на часах полдевятого утра и я пишу этот пост под одеялом.
Иногда путаюсь в днях неделях и сожалею что время быстро исчезает.
Пытаюсь понять для чего мне это нужно,но в итоге бросаю эту затею и предпочитаю смотреть "Римские каникулы."
Если вы спросите что мне сейчас нужно,я отвечу пожалуй что это лишь билетик в руках да старенький чемодан.
И зачем этот наглый взгляд,эти дерзкие глаза?Я отвечу Вам всем потом .
А сегодня лишь я да небесный свод .
Ну и пол бутылочки вина.

Наши пути в Рай лежат четко через ад.
Я злюсь на тебя,на себя,на обстоятельства и в то же время мне ничего не надо.
Комкаю бумагу и бросаю в мусорку.
Вот бы и все что оттягивает назад можно было бы так же легко удалить.
Куча неотвеченных,масса пропущенных,
Еще больше хочется задать,
Но я просто углубляюсь в книгу и черчу пунктиром разные дороги.

Корпоративы сближают.Находим точки соприкосновения и заразительно смеемся.Кто то говорит,что мы как сестры,а я ловлю ощущение дежавю.Со мной это уже случалось,я эти же самые слова уже слышала.Такое ощущение,что судьба завязала мне глаза и ведет меня по неизвестной дороге.Я не хочу повторения прошлых событий,но подмечаю сходство.Отпускаю всю ситуацию и вверяю себя судьбе.Получаю кучу комплиментов,в бутылке с водой очередная роза,а человеку расчитывать не на что.Такое ощущение,что я как некий обогревательный прибор...всех согреваю,но не могу согреться сама,чувствую прикосновения,но нет взаимности.
Кормлю попкорном с ладошки и улыбаююсь,а внутри заранее расставленные точки.Мне всегда подкидывают запретный плод,и на этот раз я не поддамся искушению.

Практически не пишу и вполне нормально себя чувствую.Собираю по кусочкам рассказы о жизни.Не моей,чужой,где-то услышанно,кем-то подсмотренно.Больше обращаю внимание на мелочи м купаюсь в своем нынешнем состоянии.Очередная переоценка ценностей подкралась незаметно.Я будто и не я вовсе,я будто и не в этой реальности нахожусь.Слова нанизываю на язык как только что очищенный жемчуг.Зачитываюсь,засматриваюсь.захлебываюсь этой жизнью.Пришла не весна,а пришло новое осознание чего-то пока мне непонятного подпитанное какими-то событиями.Играть вслепую надоело и я открываю карты.Берегитесь кто-то рискует остаться дураком.

Я смотрю на нее внимательно,детально,будто бы стараюсь запомнить каждую черточку,морщинку,и думаю о том,а что было бы не будь она моей мамой?И мне внезапно становится страшно,потому что я уже приросла,вросла,срослась с ней,и не хочу ничего менять.Узнаю свою должность по звонкам клиентов и чувствую себя комфортно.Ловлю знакомые жесты ,улавливаю все те же взгляды из под ресниц.Это так забавно,когда человек напротив думает,что объект его интереса действительно ничего не запоминает.Утопаю в звонках и SMS,мне нравится чувствовать свою необходимость людям.Я подмечаю тот же цвет глаз,и встречаюсь с ними же чуть позже в переходах метро.Я отчаянно пытаюсь запоминать детально людей,но отчего же я тогда с тем же рвением пытаюсь утопить,забыть,выкинуть из головы самые вязкие номера и имена.

Наткнулась сегодня на название спектакля "блуждающие звезды" и усмехнулась подумав про себя:как это на нас похоже.Все мы ищем чего-то,ждем,жаждем,идем разными путями,а потом разочаровавшись в выбранной цели бросаем и находим новую и так по кругу.Но мы боимся поверить в счастливое окончание,потому что мы слишком привыкли к негативу,к отрицательным точкам,ну и в конце концов немаловажно что предшествовало всему этому.Блуждающие звезды-это о нас,далеких,красивых и жутко холодных,но все же,где то внутри не теряющих надежду найти ту или того кто отогреет.Имя будет сладким послевкусием,а в глазах отразится космос.

Провожая последние часы февраля я думаю как все таки здорово что-то делать с любовью и это что-то отвечает взаимностью.Моих жизненных историй хватит на целые киноленты ,но я каждую из них люблю.Не важно плохая она была или хорошая,горькая или сладкая.Каждая из них дорога мне,потому что в каждой я.И все эти маленькие эпизодики подобны ролям,а я пробовала себя в сценарии неизвестного режисера и финал и монологи и диалоги не были никем прописаны.Тем интереснее становилось к чему же все это идет и чем же все это окончится.Мне нравится проживать эти ситуации,пробовать себя в различных обстоятельствах.Мне не нужны театральные подмостки.С меня итак хватит зрителей,и закулисных игр.Пока все это вызывает внутри меня трепет,я буду продолжать исполнять различные версии которые мне подкидывает кто то неизвестный.Если есть жажда к жизни,и не угасает интерес-значит все еще будет,и мир совсем не поделен на черное и белое.Вот и кисть в моих руках и я могу разукрасить его всеми существующими и даже не существующими красками.

В первый раз было больно,будет больно и сейчас.

Хочется разорвать всех и каждого кто причастен к ее грустному голосу,но в ту же секунду улыбаюсь,ведь жизнь она очень умная.Все что она делает для людей все им нужно для чего то.А пока эмоции зашкаливают и с обеих сторон провод накаляется и начинает дымиться,есть огромное желание напиться вместе ругая и клиня всех кому обязаны таким состоянием,а с другой стороны понимание,что мы бессильны ,уйти можно,легко собрать вещи,хлопнуть дверью и забыть,но так ли легко забыть ли душу как ключи на подзеркальнике?И пока мы ведем неровный бой со своими эмоциями,кто то ведет войну в строчках недописанных песен.

И знаете,все остается песчинками,когда понимаешь,что у кого-то вся жизнь впереди,а кому-то осталось всего ничего.И сразу же жизнь вырастает в цене,а коротенькие эпизоды из нее во много раз дороже,чем целые истории.Меня в учебниках всегда привлекали картинки,а не текст.И тут же хочется как можно дольше и чаще целовать родных в висок перед сном,и говорить о своей любви и отношении,чтобы знали,чтобы помнили на случай,если вдруг кто-то из нас не успеет.И в момент произношения тоста за меня на глаза наворачиваются слезы ,каждая из которой искренностью переполнена.И все обиды,недопонимания,недосказанность исчезают внезапно,потому что это становится таким малозначительным теперь,когда понимаешь,что ты то продолжаешь жить,дышать,любить,терять,а кому-то только и остается,что радоваться последним моментам своего существования.

И пока есть такие вечера как сегодняшний,хочется жить.И ерунда что пошагово я окуналась в эмоции от прошлых событий.И совсем неважно сколько недобрых взглядов прожгло спины,когда вот так рука в руке,будто проводничками обменивались теплом,мыслями,переживаниями,эмоциями.Совсем не хотелось уходить и в глазах зажигался только им понятный свет.И крепко прижимались щеками,губами и чем попало,и ни капли пошлости,лишь только нам понятная душевность,где то под коркой самого твердого сердца.Когда мозг отключен и ревешь вместе с нейлоновыми струнами,а они рвутся как тонкие,но такие необходимые ниточки между людьми.Когда не нужно слов,потому что все итак ясно.Когда музыка учит нас молчать.

Можно обмануть и себя и других.Успокоиться рядом с волнами моря или океана.Утонуть в звуках музыки или алкоголя.Единственное от чего не спрятаться,ни скрыться-воспоминания.

Оставаться собой-такая роскошь.Все и все вокруг нас меняется.Нас не желают принимать такими какие мы на самом деле есть,а не выдуманные кем-то.Я же больше все больше молчу.Сейчас мне так комфортно.Что бы не терять себя и не выпадать из равновесия нужно просто стараться не обманывать в первую очередь себя и других.Живу моментом,но теперь скорее все чаще планирую,чем ловлю спонтанность.В огромных блокнотах листы исписанны расчетами,цифрами,размерами.В карманах визитки,в контактах сплошь дела.Подумываю о приобретении ежедневника.Но где же место романтики?Где же вздохи_тишины по разные стороны трубок,где улыбки сквозь экраны пускай и просто смайлики,где же практически детская радость простым таким вещам.Где все это?И почему мы хороним в себе детей,которых вроде бы как надо прятать в себе,потому что уже и возраст,и статус,и мировозрение.А кому надо?Этот вопрос так и остается открытым.И где же тогда это вечно кричащие со всех углов "мы сами являемся хозяевами своей жизни"!,если мы поддаемся приказам тех кого мы даже не разу не видели.

Все хорошее что происходит со мной в жизни случается абсолютно спонтанно.Будь то встречи с людьми,события,интересные проекты,но только когда это происходит как вспышка,секундно,тогда я ощущаю полную эйфорию и мне кажется,что ничего проекраснее этого и быть не может,но если не успеть зафиксировать это состояние,как захватить нужный кадр фотоаппаратом,как тут же это уже вовсе и не вызывает такой спектр разнообразных эмоций.Пока я сегодня:падала,резалась,не успевала все что нужно было сделать,в моей голове постоянно рождались мысли и грели карманы полные визиток дизайнеров,рекламщиков ,пиарщиков и прочих,но едва я достигла пределов дома,как все тут же испарилось как пузырьки в шампанском.От меня ждут фонтана идей,море креатива и бурю мыслей,а я пуста как коробка со старыми фотографиями,обрывки которых еще согревают воспоминаниями и пережитыми эмоциями,но в сущности ничего стоящего.Тепло конечно сохранилось,но неотступно следом настигает мысль,что все могло бы быть лучше.Мой не по годам развитый юношеский максимализм...или доведет меня до отчаяния,или сделает мастером в своем деле,третьего не дано.

Самая короткая запись.Потому что когда тепло,тогда хочется кратко,чтобы все это осталось и досталось мне в полном объеме.Я читаю взахлеб Есенина вперемешку с Ахматовой и пью мятный чай.Мне светло,хотя солнца и не видно.

Моя правда в моей откровенности доходящая порой до самобичевания,до наготы,так,что вы видите мои острые ключицы и кадык.
Маршрутки мчали за пределы города.Там ненадолго но дышалось.Едва я пересекла знакомый перекресток,мне оставалось до дома каких то пару-тройку шагов,как вдруг,мое состояние изменилось в секунду.Отчего то мне захотелось плакать,как в детстве закрыв глаза кулачками.Впопыхах доставая связку ключей взлетела буквально на лестницу.А войдя в лифт возникло желание сесть на пол и чтобы не трогали.А в метро я прислонилась к двери и так и ехала до самого конца смотря самой себе в глаза и что-то бессвязно лепетала.Войдя домой на секунду закрыла глаза и сидя на кухне смотрела минуту в одну точку.Sms шли непрекращающимся потоком и краем глаза я улавливала смысл сообщений.Кто то просил меня держаться,кто-то называл ангелом-хранителем,а мне же отчаянно хотелось напиться чтобы ничего не чувствовать/помнить/знать и смотреть на ночную а затем и утреннюю Москву,но мое сердце которое будто кто-то прищимил ненарочно все время давало о себе знать и я понимала,что не имею права давать слабину потому что я еще нужна пускай и нужна я всего лишь буквам на запотевшем стекле в ванной.

И только стоило о чем-то заикнуться,как этого не стало вдруг.Я пока не решила как отнестись к происходящему,но пожалуй отмечу,что проснулась с улыбкой и привкусом пьяной вишни на губах.И только я пообещала никаких многоточий,как тут же возникло оно или может запятая,но уж точно не точка.И только я сделала свой выбор как фрагменты игры моего внутреннего сказали мне:Э,детка не торопи события.
Есть люди которых ты неотпустишь никогда,и это не зависит от времени года,сезона дождей,расстояний и частоты встреч
А есть люди которые не отпустят никогда тебя,потому что ты где-то на самом их дне,том,что не достать,да и не хочется.Ты просто есть,а остальное не так уж и важно уже.

И все проблемы,дела,сомнения,уныния ушли на второй план как только я переступила порог концертного зала.И в тот момент когда раздались аплодисменты ,вышел герой вечера скромно с гитарой наперевес,улыбнулся и начал обволакивать всех своим волшебным тембром и уносить с собой в путешествие построчно,а сердце зашкаливало и чесалось что не достать.И правда,слишком горькая правда, будто хлыстом по обнаженной спине без права подняться с колен.Даже в такие мгновения я понимала,что мне не надо убегать,уезжать,улетать в другие города и страны,не надо,потому что для меня до сих пор существует лишь одно лекарство-музыка со всеми ее палитрами,звуками,ритмами,сломанными грифами или срывающимися голосами.Лишь она одна и потопит и спасет,убьет и воскресит,растреляет и помилует.Музыка-моя вечная любовница и соперница.А мне бы все ее семь нот ненавидеть как в детстве непереваривала сольфеджио,но я же как обычно,взяла и полюбила своего палача и добровольно взойдя на эшафот положила голову на плаху.

Это когда ты перестаешь ждать писем\слов\желаний\мечт.
И хочешь транспортировать себя в другое место совсем ненадолго.
Когда с самой собой сложно бывает ужиться,что уж говорит о ком то еще кто может разделять твое личное пространство.
Это когда наушники запутываются,а ты уже заранее включила плеер и улавливаешь нотки любимой песни.
А чай так быстро остывает,что ты даже не успеваешь глазом моргнуть.
До утра не спишь и все телефонный провод терзаешь,и грезишь то что тебя услышат и поймут.
И не задумываясь пишешь хлоднокровно те мысли,что когда то казались тебя смертельным диагнозом.
Ты теперь ставишь не боясь точки не давая места другим знакам препинания.
Ты взрослеешь,мудреешь,берешься за голову,а не за орган,что горячее.
И в музыку вся целиком проникаешь,становясь одним сплошным звуком,
Боишься разбить это мгновение как дорогой хрусталь.
Не успеваешь отслеживать все мысли,что льются из тебя каким-то непрекращающимся потоком.
Улыбаешься маме с утра и целуя ее в висок думаешь о том,что наверное пора.
И опять проблемы с концовкой,и сумбур в голове что дай Боже.
Ты его ведь немножко....да?
Он тебя ведь чуточку тоже.

Голоса в моей голове не дают мне уснуть.А картинки которые проецирует мое сознание сводят с ума.От желания чтобы они сбылись колит где-то в солнечном сплетении.Мои феврали с запахом свежезаваренной мяты а рассветы цвета спелого граната ,что стекает по пальцам.Мы много философствуем и рассуждаем о причинах не признаваясь самим себе в самой главной-мы просто боимся быть счастливыми.