В колонках играет - Nelly
Настроение сейчас - нормальное

Девушка по городу шагает босиком.
Девушке дорогу уступает светофор.
Девушке мигает воздушный постовой.
Девушка в ответ ему кивает головой.
…

А дело было так…:)тем летом. Я, моя подруга НАСТЯ и её парень МАКС, короче мы все отправились купаться на Белую. И мы купались там все впервые, ну если не считать когда я ездила в лагерь, когда была мелкой. И нам ужасно не понравилось, т.к было воду по колено в прямом смысле слова. А оказывается как выяснилось в этом году мы просто купались не в том месте как все нормальные люди. А в этом году я там купалась 2 раза, а могла бы и больше только лето дождливое :) И как бы хотелось, чтобы было солнце и надеюсь, что оно еще вылезет :)
А еще эти гальки - очень острые. И я решила во второй заход пойти в своих новых шлепках, которым было всего 1 неделя и которые я еще капитально не мыла. Ну вот, и ноги не наколю, и шлепки заодно помоются, :) а течение там ужас просто с ног сносит. Мы ведь с НАСТЕЙ, когда первый раз пошли, то ведь обратно шли за руки и падали и даже сели от усталости, но блин сносит и жопу гальки обдирает. Ну вот, немного отошли от берега засмотрелись на рыбака и шлепки бултых - один поймали, а один не удалось. И стали на расстояниях и пытались разглядеть сквозь мутную воду, но ничего не удалось. И как только я увидела на их лицах выражение усмешек, то мне стало не по себе. А вот еще когда в воду заходили с НАСТЮХОЙ в шлепках, то я сказала: “ а прикинь, если шлепок утонет”- вот у меня и утонул.
Я чувствовала себя просто дурой, да еще, какой и думала лишь о том, о том, как я пойду домой, ведь надо еще ехать. Мне было досадно и шлепки ведь новые :)
Когда поехали домой то МАКС говорит что давайте вызовем такси, (а у меня ведь денег-то мало), я сказала что нет не стоит так доедем. А надо ведь еще по мосту сколько топать. Ну они конечно придурки пошли на другую остановку, там ждали и нет никакого автобуса, а потом поперли по мост да еще и на остановку. По дороге я шла надутая и обиженная к тому же еще и обманутой ведь мне пообещали что пойдут босиком, но гады не пошли. Дошли только до моста, точнее НАСТЯ только, а он нет. Наверно ножки наколола, ах бедняжка. А еще они меня сфоткали на телефон. Козлы, а я даже и не заподозрили. И потом показывали всем и угарали над моей историей.
А я шла и думала, что если бы кто-либо другой оказался на моем месте, то я бы обязательно сняла обувь, а МАКС еще сказал, типа на крайняк, когда приедете домой, то с остановки будете идти НАСТЯ обувь снимет, но она ведь это не сделала. И тогда я стала понимать, что раньше считая ее лучшей подругой, лучшей всех, то я начала в ней в скором времени разочаровываться. И думала, что рядом нет со мной моего парня, который наверно бы снял обувь, и вызвал бы такси или нес меня на руках, но его ведь НЕТУ и НЕ БЫЛО никогда, как у всех нормальных девчонок.
К приезду к дому я только начала разговаривать. И когда вышли из газельки ( слава богу, что в она была полу пустой ), то проходила девчонка и мужик вылупился на ней из машины, а затем шли мы. И нам он подмигнул и сказал айдате. А я развернулась и сказала, что без обуви и показала ему 1 шлепок, на что он ответил:” в машине у меня есть еще 1” даже без обуви клеятся :)
А потом я не насытившейся купанием, позвонила НАСТЕ и пригласила ее купаться на наше озеро, которое рядом с домом (хотя на нее была рассержена) и она согласилась. И пошли купаться в 23 часа, и вода была, да вода была,… а еще она была теплая :)

Настроение сейчас - вредное ; ) .....очень

_________________________________________________________________

[490x480]

[293x304]

Если вы хотите обратить на себя внимание, иметь красивое, яркое и запоминающиеся фото, обращайтесь к нам.
Размещайте свои фото и пожелания по обработке.

Сидели дома у меня и пили пиво. Захотелось есть... Съели:мороженое,сыр,гречку.. А больше ничего и не было....
Пришел мой отчим. Голодный.
-Пойду-ка я поем. Черт,ничего нет.. Ай,да ладно,поем мороженого...


На нас напал тааакой ржач... Это было жутко...

1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

рыжий белк дашк+)
[700x526]

ребят, супер сообщество)))) [666x333]

мне ужасно скучно!давайте общаться!:teleport:
[651x777]

хи
[485x563]

Скороговорки слабоо? Я прочитал--то еле-еле
КУРСЫ АНГЛИЙСКОГО ИМЕНИ ЭЛОНЫ ДАВЫДОВОЙ
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???

http://www.yuretz.ru/Sosedi_p316.html#a

По рзелульаттам илссеовадний одонго Росийкссго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

http://www.insultmonger.com/swearing/russian.htm

а вот и я тут)))) спасибо, что пригласили!!))) мне тута оч понравилось и я вошла в ваше сообщество)) ну вот!!теперь я тут буду вам писать и делиться смешными историями нашего класса))))и не только)))
принимайте меня такой, какая я есть))))

[500x375]

21:38 плакалвалялсяподстолом
- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
- Очумела? Три часа ночи!
- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
- Упал?.. И интернета нет?!
- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
- Неа, не знаю.
- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
- У одного хер спереди, а у другого сзади
. - Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.
- Про Мцыри?
- Нет, блин, про Гантмахера!
- А чего ребёнок до сих пор делал?
- Врал, что ничего не задали.
- А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?
- Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри".
- И чего у него за духовный мир?
- А я помню, что ли?!
- А я?!
- Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!
- Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.
- Ну придумай что-нибудь!


- Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в Грузии был, да?
- Ага. Он сбежал там откуда-то.
- Из тюряги, кажется.
- Может, и из тюряги. Или он там в плену был...
- Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал.
- Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил.
- Гы-гы... Пасть ему порвал. Как Самсон писающему мальчику.
- А потом ещё чего-то воткнул и там три раза провернул.
- Чувак знал толк в извращениях.
- А чем кончилось, не помнишь?
- Ласты он склеил. Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже ласты склеил. Все, короче, издохли. Типа невыразимый трагизм.
- Блин, и откуда львы в Грузии?..
- Ну ты темнота! Это же приём такой, как его... гротеск! Не, не гротеск. Во, вспомнила. Аллегория.
- Не, аллегория - это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному.
- Нет, это шизофазия. А аллегория - это когда не персонажи, а клоуны какие-то. Стоп, нет, когда клоуны - это как раз гротеск, а аллегория - это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал.
- А лев-то тут при чём?
- Я тебе чего, гинеколог? Пёс его знает, зачем он этого льва приплёл. О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал.
- Кто? Мцыри?
- Может, и Мцыри.
- А духовный мир у него какой был?
- Ну, наверное, депрессивный такой. Он же помер.
- Ага, и ещё из тюряги когти рвал. Поди, на баланде-то не повеселишься.
- Не из тюряги, а из плена. Или ещё откуда-то...
- Да, эту тему лучше не трогать.
- Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится.
- А если училка докопается?

- Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение.
- Баба, 50, одинокая.
- Так, значит, минус сленг, минус маргинал, минус буржуазность. Характер какой?
- Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает.
- Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы?
- Жопа как отсюда до той стенки.
- Поменьше здорового физиологизма, побольше болячек. К детям как относится?
- Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда. Боженькой пугает.
- Добавим религиозного мотива. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается?
- И ещё циничными хамами.
- Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат - старательная вдумчивость и чистосердечная наивность.

- Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так:
«Несомненно, произведение Лермонтова «Мцыри» является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический - пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников»...
- ... и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую сторону.
- Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь?
- «Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны». В.И. Ленин.
- Блин, ты совсем уже из ума выжила!
- А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень приветствовались.
- Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из Читать далее...

жила была девочка.сама виновата

велкам вам,дорогие ПЧ)))))))))где-то мы уже встречались))))))))

Три чувихи у окна

Мяли нитки (на хрена?)

Вдруг одна из них сказала:

"Если б круто я стояла,

Я б конкретно для братвы

Нахуячила жратвы"

"Если б я была крутая -

Тёлка пязднула другая

Шила б я прикид покруче,

Чем Cardin и даже Gucci"

"Если б мне бы подфартило-

Третья соска говорила

Буду бля, для пахана

Родила бы пацана"

Только пасть свою закрыла -

Тачка к дому подкатила

И в контору входит дед -

Городской авторитет.

"Всё, кошёлки, допизделись,

Быстро встали и оделись!!!

Ты вот складно так звонишь -

Сына мне к весне родишь.

Ты пойдёшь ко мне в цеха -

Обрабатывать меха,

Ну а ты - в мой ресторан...

Звать меня Браток Салтан."

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

На разборки в Магадан

Затулился брат Салтан

Выступает там неслабо,

А беременная баба

Все дела ведёт одна

И вот-вот родить должна

Давит жаба двух подруг:

Столько счастья сучке вдруг !

И как раз к весне она

Испекает пацана

Ну, отёл прошёл удачно -

Всем башляли, однозначно

Дед от этих клоунесс

Получает SMS:


"Тут, Салтан, хуйня такая:

Родила твоя родная

Но у сына - вот беда

И елда есть и пизда"

Охуел Салтан сначала

И барыг забил немало

Но по ходу пар спустил

И ответ им запостил:

"Разберёмся, как приеду

Ждите в пятницу к обеду"

Сам он в шоке: во дела!

Пидараса родила!!!

Те бегут к жене в роддом:

"Всё, пиздец вам с пацаном,

Муж твой кинул типа мыло

Говорит, чтоб клёво было

Он придумал заморочку -

Посадить обоих в бочку

И в круиз велел браткам

Вас отправить по морям"

Хули делать? Та всплакнула,

Шишек клёвых хапанула,

Слово мужнино - закон,

Тут базарить не резон...

В бочку хавки наложили,

Посадили, закоптили

И пустили по Неве:

Так велел Салтан братве

Тесно, душно, всё в говне -

Чешет бочка по волне,

А сынуля жрёт немало,

Превращается в амбала

Шторм хуярит вверх и вниз -

Заебал такой круиз

И кричит подруга буре:

"Чё колбасишь так, в натуре?

Кинь на сушу нас, а ну?

Двадцать баксов отстегну !!"

И послушалась волна,

Ведь капуста всем нужна,

Бочку нА берег вкатила

И тихонько отвалила...

"Что за остров, твою мать...?

Где здесь хавчика достать?!"

Тут летят окорока

В смысле, куры табака

Ствол Салтаныч вынимает,

Одному в очко стреляет,

Запиздячил на грилЕ

Нехуёвое филе,

Вытер жирное ебло

И пошёл искать село.

Вот идёт через долину

Видит жёсткую картину:

Восемь "Беркутов" крутых

Мочат Лебедя под дых,

И дубинами в ебало -

Опускают генерала.

Но сынок не подкачал-

Всех уродов раскидал

"Ну спасибо, дорогой!

Без пизды, должник я твой!

Ты не "Беркутов" забил-

Пидарасов погубил!

Чё по лесу лазишь? Дрочишь?

Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"

Отвечал ему амбал:

"Ну ты, Лебедь, заебал!

Ясный хуй: блядей и виллу,

Мерс, обслугу и мобилу!

Я приплыл издалека,

Я бля здесь никто пока..."

"Всё отдам тебе, друган:

и папаху и наган,

Будешь ты тут править балом,

Чем не князь с таким ебалом?!"

В тот же день стал главным он

Взял кликуху "Брат Гвидон"

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Ветер пО морю хуячит,

Пароход крутой пиздячит

А на нём, без дураков,

Сорок восемь "челноков",

Все Салтану из Стамбула

Прут по два больших баула.

Пушки с пристани стреляют:

То братки ментов гоняют.

Вот вошли: Салтан в джакузи,

Две мулатки, крест на пузе:

"Ну здорОво, мудаки,

Спекулянты - челноки!

Где вас черти бля носили?

Скока денег накосили?

Скока раз пизды вам дали?

Чё хорошего видали?"

Торгаши ему в ответ:

"Всё путём, базара нет,

Торговали утюгами

И фальшивыми серьгами,

Чуть не вышел новый срок...

А лежал нам путь далёк:

Тусовались мы в притонах

У богатого Гвидона,

Отвечаем бля на рот:

Ахуеть, чувак живёт!

Там пиздец! В его дворе

"Бабки" даже в конуре! "

Брат Салтан хуеет тихо,

А ткачиха с поварихой

Мутят воду на постой:

"Ой, нашёлся блядь, герой...!

Ваш Гвидон - отстой, никчема

Есть, Салтан, другая тема:

Белка песни целый год

Лучше Круга блядь поёт

Жрёт орехи золотые -

Вот уж где дела крутые!"

Челноки плывут к Гвидону:

Отчитаться по закону,

Тот про белку как узнал,

Генерала отыскал:

"Слушай, Лебедь, сри как хочешь,

Но башку свою продрочишь,

Если белку не найдёшь

И ко мне не принесёшь "

Утром Лебедь - во дворе,

Стол на бархатном ковре,

На столе сидит, паскуда,

Высекает изумруды...

Белка - ёбаный ты в рот !

И "Ушаночку" поёт !!!

Вот прошло недели две -

Снова в путь пора братве,

Собирают рюкзаки

Молодые челноки

Проплывают утром рано

Мимо города Салтана

"Чё зайдём братка уважим?

И про белочку расскажем?"

Расписали всё как есть

В шоке тот: ни встать ни сесть

А подруги как всегда:

"Белка это ерунда

Чисто пыль в глаза пускает

Да стекляшки высекает...

То ли дело: Читать далее...

продолжая идею картинок)))
[600x450]