всем привет....у меня проблема...ну то есть может для кого то это не покажется проблемой но мне реально очень тяжело....скоро новый год, мы сподругами уже давно договорились что в любом случае будем отмечать его все вместе.а тут моя мама собралась ехать на НГ к бабушке в другой город(ехать 8 часов) на машине (водит она только около года) и берет с собой моего брата маленького.ну и началось: "поехали с нами, я одна боюсь, вдруг что нибудь случится...."и ведь знает, что я не хочу ехать, я там никого не знаю и НГ будет отстойным, и все равно давит, а мне блин в душе плохо, за маму переживаю,страшно ее одну отпускать и ещё и девченки обидятся, если я поеду...но это не все...ещё у меня есть молодой человек...вобщем мама уехала, квартира у меня свободная и он предложил вместе отпраздновать, ну вы меня поймите, я очень хочу быть на новый год вместе с ним, а он с моими подругами общается очень плохо, то есть когда я предложила ему пойти со мной к ним, он меня мягко послал...и я подумала, что в 12 буду дома с ним часов до 2х, а потом зайду к девченкам на часик, подарю подарки, выпью немного и пойду обратно, причем у них там компания нормальная такая, человек 10 из которых я знаю только 5...я и решила что они поймут и не обидятся, им и без меня там нормально будет...но ведь нифига же, вчера сказала им об этом, они на меня обиделись и еще и послали...я вобще не знаю что мне делать, я и их не хочу обижать, и с молодым человеком хочу побыть, и еще и из-за мамы на душе не фонтан, она уехела с обидой и я это знаю....подскажите кто нибудь, что делать, правда очень тяжело, подруги для меня очень дороги, но и Саша тоже((
не знаю с чего начать.... вобщем у меня был любимый человек..... по началу все было просто замечательно.... звонки по несколько раз в день... красивые слова.. подарки... встречи... пожелания спокойной ночи и доброе утро... а потом он ушел в армию... и мы стали видется раз в неделю или две... мы были вместе почти 3 месяца и большую часть из етого времени я "втречалась с телефоном".... но даже по телефону мне хватало его... просто услышав его голос перед сном я успокаивалась.... но через некоторое время все начало меняться.... и в первую очередь он.... прекратились частые смски... красивые слова.... за етим всем пошли обманы.... самое странное что когда он врал я верила а когда говорил правду нет.... но каждый обман почему-то сразу открывался.... и я прощала... прощала.... а потом устала и решила поставить все точки над и.... просто высказав ему все что думаю я услышала в ответ :" знаешь я думаю нам не стоит больше видется не через день не через неделю не через месяц.. и мы не можем быть вместе.." я конечно сама вела к этому и заранее готовила себя... но... я даже думала что он так легко со мной согласиться..... вобщем мы растались так и не поняв зачем мы вобще были вместе..... сразу после разговора положив трубку я начала реветь.... и конечно же винить себя..... зачем? почему? для чего я вобще с ним говорила об этом?и все такое....так же веню себя до сих пор..... с одной стороны понимаю что мы шли к этому и вместе было просто невыносимо оставаться... но когда захожу в комнату где все напоминает о нем.. и плохих воспоминаний нет мне становится как-то пусто.... сейчас я с ним просто общаюсь.... но даже просто общавшись он напоминает о себе делает больно сново и сново.... думаю так я никогда не забуду о нем... давали советы перестать общаться с ним и не вспоминать... но я не могу.... так хотя бы говоря с ним теперь уже на растоянии я знаю что с ним и как он.... иногда слышу его голос по телефону с вопросом "как дела?" ... становится приятно... но после этого "приятно" становиться тяжело и кошки начинают рвать душу на части от мыслей что его уже нет рядом и никогда не будет.... иногда когда становится совсем уж плохо пытаюсь как-то отвлечся.... но стоит вернуться домой и это чуство пустоты сново влазит в душу..... я не знаю что мне делать и как забыть о нем.... поэтому прошу у вас помощи!!!! может быть кто-нибудь даст совет как с этим справиться.... заранее спасибо за помощь и поддержку.....
Настроение сейчас - СУПЕР
кончаем депрессить начинаем веселиться!!!!!!
Ты не можешь разобраться с личной жизнью?
Ты не поймешь где твоя вторая половинка?
Тебя мучает переизбыток любви и ласки? И некуда,некому все это деть?
Тебя раздражает поведение твоего парня (девушки)?
ну а в чем проблема? Будь ИЛОМом! Люби себя!!!
(ILOM расшифровывается как I love only myself)
Заходи в сообщество и пиши о своей безмерной любви к самому себе...
здесь_все_ИЛОМы
Настроение сейчас - раздумья...
Поначалу у нас были прекрасные отношения и большая любовь... я думала, что нашла единственного человека, с которым буду вместе всегда.
Но спустя месяцев четыре-пять, мы перестали понимать друг друга. Начались мелкие ссоры и большие обиды... недосказанности... упрёки... всё это угнетало. Наступило лето, мы разъехались в разные места и по крайней мере пол-лета не виделись... за это время успели изменить друг другу раза два каждый...
Потом я его бросила и ушла к его другу. Но вскоре мне стало так тоскливо, я поняла, что не могу жить без него, и вернулась.
Но между нами пропасть... я его люблю, хотя все против наших отношений. Друзья говорят, что он идиот и ещё по уму очень маленький, что он недостоин меня, да и родители не хотят его видеть, говорят, что он меня тянет вниз...
мы часто ссоримся по пустякам... но после каждой ссоры нам обоим хочется плакать... может посоветуете что-нибудь?
Я его не люблю.....я просто мечтаю,чтобы он любил меня.....
Мне больно от своей же мечты. Я услала жить несбыточной мечтой. Я устала мечтать о том что мы будем вместе, зная что этого никогда не будет...Он единственный человек с которым я хочу и могу быть. пока он живет в моем сердце там не будет никого. Я живу вопоминаниями о нем. Я живу прошлым. У меня нет настоящего. Есть прошлое и он в нем. Я живу мечтой о будущем. Так нельзя жить...Мне нужно забыть его....но как? Я мечтаю быть с ним....но это невозможно.
Люблю ее больше жизни((...но не можем мы быть вместе(((
Все банально и прозаично,2 месяца ухаживал,месяц встречались,бросила его изза какойто ерунды,теперь поняла,что есть чувста,хочу его вернуть.
Видимся очень часто по работе,все кто нас окружают,говорят что он влюблен,но всеми силами это скрывает.
Сам проявляеться только по пьяни.
Пробовала разговаривать,на разговор не идет,уходит от ответа,а потом своим друзьям говорит,зачем я так сделал.
Есть ли шанс?
[307x340]просто хреного...нет объяснение особого.просто хочется чего-то нового и яркого.не знаю что надо делать...Даже не депрессия,просто нет ничего .
Настроение сейчас - херово
Все привет...у меня депрессия которая длиться больше года...и мне становится всё хуже и хуже...я почти перерезала себе вены...боли не было..сейчас шрам..прошло с этого момента неделя.(но это не важно)У меня есть друг..мы с ним замечательно общаемся...и он сегодня, когда мы с ним были в магазие, случайно увидел порез на руке...говорит,что это такое???Когда ты это сделала??С ума что ли сошла??Я его никогда таким не видила....он был в ступоре..я ответила на его вопросы...он пошел вперед по магазину...и не слова мне не сказал..я говорю что так и будем молчать?он...сквозь зубы,"Мне нечего сказать"Отвез меня домой..я вышла из машины не посмотрела на него и хлопунула дверью.. Сейчас с кем то напиваеться из за этого...!!!!!Что за хрень я не понимаю его реакцию!!(((Он не пил...а тут с другом уже похоже вторую бутылку коньяка выпивают..он мне сам это написал...что мне делать???Помогитеееееееееееееее...........
Настроение сейчас - плачу...
всем здравствуйте....
совсем недавно,я потеряла самого дорого мне человека...она была мне родной...но жизнь все расставила по своим местам...
мне не хаватает ее...этот проклятый город,который я ненавижу,без нее стал совсем пустым...эти безлюдные улицы...эти места..где мы всегда гуляли...она была для меня больше чем друг...для меня она была,как родная сестра...но наверно человеку свойственно,что в его жизни появляются новые друзья,которые почему-то оказываются лучше старых...
Я одинока, отец бросил меня, когда мне было 10 лет. Мать обращает всё своё внимание на нового ухажёра. С друзьми меня всегда разлучает судьба, так что я боюсь заводить новых, а личная жизнь не клееться. Это минусы, но вот что хочу сказать, не стоит забывать о плюсах! иначе жизнь будет невозможной. Я как то держусь, но хватит ли моего терпения надолго?
Я родилась 14 лет назад в городе Темрюке Краснодарского края. Семья была, как и все обычные семьи - папа, мама, брат и я.
Вроде бы всё нормально, но мать берегла меня, как будто я сокровище - "туда не ходи, это не делай, заболеешь, я тебя потом лечить опять буду", за непослушание меня били. Когда мы жили ещё с папой, папа заступался за меня, мне хоть не так доставалось.
Родители постоянно ругались при мне, орали, дрались, метерились, нервировали меня. У меня началась астма на нервной почве. Потом начался долгий период развода ихнего, передела имущества, когда нервы были каждый день. Мне запрещали видеться с бабушкой и дедушкой, с папой, запрещали им звонить. Мать настраивала меня против них, заставляла говорить гадости, а так я была ещё восьмилетним ребёнком, я всё слушала, не понимая, что папе больно слышать такие мои слова от него. Конечно, он тоже был не прав, они оба были неправы, всё говорили это мне, а я, бедный ребёнок, постоянно слушала то от мамы, какой папа плохой, то наоборот.
Друзей у меня толком и не было-то. Все гуляли во дворе, а мне было не с кем. Все смеялись с того, как постоянно за меня бегает мать, отец. Весь двор каждый день слушал их крики и ругань на всю улицу.
Потом мы переехали в Динскую - туда, где я теперь живу. Вначале жили в двухкомнатной квартире - я, мама, бабушка - её мать, и мой дядя. У бабушки на старости лет ехала крыша - старческий моразм, дядя был наркоманом (сейчас он сидит за наркотики), постоянно кололся дома, варил наркотики, приводил своих друзей, требовал денег. В новой школе меня опять не приняли, и я оставалась замкнутым ребёнком - ни с кем не общалась. А мать меня регулярно била, дядя издевался надо мной, они вечно читали мои письма от папы мне и прикалывались с них. У меня не было нормальных, не позорных вещей (и это притом, что я училась не в самой последней школе, а наоборот, в такой школе, где все "крутые"), относились ко мне, как к тупому ребёнку.
Потом мы переехали в то место, где я сейчас и живу. С самого начала меня опять тут, в новой школе, не взлюбили, т.к. мама опять постоянно бегала за меня заступаться. Но я вовремя остановила это - прекратила быть маменькиной дочкой, слушать её, и поэтому обрела наконец-то уважение в коллективе.
В седьмом классе я сорвалась, попала в плохую компанию - и в 12,5 лет начала пить и курить, несмотря на все её запреты и контроль надо мной.
Меня избивают сейчас. Причём регулярно. Бьют, чем только можно. Могут ударить стулом, обувной ложкой. Мне мать до конца испортила нервную систему, в полнолуние (да и не только) со мной творится нечто странное - я дёргаюсь, не могу спать, буквально "едет крыша". В момент, когда она избивает меня, и у меня опять начинается припадок, она не верит, что мне плохо. Она рвёт всё, ломает, играет самым дорогим для меня.
Несмотря на то, что я сейчас уже довольно "взрослая" девушка, т.к. по развитию я похожу на все 16 лет, что я стою "в авторитетах" в нашем обществе, я никуда не хожу гулять из-за матери, меня жёстко конролируют. Я хожу только в школу и из школы, у меня не должно, как она говрит, быть собственного мнения, она постоянно угрожает, что не будет платить мне за обучение, что отправит меня к папе, где я буду "на рыночке торговать и смотреть за его сынком маленьким - Мишаней, вот тебе и вся твоя жизнь будет - на холоде мёрзнуть и пелёночки стирать". Когда я говорю ей, что у меня есть собственное мнение, она гворит мне "Нет, ты тварь, у тебя не будет собственного мнения". Порой, она даже решает за меня, с кем мне дружить, а с кем нет.
Я хотела покончить с собой. Но что-то меня удержало. Стало жалко из-за одной её бросать всю жизнь. Тогда, 27 сеннтября этого года, я удержалась от последнего шага, хотя и была на то возможность, и в нагрду за это получила сейчас своё солнышко любимое - Сергея. Он мне сказал "Я бы забрал тебя к себе, но по закону не имею права" (ему 21 год). А мать... она постоянно издевается на его тему, прикалывается над ним. Он вначале хотел с ней поговорить, но она ему такое наговорила, что ему теперь неприятно её даже слышать. Он только успокаивает меня, когда разговаривает со мной по телефону, а она рядом и опять издевается надо мной.
Говорите мне, что мать - это самое дорогое,что она плохого не пожелает, что она такая, какая есть, что всех били, НО ЭТО НЕ ТАК! Она унижает меня постоянно. К отцу я не поеду. Я не хочу рвать всю свою жизнь из-за одной её. Она говорит постоянно, что ненавидит меня, что не хочет меня видеть. На мою просьбу что-нибудь купить мне или дать хоть немного денег, она отвечает "Твой папа алименты прислал? Ну вот, иди у него и проси, ятебе ничего не обязана".
Каждый день я возвращаюсь домой, как в тюрьму, и знаю, что меня опять унизят, оскорбят или изобьют. Я дежрксь тут только ради Сергея. Но скоро уже не смогу держаться. Простите меня все.
уже у двоих человек видела посты про смерть... я её ненавижу... ненавижу за то, что отнимает людей, за то, что забирает надежду... мой отец... я не знала его с 5ти лет... (раз я в открытии для всех, читайте, возможно вините, но мне всё равно... я хочу писать это и пишу...) мама уходила, он молил, вставал на колени, умолял... бежал за нами в аэропорт... стоял у таможни и кричал , как в голивудском кино: "таня! не уходи! не оставляй меня! я не смогу без тебя! я тебя так люблю! таня! я люблю сашу, не уходи, не улетай!!!" но она смотрела на него и улетала... потом, могла вернуться... потом опять... и всё опять... но потом, она сделал решительный шаг... и всё. я больше не увижу папу в ближайшие 10лет.... потом, я 2года живу без мамы в Новосибирске. С бабушкой и дедушкой. радуюсь, маминому звонку, её приезду на неделю, и плакала до слёз, когда просыпалась и понимала, что она уехала... опять, в Москву , без меня... одна... совсем одна в этом городе... я помню, что отец приезжал, но бабушка не пускала его.... и он уходил... приезжал за мной в другой город... а потом я еду обратно в Москву... папа больше не приезжает за мной... потом, я живу совершенно спокойно и размеренно... иногда вспоминаю сканадалы, разбитые бутылки, кровь... живу, потому что нет забот... пока... провожу лето на даче... доживаю до 12лет... потом... узнаю... многое... что мою маму чуть не убили, чтоя могла потерять её... узнаю, что мой папа сидел в тюрьме... что он аферист... что он освободился... и приедет ко мне! я рыдала от счастья и сметения! и вот. он приезал. я перехожу порожек двери и вижу отца... вижу, и просто бросаюсь в слёзы! бросаюсь ему на шею... и прижимаюсь к нему.... чувствую отца, запах парфюма... и я счастлива... он привёз мне шкатулку, сам её делал... красивая... (но когда я приехала с дачи в этом году, мама её выбросила... я рыдала просто... больше бы не открыла её, не представила его...) потом, я поехала на его родину Украину, отдохнуть, встретится с родственниками... там у него обнаружили злокачественную опухоль головного мозга... он лежал, нёс какую-то чушь... я не понимала, что могу потерять его... потом мама приехала за мной... и я помню, как обнимала его, уезжая... понимала, что может больше не увижу его... но смеялась... и обняла его... сказала, что люблю... всё время всплывает последний момент, когда я его вижу... лежит на кровати и улыбается мне...
и всё. я уехала.... безмятежно провела остаток лета... а в один вечер бабушка сказала мне... что... папа умер... что он умер 4дня назад... и я поняла...
что его нет... нет папы... я его мало знала... но я его любила... так сильно... и люблю.... я ушла... и пришла вечером... я была в смятении... была в депрессии... было... ужасно.... и я вспомнила папу... именно сейчас... прошло 2 года с его смерти... но я его помню... и люблю... так сильно... хоть он и был буяном, но он по-настоящему любил маму, и меня... но его....нет. только в моём сердце... папочка, я хочу чтобы ты жил! хочу чтобы у нас была нормальная семья! очень хочу! почему ты умер????? почему???????? я даже не была на его похоронах... не была... идиотка, сука... у могилы родного отца не побывать... папа.... хочу быть рядом, даже с таким как ты... я тебя люблю... ты в моём сердце... навсегда....
Настроение сейчас - задумчивое
В последнее время я замечаю,что меня очень часто не волнут судьба людей!Моя подруга рассказывает о ее чувствах,страданиях,преживаниях,но мне дела до этого нет.В этом году я осознала себя:
Я ВРЕДНАЯ,ЭГОИСТИЧНАЯ ПЕССИМИСТКА!
Может в этом вся беда!Мне становится очень плохо,когда проссыпается мой пессимизм...я пытюсь с мирится с ним,но он мишает мне...хотябы тем,чтобы я радовалась жизнью.Так плохо мне никогда не было!
Почитала здешние людские фобии...хех. Ладно. Про себя я пока промочу. Мне кажется сомнительным одно - а ведь быть одиноким сейчас модно. Скажите нет? Блаблабла...в моей жизни мне встречались десятки людей, мнящие себя одинокими. Этакий праздник в ночи - они, окруженные людьми, понимающими людьми, ибо, плакались от одиночества и тоски, мы не такие, мы ждем чего-то там.
Грустно им, видите ли, одиноко. Грустно эмопедорамгреламипарням, уж простите за брутальность. Отчего плачутся эти люди? Все познается в сравнении...У моей знакомой родители погибли в автокатострофе накукануне ее поступления в универ - у нее все сорвалось из-за этого - учеба в москве, многолетние планы, мечтой ее было учится в этом долбаном МГУ...но самое главное - потеряла самых близких людей, и со стороны оптически было видно - как она одинока. Как ей ничего не хочется, потому что ничего и нет, и не будет дальше.
А мой друг Ванечка параллельно рыдал - ох, эти звери-родители. Они меня не понимают. В Лондон отправляют на все лето - а у меня девушка в России. И клубов там нет. как меня все заебало...я так одинок...
Хаха. Оч весело. Я не сторонник теории "вот всем мы умрем, есть люди которые в сотню раз хуже тебя живут, более одиноки, и что надо довольствоваться тем ,что нажил, тудудуду, и ничего менять не надо." Да надо менять! Только перед этим нужно по сторонам посмотреть. И не искать в своем одиночестве свою уникальность.
Говорить конкретно про меня - я очень одинока. Просто потому, что мне бывает тошно изливать кому-нибудь свою душу. Меня не предавали, я не вешалась из-за сильной любви, просто истерически привлекает НЕ ОБЩАТЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО НЕ НУЖНО. Мне нужно общение только в его составляющих. "Здравствуйте, дайте мне кусок батона". Я не мизантроп - я люблю людей и жалею их. У меня есть подруга, которая просто вторая я, она все понимет, но мне противно доверять ей свои мысли, несмотря на всю ее замечательность. И я не верю в тот стереотип, что человек - это вечные огни, клоуны, шатры и музыка с людьми. Есть понятие интроверт, а есть аутизм. и не надо надеяться себя причислять к последним. Может, твое одиночество - есть плод сознательной работы генов, вот и все. А в проблемы из-за любви я не верю вообще...)))))))))))))
[267x400]
Настроение сейчас - хммм...
Не скажу,что у меня нет друзей их много…они все любят меня …всегда просят помощи.. изливают душу.. я даже иногда задумываюсь, а правильную профессию я выбрала? Может, надо было в психологи податься??
Но в последнее время достает это.. я раздражаюсь когда друг начинает как заевшая пластинка говорить что девушка бросила и все жизнь закончилась и надо идти руки резать..
Какие люди все-таки бывают глупые… думать о суициде из-за такой ерунды.. пытаешься объяснить другу, что это фигня, что есть проблемы хуже, чем у него, а он не понимает..
Говорю ему: «Ну пойми ты счастливый человек.» А он говорит, что он самый несчастный. После этого я взорвалась. Как он может так говорить!! У него есть все: родители, брат, друзья, он здоровый человек. И он говорит, что он несчастный? Он не знает как это жить без отца или матери, как трудно жить инвалиду доказывая что он не хуже остальных…Он не знает таких проблем на фоне которых его ничто...
После того как я ему высказала,что он нытик и кретин мы перестали общаться..
Прошло несколько дней...он написал мне по асе...начал оскорблять...говорить,что я такая дура и так далее и вообще он не хочет со мной общаться..видете ли я за***ла ему мозги...
Сижу уже два дня в ауте..Я с ним пол года мудохалась..пыталась помочь..терпела все его выходки..
А он просто взял и НаГАДил в душу...
и ему пох на все...
...потеряла парня...это ужасно...он меня обманывал...а я его любила...при чем любила по-настоящему...а он мне нагло врал и встречался по-мимо меня с другой...я узнала об этом только сегодня...это ужасно...я разбита...я даже жить не хочу...сегодня он должен мне позвонить...взависимости от того как пройдет наш разговор и к какому выводу мы придем,я уже решу стоит ли мне дальше жить...ведь моя жизнь без него не имеет смысла...
Настроение сейчас - мда....
Не знаю, зачем я пишу здесь...
Видимо, настолько плохо стало...
Для начала скажу банальное "здравствуйте".
Хочется душу излить, а некому... Вроде разных людей вокруг много: понимающие, не очень нужные, предатели, "дети"... Но одна черта их объединяет - стремление купаться в грязи... Причем погружаться в нее по горло ...А по-другому в моем универе не выжить. И мне приходится так поступать, невольно. И от этого становится неприятно, грустно, начинают появляться ненависть и презрение к себе самой... Чувствую, что теряю свою душу... Нет меня той, каковой я являлась буквально этим летом, пропало то чистое восприятие мира, тот невинный взгляд на вещи, на отношения, на себя, на людей. Будто почва уходит из-под ног. Появлется желание во всем поставить точку и сделать что-то... новое? Не знаю... Уже полтора месяца у меня ощущение, будто бы, когда я общаюсь со "своими" ребятами и девченками, это выглядит, как лицемерие... Я вижу их, говорю с ними, чувствую их, помогаю им (помогаю в основном я, не мне), но вместе с этим мне на них плевать, мне даже на себя стало плевать...Хотя не в такой степени... Это пугает... Больно все время. Даже засыпаю с мыслью, что не хочу просыпаться на следующее утро... Причем вроде ничего особенно плохого и не происходит, все идет своим чередом... А больно...
И чувствую, что с каждым днем меня во мне истинной остается все меньше... Я не читаю те книги, что читала раньше, не слушаю той музыки, что была мне интересна когда-то, буквально недавно, не общаюсь с теми, кто меня когда-то понимал. Я рассталась с тем, кто мне был безумно нужен, до такой степени, что я могла сделать что угодно ради него, связалась с потерянными людьми...Не знаю, что мне нужно от них, что нужно от себя, что нужно от этой клавиатуры, от монитора, от книги, лежащей на столе... Смотрю на все вокруг и думаю "Епт, а ведь прах - по-любому. И мы - прах. И столько крутиться-вертеться из-за того, чтоб добиться чего-то в жизни?".. А еще буквально недавно ехала в метро... И напротив уселось такое существо... Как сказать, чтоб не обидеть... Вобщем, бомжующая женщина... И во мне проснулись жалость, омерзение, страх перед такой жизнью...
И с этого дня все о мне обострилось...
Теперь выгляжу, как тень... Причем хамящая тень... И не хочу посылать людей, а естественно так выходит... Хотя почему не хочу... Хочу...
Это мой ответ на предательства, что сыпятся на меня со всем сторон.
Хочу, чтоб кто-то протянул руку... Хотя я знаю, что не приму ее, а отгрызу скорее... Но хочу хотя бы осознать, что это может сделать тот, кто мне нужен... Но он не сделает. Кто бы ему протянул.
Одним словом, извините, что загрузила. Но мне стало немного легче. Спасибо.
[640x480]