В колонках играет - Fuck it

Накуя жыть моральному уроду и какая унего может быть цель в жызни?

 

Атветы ф каменты. Тема жжот б/п так што пох на то што закончен днефник. такое нада запостить палюбому.

Выложил новую фоту в альбоме. От 5 числа сего месяца

..Наверное пора закончить..
[550x400]

В колонках играет - Soulfly- Soulfly N

.. Вроде бы новые листы потихоньку заполняются.. Причём не только плохим, как я подумал вначале.. Много новго появилось. разъяснилось..

Нашел прикольный трэк слушаю щас Soufly - Soulfly N
остальные трэки что слышал пока что не понравлись.. оч на раммштайн похожэ.. а это вобще совершенно другое.. щас прямо прослушал всё что нашел соулфлая.. ну так.. среднечёк я бы сказал.. не слишком тяжелая.. а слова.. тож не оч.. не оч в тему..)

пара слов из песни описывающих всё про меня сейчас..:

*И пока ничего, ничего не случилось, я вчера ещё помнил, что жизнь мне приснилась, этой осенью стала она..*

В колонках играет - КиШ - мёртвый анархист
Настроение сейчас - радиационный взрыв

.. Вот что значит вести себя не аккуратно, смешно, но даже люди которые вроде бы могут тебя понять, многое понимают по своему, не понимая маленьких, но слишком важных вещей, маски скинуты в огонь, нет смысла жалеть об этом, но всё же немного есть такого .. сожаления.. теперь может всё коренным образом измениться в худшую сторону, блин.. начал *с читого листа*.. мда.. буду надеяться что я смогу всё объяснить, не люблю объясняться, но тут, это нужно мне(впервые со мной такое).. мда.. натворил я дел..

З. Ы. всех с Хэловином

добавил новую фоту.. в альбом.. свою.. нехнаю.. зачем..
а вот ещё.. почему то туда не добавлялась..
[399x532]

В колонках играет - Смысловые галлюцинации - Вечно молодой
Настроение сейчас - пустыня

груз сброшен.. жизнь с чистого листа.. пора.. В путь!..)

*.. огонь в камине догорает, от *масок* не осталось даже маленького следа, зрители разошлись, я сижу один в пустом зале напротив камина .. темнота.. кайф.. злой кайф ушел вместе с масками.. минутное помешательство.. которое ушло, спокойствие...знаю что назавтра я уже забуду обо всем эом, точнее .. буду несколько подругому ко всему этому относиться, но сейчас.. я ловлю эти минуты наслаждения.. всё... на этом окончился цикл постов и дневник возможно будет прикрыт уже через пару дней, во мне поячвилось место что бы снова все кидать туда, хотя. незнаю, все это предстоит решить ещё.. этот дневник не закроется наверное.. но что в нём будет. я не знаю..*улыбка* ...*

*.. злая радость замешивает всё во мне, злой кайф от того что я сжег все *маски* которыми пользовался на протяжении всей жизни.. конец спектакля, и под апладисменты зрителей выходит лишь одно существо держащее в руках кучу лиц, сущностей, характеров, берет и с усмешккой кидает всё в камин, где огонь поглащает всё. всё содержащееся в этих масках, даже прошлое этого существа когда он был в этих масках, если кто то и вспомнит теперь это.. он не увидит лица, если это была маска.. он не поймет кто это был так как я - стану собой..*

*... частые посты, короткие, бессмысленные, отражающие лишь часть этого огненного вихря, огненного моря, ополяющие меня своим жаром, я - огонь, вихрь огня - мой дом, море огня - моя сущность, мир вокруг - ничто иное как непонимающее общество, которое стоит в такой дали от меня, что я даже не хочу к ним тянуться, а я не нужен этому обществу, я лишь сам лезу в те некоторые моменты которые для меня важны.. что бы потом издлека наблюдать за происходящим .. я мешаю обществу тем что обжигаю их, меня боятся как огня. меня обходят стороной. моим теплом бояться согреться потому что можно получить мощнейший ожег(они так думают) я предугадываю зарание почти все их действия, как правильно одна знакомая моя выразилась.. куклы.. действия этих кукл, на сцене Великого Театра ,в Великой Постоновке,в Великом Спектакле под названием Жизнь, в стороне, в зрителях, находясь сразу же в числе главных ролей(как и любой человек) но и смотрящий на жизнь с первого ряда..*

*.. Встал после удара сплёвывая кровь, зная что не стану отвечать ударом тому, кто его нанёс, потому что это бессмысленно, хочется даже поблагадорить этого человека что напомнил мне про то что есть, вывел из этого сладкого забытия, пора вернуться к реальной жизни а не витать в мечтах, думая о том что нет ничего невозможного, огонь в глазах, огонь по всему телу проносится вихрями, он явственно ощущается именно в реальности, забытое ощущение ненависти и злобы поднявшееся во мне, презрение к миру и ко всему живущему, дорога к сумашествию, где нет ни капли смирения, где тают последнии доводы разума. сгорают в этих вихрях, на их месте остается лишь выжженная пустыня цинизма, равнодушия и боли, которая даже не ощущается так как она уже давно стала настолько привычной, что кажется она - часть меня..*

*... Неожиданный удар по лицу вывел из состояния забывчивости и напомнил что боль до сих пор существуети она никуда не уходила, а просто притаилась в уголке сознания...*

Ну.. дневник Одинокого я продолжил, теперь пора от себя че нить ляпнуть сюда..)
наконец-то каникулы как я рад е-мае..) Впервые за несколько дней я чувствую полное удовлетворение.. ну.. почти полное) Сегодня сидел смотрел Назад в будущее 3.. вспоминал детство.. классный фильмец такой...) Оптымызм рулез..)
Так блин.. вот только что то меня канкретно достали эти мимолетные инет-связи с деффченками.. надо что то в реале добывать уже давно. а то засиделся я так.. как то.. хотя в реале ну НЕТУ нормальные едрит в качерыжку) у всех лица страшнее чем .. ну ето на мой взгляд. Всё как то меняется в жизни, мда.. сейчас все одни мысли.. Что принесет завтрашний день?.. вот.. и всё.. кароч всё тип-топ)

Часть 1 (продолжение)


Следующий день. В колонках играет ДДТ- осенняя. настроение такое же грустное
как и мотив песни. Смешно.. Смешно.. Как только я признался себе в том что
люблю её, так уже не вижу ее 3 день, а позванить.. боюсь. Я стал бояться
скопроментировать себя. Блин.. это всё сакс. Не хочу думать о ней. страшно.
каждый звонок телефона - кажется что она звонит, но всегда оказывается что ...
кто-то другой.
Вот кстати тема.. давно хотел ведь подумать над этим. Как я отношусь к сексу
если размышлять глубоко на эту тему. Итак, попробую понять. Хочу ли я
испробовать этого? Ну вроде бы да, но.. ни с кем кроме НЕЁ я не стану делать
этого... пока .. или не свершится объяснение и мы будем.. вместе(невозможно.. но
вдруг)..или когда она меня пошлёт. А так, очень хочется, вроде бы, просто
попробовать что это, любопытство.. А ведь многие в этом возрасте уже давно
занимались сексом.. Ведь многие мне говорили об этом и задавали вопрос
девственник ли я.. ответ был естесственно утвердительным. Как то, помню, одна
девченка в инете сказала что в Москве не заниматься сексом в моём возрасте -
это позор на что я.. что ж я ответил..? ах да.. *а мне пофиг на то что будут
говорить, это моё дело.. нескем всёравно*.. что то такое.. да.. И снова.. где
ОНА?..блин.. гложет меня эта мысль.. я должен завтра ей позвонить спросить где
она пропадает.. я же ДРУГ вроде..) Но самое главное.. как быть с ее парнем..
ждать пока расстануться..? Смысла то.. Всё равно она сама говорила что между
нами ничего не может быть.. гавноо... не хочу больше писать сейчас.. всё..

Предисловие.
Это дневник одинокого человека, полностью вымешленного мной, который
пытается разобраться в себе. Все совпадения с реальность - чистая случайность.
В этом дневнике я постораюсь описать всё о чем может думать в самой глубине
себя человек, чем-либо похожий на меня, хотя многое взято просто из
размышлений. Прошу не принимать всерьез написанное. Так как вполне возможно что Вы сочтете это всё полнейшей чушью( : ) ) Я же пишу это от того что хочу что то написать, не более и не менее.

Часть 1. Душевные муки.

23:13 на часах.. В колонках потихоньку играет Sum41- still waiting, классная песня
с которой связан один.. плохой человек, которого я когда то считал другом. Я
обратив внимание на время и заметил что именно 13 минут было, когда я начал
писать это. Незнаю... К чему бы это?.. Впрочем, наверное просто
случайность(которых в природе не бывает). Я сижу и думаю... О прошедшем дне..
О том что будет дальше.. Что изменится после сегоднешнего дня? Как хорошо что
никто и никогда не увидит эту запись.. Зачем я вобще ее пишу.. В последуещем
тут будет слишком много фактов которые нельзя видеть никому. Поэтому я пишу
не замечаю грамматических или пунктационных ошибок, я просто делюсь с
бумагой частичкой себя. Сегодняшний день.. Я понял что люблю. Как это
замечательно и страшно одновременно, ведь я знаю что эта девушка никогда не
сможет меня полюбить.. и-за прошлого, да и есть у нее другой парень, а я лишь
друг. А что может случится с человеком которого считают другом .. а он любит и
отдает себе в этом отчет?.. ничего хорошего, в этом я себе так же отдаю отчет.
Конечно, смотря что понимать под словам *любовь*.. Один мой друг,
единственный настоящий друг как то сказал на эту тему:"Для меня любовь это
когда ты готов ради НЕЁ на всё, когда тебе доставляет радость даже один взгяд
на НЕЁ, а ЕЁ прикосновение это блаженство, а ЕЁ поцелуй - это райское
наслаждение. Секс же .. это лишь удовлетворение естесственных физических
потребностей человека, никак не больше. Те кто называют это любовью - глупы". И я обсалютно согласен с этим суждением. Эх.. Снова моя привчка писать всё будто пишу для кого то а не для себя.. ужасно.. Когда я научусь делать это для себя, а не для кого-то..
Почему я влюбился.. Зачем.. Эта любовь принесёт мне лишь страдания, когда я
вижу этого человека я просто умираю. А она как будто не замечает моих
взглядов.. Моих слов. Слишком многое беру на себя. Зря. Обычный школьник с
такими "обычными" мыслями. Как хочется узнать к чему бы привело моё
признание..? Но.. я никогда не признаюсь этом ей.. Ведь я боюсь потерять ее
даже как подругу.. тогда я просто умру. Вот блин.. кто-то идёт.. потом продолжу..

Закончил 23:34
[589x400]

В колонках играет - ничего у меня не играет в колонках щас, но скоро заиграет наверное
Настроение сейчас - непонятно-средне-хороше-плохо-радостно-грустное

--------------------------------------Прошедшии дни--------------------------------------

Что сказать.. Новые дни пошли.. кое что меняется в жизни, возможно в скором времени меня будет трудно узнать.. ) хотя это зависит не только от меня в настоящее время.. Отменили поездку в Новгород.. Придётся завтра идти учиться, влом.. зато последний день и на каникулы.. 8 числа потом только в школу. Четверть без роек естесственно.. но и четверок много.. что плохо.. но 10 кл. и оценки за четверть неофициальные.. так что за полугодие я постораюсь 1-2 четверки - максимум получить. Готовлюсь потихоньку к поступлению.. тесты решаю.. С историей только нелады у меня вот это фигово.. а так .. остальное лехко..

--------------------------------------Мысли и т.п.--------------------------------------
Слишком многое меняется. В жизни. Резко. А главное, непонятно в какую сторону. Пора с этим начать разбираться, временни на это не выделить всё никак, но.. щас будут каникулы и я попытаюсь осмыслить своё поведение в целом, пора подкорректировать себя в некотором роде. В плане внешности делаю что могу, тренажерка, незнаю что ещё можно сделать такого.. что бы щас поменяться в лучшую сторону, впрочем красивым я всё равно не стану, буду таким какой есть, только мышцы поболее, что в целом неплохо) Да и потом *некрасиво* это моё лицо, возможно несколько субъективное мнение но всё же.. С ним вот ничего так и не сделаешь даже, не делать же мне пластическую операцию : )) Да и не такой урод вроде что бы ее надо было делать. Много мыслей по поводу жизни, да все такие что даже не хочется писать их здесь.. несмотря на то что ни один из моих реальных знакомых сюда не может попсть, а если и попадёт не поймёт что это мой дневник. Да.. Вот такие дела...)
Последнее время к моим губам приросла грустная улыбка, сменяющаяся лишь лицом полным безразличия ко всему, редко смеюсь.. Да и то, так сказать *по обязанности* .. Иногда бывают конечно случае где можно посмеяться.. в школе.. тогда да..) а так.. более грустным стал за последний месяц-два. Многое нужно узнать, да только не у кого, прямо сейчас - не у кого.. Но я всё равно узнаю...) Рано или поздно.. но узнаю.

Прекрасный день, снова тренажерка, потихоньку прихожу к тому на чем был прерван .. Ощущаю радость от этого.

Скоро каникулы.. быстрее бы.. очень их жду. Хочется уйти от школы хотя бы на недельку.

Написал щас осчинение по "Евгению Онегину" сходу полтора листа накатал.. мало.. надо на лист больше.. но не хочется.. цитаты влом было искать.. так было бы 2 листа.. Надо готовиться к контроше по матре.. точнее.. сделать д\з желательно.. а остальное фигня.. Закончу четверть естесственно без троек.. хотя оценки нам скажут только неоффициально.. ведь в 10 классе оценки ток за полугодия идут. Последний день учебы- - пятница, послезавтра.

В субботу едем в Новгород, как бы на экскурсию. В воскресение быть может пойдем в кафешку с классом..

Отлично, но.. кое какие планы рушатся на глазах, или меняют свое назначение и смысл, незнаю что делать.. впрочем.. наверное просто подумать. да.. без этого никак.. без рушинья.. и без думанья над этим..

Ходил в тренажерку, первый день.. после долгого *отдыхА8.. и в другой зал, более новый классный такой, вкайф вобще. Около часа там пробыли(я с другом хожу), как оказалось я ещё не совсем охилел.. и 30кг лежа жму после почти года без тренировок нормально.. с легкостью. Всё классно, а настроения нет.