Я устала от своей глупой Веры, крылатых желаний, понимания всего и всех!!!
Устала от себя в который раз устала от себя. Горло режит крик который хочу сдержать.
Я лесбиянка верящая в ЛЮБОВЬ! В любовь к ЖЕНЩИНЕ...в любовь с ЖЕНЩИНОЙ!!!
Все глупо, все бессмысленно!Я...моя жизнь...
НЕНАВИЖУ в себе лесбиянку...НЕНАВИЖУ!

Она верила, что придет Весна. Она верила...даже когда мороз касался сердца...
Холодно, шептала она...в своем мире, в своем доме, в своей постели...холодно.
Даже холодно от рук, которым иногда позволяла владеть ее телом, но душе так холодно. Казалось, закалилась холодом, уверенно шла по земле все еще босыми ногами.
Весна, молча пела...пробуждаться с природой. Есть жизнь во всем и в ней тоже. Ждала ее как заблудившуюся подругу! Ждала и верила она придет!
И она пришла такая теплая, родная! Цветок любви в руках сжимая. То роза красная была, шипы скрывала, как могла. Взяла за руку приласкала....весной своей околдовала. Опять поверила словам и вновь впустила ветер в храм. Шипы на розе все, что были, порывом ветра в грудь вонзились...............За что? - подняв глаза она спросила. За то что вновь ты полюбила!!!!
В груди так больно...так болит. И кто-то плачет и кричит. Вдыхает боль и выдыхает! Приход весны забыть желает! Не все так сразу глупаЯ! Поверила и боль твоя!
Я НЕНАВИЖУ все во мне - и эту боль, надежду, веру! Я НЕНАВИЖУ все что Я!
Хочу уйти... КАК от себя....Но даже смерти я не верю, заманчиво раскрыла двери....

Меня мучает, то что не могу жить рядом с родными. С самыми дорогими людьми на этой Земле. Все дело в мой ориентации. И что я могу сказать:"Родные мои, я -лесби", это их просто убьет.Знает сестра и нормально на это реагирует и любит меня по-прежнему. А мама с папой не поймут, они будут страдать. Подумают, что их дочь больна... попала под чье-то влияние. И не обьяснить же, что была такой всегда, сколько себя помню. Часто думала, почему Я такая - нашла не одну причину. Все начинается с раннего детства. В чем-то есть упущения мамы... Она не была со мной, когда была мне очень сильно нужна, но она в этом не виновата. Все обстоятельства. И еще много...много всего, что послужило причиной. Значит так должно было БЫТЬ, если их было так много. Странно все как-то!!!
Вчера звонила мама, у нее был грустный голос. Просила меня, чтобы я переехала куда-нибудь по ближе к ним. Называла ей совершенно глупые причины, почему не могу. Она очень скучает и Я.... Но что же делать??? Жить так, как они считают правильно, чужой жизнью, не хочу и не могу... Их понимание моего счастья равно для меня просто с существованием...
Давно сама принимаю решания, мне не указывают как жить, меня просят быть рядом, но я не могу предать себя или сделать им больно. Иногда мое сердце просто разрывается...я очень скучаю за ними...но продолжаю уезжать все дальше и дальше.
А стоит ли это того??????????????????????????????? НЕ ЗНАЮ.

Снова слушаю "Гости из будущего" чувствую...чувствую так как она поет...
Тонкая грусть во мне...Хочется быть легкой...нежной...любящей...Но не всегда, что бы не растоптали...А хотелось быть ласковым ветром...маленькой птичкой...И неважно, что не заметят...тому, кому действительно нужна, тот почувствует... МЕНЯ!

Решила пойти на поводу обстоятельств. Заменить любовь количеством! Сначала все здорово, все замечательно, мир илюзий...флирт и все такое...А потом пустота...Лучше бы непозваляла им так со мной, а теперь буду идти до конца.
Наверное бисексуалкам, трудно понять лесби. Что им от меня нужно??? Почему меня к ним так тянет???????????????????????????????Да..............................

Жить вне пространства….вне времени…вне одиночества…Жизнь внутри себя терзает одиночеством, пробуждает стон души. Все что вокруг, все с чем соприкасаюсь иногда вызывает страх, приводят к бешенному возмущению противоречивость мира.
Оказалась среди тех, на которых не хочется смотреть на их искаженные души и тела! Души! Как страшно!!! Когда иногда вглядываюсь в них, слышу…мне кажется, что все хорошее и прекрасное я выдумала, всего этого нет!!! Как хорошо, что здесь я могу иногда не быть, как хорошо!!!!
"Я люблю тебя"- оказалось просто "Я хочу тебя". Нет, это не плохо, просто как-то пусто на душе. " Я хочу быть с тобой всегда"- всего лишь "Я буду иметь тебя, когда сама захочу". Нет во мне нет удивления, просто реальное осознание. Красивые слова, а за ними их искаженная суть.
Больно мне сейчас? Да есть немного тупая боль во мне. Нет я не плачу…нет я не упала на колени. Я буду стоять, даже если за хочется упасть. Я БУДУ!!! Только нужно поставить фильтр для сердца.

Обноженная нежность на моих руках
Привкус поцелуя сдержу на губах
Очень теплая сегодня я....
Мы с тобой сплелись в одно!!!
Ты моя!!!
С неба звезды моргают нам
Улыбнись!!!
Как к родной ко мне прижмись
Ночью лунной объятьям моим покарись
Как листок на ветру дрожишь в моих руках
Я сегодня твоя!!!
Я твой сад!!!
Спелой ягодой поцелуй с моих губ сорви!
Люби меня или тихо уйди!!!

Я хотела стать для тебя чистым воздухом…Ты же говорила…я же хотела стать.
Умело пробудила во мне чувство вины, да я и без твоих слов чувствовала себя виноватой. Вчера я была грешна! Долга, терзаемая сомнениями, все таки я сделала это!!! Было не плохо! Но ты об этом никогда не узнаешь! Ты наверное почувствовала, что было у меня на уме прошлой ночью. " Ты можешь сохранить мне верность?"- сказала ты. Да это меня и мучило. Верность!!!! Тебе, той что почти уже замужем я должна сохранить верность!!! Смех, хотя не смешно. Я просто немного изменила своим чувствам, а не тебе, я верю в свои чувства, но наверное не верю тебя…Бред…очередной…
Умело ты меня захватила в свои сети!!! Издалека контролируешь мои шаги, что я где и с кем. Нет, меня это не напрягала бы если бы я до конца верила тебе. Сейчас поняла, что не верю!!!!!
Пол дня прождала тебя у телефона как дура!!! Потому, что ты сказала, что позвонишь. Все, что было запланировано на сегодня осталось не сделано. Потому, что ты сказала, что позвонишь через часик….прошло уже шесть часов. И теперь приходит "милый" смс, что ты была занята…а сейчас просто прогуляешься по городу. "Только не обижайся, прошу!- твои слова. ………………………..хотелось разбить телефон об стену. Но потом сказала себе "стоп" эта милая штучка не в чем невиновата. Я ничего не напишу тебе сейчас…просто могу высказать тебе все свои сомнения, все что думаю. Ты же обидишься!!! Сдержу свой гнев, я это уже умею!!! Хотя сейчас тебя мучает мое молчание. Ничего может быть ты хоть, что-то поймешь!!!
Почему так трудно просто поговорить???? Объясниться!!!! Ненавижу такое молчание. Ну, что же это не моя игра и я не придумала ее правила, но я поиграю. Раз невозможно по-человечески, то будет по….
Самое ужасное, что почти люблю тебя….а эта любовь не сможет дышать чистым воздухом!!! Опять в плену не той любви…опять!!!!!

Однажды ты поймешь, почему плачет дождь…и улыбается солнце…И ты увидишь для кого светят звезды…Однажды…
Одним утром ты проснешься и скажешь: " Доброе утро!" никому , а СЕБЕ. И эта фраза прозвучит не из уст одинокого человека, а счастливого и цельного. Ты есть у себя и это ВАЖНО!!! Как сотни тысяч мелочей, как живая природа…как вечность…Пусть не понятая тобой, но это не главное! Невозможно понять то, что не имеет начала и конца. Можно попытаться прочувствовать всего лишь в одно мгновение. Чувствовать…не представлять, а ощущать, проникаться. Растворится на миг испытав кусочек счастья. Пусть кусочек, не жадничай, все равно тебя этого всего не унести!
Ты единственная у себя! Быть может для кого-то ты лучик света, знакомая, просто прохожая… Пусть не каждая долетевшая до тебя улыбка, слово есть искренним посланием. Но признайся себе и ты так иногда поступаешь. Рефлекторно или потому что так принято. Иногда позволяй себе это, себе и другим, но только иногда.
Бывает, когда берешь на руки котенка или еще какого-нибудь маленького существа, а если это ребенок, то это вообще неописуемое чувство!!! Чистое, невинное создание это ЧУДО! Но даже и их невозможно всех любить. Или быть может можно, но только кого-то по-особенному, более трепетно…
Злость…ненависть…любовь…страх…тоска…холод…свет…когда часто…жизнь.
Иногда кажется, что могу заявить всему миру, что не очерствею!!! Но…это сродни тому, что я никогда не по старею…Можно продлить, не превратиться совсем, но предотвратить…Возможно??? Не знаю!!!
Много все таки в нашей жизни "не"- не знаю, не верю, не понимаю, не чувствую, не люблю… Часто говорим в утвердительной форме. Заблуждаясь или просто, чтобы казаться лучше! Я ХОРОШАЯ! А хороша ли? Кто знает, кто еще живет во мне…Кто знает? Иногда я ощущаю его следы…
Может это всего лишь очередная моя болтовня, построена из потоков моих мыслей. Но сегодня я их заключила в беспорядочные строки!!!
Я ЛЮБЛЮ…. Кого-то от рождения, кого-то просто встретила на своем пути и не смогла пропустить мимо своего сердца!!! Я люблю, значит я жива и могу искрени улыбаться!!!
А ненавижу? Наверное…но мгновениями, а то бы…

ты знала, что ты - Клава?

обрати внимание на свое поведение. это — не самая почетная роль в темном обществе. почитай, что ли, Шиллера... или хотя бы Толкиена... что-нибудь кроме Космополитена)))

Пройти тест

Слышу плачь…Кто-то плачет, но не Я…Я протягиваю руку, но нет мой руки она невидима…Я говорю с плачем…мои слова остаются во мне…Слова сухи…слова пусты…
Я бессильна перед плачем….Когда-то я поместила свой плачь в стеклянный сосуд. Стенки его запотели от моего дыхания…Только иногда, когда он переполнен…я сливаю чуть-чуть в реку…реку жизни…
Когда плачет душа это…Иногда когда соленные слезы в глазах…когда они стекают по щекам и ты чувствуешь их привкус на губах…иногда становится легче…
Тяжело видеть чьи-то слезы и ты бессилен…Все что ты можешь это не уйти…Все что можешь не остаться равнодушным!
Уже не слышу плача…Только слышно как течет вода из крана. Кто-то плакал, но это плакала не Я…

Зима меж нами...
Слышишь,как зима меж нами
С жестокими ветрами,холодами
Созвучный стук оледеневших душ
Цветок замерз, дарованый тобою
Я не спасла его своим теплом
Зима меж нами
Видишь, лишь зима меж нами
Мои ветра с твоими холодами...

И вот я снова здесь. В последнее время, просто нет сил…Работа…устала…Самое интересное, что хотела работу, что бы падать от усталости и не погружаться в мир мыслей и желаний. Так и получилась, падаю…но силы на переваривания себя в себе и этом мире все равно остаются. Еще раз убеждаю, что нужно быть острожной в своих желания.
Сейчас мне как-то спокойно или мое тело просто еще не пробудилось от попытке поспать хоть чуть-чуть.
Часто замечаю, что становлюсь другая…Да же на фото, что сделаны относительно недавно совершенно другая Я. Или мне это просто кажется в любом случаи я уже не та.
Обстоятельства покрутили, но не сломали…Если я еще иду…мне много чего хочется…мне интересно многое…бывают приливы необоснованного счастья. Значит все здорово!!! Жизнь продолжается!!! Мое я изменяется и надеюсь не в худшую сторону, но это уже не мне судить…Хотя пока никто не жаловался:)

Мне почему то хотелось взлететь, лететь…Странное желание, когда боишься высоты…Вся я…все мое тело ощущает состояние сжатости. Каждая клеточка меня ежесекундно испытывает стресс.
Моя душа как в темнице, терзаемая мыслями, заключенная в тело. Все внешнее реальное и тяжелое до такой степени, что в душе ощущается тяжесть…А ей бы хотелось взлететь на вершину мира!!! Упоиться вечностью…Видимый ветер колышет ее невидимое одеяния…Ощутить мгновенное счастье в вечности!!!!
Тело не изводит желаниями, разум не тревожит сомнениями и рассуждениями…Свободна от земных тревог…Свое маленькое пространство наполнить вечностью…
Кто ты был Человек? Что ты сделал или не сделал? Был ли ты честен собой? Любил всей мною? Грустно, что ты Был человек. Грустно для кого-то…Ты так хотел жить, но так и не научился ее любить, Жизнь…
Твоя жизнь это искра зажглась и погасла. В бесконечном времени…неисчисляемые искры…Были…будут…еще…
В моей утомленной голове слышу вечную музыку…без начала и конца…Заполонила меня в часы усталости…

Почему в жизни все повторяется?
Почему я не могу дышать полной грудью?
Почему меня всей слишком много?
Почему я не могу сказать нет, здесь и сейчас?
Может быть я точно мазахистка и нет мне прощения перед собой?!

Что есть в душе
Бездонный крик…
Кто был во мне
Обманный лик…
С Небес на Землю
Взгляд поник…
Так прочной крепость мне казалась
Но моя сила вдруг сломалась
Холодный ветер
В храм проник
В моей душе
Бездонный крик!!!

Мой парусник совсем один в бесконечных просторах….Мои паруса уже не белые, а я то думала… Взглянув на себя со стороны…я уже не та…я стала другая…Училась плыть, каждый раз заново, но я плыву за ветром…Меня уносит ветер времени…Разбивая о скалы. Уносит далеко-далеко от берега…Моя свобода неизвестность…Моя спутница птица, грозящая покинуть меня каждый раз, когда меня накрывает с головой синее море…
Иногда мы с ней вместе поем…мечтая о нежном солнце…прекрасном береге…Со мною рядом нет никого, кроме моей упрямой птицы…Я поняла…никогда и не было…Странно…Но нужна ли мне такая свобода…Я еще не раз буду разбиваться о грозные скалы…Ветер унесет меня в глухую неизвестность…Я вырезаю смысл под ногами…нет места…нет истины…
И снова когда вокруг меня бесконечная тишина…Я смотрю на звезды…мечтая о прекрасном береге. А моя птица сурово смотрит на меня. Когда же я научусь плыть самостоятельно…перестану верить в чудеса…Ну и досталась же мне ворчливая спутница. Но она любит меня я знаю это…странно…Странная любовь…
Но все же когда-нибудь и она меня покинет. Как и все и все, кто когда-то был…и может быть еще будет…Я бываю счастлива, но так хочется поделится свом счастьем…Закричать смотри как красиво, как красиво здесь!!!
Ветер на время затих…Где же я??? Мой парусник совсем одинокий…Кто скажет, какого цвета мои паруса….???? И куда меня унесет на этот раз???