Затаившая дыханье, живущая в сплошном блужданьи... Сегодня я или не я. Как трудно понимать себя... Одни мечтанья и стремленья - так сильно углубилась в них, реальной жизни меркнет блик.Такое чувство, что работает машина времени, которая постоянно перемещает меня в разные миры, не спрашивая при этом моего согласия. Как пишут в умных книжках, наши внутренние образы должны как можно точнее совпадать с реальными, но у меня все не так, иногда. Поэтому не получается приспособиться к земной жизни в ее материальном восприятии. Схожу ли с ума, да вроде нет, вижу все свои ошибки и недостатки, наверно еще не дозрела до того уровня, когда смогла бы контролировать их до конца. А смогу ли когда-то? Быть самодостаточной для меня, наверно, важно. Это моя цель, к которой я сама же путаю дороги и брожу, как по замкнутому кругу, возвращаясь обратно. Как жаль, что никто не сможет указать правильный путь. И что вообще правильно????????????? Реальность надавила! Нет работы, нет денег, но ничего для этого не делаю. Как будто кто-то мешает, и этот кто-то - я сама.

Осень… Холодная подруга осень… Опять с тобой вдвоем. Зябко мне в тебе…Бродила, хотела увидеть твою красоту, прости, не вижу. Позволь мне посмотреть на тебя другими глазами, научи радоваться просто тебе. Знаю, что ты бываешь прекрасна и таинственна, но почему-то настоящая я не желает принять тебя во всей твоей красе. Послушай, милая, может завтра, когда я проснусь, мы встретимся - и тогда. Тогда я увижу тебя, тебя ту…. Осень вокруг и в моей душе - холодная, мокрая, одинокая. Хочу тебя, но не такую, хочу прекрасную и родную! Заснула, проснулась, а рядом Она, моя божественная. Пусть будет так, ТАК и БУДЕТ!

Мягкое облако окутывает меня. Помолилась… И чувствую спокойствие в душе и в недавно разгулявшемся теле. Полна пороков, но не всегда хватает сил и желания перебороть их. Сейчас я все же слаба перед ними, но постараюсь, действительно постараюсь. Люблю поговорить на эту тему, и, как всегда, слова иногда не подтверждаются поступками. Хотелось бы стать лучше, мудрей, смелей, делать, а не говорить, что бы я сделала. Просто иногда хочется жить, не задумываясь, просто наслаждаться тем, что есть в данную секунду. Не всегда выходит, и всему своя цена. Надеюсь, моя жизнь заключается не только в философии над смыслом бытия. Сегодня такое длинное, я была совершенно разная. Эти перепады настроения очень опустошили меня. В эти минуты я спокойна. Медленно перебираю пальцами клавиатуру. Задумалась, откуда в моей голове столько разного бреда, неужели я действительно так думаю. Не знаю и, наверное, сейчас не хочу об этом знать. Надо срочно сменить обстановку. Очень хотелось бы завтра сесть в автобус и поехать к родным. Так давно их не видела, соскучилась. Я вас безумно люблю - вы моя вера и мое тепло, моя совесть. Так не хочется ничем вас расстроить, я постараюсь. Вы всегда рады мне, так хочется обнять вас прижаться и почувствовать себя маленькой девочкой, и действительно любимой. Как все же важно, когда нас любят, ждут. Главное не забывать о них никогда! Пойду, покурю, в последнее время я что-то раскурилась, но пока нет большого желания или стимула прекратить с этой гадостью.

Время… Меня уносит время… Не отпускай меня, не хочу улететь в бездну. Хочу лететь за светом. Не хочу забыть сладкие мгновения. И в минуты грусти и слабости чувствовать тепло, видеть красоту и не терять надежду! Время, меня уносят время, годы быстротечны - не упустить, не потерять бы счастье. Минуты пустоты пролетайте, а мгновенья блаженства продлить бы в своеобразную вечность. Сижу, хожу, делая что-то, желая совершенно другое. Сначала это состояние радовало, состояние сладкого томления. Но надо возвращаться в реальность, видеть все в его истинном облике. Довольно парить в мире образов и желаний. Все начинает раздражать меня . Наверное этому причина в неудовлетворенности моих настоящих желаний. Время все расставит на свои места, возвратит все что было, а может, подарит что-то новое, что даст сил и позволит вновь насладиться жизнью. Завтра новый день и нужно встретить его достойно, так и будет я смогу все в моей власти.

Нежность… Страсть… Желание… Мое обласканное тело, оно желает тебя снова и снова, моя незнакомка. Удивляюсь! Не думала, что смогу откликнутся на кого-то, думала, что только та, что из прошлого, только она может зажечь во мне это… Как все же мало я знаю о себе. И вот годы одиночества души и тела, годы сдержанных желаний, и, как выяснилось, я - совсем не знавшая себя, но зовущая хотя бы пробуждения тела… Не всегда можно заранее предсказать это. Ты поманила, а я пошла за тобой. Тело сказало душе хватит, не сдерживай меня… Довольно лелеять прошлое и во всем искать чистоту и свет, это пророчит одиночество. Ты можешь так, а я нет, не зная, что будет завтра и будет ли завтра вообще. Я хочу здесь и сейчас и я не вечна. И я пошла за тобой, за тобой моя незнакомка. Чем ты привлекла меня, что это было, меня холодную и горячую одновременно? Что это было - зов плоти и твои сексуальные волны, незримые глазу, но такие ощутимые. Ты обнажила меня, обласкала каждый сантиметр моего истосковавшегося тела. Ты обращалась со мной на вы, что звучало очень необычно. Твои губы, руки разбудили во мне страсть, зажгли меня. Хотелось, хотелось до бесконечности. Отдаться тебе, отдаваться снова и снова. Ласкать тебя, владеть тобой. Быть твоей королевой, стать твоей повелительницей, нежиться маленьким котенком. Ощущая твое тело, но не зная тебя, я иногда смущалась. Терялась, а вдруг отвергнешь меня, ты другая ты не похожа на тех других, которых я когда-то знала. Ты была прекрасна! Доступно и не доступно одновременно. Я горю, я желаю тебя еще, и возможно это еще длилось бы очень долго. Мне было безумно хорошо, так как, наверное, никогда и не было, даже любовь не давала мне ощутить то, что дала ты моему телу. Мы занимались любовью, не той любовью что возвышает и поднимает к небесам, а любовью тел. Грубо говоря, это был секс на один раз, без обязательств и продолжения. Мой первый опыт инстинктов, когда душа была не затронута, к ней даже не захотели прикоснутся, грустно. Может это и к лучшему, меня обойдет боль разочарований. Каждый сантиметр моего тела хочет… зовет, но больше ничего не будет. Хотелось бы, но тебе это не нужно, не хочу быть нежеланной, лучше вообще не быть.
Утро. Я бродила по незнакомым улицам, терялась в пространстве и сознании. Долгая была дорога домой, возвращение в реальность. Мое тело дышало страстью и удовлетворенностью. Счастливая и несчастная в моих разных я. Со временем возвратился здравый смысл. Это был просто секс! Душа, опустошенная, кричала, как ты могла!!! Плоть ей нагло ухмылялась и радовалась своей победе над ней. Хочу, хочу... Не могу остановить этот поток, тело пробудили, и оно не хочет умолкать… Что же дальше?

Утро... Здравствуй, Утро! Хотелось бы закричать ""Доброе Утро", но кому -рядом нет никого. А для меня, доброе ли? Воды нет, утренний кофе отменяется, за окном еще темно, а мне холодно. НЕ страшно! Все это временно - и одиночество, и эта работа, все что не устраивает. Я так чувствую или мне хочется верить в это - пока не знаю. Отдаю себя этому дню и хочу получить от него что-то взамен, что-то очень хорошее, может улыбку... Все же прошепчу "Доброе Утро" тем, кого люблю, тем кто уже не спит, тем кто сомневается в нем. Доброе Утро...!!!!!!:)))))

Что делать с прошлым? Мудрые люди говорят, что его надо отпускать, уважать, но не жить этим. Два года борьбы с собой, кажется, вот оно, понимание прошлого, оно было. Но что же тогда мне также, как тогда, неспокойно, пытаюсь удержать в руках то, чего нет, а возможно, никогда и не было в моих руках . Кто ты, любовь, я так ждала тебя, а когда ты решила уйти - не смогла отпустить тебя, не смогла - так страшно, неужели так слаба? Два года собирала сердце по крупицам, два года расчищала душу от грязи и обид, два года залечивала раны, и что же в результате? Все, что я смогла сделать - это восстановить внешнее благополучие, все что я смогла - это два года не тревожить тебя своей любовью. Ты говорила, что любишь меня даже сейчас, после того, как ты выбросила меня из своей жизни, говоришь, что любила и никогда не забывала. Что со мной, неужели я придумала для себя свое понимание любви, неужели так, как я люблю, так не нужно… Где же вы, мудрецы, скажите почему так? Или это болезнь - тогда где же вы, врачи? Вот я - лечите меня, колите, режьте, но помогите… НЕ могу больше растить этот цветок, он стал слишком большим, для него уже слишком мало места в моем сердце. Зачем он мне ,если ей он не нужен? Скоро не хватит сил, и я начну гнить вместе с ним, не хочу, довольно! Что же это? Зачем? Почему?
Думала, жизнь дает мне еще шанс быть счастливый, новый человек, новая жизнь. Человечек, который смотрит на мир моими глазами. Когда мы говорим, то все сказанное - не впустую, мы слышим друг друга, мы молоды, но….. Вот оно счастье, держи, не отпускай, тебя любят, ты же хотела, чтобы тебя так любили, но…. Сердце молчит, душа лелеет прошлое. Что же это - вечное одиночество, расплата за запретную любовь? Я размякла, нет слез, а лучше бы разреветься, тяжело. Десяток выкуренных сигарет, разговоров ни о чем или все о том же. Скажу себе вслух: я сильная, я справлюсь. Наигранное благополучие, воображенная влюбленность, смех над собой… Надолго ли, до нового самоистязания прошлым? Что же это я!!!!!!!!!!

Можно ли заставить сердце разлюбить? Пыталась, разум приводил множество причин, но оно не слышит. Наверное, правильно сказано, что любим не за что- то, а просто любим… Так все непонятно, так странно - две меня в вечном споре как правильно и, думаю, они правы каждая по-своему. Удивительно устроен человек, многие годы жизни, отведенные нам, мы живем с собой, познаем мир и уходим, так и не познав себя… Глаза открыты, но ничего не видим, это страшно - зрячие и слепые одновременно. У всего есть своя противоположность: Жизнь-смерть, добро-зло, любовь-ненависть, свет-тьма, смех-плач и т.д. Все оно есть и будет, убрав одну из противоположностей, никогда не познаем ценность другой… Странно… Кто бы указал истину? Как заставить сердце разлюбить? Был бы рецепт избавления, а с другой стороны, если знать о нем, то ценность восстановления себя, когда душа на половину мертва, не имела бы своей силы. Все, что когда-то было пережито, и еще испытываемое мною, было и будет ново для меня, но когда-то прожито другими. Возникает вопрос: зачем все повторяется, если было уже когда-то, зачем говорить, если уже все давно сказано, зачем чувствовать, если все уже кем-то прочувствовано? Столько зачем! А как жить без этого?

Берег воспоминаний - прекрасный, но такой далекий, нет возврата назад, как в первый раз… Пройтись бы по нему босыми ногами, ощутить тепло золотистого песка и блаженственную дрожь, нежный ветер ласкает тело, слышу шелест травы, пения птиц… Девственная земля и я, молодая, и в чем-то наивная. Хочется любить, любить до беспамятства, отдаться этому чувству, не прося ничего взамен - это рай… Еще не познав боль и разаочарования, предвкушения чего-то, чего-то, что потом назвала Чудом. А вечерами я сидела на берегу, вдыхая свежий воздух и наслаждаясь ею, одинокой и таинственной Луной, в окружении небесных светлячков - далеких и пронзающих Звезд. Мечтая о ней, о ком написано немало, чьего внимания возжелает, наверно, каждая чувствующая душа… милая, нежная, дарящая крылья… Во сне и наяву ждала ее, звала ее, прислушивалась к каждому шороху… ОНА!!!!!????? Любовь… Верила в то, что мы всегда получаем то, чего так сильно желаем, и вот Она… Подаренная мне свыше или плод моих желаний и фантазий. Мираж или реальность… Нет, не было времени и желаний для размышлений. С открытым сердцем и девственной душой, упала к ее ногам. Таяла в ее объятьях… Сладкая дрожь охватывало мое тело, никогда не знавшее ласк… Слезы счастья катились по щекам, она шептала: ты что, я же с тобой, я никому тебя не отдам… Моя навеки навсегда!!!!!! Держась за руки, поднимались к небесам, приветствуя всех, кто попадался нам на пути, не замечая никого, кружились в танце, понятном только нам двоим. А ночами, прижимаясь друг другу, мы засыпали. Молила Небеса как можно дольше продлить это ЧУДО…. Душа расцветала, хотелось кричать от счастья, дарить нежность и ласки, быть… Расставание в секунду казалось смертью. Любимая это ты? Я ждала тебя, а ты? Молчанье… Неважно - ты со мной, здесь и сейчас это счастье!!! Нам улыбается весь мир, вселенная… Как много написано и сказано, но это все не то, нужно прочувствовать, прожить с ней, чтобы понять, взрастить и не уничтожить, не растоптать божественный цветок…
Берег, ты так далек, но не забыт… Закрыв глаза, я возвращаюсь к тебе снова и снова… Живешь во мне, в моем раненом, но живом сердце… Время отдаляет, но даже оно не позволит забы ть…Пока любовь во мне - душа не умрет, не окаменеет… тело умрет, но ДУША и ЛЮБОВЬ вечны!!!!!!

Верить ли в сказки… а я верю, глупо? Скажет кто-то, не раз слышала. Я такая - это часть меня, я этим спасаюсь от безысходности, одиночества…Закрываю глаза и погружаюсь в нее… окутывает сладкая пелена. Я брожу в мире образов и фантазий, и мне не страшно, потому что это мой мир, я его придумала, я дома. Сладко… я бы забрала тебя к себе, но ты ведь ничего не увидишь. А хотела бы? Я уже не спрошу у тебя, не имею права. Могу лишь представить - не раз представляла и еще не раз представлю. Не поймешь… не суди… ты ведь ничего не почувствуешь… А я… а у меня крылья, они несут меня в мой мир, в мою сказку. Волнующе… Там у меня есть все, чего нет здесь, там мне легко, я птица… Не раз парившая в небе - это блаженство, и я не упаду, мне не будет больно… это ведь сказка. Надо возвращаться, главное не забыть об этом, чтоб снова убежать в нее, когда перестану видеть и чувствовать прекрасное. Чтобы вдохнуть свежего воздуха ощутить полет, вспомнить, что жива не только телом… ДУШОЙ. Это мир красок и любви, только прошу, тянись к свету, так важно, так сложно и так божественно…Сказка, нужна?????!!!!!!

Основа мира, где она и в чем, как ощутить этот миг сотворенья? Как понять, кто мы и для чего существуем, а может нас и нее было. Сколько уже было сказано, но чему верь и можно ли верить вообще…Мир во мне, но я не справляюсь с ним, постоянный конфликт. Борьба противоположностей все точно так же как и в большом мире, только вечности у нас разные не буду о ней. Финал человеческого бытия – страх и умиротворение.
Вчера был дождь, нет, не за окном, а на душе соленые капли, которые принадлежат только мне, ну что… Сегодня засуха. Давно не удобрялся мой сад, оправдывая себя, могла бы сказать, что очень занята, но это ложь. Просто не жду гостей или угасает надежда, надежда на то, что кто нибудь все же придет. Это неправильно цветенье должно быть изнутри, а то кого привлекут давно завядшие цветы, не имеющие ни цвета, ни запаха. Еще не поздно исправлять свои ошибки, еще не поздно пока живем.
Вчера была ветром, хотела пробраться, через закрытую дверь постучатся в прошлое, к ее настоящему облику, не заметила, наверно была права, но я хотела только прикоснуться…Новый день, а я не могу проснуться, потому что впереди, она, неизвестность…Должна, пока живу, должна жить. Жизнь прекрасна????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Огонь во льду
Звезда в ночи
Себя ищу
Свои следы
Блуждаю в мире как в себе
Найти тот СВЕТ так важно мне....