Заебись когда тебе говорят что ты такой пиздатый друг, а потом перестают с тобой общаться, только из-за такой-то недолёкой бабы, которая запрещает даже контак иметь в асе, я уже не говорю про реал.

Но ещё больше бесит…что у человека нет сил поставить на место базарную бабёнку, завистливую и настолько тупую и низкую, которая опускается до суждений чужих жизней.

Как я ненавижу таких людей… вот просто всей своей сущностью – отвращение. Хочется рвать из глотки внутренности. Позволила себе только однажды опуститься вниз, до её уровня. Ха. Смешно даже… и грустно, а грустно от того, что всё остаётся по-прежнему.

Голос надорван..

Упала на пол и билась в истерике…

Ахуенен концерт..

Пс (спасибо всем тем, кто пришёл)

Ооо еееее сученьки! Наконец-то свершиться сие действие… очень давно мечтала попасть на  Korea  и вот, «я дождался, и день этот настал» (С) Панга

Уже известно, что должно прийти дохуя знакомых… просто безумное кол-во какое-то… и ещё только сегодня узнала, что туда приглашены в роли гостей группа SAVE… надо будет хоть лично с Лёшкой познакомиться, но что-то мне подсказывает, что в том режиме, что там будет твориться – сделать это будет невозможно А так…устала сегодня, как сука последняя…постоянные выезды…сегодня решила ночевать дома. Забила на хэлоуиновскую вписку… расстроилась из-за купленного колечка в нос, который оказался в 2 раза шире канала +_+…Ант предложил чтоб я ехала к Голодному, и типа от имени Анта сказала чтоб тот мне все сделал...а я боюсь туда ехать, это мега раскрученный пирсинг-салон в центре....я застесняюсь и сдохну, а Женя сцуко не может для меня времени выделить ;_(

Становится так холодно… и это ощущение одиночества всё явственнее отражается внутри… природа такое зеркало….зеркало души, когда ты остаешься один на один со своими мыслями…

Чувствую внутри какую-то музыку…так хочется выплеснуть её, но почему-то не могу… не могу найти нужным слов, не могу заставить не делать себя того, что давно запретила…

Ловлю себя на мысли, что хочется заплакать…так по-детски наивно, горько и так искренне…

Ну почему у меня ничего не получается…сколько я не пытаюсь, не опускаю руки, всё обрывается…словно кто-то поставил задачу добить меня, довести до грани и посмотреть, что же я буду делать… и я понимаю, что даже сделать мне просто нечего…..

_______пустота________

Стас, надеюсь ты меня простишь, что я выкладываю текст твоей песни..

"Однажды ты вспомнишь мое лицо
Ты вспомнишь мое имя, вспомнишь кто... всю жизнь был рядом, был твоим теплом тем клоуном и игрушкой
Знаешь так сложно жить в чужом раю
Когда внутритебя твой Ад сжигает последнюю надежду, последнюю строку
Под кожей протекает яд. Звезда сгорела, веки закрываю
Однажды ты вспомнишь мое лицо, которое сковала боль
В сердце лишь холодный дождь
Постой!!! Останься солцем, ядом, морем, леденцом, слезой.

Однажды ты вспомнишь мое лицо
Ты вспомнишь мое имя, вспомнишь кто... всю жизнь был рядом, был твоим теплом тем клоуном и игрушкой
Знаешь я нехотел быть той звездой, что падает и медленно сгорает
Слезами на глазах и в сердце пустотой
Ты для меня намного больше и я всё тот же неуходи постой"

Sh@®K-Акулыч (04:04:42 28/10/2006)

я про тебя песню с Дроном написал

Sh@®K-Акулыч (04:06:09 28/10/2006)

мы постарались соблюсти всё

Мне посвятили песню…чертовски приятно…спасибо Лёше и Дрону большое…

Качаем тут:

http://www.realmusic.ru/songs/240762/

Слушаю и вспоминаю…..

как было трудно и больно….как первое время по ночам я обнимала 2-подушки как будто тело….просто потому что не могла уснуть…

Слёзы…немного больно….

Сигарета..

Все проходит….боже подари мне кусочек радости, тепла, ласки…. я буду очень счастлива

товариши вот это ОТЖЫГ)))))) похоже на карму))

 1-ый чувак (00:44:04 26/10/2006)

я надеюсь когда нить услышать ДА... знаю что вероятность равна 0.95...но пипец как же мне ентого охота...мне не охота с тобой встречаться... но мне хочеца тя оттрахать.. ) ...

)))) что мне нужно сделать чтоб быть не чужим на столька чтоб ты могла прыгать голой передомной, но при этом небыть настолька близким чтоб у нас были отнашения...???

Концерт, конечно, прошёл ожидаемо, но я всё же выделила для себя одну группу - Lunatic Scale. Уже качаю альбом….ОооЕЕее!! +))) прекрасный скрим… редко встретишь, но если уж услышишь, то просто невозможно пройти мимо (!)

Начало было весьма предсказуемым и вовсе ни чем-то из ряда вон не выдающимся… несколько пробежек по городу, с какими-то очередными делами…

Опоздала на час…может больше…

Она уже была одета и заведена… я впервые задумалась о том, как вредит ей этот её не здоровый график работы…вновь промелькнула мысль, насколько сильно я изуродовала свою психику добровольно(!), не имея на то вынужденных обстоятельств. Она что-то крикнула, я не обратила внимания… всё же подруга,  и я в силах понять какого ей…

Снова какие-то дела, потом пара бутылок пива и незамудренная беседа…лёгкая музыка, непринужденная обстановка…. Мысли о предстоящем завтра концерте…как хочется увидеть друзей…

Стук

Входит он… опять обидные слова, она снова нервничает…ей больно, я вижу, что это предел…

Вы можете ненавидеть меня, но моя правда останется с вами. Я выскажу все, что сочту нужным и не моргну глазом, на то, что это может причинить боль.

Он обозлился. Его задели мои слова…видно, что сказано много правды, ведь имена она ранит сильнее всего. Может я и не ожидала, но услышала характеристику в свой адрес (интересно, почему именно в этот день, может быть он чувствовал, что он будет последним)

Хотел задеть меня:

«С вида ты такая милая и безобидная, а внутри ты как ротвелер…такая собака, которая даже когда бьёшь её - вцепляется челюстями ещё сильнее, мёртвой хваткой. Но я люблю тебя за непосредственность… *фраза дня(!)* à  так сказать куешь железо, не отходя от кассы. Но верить твоей искренности все равно, что себя не уважать!»

Почему-то во мне осталось безразличие. Ну и похуй. Я давно о себе это знала. Но вот как раз искренности во мне намного больше, чем в нем и ней вместе взятыми. Я, по крайней мере, никогда не солгу окружающим, и тем более себе.

видя моё безразличие, решил добить:

«а я общался тут с Димой»

Сегодня мне доверили написать сюжет клипа, бюджет которого составит 20 000$

Вместо одного – пишу 6. много мыслей.

Когда ты радостен и полон жизни, когда у тебя всё пиздато и ты имеешь всё (!) – друзей горы!

Но как только тебе хуёво и всё падает из рук, когда ты потерян и грустен – ты нахуй никому не сдался.

В колонках играет - korea - полюса
Настроение сейчас - ...

  СОН

Я иду по коридору. Он очень тёмный и я могу лишь ощущать руками влажность холодного камня.

Тут настолько темно, что я даже слышу своё собственное дыхание. Где я? Почему я здесь? Мрак окутал всё! Я, наверное, ослепла? Я ничего не вижу! *дотрагиваюсь до глаз* … да, они всё ещё на своём месте. Нет ни боли, ни чувства страха.

Я опускаюсь на колени и дотрагиваюсь до половиц. Деревянные и обжигающие льдом. Пытаюсь вертеть головой из стороны в сторону. Пустота.

- Всё-таки я ослепла, - проносится в моей голове

И тут я вижу что-то прозрачное, оно выплывает из-за какого-то угла. Это фигура! Фигура человека! Но она не имеет тела! Только прозрачная серовато-белая  оболочка! *сковывает ужас*

- Ты боишься меня? – произносит облако

- да! – дрожит мой голос

- Но почему?

- Потому что я не знаю ЧТО ТЫ!

- Люди такие предсказуемые… вы боитесь того, чего не можете объяснить, бежите от того, чего не можете понять.

Я опускаю голову…

- я знаю что ты думаешь о смерти. Ты желаешь её сильнее, чем кто-либо другой, - шепчет оно

- да, это так.

- ты знаешь, что есть люди, которые много страдают, которые несут на своих плечах огромные ноши, они бояться боли, но живут ею. Ты же не несешь ничего. Зачем тебе смерть? – снова шепчет оболочка

- я бы хотела наполнить свою жизнь смыслом и обрести бремя, так бы я хотя бы знала, для чего живу. А здесь мне нет смысла быть. Я не хочу …моя душа не создана для одиночества, для скуки. Я не буду СУЩЕСТВОВАТЬ! Я потеряла всё… любимых, надежду, веру, счастье. Окунаясь каждую минуту в безразличие этого мира – я пугаюсь себя. Потому что жизнь с открытыми глазами – разбивает меня всю… в этом мире нет любви для меня, нет понимания…

- но вся твоя жизнь ещё впереди

- а я не вижу этой жизни! Я не вижу её! Потому что её нет! Нет смысла! Я думала, что знала…для чего я тут…я хотела чувствовать, но теперь я вижу, что чувств нет. Их выжгли из моей книги. Она такая короткая, но прочитав её – каждый сможет обрести страх. Страх за себя, ведь вынести все муки душевной боли, куда страшнее, чем остаться без денег и на обочине жизни.

- я дам тебе нож. Протяни свою руку

Я протягиваю руку и ощущаю в ней тяжесть холодного метала. Я знаю, для чего он дан мне. И я уже не боюсь крови, от которой прежде падала в обморок. Я оборачиваю остриё вертикально, чтобы

сегодня мне приснился он... это больно... Просыпаться утром и поминать, что с тобой уже не лежит любимое и родное тело.... сон был настолько реален, что мне не хотелось открывать глаза....

но реальность пронзила ;_( ....и ещё это почтовое уведомление...о нашей web свадьбе ровно год назад....fuck.... Сколько можно уже....за что мне всё это =((

ещё в мою жизни опять ворвался один человек, котрого я начала забывать...

-------- (23:32:58 14/10/2006)
просто я ушел от интернета и принял наконец то нормальную жизнь, и было бы замечательно если бы ты составила мне компанию. я ненавижу уже этот виртуальный мир... аськи, вебкамеры, смс... кчорту... в чом просблема просто встретится и пообщатся размахивая руками, даря настоящие улыбки друг другу а не это чортов жёлтый круглый клоун, живой смех. дыхание... понимаешь о чом я?! здесь этого нет и не будет... а я хочу чувствовать  людей которые поселились у меня внутри... ты не во что не веришь?! да ты параноишь просто, чорт побери у меня щас внутри всё наизнанку, хоть я и наладил всю свою жизнь наконец то и казалось бы нахуй ты то мне тогда если у меня и без тебя всё заебись.. как видишь это не так иначе я бы бля не распинался ща ниразу... Анют, не отталкивай меня, ты мне нужна!!! слышишь?! -  нужна!!!

---------(23:40:00 14/10/2006)
понимаешь в первую очередь я полюбил тебя как человека, а для меня это всё...  хоть ты меня и упрекала не разбрасыватся словами, это не просто слова, всё именно так и есть. мне дорого всё что с тобой связанно не потому что ты оболочка которую только и хочется что трахнуть, а именно потому что ты наполнена на столько что на внешнюю оболочку я обращаю даже меньше внимания. щас у меня девушка которую я люблю как девушку. это совсем иная любовь уж после 3х лет то, но это не значит что все увства что я испытывал к тебе я отдай ей, нет, всё осталось на своих местах, а ее место так и пуставало, теперь и оно заполнено, но ты пытаешься оставить свое, а я это невероятно устал чувствовать.

я уже ничего не хочу. пустота.

http://vampirefreaks.com/u/EbisVseKonem

love me or hate me. it don't matter. just don't judge me….

 Моя вскрываемость выносит мой мозг в далёкое эротическое путешествие.И не так больно… я уже не чувствую этого слова…я забыла что такое чувства. Я разлагаю свою сущность, ибо счастье моё затихло и умерло, как и вся природа вокруг…Я иду по мокрой листве…она уже разложилась и воняет гнилью…как и моя душа…Тучи над головой такие густые, взгляд на них приносит грусть… я всё ещё жду…жду…Это так заёбывает… и мне уже не нужно ничего. Ровным счётом ни-че-го (!)Я буду одинока как сотни тысяч…. Я посерею…вы уже не узнаете и не увидите меня. потому что…………………………………

«Закрыты ладонью

Чужие глаза

Мечту я проспал...

Дожидаясь тебя……………..» (С) Korea)

Безумно скучно…скучно - жить..

Я опустилась уже до всевозможных сайтов знакомств и прочего… НИ ОДНОГО человека не нашла, который смог бы меня заинтересовать…

Fuck =(

Сегодня думала о том, что осталась такой же гордой, такой же темпераментной…и ничего тут не попишешь

*чувствую себя полным уродом и чмом =(( никому не нужным ;_(*

 Сегодня меня дико пропёрло и я перепела песню George Micheal – «Faith» …..её ещё в своё время перепевали Limp Bizkit)))))

В общем качаем тут:

http://ifolder.ru/247943

Смеёмсо в коментах))))))))

А что?

Очень даже не плохой клуб «Вермель» =))

а прямо напротив, в 2-ух метрах от него, располагается - гей-клуб, с огромными чёрными дверьми))  

Я поистине богохульник, ибо протащилась от гранжа))) «Радиоволна» оправдала все надежды) Теперь заведу себе полосатую кофту, драные джинсы и грязные кеды))) напьюсь в гавно и вольюсь в мозг гранж-тусы) Йеее)

Даа) а разбавил всё это один прекрасный МЧ) хоть и алкоголик, зато забавный и милый) и немного скромный)) или глаза у меня такие любопытные, что смущают

БАХ!

*занавес*

Остальное оставлю ЗА кадром)
[500x333]

потому что мне больно, потому что я плачу
потому что я не могу поверить что люди все-таки такие жестокие
потому что я открылась тебе, а ты просто попользовался и бросил
потому что я считала тебя другим человеком, а то что я вижу сейчас - ненавижу
я тебе не верю. всё я больше никому не хочу верить
оставь меня
зачем тебе быть мне другом? если ты так ненавидишь меня и мой характер!
мне хочется кричать чтобы ты шёл нахуй! но это было бы слишком просто
поэтому я не хочу больше знать тебя

--

ты так ничего и не понял! ты дурак ***, ты в 21 год вырос и считаешь себя мудрым, а на самом деле ты просто глуп! ты глуп, ты не знаешь как относиться к человеку ты не умеешь строить отношения и понимать!
ты прожил со мной 7 месяцев и так и не узнал самого главного!
но все это уже слова, всё не важно! оставь меня я больше не хочу тебя знать, понимаешь? не хочу!
ты разбил всё что было во мне!
я не понимаю почему я сейчас так чувствую, ведь ты для меня угас! но твои слова, режут по сердцу ножом! меня никогда не окунали в такую грязь! грязь твоих слов! ты слеп!!
надеюсь ты когда-нибудь прозреешь, и тогда ты почувствуешь ту боль что пережила я

-- хорошо..ань..я испарюсь..только прошу..не держи на меня зла

моё зло всегда будет с тобой. помни об этом. надеюсь когда ты будешь дохнуть ты будешь знать что один человек очень счастлив от этого!