним хочу я этого или нет!так получаеться само...целуясь с парнями я представляю как это сделал бы он!...закрывая глаза я вижу его лицо...тело...засыпая я мечтаю о минутах с ним...во сне вижу что мы вместе а просыпаясь чуствую пустую половину постели и мне очень больно...если просыпаюсь а рядом еплое тело парня ..но при этом это не он меня охватывает гнев!я могу наговорить парнише гадостей ток из за того что это не ОН!!!!Я непредставляю вою жизнь без него!!мне хочеться начатьс начала без воспоминаний об нем!!!я правда уже сама неверю в то что можно абыть его не сравнватьсним кото то...и жить нормалной полноценной жизнью без него но я надеюсь что я имею право надеяться на то что я смогу!что вы мне поможете...хотя бы советом или простотем что ответите на этот пост

Я буду обращаться к девушке в своём посте, но это только потому, что изначально писалось для девушки...
На самом деле это обращение ко всем-всем-всем...



Ты права... Ты не создана для любви земной...
Ты одинока... Скажу даже больше того, ты одинока потому, что тебе это нравиться...
Мазохизм? Бредово, но да... Ты мазохистка... А знаешь почему? Потому, что ты душевная натура, ты привыкла воспринимать мир эмоциями, и когда их нет, тебе очень плохо... Поэтому ты делаешь так, чтобы душа страдала, это больно, но всё же лучше чем отсутствие эмоций вообще... Я сам такой... В точности как две капли воды...
Я сначала прогнал от себя всех, радовался своему одиночеству... Потом оно меня утомило, потом достало, потом стало плохо одному, потом просто невыносимо, и я попытался общаться с людьми, но вот странность, когда я был один, меня тянуло в компанию, веселиться, но как только я оказывался там, я замыкался в себе и мне хотелось поскорее оттуда убежать...


НО!
Давай посмтрим на это с другой стороны:

Нет! Ты не одинокая, ты одиночка...
Что поменялось? Да в общем-то ничего, просто приятнее звучит... Скажем так, более гордо...
Не надо стремиться в центр внимания, общественные люди всегда находяться в зоне риска и при этом им сложнее добиться своих целей...
Оставайся в тени, оттуда проще идти к цели... Незаметно ты движешься вперёд, никто этого не видит и не пытаеться тебе помешать...В истории достаточно тому доказательств - "Серые кардиналы"...
Именно эту нишу я выбрал для себя...
И странно люди оказывающиеся вокруг меня прислушиваються к моему мнению. Всё всегда получаеться так, как я того хочу.

С другой стороны, если говорить о любви, представь - ты в тени, и эта тень ограждает тебя от тупых сволочей, "охотников" за девушками, которые стараються выхватить самое яркое, чтобы похвастаться перед товарищами и бросают девушку, как только найдут что-то более феерическое...
А умный человек, тот который умеет любить, и тот который хочет, чтобы любили его никогда не кинеться на то, что блестит, наоборот, он будет искать свой алмаз в пыли... Такой алмаз, это ты...
Он найдёт тебя, завяжеться непринуждённое общение, основанное на взаимопонимании, и вы поймёте, что всю жизнь искали друг-друга... Камушек этой симпатии будет шлифоваться временем и в итоге родиться прекрасный брилиант любви, чистой, сверкающей, настоящей...

Бля,один мат вывешивается,я переполнена ИМ!!!!!Люди что вы делаете????ЧТО????Вы взрослые,бля,ВЗРОСЛЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А ведете себя как ДЕТИ!!!!!!Еп вашу мать!!!!!НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!! Блятьььь,хватит пиздеть на счет смерти!!!!!!!!Блять,у всех бывают сложные жизненные ситуации.Блять но из за этого не стоит кончать жизнь!Вы просто СУКИ,которые  трепят нервы окружающим...Да-да СУКИ, вы скажите,да бля ты НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!Блять,да что я непонимаю,если мне не так много лет,я че дура????Блять, я читаю ваши дневы,блять и У КАЖДОГО Я СЛЫШУ,ЧТО "Я сегодня хотела покончить жизнь,но меня остановили......я была в больнице,но меня спасли....я сегодня порезала руки.....я хочу умереть"  БЛЯТЬ,СУКИ ЦЕНИТЕ СВОЮ ГРЕБАНУЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!! Да,блять,тебе жить не хочется,а что ты только о себе думаешь,да,бля,ты ЭГОИСТ НАХ!!!!!!!!!ха-ха,любишь говоришь,любишь мамочку,папочку,друзей,братика,сестренку,да что ты падла мелишь????С какого хуя ты их любишь,если вены режешь????С какого бля хрена ты стоишь на крыши и хочешь сдохнуть?????БЛять где твоя любовь,где????ЭГОИСТЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ВЫ БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Любовь говоришь????Да где ты ее нашла???В сердце,сердечко разрывается???Больно ему,реветь хочется???Так че ты не ревешь,че ты мозги всем паришь,о смерти,ты че падла не видешь,как окружающим худо за тебя,а ты все ПРО ЛЮБОВЬ ТВЕРДИШЬ! Блять,да ты еще ДИТЯ, мать вашу,ДИТЯ,сколько тебе 15,17,20,25??????неважно,ТЫ РЕБЕНОК!!!!!!!!!!!!ДЕВУШКА,неважно,бля столько любви еще будет,а ты все твердишь,нет...ЭТО ЛЮБОВЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ!Да с какого перепугу она на всю жизнь????????А знаешь ли что любви не бывает одной??Знаешь ли,даже великий философсказал,что "любви много,но лишь правильную надо найти" я точно не помню его слова,но смысл одинаков..Блять,ты сука подрасти,неважно парень это или девка........блять да ты поживи,че такая слабая(ый) че жить сложно,смерти захотела..а ты представь..любовь-сука прошла и че ты встретила свою любовь,бля ты ввышла замуж(женился) блять,у тебя ребенок..и че дальше блять????ЧТО??????ОДНАЖДЫ ОН ПОДОЙДЕТ И СКАЖЕТ"мамочка,милая мамочка,а что это у тебя за рубцы на руках,что это за шрамы,милая?"а ты,бля что ему ответишь,че правду сука???Да нах,ты скажещшь"милый,солнышко это скоро пройдет,все хорошо,не волнуйс"блять,и ты думаешь,падла это пройдет????Да нихуя!!!!!И ребенок сново подойдет и спросит"мамочка милая моя,ты говорила что эти ранки пройдут ,но они не проходит,мамочка ты больна?"*ребенок плачет* а что ты дрянь ответишь,что БЛЯТЬ?????????БЛЯТЬ,ЧТО ТЫ ОТВЕТИШЬ,расскажешь правду,что мамочка в свои гребанные 15 лет дупрой был и хотела умереть????Блять,подумай о психике ребенка!!!!!А ты,блять,знаешь,что каждым порезом ты заносишь заразу в свою кровь,блять мир НЕ ИДЕАЛЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!и с каждым порезом ты заражаешься!!!!!!И вообще ты можешь умереть при любой ране.................Сука,да что ты с собой делаешь????Ты что джумаешь что смерть это так красиво,блять из за любви,ну ты сука,зачем тебя мать ростила???Зачем тебя любила все эти годы,чтоб тебя от нее отняли?Падла,ЕСЛИ НЕ ЦЕНИШЬ СЕБЯ,ЦЕНИ СУКА МАТЬ СВОЮ!ОТЦА СВОЕГО.Че еще режешь вены,блять предки достали,школа,блять???Школа-такая сука,падла,достоет,нервы портит...Сучка............Ты оглянись,а ты че бля им неравы не портишь своими прогулами,блять матами на переменах?Че оценки заебали??Да,сука ты вообще хочешь учиться?????Блять нет,дак че ты тут стоишь и мозги мне паришь??????У меня была такая же ситуация,я ненавидела школу,но БЛЯ Я САМА ВИНОВАТА!БЛЯ Я ЗОТЕЛА УМЕРЕТЬ,НО Я СИЛЬНАЯ,Я ВЫТЕРПИЛА!!!!!!!!!!Предки блять достали говоришь,совсем нах заебали,ЭГОИСТКА,блять они волнуються за тебя,ОНИ ЛЮБЯТ ТЕБЯ,ЛЮБЯТ,СУКА ПОНИМАЕШЬ???????Бля,по этому и орут и не дают с парнем до утра гулять....................РОДИТЕЛИ ЭТО ЧАСТЬ ТЕБЯ ПАДЛА,САСТЬ ТЕБЯ!!!!!!!!!!Ах,ты сука драня\ая,говоришь,что жизнь теб,бля не ценит???Да,бля я достойна лучшего???А что ты тварь не идешь на правильный путь,ты че думаешь,что тебе все предоставлдена на блюдце с голубой каемочкой??????Сука да ты зависешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Зависешь от родителей,бляяяяяя,а ты говоршишь"я хочу от вас уехать я хочу самостоятельно жить"Подлая тварь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Тебя мать че подлой сукой растила?Че она зря деньги тратила на тебя,что бы потом ей вот так вот отплатили.НЕ БУДЬ ЭГОИСТКОЙ ДРЯНЬ!Ты,что не видешь,как мать стараеться тебя выкормить,одеть,а ты че падла делаешь??По телефону трепишься,блять,ебешся со всеми подряд,да ты сучара,когда матери говорила Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МАМА????? Че не помнишь???????Говоришь,мать бесит,а ты подумай сколько она тебя ростила,сколько любви и ласки в тебя впитала!!!Бля говоришь,"Я ее не просила меня рождатьб"Ну ты бля сука.а ты знаешь,как ты только родилась,какая мать твоя была счастливая???Она держала тебя,боясь обидеть,а ты ска???Не помнишь,тваоь??а ты

Читать далее...

странно,почему любовь всегда предсавляется болью?....почему это так?.

я раньше была тихой и спокойной(ботаничкой),а после одного чата...я стала совсем другой...я познакомилась с пацаном,который младше меня на три года...он мне стал самым лучшим другом и советчиком...мы виделись чуть ли не каждый день. постоянно были вместе. я ему рассказывала про всех парней,которые мне нравились. он был панком(похуизма было много у него)...в конце концов он предложил мне встречаться...мы встречались 2 недели...разошлись...и теперь я без него не могу жить...он мне постоянно звонит вечером и болтает как обычно...хотя он же знает,что я его люблю. а он любит другую....мою подругу. это обидно и больно. как однажды он мне позвонил и сказал,что а я сейчас на руке буду вырезать ее имя...мне так стало плохо и дурно на душе. вчера он свихнулся и ставил засосы всем дечонкам(при мне). я теперь оборвала все контакты с ним...сменила аську,удалила его номера. и в тот чат я не буду больше заходить,хоть и нашла там много друзей(причем оч хороших). у меня вся рука исцарапана словами:Саша,анархия,любовь,love,hate,я дура. он это видел...и стал ругать,типа он все расскажет моей маме... он мне сказал,что считает меня самым близким человеком,точнее как сетра. он заботится обо мне....чОрт...я не могу думать о нем...не хочу...но все же

Ребята! Все, кому тяжело, у кого проблемы в отношениях с любимыми, в жизни, все, кто больше не верит, что на небе светит солнце, все! Ребята, если вам требуется, чтобы вас кто-то выслушал и помог, стучите в асю : 285-629-679

Сразу предупреждаю:если вы находитесь в таком состоянии осознанно и не желаете слушать мнение со стороны и принимать свою вину(есть и такие случаи...)то давайте не будем ссориться!

Желаю вам увидеть солнце за свинцовым небом)))
[600x403]

хмм... [585x450]

Утро...каждый день....суета......тоже.....иногда за исключением выходных.

А эта грёбанная жизнь идёт.....и ты понимаешь,что своей депрессией и полным безразличием ко всему ты убиваешь дни,дни,которые ты по чьей-то задумке должна прожить весело,плодотворно и значимо.А тебе хочется сказать всем:Идите к ЧЁРТУ,это МОЯ жизнь.И тот идиотский цинизм.....порой истеричный съедает тебя изнутри.....ты хочешь бежать от всего...тебе не хочется любить...не хочется стараться...ни для себя.и уж тем более для кого-то.Хочется выйти на серое землистое полностью пустое,как ты поле,лечь,заглянуть в глаза серому осеннему идиотскому и нелепому небу в глаза,и думать,как вы похожи.....или разрыдаться.....выплеснуть всё и остаться лежать там навсегда....с высохшими слезами.....опустошённой и безразличной.....и тихо умирать.И ты не можешь наревевшись встать и идти дальше,дальше жить....тебе не хочется,т.к. ты знаешь,что теперь тебе всё чаще будет хотеться пойти на это поле и лежать там....оно не несёт позитива и обнадёживания.........лишь безразличие...то,с которым ты ко всему и всем относишься.......и тебе вовсе не хочется жить с таким восприятием этого мира.а изменить ты ничего не можешь....ты не знаешь как это сделать.В тебе-лишь цинизм и равнодушие,даже к близким......хочется вернуть прежнее существование.......избежать и исправить многое,исправить грёбанную себя,сказать себе и некоторым людям СТОП!Но ведь теперь уже поздно и такое ощущение,что этот мир никогда уже не будет цветным.Ты знаешь,что это всё бред и это пройдёт,но сил терпеть нет и порой,в моменты одиночества.....в момент,когда ты остаёшься наедине с собой ты думаешь о самом страшном грехе,о самоубийстве.Но ведь ты не веришь в Бога,хоть и пишешь это слово с заглавной буквы.....хотя тебя крестили перед ним...но ты не веришь....ты грешишь,ты отступаешься оттого,что дали тебе родители,,в тебе лишь истеричный цинизм....хладнокровность и ощущение того,что ты-это комок,который несёт только тупую уверенность в себе и неукратимый реализм....И ты вспоминаешь,как ты гордилась и вроде бы гордишься тем,что ты воспитала из себя ту,которая сейчас......В то же время,понимая,что жизнь ломает и меняет тебя.....что ты делала-всё бессмысленная и пустая трата времени,осознаёшь то,что жизнь-сучное создание,она сама сделала бы тебя такой,если бы ты не лезла в свои маленькие тринадцать лет с совсем недетскими рассуждениями и мыслями,которые наверно и являлись тем знаком жизни.....тем знаком,что тебя ждёт ранее осознание всего на свете....того,что может и некоторым взрослым недоступно.А сейчас,когда должно было формироваться то,что ты решила сформировать сама и на три года раньше,сейчас твоё сознание пусто.Наверно тот самый Бог,в которого ты не веришь,тоже цинично улыбается сверху,глядя на тебя,как ты когда то...глядя в небо.А ты ощущаешь только лишь боль......и то иногда и ты рада уловить хотя бы это чувство....и твоя никчёмная голова забивается мыслями о себе.......верх эгоизма...ведь надо думать о мире и людях...а ты думаешь только о себе и хочешь провалиться от осознания себя,осознания того,что ты-ничто для себя и многое для других.....хочешь шагнуть с крыши,порезать вены,наглотаться таблеток.но ты не хочешь уходить,т.к. для тебя это слишком просто.........а простое-не для тебя.И ты никогда не найдёшь того поля с холодной землёй и серым небом,похожим на тебя.

Вот знаите, я иногда думаю, а что лучше :
- Когда уходят не сказав не слова, просто так, как говарится "по-английски".
И ты мучаешься, думаешь, почему вот так, что случилось, что я сделал(а) не так? и тд.
- Или когда говорят причину и опять же уходят.

Вот просто я столкнулась с первым случаем. И до сих пор не знаю почему? За что? Ведь все было вполне хорошо. НЕ магу забыть человека, как не пыталась.
Да, в жизни появился уже другой человек, но все равно я помню. И все равно я задаюсь вопросом, почему так? Но с другой стороны я думаю, даже если бы он сказал, то ведь это бы не исправило ничего, и я бы так же себя укоряла.
Ну вот!

Друзья, пожалуйста, распечатайте это объявление и повесьте у себя в институте.
И, если не сложно, укажите так же ваши контакты, чтобы люди не думали, что это лохотрон.

________________________________________
СРОЧНО НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!

Около недели назад с одним хорошим парнем, барабанщиком группы Cretin Boys, Алексеем Поляковым, произошла трагедия. Ему всего 20 лет. Он ехал после репетиции поздно вечером в электричке к себе домой, когда в вагон вошли несколько отморозков и избили его, проломив голову. Избили ни за что, просто потому, что не понравился.

В результате он попал в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Все это время он находится в коме, и в последние несколько дней его состояние стало ухудшаться. Врачи сказали, что необходим срочный перевод из Фрязино в НИИ нейрохирургии имени Н.Н.Бурденко, и требуют за это большие деньги - 300 тысяч рублей. Алексей нуждается в срочной операции, через несколько дней уже будет поздно!

Только подумайте: на его месте мог быть каждый из нас. Поэтому оставаться в стороне, как будто это никого не касается, по меньшей мере подло. Это касается всех. И единственное оружие, которым можно победить эту несправедливость - сострадание. Ничего сверхестественного от нас не требуется - просто уметь помогать другим, и тогда другие рано или поздно помогут тебе. Если вы можете хотя бы чуть-чуть помочь парню выкарабкаться, звоните по этим телефонам:

8-926-319-39-56 - Толик
8-905-793-97-42 - Лёша
8-910-443-05-92 – Сергей

Они будут рады любой вашей помощи.

Пожалуйста, расскажите об этом своим друзьям, развесьте объявление на форумах. Даже если вы не можете или не хотите помочь деньгами, это будет уже небольшой вклад в спасение того парня, и быть может, даст ему вернуться к нормальной жизни.

Спасибо!
________________________________________



P.S. Лично для меня это уже не первый случай, когда я читаю или слышу о подобном. С этой гопотой надо что-то делать.

Они были полны сил, надежды и таланта. Они были молоды и талантливы, у них были жёны, дети, море творческих планов... Они приехали в горы снимать новый фильм. Ожидалась интересная сюжетная линия. И вдруг... Ледник... Крики... И всё... Их больше нет... Остались только обрывки вещей и несбывшихся надежд и планов. Но их души остались с нами.
Все, кто помнит это съёмочную группу под руководством Сергея Бодрова-младшего, разместите у себя в дневниках этот пост и эту картинку:

В колонках играет - Papa Roach - Scars
Настроение сейчас - давайте, м?

Ловлю каждый кусочек-намёк на лето.
мне жутко чего-то нехватает
правда, никак не могу понять чего.
всё как-то не так, как должно быть
но откуда мне знать, как было бы правильней
я совершаю ошибку за ошибкой
я слишком много нужных вещей пропускаю мимо
несколько людей понимают меня
может быть, может быть.
я как будто оторвалась от земли
и сейчас где-то посередине
но чёрт возьми, люди не умеют летать,
а падать всегда так больно.
осколки меня. соберите, как конструктор лего.
противно осознавать, что со мной можно даже так.
когда мы смотрим в чьи-то глаза, мы забираем себе частичку этого человека.
давайте не будем смотреть друг другу в глаза, чтобы оставаться самими собой.

[300x373]

блин, одиночества не одиночество.........фигня......
не бывает всё как в сказках...... ты не всегда можешь вынорнуть из гавна, которого тебе предоставили твои завистники....всё может обломатся в один миг...... а может даже и из за того что ты такая......
моя история про то что меня подставили.
я перешла в новую школу. я дружелюбная, некогда не кого не обижаю, всегда помогу в беде, я весёлая, но меня легко сломить, но я не буду отступать я буду доказывать что я хорошая.подружилась со всеми, начила общатся с мальчишками, с ними почему то мне проще. я начала гулять с мальчишками, так как когда я погуляла один раз с девчонками и мне было не приятно то что они шли впереди а меня как будто не было. естественно мне это не понравилась. и другой бы девчонке не понравилось бы. ну начала гулять с парнями. ребята познакомили меня с девятиклассниками и одинодцатиклассником. короче гуляла с ребятами и одну мою новую одноклассницу завесть захватила.она на меня наехала, сказала типа не общайся больше с этими ребятами. я естественно не собачка чтоб слушать других. и она поставила против меня всех девчонок, нагнола что типа я ненавижу всех девчонок нового класса .... записала типа запись..и дала им.... (когда она на меня наезжала , оона записала всё о чём мы разговаривали....и там была такая фраза, моя фраза: я нехочу гулять с девчонками, потому что я не могу..я не хочу ходить за ними как за хвостом, я ещё незнаю их хорошо"...естественно запись плохая и фразы плохо слышно...нуестественно ей надо было приплести ещё от себя, кучу фигни ....) все девчонки ей поверили и стали меня обсуждать...
никто со мной нормально не общаются. я понимаю что знают они меня недавно, но они знают эту гонщицу уже 4года....и неуже ли они не знают что она может подставить кого угодно только лишь для того чтоб быть на пледистале....
ещё со мной не общаются ребята ну те 9-ки и 11-ник. почему?!!!! сама незнаю...они вообще меня не замечают....мне хреново..... меня достали..всё жизнь фигня....... быть одиноким лучше....чем стродать из за завести других к тебе......

http://www.liveinternet.ru/users/elfa_gai_rer/post20647854/
[699x530]

На этой неделе пойду сдавать анализ на СПИД
Мне страшно,как не было никогда в жизни
потомучто у меня он может быть,очень даже,неоднократно я,будучи малолетней дурочкой,нарывалась на это...
И я не знаю что и думать...полная неопределенность.
варианта 2-или все будет круто и я буду чувствовать себя счастливейшим человеком в мире,или вся жизнь в пизду...
как же страшно
как хорошо было не думать об этом,но я не могу больше так
мне надо знать
или не надо...я не знаю
но я сделаю это.хотя бы ради любимого.чтоб если что-не успеть заразить его....солнышко мое...
как же страшно
целый день плачу,курю,читаю эти ебаные сайты со статистикой,симптомами...
схожу с ума
я схожу с ума
мне страшно
я же не хочу умирать.я парня своего люблю.маму и друзей.свой город и свой институт.свою жизнь.мне страшно все менять.умирать страшно.
пожалуйста.пожалуйста,пусть все будет хорошо...
страшно...

Настроение сейчас - ...грустно...

Зачем бежать, хватать, биться??? За что и ради чего?
Наверно, нет за что...
ПРОСТО ДЕЛАТЬ ЧТТО-ТО РАДИ ЧЕГО-ТО?
БЕССМЫСЛЕННО, и глупо...
Кажется, я уже докатилась до сожалений о несбывшемся...
И зачем так жмть?=(
пс. Сообщество хорошее и полезное,желаю жить дальше.

В колонках играет - Михей - Сука любовь...
Настроение сейчас - Тоска...

Нашёл вот тут такую формулировку:

Одиночество вечно. Это когда с ошмутками надежды на понимание смотришь в зеркало- и только. По доброму смеешься в ответ, не находя ни слова в ответ на немой вопрос.

Не согласен...
Для меня это единственная форма существования...
Сначала я сам прогнал всех, кто меня окружал, мне казалось это будет пафосно...
Потом мне стало плохо одному, но я держался... Держался долго... На данный момент я уже 3 года как не общаюсь близко с людьми, не состою ни в каком клубе по интересам, не тусуюсь ни с одной компанией... С утра до ночи один... А во сне мы и так одниноки...
Недавно меня безудержно потянуло в компанию, к людям... К этому менту моя детская тусовка отсеяла самых лучших, которые общаються и по сей день...
Я решил посетить парочку их сборов...
Первый раз было занимательно и интересно... Но это не моё... Я не могу общаться с людьми, даже сидя в компании я не могу выдавить из себя ни слова... А если что-то скажу, то меня обязательно понимают неправильно... Или не понимают вообще...
Вчера идя домой с такой тусовки размышляя о жизни поймал себя на том, что хочу видеть только одного человека, такого же одиночку как я, единственного с кем можно быть рядом в тоже время быть где то далеко, зная что он тоже не здесь...
Никто не поймёт меня лучше чем я...
Меня тянет к людям, но как только я оказываюсь среди людей, мне хочеться уйти, остаться одному...

Ты помнишь, как мы с тобой познакомились? Ну, ты тогда еще сказал, что никогда еще никого так не хотел, как меня? Помнишь? Скажи, а ты до сих пор веришь в то, что эти слова для меня что-то значили? И это дает тебе все основания полагать, что инициатором нашего знакомства был именно ты? Правда? А почему ты удивленно поднял бровь, услышав в моих словах сомнение? Ах да, ведь из нас двоих мужчина — ты. А значит все происходящее вокруг происходит только благодаря твоей воле. Ты слишком в себе уверен, дорогой. Давай-ка я тебе кое-что расскажу. Расскажу тебе, как обстоят дела на самом деле.

Начну с первой истины: выбор всегда делаю Я.
Всегда.
И мы вместе только потому, что Я так захотела.
Ты же, милый мой, до сих пор уверен в том, что это твоих рук дело. Не обманывай себя. Не надо. Тебе так показалось.
И не надо сейчас так снисходительно усмехаться. Разве это ты тогда, при знакомстве, задержал взгляд на тебе лишние три секунды при случайной встрече глаз? Или, может быть, это ты прошел мимо, нарочито не глядя в твою сторону, но при этом элегантно покачивая бедрами? Что? Нет? Ну тогда, может быть, это ты произнес эту банальную фразу: «Вы знаете, я никогда еще не встречала такого умного (с чувством юмора, чувственного или там еще какого — я, правда, не помню, чем ты тогда так пыжился блеснуть) мужчину, как вы»? Тоже нет?
А что это ты притих? Или начал вспоминать тот примитивный набор действий, который я применила тогда, решив, что было бы неплохо поиграть в любовь именно с тобой? И только потом, реагируя на них, ты отвесил мне какой-то комплимент и пристально посмотрел мне в глаза, а потом пригласил на «дружеский» («деловой») обед (ужин) с шоколадками, коньяком и последующей демонстрацией своих постельных возможностей.
И смог все это ты только потому, что Я так решила. Не веришь? Тогда попробуй проделать все то же самое с другой, которая не посылала тебе подобных сигналов. Лучшее, что ты сможешь заполучить, это ни к чему не ведущий, скомкано-скованый ужин, во время которого у тебя иссякнут все анекдоты и веселые истории, которые ты знаешь. И то только при проявлении известного упорства и благодаря ее любопытству. А все потому, что на данный момент у нее другая цель, или точнее — другой объект, попавший под прицел, и он, несомненно, лучше тебя.
Истина номер два: став тогда избранным, ты так и не стал у меня единственным. Уж как бы тебе этого не хотелось, дорогой мой. Извини, кстати, что все время говорила тебе обратное.
Запомни, все половозрелые, самодостаточные личности женского пола, во-первых, имеют резерв тебе подобных (на случай, если вдруг ты вздумаешь прекратить с ней отношения), во-вторых, находятся в постоянном поиске нового претендента на твое место, и в-третьих, ненавидят фразу: «Привет, а у меня новый экземпляр, весьма скажу тебе недурственный. А ты что, все еще с этим? Ты же говорила, что он… Теряешь тонус, подруга!».
Неужели ты вправду думаешь, что, имея все эти веские доводы, я оставила тебя единственным в своем списке? Что? Правда? Наивный. Поверь, твой кошелек — это не повод для отказа всем остальным мужчинам мира. Ведь сейчас не 91-й год, и выбор способных обеспечить мне все 33 удовольствия весьма и весьма широк.
Истина номер три: я выбрала тебя так же, как ты присматриваешь для себя новый авто в салоне. Все предельно субъективно, функционально, без эмоций…
Вот ты с чего начинаешь? Правильно — с дизайна. То есть с того, как машина выглядит, как в ней будешь выглядеть ты, и о чем будет говорить ее приобретение тобой. Начнем с того, «как». Это, действительно, важный фактор. Ты должен выглядеть на «все сто» не только в моих глазах, но и в глазах женщин, меня окружающих. Ведь наш город просто кишит моими подругами, которые могут появиться невзначай в самых неожиданных местах. Например, в ресторане, где мы решили отужинать в этот вечер. При тебе мы, конечно, можем и не кинуться в объятья друг друга с расспросами, но, выйдя из ресторана, подруга первым делом позвонит мне на сотовый с вопросом по твою душу. Самое страшное, что тут можно услышать: «Что за существо было с тобой там?». И никакие уверения в том, что ты владелец заводов, газет и пароходов, не смогут удержать очевидицу нашей встречи от насмешливой ухмылки. А вот вопрос: «Ты мне не рассказывала про этого парня. Кто это такой?» — позволит мне вдоволь насладиться рассказом о твоих поместьях, угодьях, фирмах и фирмочках с интонацией обреченной усталости старшего «товарища по разуму». Поэтому твоя манера держаться и разговаривать подлежат оценке в первую очередь.
Потом быстрым взглядом «сканируются» природные данные, костюм, часы, туфли (не только их стоимость навскидку, а еще чистота и начищенность), аромат твоего парфюма и …ухоженность рук. Все эти параметры и входят в понятие «как». Они стоят на первом месте не только потому, что могут быть подвергнуты предвзятой критической оценке подруг, но и потому, что мне, извиняюсь, со всеми этими параметрами еще и любовью заниматься. И не факт, что, наслаждаясь тобой в постели, я не буду с Читать далее...