Она была моей подругой, хотя нет – скорее другом, потому что это не было женской дружбой в полном смысле – с восторгами, сплетнями, болтовней и т.д. Это были отношения между двумя людьми, цельными, по-своему прекрасными личностями. Отношения доверия и понимания, которые складывались несколько лет. Не без доли нежности – лишь в этом проявлялась наша женская натура. С ее стороны – нежность к другу, с моей поначалу тоже.
Осознание моей бисексуальности пришло довольно рано – как только я поняла, что это – не плохо, не постыдно, а вполне нормально. Уже тогда я чувствовала, что можно испытывать плотское удовольствие от созерцания красивого женского тела. Поспособствовал развитию такого мировосприятия еще и тот факт, что рядом оказывались близкие люди (подруги), разделявшие мои взгляды и в какой-то момент фантазии стали реальными жизненными ситуациями. Это было довольно давно.
Девушка, ставшая моим очень близким другом знала обо мне, наверное, все. И это тоже. Среди других ее знакомых такое уже встречалось, поэтому она не шокировалась и не удивлялась. Она никак к этому не относилась. Или, по крайней мере, не проявляла своего отношения.
Я - к чему скрывать – человек увлекающийся и падкий на нестандартные личности. Она была такой. Человек больших достоинств, больших недостатков и сильных, но сдерживаемых и поэтому непостижимых эмоций. Я восхищалась ею. Мы были непохожи, даже, можно сказать, абсолютно разные, поэтому ее мир казался чем-то совершенно иным.
В то время у меня был любимый человек. Я действительно его любила так сильно, насколько была способна. Она знала это и все наши с ним отношения развивались у нее на глазах. Она радовалась и печалилась за нас, помогала и была всегда рядом. Мы реально общались с ней очень много. И чем больше, тем глубже я в нее погружалась, залипала, сосредотачивалась. Это была любовь. Только платоническая. И я не рассматривала ее как красивую желанную женщину. Даже не знаю почему.
Желания стали возникать после того, как мы несколько раз вместе ночевали. Между подругами случается такое – оставаться на ночь друг у друга. Это произошло и с нами. Без каких-либо неправильных мыслей, даже с моей стороны.
Оказалось, что близость подруги вызывает у меня некие недвусмысленные ощущения. Меня это смущало – чувства не могли быть взаимными. Я научилась бороться с ними - просто не допускать ситуаций, при которых есть шанс ощутить что-то такое. Но в голове все равно были мысли – это неспроста. Грубо говоря, любовь перестала быть платонической, а переросла в самую что ни на есть полноценную. Это был своего рода шок.
Я не понимала людей, утверждающих возможность любви к двум объектам одновременно. Глупость – думала я – это не любовь, потому что человек отдает всего себя любви, а при этом он должен что ли 2 раза себя отдать?! Полный бред…
Оказавшись в именно такой ситуации, меня это вовсе не смущало. Я продолжала любить молодого человека и подругу.
Конечно, это были разные чувства. Они разрывали меня изнутри, потому что понятие счастья было недоступно – с каждым из них по-отдельности максимум могло быть 1\2 счастья, с ними же вместе был тихий ужас.
Для любимого человека двойственность моих ощущений не была секретом – мы привыкли во всем доверять друг другу – он воспринял это как, то, что неизбежно должно было произойти, учитывая мою бисексуальность. И ничем не мог мне помочь.
Подруга же видела. Что со мной что-то происходит, но причин не знала – это бы разрушило то, что у нас было.
Я страдала неизвестностью и ожиданием чего-то. Все вокруг давило и напрягало. Я не могла четко сформулировать своих желаний, чтобы бороться за их реализацию.
Надо было принять решение. И я задумала обо всем ей рассказать. И будь что будет. Пусть она сама берет разруливание ситуации в свои руки. Но и это, на первый взгляд простое решение (переложить ответственность) в действительности реализовать оказалось трудно. Со смелостью у меня давние проблемы, а тут я еще начала мучаться выбором «удобного момента». Смех да и только, ну, скажите, пожалуйста, какой момент может быть «удобен», чтобы признаться в любви своей гетеросексуальной подруге?! Ясное дело, сделала я это не в самое подходящее время. Она выслушала все до конца. Я задыхалась, пыхтела, смотрела на нее серьезными глазами. Она улыбалась. Потом сказала: «Друг,…»


‘осень 2003

подумай обо мне....
где-то там вдалеке,в ночной мгле я сижу и смотрю на небо,
и не знаю,есть ли там кто-то,
знаю,что тебя рядом нету.......
да,опять прикоснуться к тебе,почувствать вкус твоих губ,
хочу...
этот сердца частый стук......
слезы льются,
говорят-очищают душу,но душа скоро утонет,
хватит плакать,
любовь не позволит..........

[205x162]
«Я ухожу, захлопнув дверь…»
«Вернись».
«Я бы вернулась, не теперь…»
«Очнись».
«Не верю больше в измененья,
Мне не дано больше прощенья,
Надо уйти, не видя горя,
Надо уйти, без слез на волю.
Надо закрыть окно и удалить,
Не надо больше слез мне лить.
И может вскоре жизнь моя
Исправит всё, печаль тая.
Закончится уныние и страх,
Найду себя в Его глазах,
Подскажет сердце, где мой путь,
Смогу вольно день вдохнуть,
Но это позже, не теперь,
Я ухожу, захлопнув дверь…»

Я далеко, но пусть,
Когда весенний дождь
Прольется невзначай,
Он смоет вашу грусть
И унесет печаль.

Стихотворение...Одно из немногих, дописанных. У меня всегда так : начинаешь, вроде бы неплохо получается, а потом вдохновение проходит, оставляешь на потом...А потом читаешь - совсем нге нравиться=).



На рассвете растаем со звездами,
На рассвете уйдем вникуда,
На рассвете расстанемся с грезами,
На рассвете и слезы - вода.

Мы забудем свидания нежные,
Наши песни, признанья, стихи,
Под луною прогулки неспешные
И баллады о вечной любви...

Этой ночью в темнеющем пламени
Догорают те ночи и дни,
Где делили друг с другом желания,
Где так были друг другу нужны...

Чувства наши с тобой растеряли мы,
Не смогли сохранить мы любовь,
И она бъется ппицею раненной-
Ей уже не видать облаков...

И в последней, предсмертной, агонии,
Через боль нам помашет крылом,
И умрет, нас оставив истории...
И мы вместе с любовью умрем...

На рассвете растаем со звездами,
На рассвете уйдем вникуда,
На рассвете расстанемся с грезами,
На рассвете и слезы - вода.

Пластмассовые розы не растут.
Пластмассовые птицы не летают.
Не верят, не надеются, не ждут.
А значит, - никогда не умирают.

Невыносима смерть во всей красе.
Как будто вовсе не бывает чуда.
Волки уходят утром, по росе.
Нелепо умирают только люди.

Неправда то, что горе молчаливо:
Оно кричит, визжит и топает ногами.
И то, что Смерть - то вовсе не красиво.
И то, что рухнуло - не возвратить годами.

Не знаю точно: быль это иль небыль -
Я слышу крики:"Мамочка родная!"
И ты лежишь, уже не видя неба,
Так некрасиво руки выгибая...

Он пришел где-то около 8 часов вечера – было темно, холодно, по улицам мимо нашего магазина то и дело проходили люди, спешащие с работы домой.
Недалеко от нас одна из центральных станций метро, где по вечерам назначается очень много романтических встреч. А мы, надо заметить, лучший цветочный магазин в округе.
Пришедший молодой человек довольно долго разглядывал витрины и прилавок с цветами, видимо, пытаясь присмотреть что-то ему симпатичное. Я обслуживала женщину, которая шла на день рождения к подруге – составляла ей букет из хризантем белого и желтого цвета, украшая их большими зелеными листами, посыпанными блестками. Понимала, что такие цветы долго не простоят, - конечно, большие, красивые, но не первой свежести, о чем я честно предупредила покупательницу.
- До завтра достоят? – спросила она.
- До завтра безусловно, - закивала я.
- Вот и ладно.
Хорошо, я продолжала заниматься букетом, искоса поглядывая на молодого человека и пытаясь определить, что ему предложить. Отпустив женщину поздравлять подругу, встала неподалеку – не буду смущать человека вопросами. Но я зря беспокоилась – его вряд ли можно было смутить. И уж точно не в цветочном магазине.
«Розы возьмет» - решила я.
- Покажите, пожалуйста, с лилиями букет…, - подал голос он.
Хе-хе… Наморщив нос, он пытался углядеть в нем какие-то недостатки. Углядел.
- Мелковаты цветочки. А вот тот, с розами…
Ну, вот и розы. Понятно было, что ему не понравится и эти цветки – настрой у него был «покапризничать». Меня это не раздражало и не бесило. Я любила свою работу, людей и цветы. Мне казалось, что человек с цветами в руках преображается. Равно мужчина ли это или женщина. Я думаю, что не только я замечала, как светится лицо женщины, когда она идет с цветами в руках, особенно, если рядом мужчина, подаривший букет. А молодой человек, бегущий на свидание с цветами для милой? На лице – тревога – понравится или нет? Мне хочется каждому дать по цветку. Поэтому от нас редко уходят без покупки – с гордостью могу сказать я.
Хризантемы, гвоздики и прочие цветы «второго уровня» я даже предлагать ему не стала. Показывала дорогие и действительно очень хорошие. В конце концов, он решил, что надо составлять новый индивидуальный букет.
Не вопрос. Из чего?
Лилии. Все-таки лилии. А не розы. Под его советами я сделала и правда очень красивый букет. Но и дорогой в той же мере. Заранее такие составлять не будешь – далеко не всякий купит такую «шикарность».
Девушке букет, сказал он, поблагодарив. Я пожелала ему приятного вечера и занялась следующим клиентом, который глаз положил на темно-бардовые огромные розы.
Дня через два молодой человек пришел снова. Это был субботний - покупателей было много и я не обратила на него никакого особого внимания – узнала только тогда, когда он, пересмотрев уже имеющиеся букеты, попросил сделать другой. Розы на сей раз. Белые. Результат получился ничуть не менее шикарным, чем в прошлый раз – благодаря нашим ним стараниям. Какие-то дела отвлекли меня и я не увидела в каком настроении он уходил – доволен ли был моей работой. Времени на такие мысли не оставалось – суббота, действительно, очень суетной день.
На удивление, он пришел и на следующий день днем. Была не моя смена – я сидела рядом, болтала с подругой, которая работала, и ждала своего времени – оставалось около получаса.
Когда он вошел, подруга отошла поговорить по телефону, и работать с ним пришлось мне. Не в тягость. Он был вежлив, даже надменен, как обычно, покритиковав выставленное на витрине, захотел маленький пышный букетик из разных цветков. Ничего необычного. Как правило, такие у нас выставляются, но сегодня аналогичный уже купили.
Мне стало любопытно – кому же он носит столько цветов?... Без зависти, просто интересно. Мне грех жаловаться – у меня всегда дома стоят цветы, благодаря любимому мужу. Но сколько же букетов уже у его девушки?! Если каждый из них долен простоять не одну неделю, а он ходит сюда так часто?... Эти мысли держали меня некоторое время.
После этого он долго не появлялся и я практически забыла о нем.
На следующих выходных он, однако же, появился снова. Унес большую корзинку. Интересно, он у метро с ней встречается или в ближайших кафе?...
Когда я делала букеты на витрину, невольно думала – понравилась бы моя работа такому требовательному клиенту?...
Шли дни, он продолжал заходить раз в два-три дня. Я уже сразу узнавала его, как, в прочем, и он меня – приветливо кивал. В таком режиме прошло, наверное, около месяца. Зима начинала сменяться весной. Еще не очень приглядной – грязь, лужи, серость, но воздух становился теплее, дни – длиннее и все мы жили этим предчувствием весны и желанием зелени, птиц, лета…
Моя смена заканчивалась, когда он пришел очередной раз. Я уже переоделась, собралась. Сотворяя ему букет, задержалась на полчаса. Он был особо требователен и привередлив. Настроение ли?...
Даже странно, что столько времени кроме цветов мы ни о чем не говорили. Ни разу. У нас есть постоянный клиенты, которые уже воспринимают Читать далее...

Она не любила ездить в метро. С тех самых пор как стала постоянно ездить на машине. Но оставалась необходимость перемещаться по городу мобильно, а этому требованию подземная дорога отвечала лучше.
В глаза бросались нелепые люди, которые выглядят и, кажется, чувствуют себя ненужными. Убогость мышления рекламщиков, каждый свободный метр заполонивших своими «шедеврами». Запахи, остро ощущаемые ею от природы, оставляли желать лучшего. Желать самой решать чем и кем заполнять свое пространство.
Метро воспринималось ареной борьбы за лучшее. Хотя лучшего-то не было. Здесь. Люди, хоть как-то реализовавшие себя, использовали иные пути. А эти ее не интересовали. Их не было в ее жизни. Она не видела и не хотела видеть их. И тем более быть одной из них. Привыкшая к хорошему, она не могла довольствоваться меньшим.
Ехать надо было далеко, но она стояла вполне удобно – у дверей, облокотившись о поручень. Слушая музыку и читая книгу, пыталась перенестись в другое пространство. Но не очень-то получалось – взгляд то и дело соскальзывал на входящих и выходящих людей. И она тупо смотрела на них или им вслед, думая не понятно о чем. В едущих с работы усталых и однообразных людях не было ровным счетом ничего примечательного или притягивающего внимание, но погрузится в книгу не удавалось.
Вошедший немолодой уже человек встал рядом с ней, довольно близко, как ей показалось, и обрушил на пол большую спортивную сумку. Остальным жаждущим пройти в вагон ничего не оставалось делать, как толкаться у входа, создавая ей дискомфорт. Глотая невыраженные неприятные эмоции, она упорно перечитывала одну и ту же страницу. Злилась. На ситуацию, которая явно складывалась не в ее пользу, на себя, такую несдержанную.
Следующая остановка в прямом смысле немного разрядила обстановку, стало чуть свободнее. И раздражение улеглось. Читать получалось внимательнее. Еще через некоторое время она заметила, что человек-владелец сумки скрылся из поля ее зрения, видимо, вышел. Ну и ладно – подумала она. Через некоторое время взгляд ее остановился на сумке. Сумка осталась лежать на полу! Она покрутила головой, высматривая владельца поблизости. Посмотрела на сумку, оставшуюся без хозяина. Вспомнилась женщина, бессчетное количество раз по громкой связи метрополитена просившая нашедших подозрительные предметы немедленно сообщить дежурным или машинистам. Разумеется, она не собиралась этого делать. Но ее раздражение начало принимать форму паники. Бомба? Сколько же у нее времени? Хотя… времени для чего? Уйти? Нет. Она останется стоять здесь. Потому что не боится смерти. Если она придет сейчас, то так оно и должно случиться. Такой фатализм не был результатом момента. Это отношение к жизни и смерти выработалось довольно давно. Будет так, как должно быть. Слабость? Может быть. Бороться за все, но не за жизнь. Она либо есть, либо нет. И оба этих варианта были для нее одинаково безразличны. Но тут… паника! С чего бы вдруг, если она не боится? Первый раз теория должна была подтвердиться практикой. Умирать легко? Ну уж точно не спокойно.
Вихрь мыслей, чувств. Захотелось всем позвонить и рассказать, что вот она – проверка. И она не уйдет, и даже не потому, что надо доказывать свои убеждения. Ей не хочется делать ни шага в сторону.
А люди вокруг вели себя как обычно. Никто ничего не замечал. Они и слона бы вряд ли заметили. Никому не до кого нет дела. И до этой сумки тоже. И до нее. Они не знают, что может быть едут в метро последний раз в жизни, думают последние мысли. Они не смогли бы правильно распорядится этим Знанием.
Все еще держа в руках книгу, она уже и не думала читать. Что нужно сделать? Как поступить? Смерть сейчас? Вполне неплохой момент. У нее есть что терять. Или приносить в жертву? Она не опустилась на моральное дно, не упустила шансы, предоставленные судьбой. Она вела себя как надо. Была счастлива, можно сказать. А там, в будущем, которого уже не будет, может и нет ничего хорошего. Потери, разочарования. Уйти с максимумом возможного. С наилучшим состоянием. Вполне неплохой момент. Еще можно себе сказать, что личная жизнь мешала бы ей добиваться того, что у нее есть сейчас. И уходить было бы нельзя. Потому что оставались бы люди, нуждающиеся в ней. У нее нет мужа. И нет сына. Она может позволить себе уйти. Согласиться уйти. Если ей открывают дверь. С улыбкой. И благодарностью. Принося в жертву все достижения этой жизни, все замыслы и цели.
Паника сменилась заинтересованностью. В ситуации. И теперь, возможно, если бы сумка оказалась просто сумкой, без смысла, без задумки, она бы расстроилась.
Сколько времени это может длиться? Может она уже успеет выйти на своей станции?

Когда мир вокруг разлетелся искрами и, казалось, перемешался, она думала о сыне.





‘ ноябрь 2004 г.

 

 

Белые снежинки медленно летят,

Расскажите, звёзды, где его искать?!

Расскажите, тучи, сколько лет прошло,

Расскажи мне ,солнце, что произошло?!

 

Красивым, снежным утром

Ушёл он от меня.

Хоть обещал вернуться

Война не отдала!..

 

Возможно, что погиб он в схватке,

Возможно, безвести пропал,

А может утонул в тумане

И не увидит никогда,

 

Как жду давно его одна я,

Как верю в то, что он живой

И что ему не изменяю,

А храню верность и любовь!

 

Скажи мне, ветер, милый ветер!

Увижу ль я его опять?!

Скажи мне, ветер, заклинаю!

Хотя надежду не хочу терять...

 

Она единственная, кто со мной осталась,

Она единственная, кто не подвела,

И всёравно я буду верить в то, что сталось,

И всёравно я буду верить до конца!

 

О , ветер, снег, дожди и буря!

Я буду верить, буду верить до конца.

И как-то утром, ранним я увижу,

Что он вернулся... И врнулся навсегда!..

 

Был Бал и музыка играла,
Среди сверкающих фигур
Я видел лишь тебя одну
Со своей тенью танцевала
Близка, но столь же далека
Ты неприступна как скала
Что выситься над морем робким

К тебе поклонники ступали
Со словом лести и желанья
Но как бурунчики прибоя
Они, столкнувшись с твердой волей
Стремились прочь от наваждения
Скрипя зубами вожделенья
И про себя роняя слово
Что в слух и молвить не достойно

Не покорить тебя не сдвинуть
Под власть ничью ты не пойдешь
Ведь распознать такую ложь
Тебе достаточно мгновенья
Лишь искренние побужденья/намеренья
Откроют тайную тропу
К обители, что в скалах скрыта
Где воздух не наполнен флиртом
Где в царстве ласки и уюта
Есть место лишь для одного…..

такие сильные строки...

пустые рамы без картин на стенах
порванные вены телефонных шнуров
разукрашенные окна под время года
и застывшие в одном положении
стрелки часов

и сегодня здесь в позабытом доме
витают обрывки диковинных фраз
и пыль на полках толщиною в вечность
указует нам на то что останется
после нас

ИОСИФ БРОДСКИЙ

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

***
Вот он край,
За которым - смерть.
Я дошла до него,
Разорвав круговерть.

Я стою и смотрю,
Я могу этот шаг,
Я хочу оттянуть,
Только время мне - враг.

Ощущаю ступней
Голый камень и ... край,
Будто шепчущий мне:
Ты не стой - умирай.

Темнота - не вопрос,
И не удивленье,
Что за краем - ничто?
Меня гложет сомненье.

Есть соблазн шагнуть,
Окунуться в ничто,
Поймать любовь за хвост,
Потрогать мечту.

Любовь проводить
В последний путь,
В полете понять,
Что имя мне - грусть.

'дек.2003 г.
***

интересно здесь есть ваще кто живой???????
такое чувство что все вымерли..

шумный вечер над тобой
уплывает с головой
ты лежишь в объятьях неба
звезды тают над тобой

полна радости и грусти
полна счастья и тепла
твою радость в себе носит
сумашедшая душа

млечный путь покажет землю
по которой ты ушла
ты по звездам мчишься к небу
в мыслях тает и луна

метеор в потоке звездном
пролетит сквозь глубь веков
и дыхание замерзнет
рядом с тенью городов.

я прихожу на крышу к солнцу
и я хочу с ним полетать
хочу в обьятьях сладких сонных
камнем на землю упасть.

пусть не будет меня в этом мире
пусть увижу лишь мокрый асфальт
я хочу в нирванные брызги
с головою пропасть.

жижа, асфальт красного цвета
кровь по лицу ручейком
мокрые руки где-то
ползут к голове босиком.

собираю себя по-немножку
отрывая лицо от земли
слишком грязные драные джинсы
мне их уже не спасти.

миг счастья промчался так быстро
я встаю удивляясь судьбе
неужели в безумном мире
суждено мне скитаться во мгле?

ты приходишь под утро
что б уйти ночевать.
а июльские дни
хотят полетать!

бес уходит с тобой
ты приходишь один
шумный вечер гуляет
блуждая в пыли.

наблюдаешь за вздором
большущей толпы
и как-будто не знаешь
что там ждет впереди.

как всегда будет утро
как всегда будет сон
и опять заблуждаясь
ты приходишь во двор

там печальные псы
встречают тебя
ты тихонько молчишь
голодны как всегда.

забывая о встрече
приходишь домой
и печально молчишь
как-будто немой.

я вижу зиму
-много снега
я вижу солнце
-слепит глаз
я вижу море
-море света
и холод
ранящий всех нас

я не люблю
вот эти тени
я не люблю
прозрачных глаз
я не люблю
холодный ветер
пронизывающий
плоть за час.

я много снов об этом вижу
я вижу холод и песок
я вижу лед покрывший город
и много безголосых слов...

прощай,
я в окно,
больше не услышу звук метро
и не услышу твой голос,
прощай,
у виска пистолет,
солнце светило мне много лет,
не обещай и не плачь,просто прощай..
очень скоро водку сменит чай,
ты будешь сидеть и вспоминать те летние дни,
мы были одни,
но я выпил яду,
мне не хватает твоего нежного взгляда,
прощай..........

Читать далее...