Появилось новое сообщество посвященное стихам!!!
На всевозможные темы!!!
Вот ссылка: http://www.liveinternet.ru/community/the_world_of_poetry/profile/
Извините за рекламу!!!
[700x441]

Чушь какая-то получаеть, я же вроде бы не депресивный маньяк, но когда я пишу стих, рассказы и прочие, все мои персоныжи в конце погибают... Это вообще нормально?
Одна моя подружка сказала что это идет из за того что я сама хочу умереть или ранее у меня был опыт суицида... Мне страшно, вдруг я захочу что нибудь сделать с собой?

[237x237]
В колонках играет - возраст-я не хочу тебя терять
Настроение сейчас - плохо..

всем привет!прошу у вас помощи..последнюю неделю у меня жуткая дипрессия..все время хочется плакать...но при этом хожу и всем улыбаюсь..жело все в том,что у меня есть парень,но вроде как бы и нет..но не находит на меня времени и общается как с подругой...у меня проблемы с отцом..он все время мною не доволен...ещё есть два парня...один из них я понимаю,что любит..назовём его Л.и есть второй его друг или знакомый назовем его Д.дело в том что в моей жизни была такая история..воот уже как пол года по мне просто жутко сохнет л.как то я ночевала у подруги и этот л.пришёл с своими друзьями..один из друзей мне оч понравился..когда они ушли я сказала подруге так и так мне оч понравился Д.она сказала даж не думаю он друг Л.у вас ничего не буит...ну я и забыла про этот разговор..и тут я как то сдела в чате и этот Д. мне написал...потом ещё раз..потом звал гулять...потом в этоге мы уже стояли у моего подъезда на 3 день и целовались..потом начали встречаться..думали что сазатть Л.д.-это его лучший друг,а я его любимая девушка...что делать?вообщем он все узнал...ему было оч плохо..через месяц я рассталась с Д.Л.послал его,а обо мне продолжал думать...мы снова стали общаться с Л.потом через 2 месяца снова появился Д.,который стал призноваться мне в любви и говить,что не может забыть...и что любит ещё..ну я взяла и сказала что извени,надо быоо думать раньше(а так получилось,что именно Д.меня бросил)мы снова перестали с ним общаться...Л.стал вновь его другом...и тут я стала узнавать что Д.распускает про меня слухи..быоии разборки ..мы были 3ём....очень болело сердце и я понимала что наделала глупостей..в этоге они снова со мной никто не общается...но в душе я понимаю,что мне не хватает Л.который любил меня...все время ко мне приходил...писал...его внмания не ватает..учитывая то,что у меня типо есть парень...что мне делать??прошу помогите!!:((

[461x287]

В колонках играет - Здравствуй и Прощай
Настроение сейчас - ужасное(

где-то в конце зимы я приехала со знакомым на Пушку.....там познакомилась с его компанией и увидела парня....он мне понравился с первого взгляда....но потом увидела,что у него есть девушка..я расстроилась.......потом поняла,что влюбилась....вотнедавно..он расстался со своей девушкой...всё это время я поддерживала его...вчера с его компанией ездили в театр,мы держались за руку..весь день он был со мной обнимал....целовал..я давно не чувствовала такого тепла и того,что я кому-то нужна..он шепнул,чтоя ему очень нравлюсь... я была рада... я 5 месяцев одна. и думала,что вот оно счастье,но боялась,что вдруг всё закончится не начавшись....сгеодня утром мы поговорили,он написал,что хочет побыть один,что не хочет причинять мне боль и должен разобраться в себе.На что мне рассчитывать???Ребята,я боюсь.....если и он скажет,что ничего не будет я просто уже не выдержу....не смогу...что мне делать???
[500x375]

"уж такой вот есть обычай красота всегда права"еще вчера ехала в труповозке и думала, какие же все вокруг срашные. и как хорошо быть КРАСИВОЙ.стройной, высокой с длинными ногами. и тд по списку.. как же мне повезло. все любят, всем нравлюсь, кому разумеяца хочу нравиться. потому что характер у меня тяжелый. но все равно для девушки самое главное быть привлекательной. эстетика расцвечивает наш серый мир.поэтому тяжко когда вокруг все такие страшные. надоело. противно

Повылазили расфуфыренные фуфырки на улицу, все стройняшки и красавицы. Каждую весну и лето меня накрывают депрессняки по поводу моего внешнего вида. Считаю это неуверенностью в себе, Д. говорит это комплексы.

Я не могу позволить себе супер моднявую одежку и короткие юбки, просто потому что на меня не налезут кофточки и брючки для тощик селедок. Да и сочетать одежку я не особо умею + в офисе особо не выпендришься. Аццтой кароче.
Реально меня обуревает зависть, когда я смотрю на этих кукол Барби, мне конешно не хочется быть очередным клоном, но че-то и выглядеть супер не получается.

Меня постоянно клюют, что я пухлик: родаки, дядя, чуваки, народ в и-нете. И нет этому конца пока я не похудею, чем, собственно, и пытаюсь заниматься. Да только не знаю что получится(((( И избавлюсь ли я от этого дурацкого чувства неполноценности.
На улице мне не хочется появляться, я ездию либо с папой на машине либо в такси. Просто шарахаюсь от всех.

Мой мол.чел. говорит у меня все в порядке, я умна и обаятельна, просто мне нужно быть ярче. ДА? Интересно, а как? Встречают-то по одежке и внешнему виду, и никто не может определить умна я или нет с 1го взляда. А знакомятся М именно с хорошенькими, до которых мне далеко.
И в итоге что мы имеем? Ни хрена ниче хорошего. Мне противно слушать рассказы знакомых о том, какие им сюрпризы М делают, как звонят толпами и приглашают на свидания. У меня этого нет и никада не было.

Я пытаюсь убежать отсюда, вдруг я найду свое счастье за границей, подальше от этого быдлизма, пафоса, стереотипов и понтов.

В колонках играет - Panic!at the disco
Настроение сейчас - {I want to kill myself}

Мне плохо...Я истратила все свои силы на то, чтобы удержатся в этом мире.Я тону в море проблем и не могу больше сопротивлятся.Последние олимпиады я не сдала и родители полностью разочаровались в моем поступлении в универ.Может они и говорят ,что ничего пойдешь работать, но в душе я понимаю, что разбила их надежды.И вот из-за этого у меня появилась депрессия.Все подруги увлечины радостью, что они поступили, а ещё своими парнями.И нет дела никому до меня.Я устала от того, что всё что я говорю никто не слышит.Последнюю неделю я чувствую себя невидимкой, призраком блуждающим среди людей.Вчера я шла домой со школы одна, потому что никто меня не подождал.А сегодня решила не идти в школу, мне уже совершенно всё равно как я окончу школу, и как сложится моя жизнь дальше.И мне уже не хочится жить дальше, потому что моя жизнь ничего не значит ...

Опять какая-то фигня......Я не знаю что сказать, просто не знаю, как всё объяснить, мне наверное нравится издеваться над собой и унижаться перед ним.....

Что же со мной? Я никогда не унижаюсь перед парнями, а тут....Я веду себя как глубая девочка....Что же со мной? Уже почти год как я не могу нормально общаться с парнями, я просто использую их как таблетки для склероза...Я хочу с помощью их забыть ЕГО....Но ничего не получается......

[440x292]

 

В моей музыке есть просто потрясающая песня!Послушайте и не пожалеете!

 Nicole Kidman & Ewan McGregor - Come What May

 http://www.liveinternet.ru/users/dymbi4/post35219654/

Я объявляю войну-скукате.одиночеству,слезам,дипрессии!!!

ПРИШЛА ВЕСНА!!! мы её так давно ждали...и вместо того чтоб радовать вы ноете и жалуетесь на свою жизнь!!!

выйдете на улицу!!! там СолныФкО!!! ловите позетиФФ!!! вас полюбят!!!вас заметят!!!

В сторону зимнюю дипрессию!!! радуйтесь со мной и без меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

УРА!ВЕСНА!ЛЮБОВЬ!

У меня сегодня д.р.Моя мама испортила его на 100%.И теперь вместо хорошего настроения.....Сижу,плачу и не могу успокоиться.За что мне это??

Прошу прощения за рекламу, но очень хочется видеть вас в новом сообществе "Дизайн комнаты".В это собщество приглашаются все креативные люди, люди, не приемлющие серых стен и скучных цветов. Выкладываем фотографии своих комнат, их составляющие, свои идеи, вопросы и многое другое. Сделаем то место, где мы живём таким, каким хотим его видеть. Велкам! http://www.liveinternet.ru/community/1570337/
Оно только родилось, ждём вас, ваши идеи, ваши фотографии и многое другое :)

привет всем таким же страдающим,как и я ... по моему нику уже видно причину моей депрессии..просто я одинока. нет,у меня есть парни,друзья,родные....но...я себя чувствую одинокой в этом мире...в этом жестоком реальном мире...но меня спасают мои мечты... я знаю,что это неправильно-жить мечтами,но по-другому просто не получается...

где мое место ? мне сложно... Среди людей у меня много друзей, знакомых, но это оболочка..... ни один человек из моего окружения не поймет, что я здесь, им даже в голову не придет, что я могу быть такой... Я мне сложно, очень сложно жить под маской.. На самом деле я отвратительный человек, беспринципный, наглый ,без сердца, без эмоций! Я чхала на всех, я никого не люблю, причиняю острую дикую боль самому близкому человеку на свете- своей матери, причем делаю это почти осознанно.... а потом страдаю, правдв почему не знаю... я одинокая, никому не нужная сволочь.....

В колонках играет - оригами - смерти нет
Настроение сейчас - о4 плохо....

не думала,4то когда -то сюда напишу...
просто уже безумно устала...
не знаю,4то происходит.не знаю,за4ем сюда пишу,ведь никто не поможет....


мне плохо..знаЮ,4то многие так говарят..4то ж...зна4ит,я не многим отли4аюся от етой серой массы...я одна...не в том смысле,4то без парня *хотя и ето тоже* ,но щас не об етом...я одна по жизни...
мне не кому рассказать 4то-то...коне4но есть знакомые,которые когда-то были подругами,но щас уже всё изменилося.. я изменилася я ни4его не могу им рассказать...не из-за того ,они погут кому-то расссказать,а просто потому 4то я не доверяю людям...перестала доверять...вокруг себя ,вижу токо какое-то предательство...я сошла с ума!!!..
никогда не рассказываю никому о своих проблемах,кому надо ето??НИКОМУ!!!!
уже устала на улице выдавливать из себя улыбку,када кто-то спрашивает "как дела" и отве4ать при етом "хорошо"..потом приходить домой,зале4ь в кровать и думатЬ,анализировать,плакать....
я не верю в любовь....не верю в с4астье...безумно плохо сплю по но4ам....хожу к долбанному неврапотологу,который мне уже давно написал диагноз,и продолжает отписывать рецепты с бес4исленнным колли4еством лекарств,а приходя домой просто говарить матери,4то всё норм...КАКИЕ К 4ЁРТУ ЛЕКАРСТВА??!!!рецепт в помойку...
я полностью признаЮ,4то самма загнала себя в етот тупик...
не знаю,за4ем написала...наверно в ппервый раз за несколько месяцев-за год,рассказала 4то-то о своих проблемах....
наверно вы даже не до4итали етот пост до конца....я вас понимаю..кому охото 4итать весь етот бред???
извените за етот бред...

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».

Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл. К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:

— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.

Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть». [267x400]

http://hp.flybb.ru

[показать]
Седьмой год обучения Гарри Поттера в Школе Чародейства и Волшебства Хогвартс близится к концу. Стараниями Пожирателей Смерти в школе осталось только два факультета, учащиеся которых либо любят, либо ненавидят друг друга. Тёмный Лорд почти готов нанести решающий удар, а Гарри Поттер почти готов ему противостоять. Вероятно, именно от Вас зависит какая из сторон одержит победу.
Да, это всего лишь очередная реклама очередной ролевой игры по Гарри Поттеру.
Однако, в отличие от большинства, мы не станем утверждать, будто именно наш сценарий самый увлекательный и оригинальный. Мы не станем настаивать и на том, что у нас и только у нас, Вы сможете реализовать свои фантазии. И заявлять будто у нас самые мировые администраторы мы тоже не станем. В конце концов, Вы можете проверить это сами.

"мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают"

хорошо, я такая. но я к себе привыкла...
да, мне сложно правильно выражать свои мысли в словах людям, которых я не знаю. не смогу правильно передать, что чувствую, да и вы все равно меня никогда не поймете.
возможно, мне действительно нравится решать чужие проблемы. ведь своих у меня нет. все это пустая давящая реальность. моя жизнь состоит из осмысливания прошлого и мечтах о будущем. сегодня я не здесь, - не чувствую этого дня. только потом я пойму, что он для меня значит. все в том, что я слишком много думаю. о других...
хотя на самом деле хочется верить, что они мне безразличны.
хренова и всё... "но наверно никто не узнает, как я падаю вниз"(с)

[307x441]
В колонках играет - многоточие - в моем городе

я бы в воду не прыгнула... 

боюсь задохнуться...

а еще я слишком сильная, чтобы себя убить...

		...потому буду жить,

			буду жить...