Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

Есть слова, а есть молча - друг с другом связаны.

Папа входит в ванную в тот момент когда я чищу зубы с фразой:"Малыш,я в тебя верю!" и я улыбаюсь ему в зеркало а заодно и своему отражению.Близкие мои поднимаем рюмку за рюмкой с коньяком и верим в лучшее.Пока в меня и мои силы верят мне хочется разбиться в лепешку,но доказать и им и себе,что все не зря.Я мечтаю о том,что бы ненадолго покинуть этот город и уехать к морю.Вдохновляюсь видео-рядом и фотографиями,словами и чувствами.Обещаю им и себе,все смогу,абсолютно все!Вы только верьте в меня!

О Боже мой!Мне кажется что я запуталась или скорее всего потерялась во времени.Я была абсолютно убеждена,что сегодня наступило 17 ноября и уже открыла "новая запись" дабы начать повествования о событиях давно минувших дней.Вечер,который я обозначила спустя время как:" раскрытые карты или потеря козыря в длинном рукаве".Просто наверное пока я блуждала в поисках нужного дома и про себя проклинала сапоги на каблуке я заметила,что снег такой же белый и пушистый,а я все так же скольжу по этому заснеженному ковру на шпильках,кутаясь в шарф чертыхаясь, и троллейбус уходит прям из под носа.

Все что происходит,все для чего то нужно.Не устаю убеждаться в таких простых истинах.Если бы не внезапное отключение света на сутки,вряд ли мы с мамой так душевно разговаривали попивая бокал вина.Она бы никогда не признала то что я права и вообще не задумывалась бы на этот счет.Может быть раскрепощает не только алкоголь но и темное время суток?Не знаю,возможно,но сегодня хоть и не в очень комфортных условиях,но у меня был теплый вечер с тлением свечей,чтением стихов при них и прослушивании "Мастер и Маргарита".Я вдруг на секунду ощутила себя в каких то средних веках и мне было очень уютно.Снова и снова я понимаю,что родилась не в то время,но в тот же момент думаю о том,что и в своем жизненном экваторе у меня есть масса возможностей сделать его с оттенком сиреневых рассветов так любимых мной и бархатом под пальцами.

Вот уж точно,где убудет там прибудет.Пока я привыкаю к мысли,что у меня в перспективе работа которая наконец-то хоть каким-то местом соприкасается с сферой моей деятельности,и имеет ниточки творчества,выбираю что завтра одену и как бы мне не уснуть,что бы посмотреть церемонию Grammy,а потом как бы проснуться.Я краем глаза подмечаю,что за сегодня на меня подписалось пять человек,и это конечно еще больше поднимает мою самооценку,значит(хоть я и пишу для себя),но все же у всех этих людей мои мысли,эмоции и чувства вызывают отклик,но еще круче самооценку поднимают девочки моих бывших мужчин,у которых и я сама и моя жизнь все еще вызывает интерес.И хочется надеятся,что все не начнется с начала,что не будут больше возникать:сплетни,интриги,скандалы,расследования и многочисленные проверки.Очень верю в то,что мы переросли все это,и конечно чтобы быть друзьями об этом речи и не идет,но вдруг увидевшись где-то,мы хотя бы поздороваемся хотя бы в память о прошлых временах.
Смотря клип о лете,встречах и свиданиях,я мечтаю о солнце и море,и думаю,что назову личным Богом человека который сможет мне это устроить.

При помощи skype я отправляюсь в пушествие по любимому городу.Ловлю через провода обещания пофотографировать город и прислать мне.Я обещаю купить билет на ближайший поезд.Мы слушаем песни и ностальгируем по тем временам:когда нам было так хорошо,что мы прыгали на кроватях,когда ловили губами каждый звук,прожекторы ослепляли,и казалось сердце вот вот выпрыгнет.А сейчас я задаюсь вопросом:куда все это подевалось?Куда исчезли те мы?Неужели мы настолько изменились,или что бы обрести себя вновь нам нужно просто снова оказаться вместе в этом городе проливных дождей,бесконечных мостов и набережных?

Я сегодня часто пишу.Кажется во мне слишком много слов а я не могу найти им применения.Отправляю sms в этот для кого то особенный день,а сама думаю о том,что я то не считаю этот праздник чем то особенным,для меня это день,что бы еще раз напомнить близким для меня людям о том с каким теплом я к ним отношусь.И в школе я ненавидела этот праздник,и как только замечала старшеклассницу идущую с большой и красивой коробкой наполненную валентинками,то забивалась куда то в угол ,потому как знала,что в лучшем случае получу пару признаний от подруг,а тот от кого я действительно ждала весточки предпочитал стесняться и хранить молчание продолжая дергать меня за косички и подкладывать кнопки на стул.И мне кажется что с тех пор ничего не изменилось,я все так же ненавижу этот праздник,мне признаются в чувствах не те,а тот кто нужен молчит и кидает изредка робкие взгляды очевидно полагая что я пойму намеки.Все это в какой то степени мило,если бы не одно но:мы уже не дети.А завтра я возьму чего покрепче и выпью за всех тех кто счастлив и пожелаю мысленно,чтобы они знали как дороги,бесценны и важны каждый день,а не только в день всех влюбленных.

Мы цитируем строчки из песен Земфиры и много говорим о любви в сущности не имея понятия,что это.Я разрисовываю стрелками путь от меня к тебе и обратно по этому городу и местам знакомым до боли,нахожу в себе силы войти в это заведение и непременно выпить за то,что оно подарило много пускай и коротких,но таких счастливых моментов.А я и не догадывалась что умею быть счастливой.А я и не знала что февраль бывает таким теплым,и дело не в минус 30.Просто,каждое четырнадцатое число этого месяца в моей душе поселяется весна.

Хочется быть настоящей девочкой со всеми атрибутами:подбор шмоток,крутиться перед зеркалом,выбор аксесуаров и хождение по торговым центрам битый час.Убрать подальше все эти джинсы,кеды и шарфы уступив место юбкам,платьям и туфлям,широким браслетам и серьгам-кольцам.Пацана что живет внутри меня и от того я отлично понимаю психологию мужчин отправить ненадолго на отдых.Стать девочкой с вечными их чаще надуманными проблемами.Нежность во мне проснулась,как пробуждаются вулканы от спячки,все внутри заклокотало и ожило.Хочется прогулок долгих,взглядов теплых ,прикосновений нежных,и нежелания расставаться.
С утра меня не очень то удивляют,но все же,рассказывая что видели тебя.А я в ответ ставлю смайлы,ведь знаю же тебя,хоть и отчаянно это пытаюсь скрыть.Ведь знаю же какое место на земле может спасти когда это необходимо.И снова обожаю перроны и вновь люблю вокзалы.Я знаю там становится легче,я знаю там даже люди становятся другими.
Мне сегодня хочется побыть девочкой,настоящей такой девочкой.Это все приближение весны наверное.

Иногда,это случается со мной слишком редко,но все же такое происходит мне вдруг чего-то отчаянно хочется.Сегодняшней бессонной ночью я жажду клубничного мармелада и ласк,и плевать,что от одного может быть кариес,а от другого можно умереть.От ее слов по проводам хочется жить,творить,верить.Становится теплее и появляется крошечная,но от этого не менее дорогая надежда.Мы обещаем держать друг друга крепко пока есть силы внутри нас.Мнение со стороны гораздо проще анализировать,особенно когда доверяешь.Кажется впервые за достаточно продолжительный период я буду засыпать улыбаясь и с чем то светлым и надеятся на то что ,и сны будут соответствующие.

Что же не так,где ошиблась,если вот уже которую ночь на утро нет желания открывать глаза.
Где и в чем найти спокойствие и покой?
Отчего и для чего все это сниться?
Самолеты исчезали в воздухе и взрывались
И казалось что вместе с ними и с SOS-SMS исчезает и сердце.
Просыпаясь обнаруживаешь смятые простыми и горькое предчувствие,что то случиться.
И впервые в жизни думаешь как законченный эгоист:Попрошу у родных на ближайшие праздники путевку,все равно куда,лишь бы к нему,к нему,к морю.
В него,в него,в небо.
Привет,вот уже суббота,за окнами щебечут птички,а мне кажется что весна не торопиться.
И мы так и останемся в вечной зиме.
Как там у сплина..."Остаемся зимовать"?
В этом городе больше ничего не остается.

Отосланные sms как последние капли надежды на то что услышит.Думала они как обычно останутся без ответа,но вдруг она услышала вибрацию,ответ,да лучше б не отвечал.Ядовитые слова как стрелы.Ее просьбы,его отказы.Она по всем стенкам вниз,он жалеет ее и хочет бежать к ней,но гордость не дает.Все же соглашается на встречу,сидит перед ней самодовольный,наглый,дерзкий вгляд,таким убить можно с одного взмаха.Она путается в словах,пытаясь объясниться почему все вышло так а не иначе.Он упрямо качает головой и говорит,что слишком поздно их время уже вышло и ничего не изменить.Пытается каснуться,но каждое движение обжигает ее льдом его глаз и одергиванием рук.Предлагает выпить,стакан ,второй,третий и вот он уже почти сдался,и уже готов остаться с ней,посмотреть что из этого выйдет и доказатьим обоим что все пустое,что разочарование придет на смену чувствам и страсти,и ей захочется сбежать.Плюет на все,была не была,берет его под руки и вызывает такси,садятся на задние сидения,голова его на ее голенях,улыбается во сне и совсем не ранит.А позже,уже в квартире,при темных окнах,задернутых шторах,лишь две тени танцуют руками-крыльями осторожно прикосаясь к друг другу,дыша часто-часто,будто воздуха этого на двоих не хватит.Он признается ей во всем о чем так долго молчал кусая губы в кровь и оставляя следы от кулаков на мебели от желания послать ей весточку,рассказать что без нее все не так и ничего не получается,а она бессоными ночами просила и молила всех богов на свете лишь бы не снился и лишь бы не спился,остального она не заметит.Тяжело дыша под ним и улыбаясь понимала что он только ее сейчас,от начала и до начала.А на утро,чуть рассвет забрезжил,открыв глаза на подушке осталось лишь пару букв аккуратным подчерком:Прости если можешь.Ты достойна лучшего".

Кажется сил больше нет ни на что,и если весь день провела в попытках держать себя в рамках,руках и всевозможных частях тела,то ближе к ночи,меня просто растреляли,как обычно улыбаясь.
Мне иногда кажется,что ты даже стреляя мне в грудь будешь улыбаться,своими привычными смайлами,а внутри будет эхом отзываться каждый выстрел,но тебе ведь хватит смелости не показать эмоций,ты же сильный,да?и рука не дрогнет.
Кажется сил больше нет,я могу только слушать музыку и пить мятный чай.
Сил нет,куда бы уехать,убежать,улететь,подальше...
Но даже в этом мне отказано,о да,я срываюсь,доволен?
Я срываюсь и готова ползти как забытая дворняжка по этому снегу,раздирая пузо .
Какая к черту разница какого цвета снег,если я вижу только ночь.
Это нечестно,нечестно.слышишь ты,нечестно!
Я до последнего держалась,а ты как последний предатель сбегаешь,вот уже в который раз оставляя меня на этом огромном шарике совершенно одну.
Моя муза кажется разучилась читать,и вместо пяти минут на перекур,ушла,а может улетела на очень долгий срок.
Я пишу длинные письма,но,то их рвут на клочки обезумевшие чайки,то они теряются в самолетах,а то просто не хватает отчаянности отослать их по адресату.
Ну ничего,я же как обычно выболею,выплесну,выкричу,и снова возрождаюсь,каждый раз умирая.
Давай уж лучше сразу под ключицы острой иглой да так что б до нутра дошло,чтобы больше вставать не хотелось.
Ты и боль это такие равноценные понятия,и черт возьми,как же ты угадал,что ни без того,ни без другого я себя не смыслю.
О мой самый лучший враг,эгоист,тонкие скулы,дерзкий взгляд.
Спасайся в который раз обманчиво полагая,что ты спасешься,ты опять проиграешь и снова вернешься.
Ты опять убегаешь,ничего я терпелива,я вынесу даже это,чтобы просто посмотреть как ты рано или поздно вернешься в этот грешный город.
Убийцы всегда возвращаются на места своих преступлений.

Иногда хочется делать то,что все.Подвергаюсь всеобщему чувству.
Признавайтесь,не стесняйтесь:http://love.whatdoyouthinkof.me/B_blueberrys

Прыгаю из машины в машину,я совершенно не знаю всех этих людей,но они все протягивают ко мне свои руки и шепотом просят "доверься,доверься нам ,пожалуйста доверься".А я упрямо кручу головой как китайский болванчик и говорю нет,но все же почему то остаюсь с ними,они трогают меня,и я понимаю,отчетливо понимаю,что мне срочно нужно бежать отсюда,но у них какой-то манящий взгляд и я остаюсь.Кого-то из них я приближаю,кого-то отталкиваю,но не одного не прогоняю,ощущая хотя бы в этом свою нужность.И даже когда начинаются ласки,все равно думаю как найти того,далекого,непостижимого другого.Они конечно же знают,где он,но хранят молчание.А мне бы встретить его,и задать ему только один вопрос:"Сколько в тебе тишины?".Интересно,чтобы он мне ответил на это,или как обычно промолчал?
Вчера мой поезд проезжал по местам до боли знакомым,моя линия метро была названа "по волнам моей памяти" и что-то царапалось внутри,но не выпускала наружу,пускай уж так и сидит по привычке глубоко.
Если он учит меня тишине.то я научу его откровенности,ведь когда-то же он умел,умел рассказывать\писать\кричать,так честно,до наготы честно,и я за это его...
Ну все,пожалуй на сегодня хватит душевного стриптиза.
В конце как обычно абсолютно нелогичное "убей меня ты,я тебя выбираю".
Вот и думайте,к чему и о чем это я и правда ли вообще все это.
Теперь моя очередь подкидывать ребусы,и швыряться загадками.

Просыпаясь от утреннего звонка чертыхаясь выбираться из теплых объятий морфея.Срываться на другой конец города,чтобы разобрать себя на части,пить старый добрый shake на стареньком скрипящем диване и умиляться тому что понимаем друг друга с поворота головы.Да,так бывает когда не понимаешь а чувствуешь и когда не боишься остаться непонятой.Не стесняться признаваться в слабостях и говорить,много говорить и показывать где болит,вспоминая о том,что после поцелуев в хрупкие ключицы остаются рванные раны,шрамы и рубцы,и не лечатся они ничьими другими.А твоя бы воля и ты бы перестала прятаться и смотреть волчонком,но он ведь учил тебя тишине этой ночи,комнаты .Он ведь учил не плакать,а если и дать волю,то только в него,но его нет,а значит плакать нельзя.Значит тебе остается лишь тишина ночи и музыка,вечная как сама жизнь.

Черт тебя побери,не_мой,неидеальный,но самый лучший не_друг.В твоих глазах целый мир,но сейчас он весь в руинах,внутри меня Хиросима и я читаю стихи как молитву.Море мое все сильнее штормит,и оно безжалостно выбрасывает на берег первые попавшиеся суда.Звезды холодны,а руки,вот только руки пожалуй еще сохраняют тепло.Меня снова называют снежной королевой,и стряхивают с волос мокрый снег.А мне ,мне сняться твои руки,и обрывки памяти,которые пылятся где-то на книжных полках.Там я счастлива,держусь рядом,чтобы не потеряться,и ловлю твои ресницы.Черт тебя подери,мой далекий не_друг,приходи,расскажи мне как ты,что с тобой,куда ты молчишь и в кого ты кричишь дикими,одинокими ночами,кто греет твои пальцы,и как ты спасаешь себя этой зимой,чем живешь в предверии весны.Приходи,я попрятала все ножи в ящики,а вешалки давно тоскуют по твоим плечам,приходи,еще немного и я готова буду сдаться,и сказать тебе:Заткни меня поцелуем.Приходи,мои лифты остановились на нужных этажах,приходи,я так устала ждать.

Чужие мальчики будто специально подосланы,чтобы убедится сдалась я или все еще цепляюсь за последние крупицы надежды,вкалывая спицы неуверенности и недоверия в самое свое нутро.Любуюсь хрупкими ключицами.Подбадриваю творческих абсолютно искренне написав в конце:"не важно как часто мы видимся или общаемся!Важно лишь то,что не смотря ни на что мы верим в друг друга!"и это чистейшая правда,и это безумно ценно и важно!Когда мы научимся отделять зерна от плевел,мы наконец то увидим то,что так долго не замечали оставаясь слепцами не только глазами,но и душами.

Как интересно однако устроенна жизнь.Да разве я могла предположить ели продирая глаза ото сна,что сегодняшний рабочий день станет последним для меня на этом месте.Что я буду удивлена тем фактом,что умудрилась за какие то три месяца привязаться к своим коллегам и бегать в поисках бумажки и карандаша дабы записать их кординаты?А чуть позже утопая в ванильном Латте и плавая в своих мыслях как в безбрежном океане,улавливая обрывки фраз о детстве и русской литературе подпевать,что у него даже та же привычка та же есть с ножа и невольно улыбнуться этим совпадениям.В последнее время у меня проблема с концовками,я ничего не могу довести до конца и поставить финальную точку,потому что мне все время кажется,что еще не время,еще не поздно и еще что-то может быть.Вот и сейчас я не знаю чем закончить,поэтому вспомнив напутственную фразу старшей коллеги сказанную мне,просто поверю,что все что не делается действительно к лучшему и что впереди меня ожидает что-то более хорошее.

Чувствую себя современной героиней Толстого,мягкой,но решительной Карениной,которая запуталась в жизни,в чувствах,в эмоциях.У которой муж,но ей нужно нечто новое,она этим питается,сливаясь со своим состоянием и упиваясь им.Я много рассуждаю молча сегодня и слушаю,изредко киваю головой в знак согласия.Например я совершенно честно признаюсь,что никогда не получала любви в обшепринятом смысле,с улыбками,смехом,искорками в глазах и током проводником сердец.Она всегда мне доставалась трудно с самого детства,когда я винила себя в уходе самого близкого мужчины на тот момент-отца.Мне казалось,что я сделала что-то не так раз он предпочел нас оставить.Пока я мокла под наредкость колючим снегом ожидая нужный троллейбус,плутала во дворах и удивлялась знакомой цифре этажа,сидела на стуле разглядывая сугубо мужскую квартиру,слушала рассказы о музыке,кино,детстве и городах и улавливала непонятный блеск в глазах собеседника,который решил заполучить меня накормив и вообще вел как джентельмен,не давала себя поцеловать,уворачиваясь шепча нет,но все же не отнимая руки прижатой к груди этого взрослого мужчины ощущая себя вновь нужной и живой,идя под этим колющим и беспощадным снегом я задумалась о том,что имена мужчин которые находятся рядом со мной какое-то время рядом стабильно повторяются.И хочу ли я разрывать этот круг,я не знаю и в этом наверное и заключаются все события происходящие в моей жизни.Привет,вы все прекрасные,а мне так пусто внутри,пустыни и песок в глазах,привет,мои часы встали и стрелки сбились.