У нас уже триетий день идет дождь, на улице жуткий холод, зато на Енисее чудесный туман, стелится, как сахарная вата, обволакивает, обнимает... Надо бы попробовать сделать фото.
Принимаю поздравления)) у родителей 23 годовщина свадьбы)))) Счастливые они у меня все-таки)) Решила подарить им ужин с суши и хорошим вином, пусть наслаждаются)))))

Проснулась со свежей головой и в таком отличном настроении, снилось что-то хорошее, а что, не помню, что благополучно забыла о визите к врачу. За что вечером получила конкретный нагоняй и обещание отвести за ручку

Вернулось вдохновение))))) УРА!!! Теперь творю непереставая. Еще диск купила с немецким языком, будем заниматься, еще разучила арию из "Призрака оперы" на фортепиано, теперь могу еще и петь под аккомпанемент.

И еще один рисунок - "Лунная ночь":
[600x450]

То же озеро, только вода глубже, но тут другая проблема, вода возле берега стала казаться искусственной:
[600x450]

Еще пара рисунков:
Здесь пыталась изобразить горное озеро, только вот дно мелковато...
[600x450]

Вчера меня вывезли на дачу, хотели даже с ночевой забрать и пофиг, что меня капитально штормило, вплоть до невозможности подняться со стула, вывели и посадили в машину, сказали: "Будем шашлыки жарить, позагораете там, делать ничего не придется...". Ну, конечно перспектива заманчивая, но в машине, у меня так заболела голова, что когда приехали в супермаркет за продуктами, я от боли не могла сориентироваться и как-то отключилась, так и стояла постреди зала, пока меня не взяли за руку, в другую не всучили бутылку холодного "Спрайта" а в рот таблетку. Потом сидела машине, приложа бутылку ко лбу, и просто не шевелилась, тобы лишним движением не потревожить голову... Завтра иду к нервопатологу, а потом делать эхо и другие снимки мозга... улет...
Ладно, сейчас пока пришал в более или менее стабильное состояние выкладываю пару рисунков в новой технике, в новой программе сделанных.
Рисунок первый в этой технике:
[600x450]

В колонках играет - Sting
Настроение сейчас - его просто нет, осталось в здоровой голове

Еле встала с кровати. Голова кружится, штормит... Ужасные ощущения. А лежать дальше нет уже сил, скука неимоверная. Читать - надоело, да и глаза устают что-то, смотреть ТВ - нет, это не для меня, а сидеть у компа нифига не выходит, голову сразу тянет к земле...
Какой черт меня понес на этот угол, теперь на голове огроменный синяк, хорошо хоть ссадина прошла, все болит и сотрясение. Лето, а я не могу из дома выйти, улет...

В колонках играет - Весь вечер слушала Глорию Гейнер, в норму не пришла
Настроение сейчас - замерзло

Сменила работу. На прошлой мало платили, последние два месяца не платили вообщем (директор вздыхала все, что мало денег) много хотели, а еще и врать заставляли. Как-то мое терпение лопнуло и я сказала директору, что больше не пойду на сделку со своей совестью, на что она ответила: "Не хочешь работать - пиши заявление". Я и написала. Она сразу давай отговаривать меня уходить, говорить, что я "девочка хорошая", вот только надоело все до тошноты, вот и уволилась.
Сегодня вышла на новую работу. Ну что сказать... Д...мо!!! Офис - у черта на куличках, никакая обстановка, короче ужас!!!
Родители говорят: "Уходи оттуда, если не нравится, но ты же хочешь в отпуск, не только с семьей, так что надо бы поработать, хотя бы для карманных расходов". Так что посмотрим, может и выдержу недели три-четыре, только бы нервов хватило.

Ну вот, на улице бурная весна, нежная зелень радует глаз, краски ярки и свежи, солнце ласковое... а на душе осень...
Снова приходится себя успокаивать, стараться держать в руках, чтобы в порыве гнева не натворить чего-нибудь, не психануть, на наорать...
И опять, это совсем-совсем плохо, опять появились суицидальные мысли... Мысли о том, что возможно будет лучше, если мое существование не будет мешать другим...
И снова, как это всегда бывает в подобном состоянии, вспомнились стихи... старые, наивные, совершенно неоформленные, и неоконченные даже... глупые))

Улыбка не выдаст муку, солнце заслонит гора,
Он возьмет меня за руку и тихо прошепче: "Пора"...
"Прощайся со свистом ветра, со светом последнего дня,
Ждет тебя вечный сумрак и асфодела поля..."
Лишь только с рассветным туманом ночи сольется тишь,
Тело покроют раны, зашелестит камыш.
Он поведет меня полем, где маки дрожат в тишине
И я увижу бабулю, она улыбнется мне,
А я как всегда заплачу, ранима без тела душа,
Но слезы в улыбке спрячу, за ним в даль пойду неспеша...
И он приведет меня в сумрак, где души рыдают во мгле,
Где люди теряют рассудок, где век оставаться мне...

Что за парадокс... Когда мне хорошо, я наслаждаюсь каждым мгновением, впитываю счастье как губка, сохраняя хрупкие воспоминания... А когда плохо... я пишу здесь...
Сегодня был трудный день, день переживаний, обид и разочарования...
А как все хорошо начиналось...
После чудесного вечера в среду, я проснулась с утра, и на мгновение мне показалось, что не надо идти на работу, что моя "каторга" кончилась и начался отпуск))
Но нет, на работу идти пришлось... Вот там все и началось... Директор назначил планерку и отчихвостил меня по полной программе, и вот что самое обидное, было бы за дело, так ведь нет, просто так, видимо больше не знала, чем время занять... я ей что, "девочка для битья"??? Потом еще заставили наврать... я не выношу эту фирму... Скоро прославлюсь на весь город, как... хоть плачь...
А потом оказалось, что директор еще и платить зарплату не собирается...
А еще, в довершении вечера на работе, ко мне со словами "Мариночка, я к вам от лица всего народа" подошел вплотную, абсолютно отвратный, обрюзгший, мерзкий.. наш новый сотрудник и попытался меня приобнять... Он видите ли хочет от меня адресную программу щитов на Партизана, а мне некогда сидеть и пялиться в почту, чтобы ее срубить, слишком долго это делать...
И в результате всех этих событий меня абсолютно переклинило...
Я считала себя довольно сильным человеком... но и тут меня постигло разочарование... оказывается, я очень и очень слаба, не могу обойтись без поддержки.. Огорчила дорогого мне человека, достала, утомила... Не знаю, можно ли такое терпеть...
И под конец, совсем расклеилась и ударилась плечом об косяк... теперь на плече здоровенная ссадина...

Вчера увидела, насколько слаб человек и как меняется он, показывая скрытое в глубине, под действием алкоголя...
Как будто что-то лезет наружу, разрывая тонкую оболочку внешнего приличия, а потом... действительно, человек приобретает некую уродливость... Для каждого она разная... а потом, все это нагнетается почти до абсолюта.. опять же, для каждого граница своя, а кто-то переходит все границы дозволенного...
Еще противнее, когда на утро они ведут себя, как ни в чем не бывало, как будто нормально все, как так и надо... мерзко,и отвратно....

А потому что надоело, надоело все... Хочу как американцы иметь лишь кошелек и желудок и никакой души... Хочу радоваться новым покупкам, а страдать максимум из-за того, что на распродаже туфли купила на два доллара дороже... И все...

Сижу и не знаю, что делать. То ли радоваться, то ли истерику закатить.
Перед сном достала мобильный из сумки, чтобы на подзарядку поставить, а там висит смс от Него: "Милая, я очень сожалею, я только что вернулся домой, после тяжелой недели, и у меня не было мобильного, чтобы позвонить. Сейчас мне нужно хорошенько отдохнуть, а потом я тебе все расскажу. Люблю тебя"
Первым было желание расколотить телефон об стену, а потом еще и попрыгать сверху. Ну а потом вроде поуспокоилась.

Да, надоело все, окружающие с их черствостью и непониманием. Буквально вчера все на работе удивлялись моему спокойствию: "Марина, тебе бы с твоим спокойствием и выдержкой в разведке работать". А что, надо вечно хныкать, хлюпать, психовать, портя настроение окружающим и отношение к себе???
А между тем мне больно. Больно аж до злости. Хлчется кричать, топать ногами, плакать. Я не знаю, что это, вроде сознание ясное, я даже вполне спокойна внутренне, улыбаюсь даже, а внутри все держится на волоске, только тронь и оборвется. А еще нехорошее желание, сделать больно и Ему...

Две недели. Две недели прошло с того дня, как мы разговаривали в последний раз. Потом Он стал слишком занят и не мог найти времени на меня, правда, каждый день приходили сообщения, писал, что скучает, но, к сожалению, очень занят. Позавчера сообщение не пришло. Я решила, что с меня хватит, я не могу вытягивать отношения, какими бы они ни были, одна и прекратила писать тоже. Непривычно как-то, то все ночи были заняты, утром - легкое головокружения от недосыпания и приподнятое настроение, а теперь просто пусто.

Сегодня, в три, мне пришла смс от подруги по учебе, "Нмчего не спрашивай, обязательно приезжай, к 18:00, в "Н" корпус". Ну, думаю, что-то с учебой, проблемы может-быть или насчет диплома. А ведь хотела прогулять сегодня, на работе достали, голова просто раскалывалась, ну, думаю, раз надо, значит поеду. Приехала, поднялась к деканату, смотрю, на доске объявлений висит фотография одногрупницы, ну, думаю, либо на отчисление, либо в каком-то конкурсе победила, типа, гордость факультета. Подхожу поближе, читаю: "Погребение состоится 11.03 в 14:00, автобус отходит от главного корпуса в 13:00". Я сначала не поняла, что это вообще значит, шутка? А потом увидела нашу старосту, она просто рыдала, а декан ее так нежно обнимала и успокаивала. Потом декан подошла ко мне и предложила пройти в ее кабинет, посидеть, дождаться остальных. Позже, когда подошла моя подруга, она рассказала, что у девушки случился инсульт и она умерла 8 марта. Дальше все происходило до ужаса банально, если не сказать пошло, как в советских фильмах. Стали быстренько собирать деньги на венки, договариваться, когда должен приехать автобус, я, конечно, понимаю, что без этого не обойтись, и кто-то должен этим заниматься, но, как-то все слишком быстро, в кабинет то и дело приходили одногруппники, у большинства лица были расстеряными, видимо они тоже узнали о случившимся, только прийдя в университет.
Девчонки плакали навзрыд, причем, почти все, независимо от того, дружили ли они с ней или нет.
Я не знаю почему, но у меня нет слез. Быть может, это покажется черствым, но я никогда не плачу на похоронах, просто не могу. Быть может это гордость, страх обнаружить свою слабость, я не знаю. Мне очень нужно с кем-нибудь поговорить. Отправила Ему сообщение, написала: "Ты мне очень нужен", ответил, что беспокоится обо мне, но сейчас очень занят, постарается освободиться пораньше и позвонить. Хотя...Он старается уже неделю, так что я, наверное, пойду спать, ведь работу никто не отменял.

Ну что за жизнь, неужели я не могу просто жить и радоваться, тому, например, что родители рядом со мной и любят меня, тому, что у меня есть возможность учиться, съездить куда-нибудь летом. А я, как последняя эгоистка, жалуюсь на "неудавшуюся жизнь". Ммммм-да. Пессимизм торжествует.Похоже, пора отправляться на лечение.

В колонках играет - George Michael "Careless Whisper"
Настроение сейчас - Мммммрррррр...

Наконец то я отдохнула. Целый день занималась "балдапинанием". Забыла про работу, учебу, подруг и посвятила весь день себе, почти.

Странное время настало. Вроде бы весна, все должно таять, отогреваться, а у меня все наоборот. Он все время занят, решает накопившееся проблемы, скидывает каждый вечер, что скучает. А я... я, кажется, начинаю Его забывать. Это очень больно, Его образ как бы обтачивается волнами, которые постепенно скругляют углы, стирают Его понемногу. А освободившееся место заполняют злободневные дела и заботы. Каждое утро я уговариваю себя встать с постели, сделать что-то, потом выйти из дома на работу. Я стала раздражительнее, исчезло мое "фирменное" спокойствие, я нервничаю, злюсь. Я знаю, это ненормально, с этим надо что-то делать. Я совершаю идиотские поступки. Вчера, например, просто так, на спор, выкурила пол сигареты... потом мне было очень плохо, голова расскалывалась, перед глазами плыло. Ну и чего этим добилась? Что это? Весенний авитаминоз? Может протест? А может просто сносит крышу?

"Его забирают" - я не знаю, может это банально, но действительно, эти слова стучат болью в голове.
Он сказал, это точно. Завтра анализ крови на вирус СПИДа и гепатита. А 12 апреля Он уезжает.
Странный разговор у нас получился. Я не знала, что отвечать, просто сидела и тупо пялилась не экран монитора, не в силах вытянуть из себя ни одной фразы. По большей части говорил Он, но, то и дело замолкал на несколько минут. Сейчас Он пошел ответить на звонок, а я как в гулком чулане сижу, голова кружится, пальцы печатают еле-еле, в глазах стоит туман.
Я не знаю, что делать, что говорить. Он сказал, что не разговаривает с родными с самого утра, как пришел оттуда. А я не могу ничего сделать для Его утешения.