Летела…
Душа растрепанная летела…
Забыв, что временный дом
Мое тело
Ловила новое, неизвестное
Чтоб с этим багажом
Ощутить ВЕЧНОСТЬ…
Летела душа…
Сквозь земную брешь
Желанья тела…
Поднялась над Землей
Но что ее так манит?
Протест реальности
А вечность ей Надежду дарит!

Она нежно целовала ее каждый пальчик. Прижималась своей холодной щекой к ее ладошки, как «воровка» крала ее тепло, отдавая взамен себя, всю без остатка. Звучала музыка, как песня глухонимова, она была живая, волшебная и обволакивающая. Ели сдерживала сердце, которое билось как сумасшедшее, рвалось из груди... только бы не напугать ее, милую, ранимую… Кончиками пальцев прикасалась к ней мягко, осторожно, но так глубоко…ощущая ее душу, маленький островок. Слегка дрожащими губами, говорило чувство словами, стихами… В те редкие секунды, когда позволяла заглянуть в ее глаза, голубое море…погружалась в них…тонула, но не умирала.
Зимой защищала от холода, летом от жаркого зноя. Никогда, никогда не отвадила от нее взгляда, даже когда спала, видела…ЕЕ. Она пахла как божественный цветок, ее аромат пленил, кружил голову. Моя…маленькая, нежная, чистая как утренная роса, таинственная как ночная Луна, легкая как пушинка, жаркая как огонь, мелодичная как песня, наивная как маленький ребенок, ласковая, солнечная, единственная…моя. Ты рождалась…ты жила…на моих глазах. День-ночь превратились в годы…
Капля…Твоя горячая капелька скатилась по моей щике. «Милая, ты плачешь?», а в ответ тишина… Что с тобой???? Но это же не слезы….кровь?! Она умирала на моих руках…нет жизни в ней, больше нет жизни… Кто, твой убийца? Взглянув на окровавленные руки. Я?????? Не уберегла тебя, не уберегла тебя от себя, прости…Усни вечным сном, моя маленькая…Как же мне теперь жить без тебя? А?????????

Мольба ее...
Души моей...
Отречения себя невыносимо
Оторвать...отрезать...
То что слабит...
То что на грани...
На грани умирания...
Но оно же мое...
Я жила с этим
Все эти годы
Много это или мало...
Но кто Я есть?
Как коротка моя вечность...
С трудом поднимаю руки
Мои руки тянутся к Небесам...
Скланив голову...
ТЫ наказываешь меня
За мою слабость
Земную слабость...
Больно...
Но не заплачу
Только кричу
Я молча кричу
Отпусти...
Чтоб стать сильней
Свободней... легче
Но как?
Перерождение себя...
Чьи глаза увижу в отражении...
Буду Я в нем
А обратной дороги нет...
Нет?...А может быть...

Так я никуда и не поехала. Пришла на остановку, узнала, что нет прямого транспорта. А пока доберусь, часа через полтора там все основное мероприятие и пройдет. Значит, не очень то и хотелось. Лучше посижу дома, полажу в инети. И подумаю, как я докатилась до такой жизни))))))

Выходной!!!!! Иду на на встречу с местной темой. Не зарегистрированная общественная организация. Посмотрю, что там происходит. Может узнаю что-то новое, хотя сомневаюсь. ЕЕ организаторы очень, очень молоды. Мои знания это мой личный опыт и как не крути я уже многое поведала в нашем "розовом Царстве", душа желает на много больше, но имеем то что имеем. Может по пути туда еще передумаю. Нужно ли мне это?

Классная штука интернет!!! Лечу домой, только бы войти в этот мир илюзий и надежд, поиски виртуальной реальности... Наверное у меня появляется зависимость, но лучше такая чем...Пишут разные люди, но все они как залетные птицы, но и здесь как не крути ищу постоянства. А его то нет, нет во всем, радоваться этому или грустить незнаю.

Вот я сново еще в одном созданном мною мире, мире моих чувст и переживаний, могу писать все что мне думается...Какой бред, уже вторую неделу хочу себе позволить за плакать, но не получается. А так хочется умыть душу своими слезами. Думаю мне стало бы легче и многое не нужное смылось бы...Но какой то внутрений барьер не дает мне это сделать, терпи...Что же это я? Может это новый способ воспитания себя...Так надоело жаловатся на себя, жду прогресса, но его нет. Влюбилась на свою голову.Мерзко, что так опускаю себя, а с другой стороны устала казаться сильной. А какая я на самом деле? Зачем? А кто поймет меня? Кто подумает обо мне?Просто делаю все это потому что хочу, а что мне это дает, а ничего. Ничего кроме БОЛИ. Растрачиваю себя на то, что никому не нужно. Да, понимаю все это одиночество, тыкаешся как слепой котенок, но все не то, все не те...Где же ты моя любимая? Устала жить...без тебя...когда же мы встретимся и встретимся вообще когда нибудь. Одиноко идти одной...Найди меня, найди меня, молю!!!!!!!!!!!!!!!

Прижать...
Прижать бы тебя к сердцу
Ты слышишь,как оно бьется
Оно радуется ТЕБЕ
Оно живет
Живет потому что
Ты живешь в нем
Мой ангел, одинокий, измученный
Долгой дрогой к тебе
На коленях перед тобой
Как перед колодцем
Измученный жаждой
Позволь напиться тобою
Разреши выжить в этой пустыне
Стань надеждой
Устала, устала жить без тебя...

Безнадежность...
Опустошенность...
Реальность...опустошила меня
Пусто...тоскливо...
Чуствуешь...понимаешь...
Просто больно
Больно потому что все не так
Не так как хотелось бы
Мир...нет мира в душе
Война, бой...
Невидемый бой
За что? С кем?
Гармония...
Так сладко звучит
Но как придти к ней
Свет...божественный свет
Не спутать бы его
Со светом, со светом холодных звезд
Мертвый свет
Он не нужен
Не нужен мне живой
Как наполнить душу живым светом
Что бы начать и закончить свой путь
Божественным...
ВЕЧНЫМ!

Привет Тебе! Здравствуйте Вам! День на исходе, какой он был День…Утро началось с завершения рабочей смены. Удачно, без неприятностей, радует. Стояла…Сонными глазами смотрела на проходящих людей. Все такие разные… в глазах каждого своя боль, своя радость…Поймала взгляд бомжа, заглянула…не пустой взгляд, вся его жизнь, вся его трагедия в этих глазах. Человек, что привело тебя к этому????? Страшно, страшна та реальность, которую пытаемся не замечать…Сердце жалось…От чего? Пробежалась маленькая, криволапая собаченька, такая милая…Душа улыбнулась, улыбнулась я. ЖИЗНЬ…не прожить бы тебя, не прожить бы тебя в пустую. Не огрубеть, не уничтожить тело, душу…Не позволить ничему сломить себя, не научить ломать…созданное…ИМ…для нас, люди. А для нас ли????? День на исходе, спасибо тем, кто был сегодня со мною, тем, кто всегда во мне, тем, кому я нужна, такая. Спасибо ТЕБЕ, что подарил мне этот день. Немного грустно, но каждой грусти своя причина. У меня своя. Не грустите!

Заработалась. Сейчас пытаюсь работать в двух местах, чтобы наверстать упущенное. Мат. долгов навалилось, теперь надо разгребать. Но я рада, что устаю от работы. Чувством не даром прожитого дня, а то Любовь меня совсем расслабила. Ухожу на сутки, сутки в одиночестве. Буду скучать, буду завтра. Целую.....

Вчера был действительно тяжелый день. Особенно вечером, когда все собрались у нас дома. Так тяжело делать вид, когда человек, который мне глубоко небезразличен, целуется и обнимается с другой, когда случайно ловишь их кричащие взгляды, которые говорят "я Хочу тебя". Приходится играть в безразличие, что мне совершенно все равно. А внутри все разрывается от боли, как на вулкане, который вот-вот прорвется. Я ушла в другую комнату, думаю поплачу,пожалею себя, несчастную, но нет - не смогла. Дело в том, что недели две назад я пожелала влюбиться, неважно, можно даже без взаимности, чтобы притупить страдание по прошлому. И поэтому не было сил жалеть себя, я этого хотела и получила. Растеребила былые раны и получила новые. Потом я вернулась в компанию, сжав свое сердце в кулак. Достала бутылку водки попросила у всех прощения,что пью, так как никто не пил. За короткое время влила в себя грамм 150 горячей жидкости, что для меня не свойственно. Пью мало и редко, но это был тот случай когда было просто полезно выпить. Они наверно удивились моему поведению - маленькая, хрупкая и вот повела себя так. Но это их проблемы, главное что они не догадались, что было этому причиной. Свалила все на усталость и неприятный разговор по телефону. А когда все ушли, мне подруга сказала, что я хорошо сыграла, сыграла в безразличие.
Сегодня она снова придет и будет у нас еще пару дней, пока не уедет за сотни километров отсюда. Только бы держать себя в руках, что бы не обнять, не прижать к груди. Этого не нужно, не нужно ей, а для меня важно, чтобы ей было хорошо. Как актриса надеваю маску, опускаю вуаль, чтобы она не видела боль в моих глазах. Как хорошо, что научилась играть,играть в безразличие...

Миражи… Жизнь моя, как пустыня и только миражи, пусть их и нет, но они заставляют идти вперед. Как нереальная надежда. Во рту пересохло, иду, истощенная, в поиске родника. Хочу напиться. Но только миражи…

Постучи...
Постучи счастье в мою дверь
Я распахну перед тобою дверь
Я приму тебя как родную
Милая, но почему ты так долго шла
Я звала тебя, но ты не слышала
Все в прошлом
Я рада ТЕБЕ
Нежная, ранимая, долгожданная
Ты в моих объятьях
Я никому тебя не отдам
Закрою тебя от печали
Без страха приму пулю, предназначеную тебе
Только чтобы ты жила
Была...в этом мире
А если захочешь уйти
Я отпущу
Провожу до порога
Только не забудь попрощаться
И я скажу спасибо за все
И за боль
Которая всегда будет напоминать о том
Что ты была, моя любимая

Для чего? Зачем? Почему? Одни вопросы, их так много… Как маленький ребенок задает вопросы взрослым, не всегда получая на них адекватные ответы. Так и сейчас… Так и я задаю их сама себе, своему взрослому. Напакостила? Не знаю, наверное, напакостила сама себе. Пошла на поводу чувств - и снова она, БОЛЬ. В сотый раз понимаю, я слаба, я просто бескожная. За все платим. Ощутила лезвие боли, которое прошлось по сердцу, разрезая почти затянувшиеся раны и оставляя новые. Кровь… Я чувствую ее изнутри. Как самоубийца, убивающий свою душу. Как ребенок сующий пальцы в розетку, но зная при этом, что будет больно, и может вообще убить. Что это - человеческая слабость? Глупость? Тупость? Не справляюсь с собой, нахожу сама себе проблемы. Почему не могу жить как все? Почему? Сплошная депрессия, замаскированная под стремление к совершенству, а что на самом деле… На ошибках учатся, а пережитая боль делает сильнее. Буду воспринимать это как очередное испытание чувством, жизнью.

Спасибо ТЕБЕ! Спасибо… Я увидела, почувствовала, прониклась, растворилась… Сегодня гуляла по осеннему парку. Осень… Деревья, листья, вода… Увидела тебя прекрасную! Бродила по опавшей листве, ловила дуновенья ветра. Листопад. Это так здорово, что жива, вижу, чувствую. Как будто очистилась от грязи, стала свободной, легкой. Меня переполняет ЛЮБОВЬ, божественная. Ничего больше не надо. Как долго ждала этого.
Утром, когда проснулась, было состояние, что скоро умру. Я сейчас, как будто переродилась, меня наполняет ВЕЧНОСТЬ. Душа, как крылатая птица, без оков свободна… Я счастлива, не потому что что-то, а просто счастлива. Я люблю и моя любовь чистая, нежная, глубокая, хрупкая, но…. Ангел мой, будь со мной в этот миг, в этот час на душе покой. Сохранить то, что было подарено мне сегодня, бесценный дар, лучик света, посланный Небесами. Кто-то подумает: странная я такая, но такая Я. И есть еще что-то, о чем не скажу, не скажу, чтобы кто-то не узнал мою тайну, рожденную в моем сердце, сегодня. Это земное, прекрасное, а об остальном промолчу… Может завтра. Я Вас Люблю.

Не спится... Это все кофе или просто Морфей не хочет принять меня в свои объятия. Пойду снова попробую уснуть. Кто заколыхал бы... Снова мечты - да ну меня...

Мой грешный сон
сгорел дотла
Так пусто
Просто темнота
Как-будто свет
Везде погас
И эхом слышу свой рассказ
Остановилась… не иду
Прислушиваюсь к сердцу
Но оно молчит
И только кто-то плачет и зовет
Бежать на зов?!
Но почему стою…
Она погибнет, если не найду
И в темноте, набравшись воли,
Ищу надежду…
В царстве боли…

Сегодня узнала о себе много нового. Сущность человека раскрывается тогда, когда говоришь ему "нет" - нет отношениям, нет чувствам, которых никогда и не было, а главное - я никогда не врала, что они были. Грустно то, что не поняли, хотелось по-человечески, а получилось, как всегда. Но не виновата же я в том, что не смогла полюбить, даже просто влюбиться. Настоящие чувства не появляются под заказ, даже если я этого захочу, и так же не исчезают, по крайней мере, у меня так. Она сказала, что я строю из себя ангела, чтобы меня все любили. Но это же не так, меня не все любят, мне никогда не нужны были все. Я наверно рада, что остановила наше общение, и нет в том моей вины, что мое сердце не возжелало принять ее. Вот оно, первое разочарование от общения через инет. И нет грусти потери, значит, ничего и не было. Я свободна от навязчивых отношений - лучше одиночество, чем быть с кем-то, кто не чувствует меня. Я не ангел! Я женщина, которая любит и готова принять любовь, но не ту, что уничтожает, а ту, что окрыляет. Но где ты, милая? Что это я????????????????????

Получила письмо от той, кого все эти пять лет звала любовью, любовью всей мой жизни… С которой, как это банально не звучит, никогда уже не будем вместе. Грустно ли мне - не знаю, наверно нет повода грустить. Главное, вновь не попасть в ее сладкий плен - удовольствие, за которое нужно платить большую цену. Это любовь, что уничтожает, из-за того , что желаемое никогда не станет реальность… Но я поиграю в ее игру, соблазн слишком велик, а окружающие скучны и не могут заинтерисовать собой так как она, так как умеет она… Надеюсь прошлый опыт поможет мне не проиграть, а истинное чувство не сделает слабой перед ней, хочу быть ее госпожой, но так сладко было быть ее рабыней. Но это было в прошлом. Наверно, спокойная жизнь не для меня, а может просто нет в мой жизни той, в чьих объятиях хотелось бы застыть навсегда… Ищу свет, а погружаюсь во мрак. Нужно делать выводы, но все не то, не то и в этот раз. Жду путника который поведет в мир света и чистоты, в мир истинного счастья…