Прям неделя приключений)))гыы...В среду встретил сваю ненаглядную,но её падружка потащила нас в Харчму,там наквасились.Потом нас потащили В ЛЫТКАРИНО...круто,на дескатеку,ага...мы обламались,но тут возникла купить ящик пива,что мы и сделали))))опять квасить,до 6 часов утра,потом спать.Но поспать нормально не удалось,потому мне не удавалось нормально укрыться)С утра опахмеляться водочкой,ещё водочкой,а потом пивом,и дамой в нетрезвом состаянии)))гы))

Чё то я думаю всё что делать с моими волосами,оставлять их,стричь,или подравнять....нет наверно я их отрасчу потом продам и деньги все пропью...ееее
[640x480]

И так за всё мой прибывание на лиру я наконец таки палучил ПЕРВУЮ АНТИПАШКУ со словами:перед тем, как съесть свою какашку, не забудь её посолись, и хорошенько поперчить :).....вот)))

В колонках играет - Nickelback-Someday
Настроение сейчас - позитиф

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

меня улыюнуло)))ТОка сразу не думай что мы такеие все...Девушки мы любим вас...а я одну)))

и так что у меня есть на данный момент:
-у меня есть девушка,с который мне очень хорошо,если ты это читаешь,так знай что Ты мне нужна.
-у меня есть два лучших друга,которые всегда со мноой,типа моя крыша и мои психиаторы)))гыыы,спасибо вам...
-у меня есть родители,семья)))Я вас всех люблю...
-у меня есть работа...
-у меня есть деньги,мало,но постоянные...я вас тоже люблю...
-я учусь,не в пристижном конечно инсте,но всё равно всё таки учусь....
Отсюда можно сделать вывод,что я счастлив,у меня всё ок,и это мне нравиться...

Настроение сейчас - харошее

я-я,дастиш фантастиш)))так вот мой фотоотчёт со вчерашнего дня)))

[640x480]
katuha, остальное вот тут,потому что мне в лом выкладывать)

и так щас 15 февраля 4 часа утра 9 митут,даже не знаю что вам написатьЮмои доргие читатели,тока на уме одно....Не пошли бы в пи;%у???нет кончно...у меня всё ок)))жизнь удалась...ага...всё есть у мя что нужно)))ладно пойду я наверно спать,а что застра к первой паре)))бееее

ну типа всех с этим празжником,день святого валентина,счастья и любви и тп...

ye вот потехоньку...дег...ра...ди...ру...ю....кто со мной??)))2 стадия))

так...начинаем деградировать...я уже на 1 стадии...

мысль.всё идёт по кругу,наша жизнь,мы всегда возращаемся в начальную точку,о ткуда мы начили.Да,даже ккогда мы уже начинаем стареть,мы возращаемся.Всё идёи по кругу,мы так сказать этим живём.планеты,солнечные системы,мы,всё живое...Мы делаем одно и тоже,дышим,едим,думаем,мечтаем,занимаемся любовью,курим,пьём,всё идёт по кгругу.Ну нет предела,нет тупика,всегда есть какой то выход.Так что живём,и радуемся,что мы есть такие,какие дожны быть.

Вчера день был таким прекрасным,я его ещё хачу)))Был вчера опять у сваей девушки,)))посматрели фильм Александр,чесно я ни чего не понел)))сматрели отрывками.
Завтра ещё у мамы моей днюха)))тока вот не знаю что дарить,да и денег нет)))ну я думаю самое главное не подарок,а внимание)))

Вот щас добрался до инета)))у сваей девушки дома)))ага))0вообщем всё у меня как всегда заипись)))были в кружке на курской)))попил пива нефильтрованого)))вообщем всем там удачи и всё такое)))ага....

красив
[412x577]

Вот вы ни когда не задумывались зачем вы ведёте дневник на лиру??для чего??для помоши,для общения,или прост отак,писать там всякуюю чушь???а??заче вести дневник джля тго что бы его читали??это уже не то что подразумевает слово "дневник",это же мысли те,которые вы пишете,и самое главное что бы окржающие люди не знали!!пля.....вообщем,для меня дневник для того чтто бы общаться с другими людбми,а для вас что такое дневник на лиру??

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 59% Оказываю помощь 79% Понимаю окружающих 47% Альтруизм 73% Понимаю точку зрения 57% Интересуюсь другими 82% Способен любить 69% © Новый Акрополь 2006

Я плакал)) Читать всем в обязательном порядке 8)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18–00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: — Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй Читать далее...

«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)

«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)

«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)

«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)

согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)

«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)

«Заставьте ваши слюнные железы петь Читать далее...

ну моя чёрная полоса в жизни всё белеет и белеет,познакомился с девушкой,2 дня был с ней,гуляли по охотному ряду,по арбату,там сидели в кафешке,кстати офигенная,диванны и дёшово.ну вообщем разговарились))жду выходных что бы с ней встретиьтся...

Блин вчера мать сматались со своим хахлем на дачу,чё там делать,холодно же)))ну и ладно...ну вообщем думаю идти здавать на права,тока говарят дорого,и трудно,ни пох,сдам,да и буду бухим а рулём да и страушек буду сбивать