18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке "Любит не любит?"...
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке "Любит? Естественно. Даст не даст?"...
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"...
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?

Ты — Лысый ЙОЖЫГ

Ласковый и нежный зверь. Любит всех и вся, рад услужить. Боится остаться один. Его доброту часто не ценят, а самого его не замечают. Беззащитное и милое жывотное.

Пройти тест

Почему-то про меня начали вспоминать тогда, когда мне надо утром очень рано вставать. Звонки начались с часов одиннадцати, когда мое вашество решило лечь спать пораньше. В итоге положила трубку телефона я только в часа три ночи, а в пять вставать... Разбудила мама. Самое главное что разбудила. На электричку я опаздала всего лишь на три минуты... Вот чего не понимаю, почему на вокзале с утра работает всего лишь три кассы. Народу дофига. Сами себе весь доход поганят... Ну это их проблемы. Следующая электричка была ровно через час, а так как мне скучно было, я сделать рассылку СМСок. Что по типу "Не спать! Вставай! Я не сплю, и ты не спи!..." Но никто не ответил :) Это в семь то утра :)
Потом был автобус. Но это вообще интересно было. Народу куча, а автобус один. Объявили, что пустят дополнительный. А народу-то много. А автобус дали маленький. И вот, подъехало это чудо советского производства, народ сразу ломанулся к дверям, и так плотко оккупировали дверь, что даже пискляво-громоглаская (да-да, я тоже не поверила, что в природе есть и такой голос, желание услышать это еще раз не возникает) кондукторша не смогла пробиться, и выползти из толпы тоже не смогла. Так и стояла она и верещала, пока посвободней не стало. Меня зажали так, что стало трудно дышать и сумку зажали – пришла и моя очередь разораца, стало дышать полегче. Но все равно я пострадала: у сумки оторвали ручки, при чем две сразу. Залезла в автобус костеря дедка, из-за кторого мне ручки оторвали, а ему по барабану. Забралась в самый конец автобуса. Мужичок один реши понаглеть, всем в лицо тыкает билетом и орет надрывается, чтобы ему уступли 27 место, я ему предложила ехать на крыше, так как на 23м места заканчивается :) Сделав обиженный вид, стоял всю дорогу и пыхтел :)
Вот так я весело доехала до деревни :) По дороге затарившись Миллером :)
А вечером был костер, и уплетая жаренные сосиски, запивая пивом слушала как соловей поет для своей соловушки. Пел песню, а заканчивал трелью :) Красиво. А луна была такая яркая, что затмевала свет звезд и у деревьев была тень.
На следующий день, меня разбудил дядька, по моей просьбе, в часов двенадцать. После завтрака я пошла полоть клубнику. Солнышко было, и я подставляла мордашку, думая, пусть немного загорит. Немного загоела, а нос сгорел. (ща чешется, зараза, хожу с красной носопыркой) Ушла с огорода только в девятом часу. А вечером затопила баню. И пока баня топилась, я снова слушала песнь соловья, смотрела на огонь, не спеша пила пиво. И было так хорошо и спокойно. И я поняла, а мне и одной хорошо. И я не с кем не хочу этим делиться!
А девятого меня снова разбудили, но уже очень рано. И тут я с ужасом поняла – а встать то я смогу? Так сильно болели мышцы, после прополки, но еще сильнее мышцы попы, я даже и не знала, что такие существуют. Кое-как, размявшись, пошла на огород, так как на кануне было принято решение сажать картошку с утра пораньше. Ну и посадили, спустя часа четыре. Так что уехать пораньше, тоже решили вечером, у нас не получилось. Стояли в пробках. Дома я была только в десятом часу.
Впечатлений много. Я не пожалела, что поехала в деревню. Иногда, физический труд полезен!!!
Все что хотела, сделала. Единственное, что у меня не получилось в этот раз, так это половить рыбу. Но будет следующий. Он будет, обязательно! :)

...В деревню, в глушь, в Саратов.
Половить рыбу... (остальную накормить в речке, а пойманную не знать куда деть)
Прополоть эту несчастную клубнику... (как обычно половину самой клубники повыдераю нечайно и посажу обратно)
Сделать небольшой костерок... (и провонять дымом по самое нихачу)
Пожарить замороженные сосиски на костре... (думая, а вообще они после будут съедобны)
Нажраца этих сосисок... (и с ужасом подумать, а утром я буду жить)
Попарица в баньке... (а еще надо же затопить печь... еще ни разу не получалось растопить с 1 коробка спичек... а сколько бумаги перед этим было сожжено...)
Снова за пару дней, посадить себе кучу синяков, ссадин и шишек... (заживет))
Позагорать... (зная, что самым первым сгорит нос)

Чтобы отдохнуть, расслабится, привести мысли и нервы в порядок...

И быть довольным и спокойным человеком!

№
[579x699]

Правда сегодня суббота... но все равно радует: целых три дня выходных!!!
УРАААААААА
[500x443]

...Как трудно провести в чувтво прекрасную женщину, если она этого не хочет! Слезы лились Ниагарским водопадом. Я гладил ее по голове, утешал, успокаивал, говорил ласковые слова, шутил, щекотал, жалел, орал на нее, шлепал по щекам, плескал в лицо вином, клялся по гроб жизни сражаться за ее благополучие, даже чуть было не пообещал сегодня жениться! Вовремя зажал рот ладонями. Ничего не помогало! Еще мину пять неумолкаемого слезоразлива - и в бессильной истерике забьюсь я сам. Бросив ее, я рванул на себя ту дверь, из которой она появилась. Так и есть! Там оказалась маленькая ванная комната. Вернувшись, я взял ее в охапку, поставил в ванную и пустил холодный душ!
Я думал, от ее визга уши лопнут, стены треснут и мрамор под ногами развалится. Многие при мне вазжали, но чтобы так старательно и вдохновенно... Потом вода попала ей в ротик. Она закашлялась и заткнулась.
- Вот и ладушки, я подожду вас у камина. Пожалуйте полотенце, халат на стене...
Все будет хорошо, я же с вами...

@
[640x395]

Теперь я безработный человек :)
И меня как то это совершенно не волнует :)

Посмотрела сначала фильм "Чарли и шоколадная фабрика". Очень красочный фильм, понравился. А я все равно верю в сказки :)

А потом - "Сын маски". Фильм так.. ни то, ни се. Но ради Алана Камминга стоило посмотреть. Так хорошо сыграл бога Локи :) Такая лапочка :) я в отпаде

Сижу пьяная на лавке,
С мокрой жопой,
Липнут плавки,
Нос обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка,
Семь ногтей как не бывало...
Боже, где же я бухала?!

А не-еее
все=таки было сегодня за день хорошее - мое вашество наконец-то подстриглось ))) .... а может надо было налысо?.. и чуп оставить как у Тараса Бульбы?...
а еще у меня друг женица ))) я так за него рада ))) блин.. хорошо )))

Я пияное и недовольное...
Хочу продолжения... ан нету...
Блин...
И спать нихачу.... И че делать? Вот и я не знаю

Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.

Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни хера не выйдет!

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не хрена мне лапшу на уши вешать!.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ...
ВМЕСТО: Иди на хер.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого хера?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за херня?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х%й ли ты не сказал мне раньше?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х%й, разница?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в жопу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?

Не везет мне что-то с работай...
Завтра увольняюсь.
Все...

Как много падающих женщин,
Почти как падающих звезд.
Но только каждый раз не легче,
Когда ты видишь, что всерьез
К твоим губам, к твоим коленям
Беспечно падает звезда.
И ты уже в себе уверен,
Когда тебе прошепчут: "ДА..."
Не зная, что она - искрится,
Шепча: "Хочу тебя, хочу..."
А ей довольно прислониться
К любому падкому плечу...
И только к ней протянешь руки,
Чтоб приколоть на небосвод,
Она твердит, что все - от скуки.
Другого любит. Ты - не тот!
И как скитальцу разбираться,
Кого зачем, и кто кого?
Способны ль звезды зажигаться,
Иль только гаснуть для него?...

Кто автор не знаю.

ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.

... Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса...
... И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА...
...До самого утра...
...пока не проснулась...
...от нестерпимой головной боли...
...в однокомнатной квартирке...
...на окраине Салтовского жилмассива...
...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями...
- Ахуеть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...

Раз фотоальбом накрылся медным тазом...
Добавить в него фотку ни как нельзя...
Фотка была сделана в день сбора, когда Раксу был год
слева - Орел наш несравненный, по серединке Я, и Фил справа.
[480x640]

Записка от генерального директора для заместителя:

"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками."

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

"Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных."

Записка от директора департамента для начальника отдела:

"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму."

Записка от начальника отдела для менеджера группы:

"В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты.
Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег."

Менеджер группы сотрудникам:

"Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день."