дааа, долго я тут не была...
изменилось многое и не изменилось ничего...все как прежде, все как всегда.
отпуск, школа, друзья, дискотеки...
лето было прекрасным...
но одну ошибку я все же совершила...One Night Stand в отпуске... на море...нет, я не жалею...просто...простотакое ощущение что тебя взяли и использовали, хотя ты сама этого хотела...

я не хочу жить..да и вообще кому я нужна то..только родителей жалко...
подругу больше видеть не хочу, не смогла подменить меня на работе, когда я написала ей что у меня температура да и за 2 дня даже не позвонила узнать как я себя чувствую, может сдохла уже давно, а что так было бы лучше
у меня вообще истерика реву уже 2 часа а завтра в пол шестого опять на эту долбаную расботу вставать...все хреново, эта грёбаная жизнь

"Навсегда"
Я стал совсем другим, да и ты уже другая
И мне кажется, теперь что я тебя совсем не знаю
Воспоминанья, лишь обрывки памяти моей остались
Я не помню день, когда мы с тобой расстались
Дома словно опустело, телефон теперь молчит
Я ночью так же не сплю, но мне никто не звонит
Я не скажу тебе привычно "моя девочка, привет"
Прижимая трубку к уху, выключая свет
Я сжег все твои фото, пепел выбросил в окно
И с кем ты теперь мне абсолютно всё равно
Все нити наших отношений, давно порвались между нами
Я никого не виню в этом, мы виноваты в этом сами
Помнишь наши обещанья, сотни тёплых слов
Мы когда-то называли это словом "любовь"
Ты мне ответь, куда же все они теперь девались,
после того, когда мы всё-таки расстались

Я давно забыл про то, что обещал тебе не пить,
я давно забыл про то, что всё же бросил курить
Тебя я выбросил из памяти как старую тетрадь,
страницы, которой я больше не хочу листать
Ты ушла из моей жизни как забытый старый сон
Я давно забыл твой адрес, цвет волос и телефон
который набирал, что бы услышать твой голос
Но молчанье обрывали телефонные гудки как в тот раз
Когда друг другу объяснить мы всё пытались
в тот самый день, когда мы всё-таки расстались

Однажды пасмурным днём, под холодным дождём
Мы не узнаем, друг друга и молча мимо пройдём
И ты как будто бы случайно обернёшься назад
Украдкой под зонтом пряча свой взгляд
Я тоже обернусь, но тебя совсем не узнаю
Ведь ты стыла другая, холодная и чужая,
не такая, какой была раньше
Я ни слова, ни скажу, отвернусь и пойду дальше
Я себя переборю, и вспоминать тебя не буду
Ведь ты осталась в прошлом, и я тебя забуду
Я не вспомню никогда твою улыбку и твой взгляд
Ведь я знаю все, что было не вернуть уже назад
Я забуду твои руки, я забуду голос твой
Я забуду все ночи проведённые с тобой
Я забуду, как любовь сгорела вспышкой огня
Я забуду тебя как ты забыла меня
Ведь я стал совсем другим, да и ты уже другая
и мне кажется, теперь что я тебя совсем не знаю
Воспоминанья, лишь обрывки памяти моей остались
Я не помню день, когда мы с тобой расстались


Блин песня просто...просто...очень подходить..покрайней мере..сейчас

Я тебя не любила,
Я тебя не люблю,
Но зову тебя, милый,
А зачем – не пойму.
Просто нужно кого-то
И любить, и ласкать.
Просто нужно о ком-то
В тишине вспоминать.
И пускай ты не милый,
И пускай не люблю,
Ты мне всё-таки дорог,
Почему, не пойму.
Почему ты мне снишься?
Снятся руки твои,
Обещания, клятвы,
И слова о любви.
Снится ночь, снится поезд,
Тёмный, тихий вагон.
Было скучно и мёрзко,
Я хотела домой.
Ты был тихий и скромный,
Тоже очень скучал.
На душе было плохо,
Как потом мне сказал.
Рассказал ты мне мало,
Но я всё поняла.
Поняла, что не тот ты,
Что я долго ждала.
Два несчастия рядом –
Что за грустный сюжет?
Счастье только в романах
Вырастает из бед.
Да, я знаю, за счастье
Нужно долго бороться.
Счастье – хитрая штука,
Так оно не даётся.
Не хочу я бороться,
Я хочу лишь любить,
Что бы ты был счастливым,
И учил меня жить.
Я хочу встретить парня
У которого нет
Ни счастья, ни горя,
Ни забот и ни бед.
Я устала страдать, я устала жалеть.
Я хочу, чтоб пожалели меня,
Милый, ты меня пожалей,
Ты меня приласкай,
Посмотри на меня свысока,
Обними и скажи:
«Что ты плачешь, мой друг?
Вытри быстро глаза,
Оглянись-ка вокруг:
Солнце светит, трава,
Две берёзы и клён,
Я тебя обнимаю,
Я до смерти влюблён…»
Ты не скажешь, я знаю,
Это всё ерунда,
Я тебя сочинила –
Вот ведь в чём вся беда.
Ты нисколько не любишь,
Я сама не люблю
Я боюсь одиночества –
Я одна не смогу…

какую клёвую песню нашла...а клип ообще прикольный, классно так Pink усмехается над всеми гламурными девочками.советую посмотреть
вот ссылка
http://www.pinkspage.com/

мне пить вообще наверное нельзя..вчера с подругами встречались..ну выпили...ладно как всегда было клёво, прикалывались, смеялись..потом конечно на разговоры всех всегда тянет...вспомнила я своего бывшего между делом...одна подруга говорит, чтоб я его посторалась вернуть (господи сколько раз мне это уже все говорили) ведь сама его киданула, на тот момент я наверное никого и не хотела, мне одной было очень даже хорошо,подруги, дискотеки..впринципе и сейчас так...просто, я знаю, что он очень хороший, он всё для меня делал, такой редко попадается...найду себе какого-нибудь козла, потом буду ходить какая я дура..да и сейчас я уже раскаиваться начинаю..вобщем поговорила я с ней и впервые задумалась, что дело мне подруги говорят...приехала домой и разревелась, решила что завтра же ( то есть сегодня уже) напишу ему...встала, нет...ни хочу терять свободу...блин как я запуталась..незнаю чего я хочу...я дура...

В этом городе ветер холодный и злой,
В этом городе солнце не греет...
Этот город пропал в бесконечных степях
В этом городе море как лужа.
В этом городе я, буд-то пленник, в цепях.
Этот город мне даром не нужен!

сейчас посматорела в окошко! Господи, какая красота! как буд-то в сказку попала, сразу вспоминаю город где я раньше жила...подольше бы снег пролежал, может опять пойдём снеговиков лепить))
так весело на душе, неужели всё из-за снега???!!))

неужели завтра выходные!!!
вот только перваянеделя, а как уже всё надоело...теперь до апреля не будет каникул, но хоть одно радует, что в апреле еду в Испанию))
сегодня опять такое себе накрутила...иногда понимаю, что вообще лучше не думать, легче жить будет))
[700x568]

вчера услышала в КВНе классную фразу "жизнь как рояль-клавиша чёрная, клавиша белая, крышка"
пока что до такого не дошла, но правда у меня то чёрная полоса, то белая, Новый Год был классным, классно его встретили, потом ещё и 1,2 января гуляли...а потом опять...вот встретились 2 января 8 девчонок ( раньше были все просто классные подруги) а теперь вот стояли и у каждого что-то есть, мысли против кого-то, рассказы из под тишка, обсуждение, сплетни..и думаю, как мы все изменились..и в худшую сторону..зависть, непонимание...и обидно и больно от этого...

мне только стало лучше, настроение стало подыматься и...вот такое!
совсем не понимание с подругой...раньше могли разговаривать по телефону чуть ли не сутками..а сейчас 2 минуты хватило...обидно аж до слз..раньше не могла жизни представить без неё...

трудно выразить словами, что я чуствую ...
такое чувство, что меня никто не понимает, что все другие, все изменились..или просто я другая??!!
сейчас звонила подруге..и мне было тяжело с ней говорить, хотелось быстрее закончить разговор...я хочу всё как прежде, как это было хотя бы 2 месяца назад!
какая было классно на девишниках...для меня это были все родные люди, мне было просто весело! а сейчас не общаемся с многими...с двумя поссорилась просто из-за глупости и сейчас уже вот почти 2 месяца не общаемся...хотя я предпреняла первой попытку помирится, но наверное не суждено уже...
Юля...она пока с нами потому, что её друг в армии до конца января, потом она опять всех и всё забудет и не будет ей никто не нужен...
у меня часто возникает такое желание...ну почему я живу не в России???!! там столько возможностей найти новых друзей, новую компанию...просто там все РУССКИЕ!! а тут в этой долбаной Германии это просто невозможно...у тебя одна компания, обычно в маленьких городах все друг друга знают..и от этого не уйдёшь...
или это у меня настольгия или депрессняк начался, но я просто больше не могу...хочется просто заперется в комнате и рыдать навзрыд...

ещё неделю с небольшим и Рождество..а я даже подарки не успела купить...всё некогда да некогда...
а когда думаю о Новом Годе мне становится смешно..ну как так можно что уже который год мы с друзьями не знаем где справлять?!!всё всегда решается в последнию минуту...в том году я только узнала 30 декабря что мы едим к дв. брату одного нашего приятеля..надаело всё это...но что делать, молодёжи снять помещение не дают, темболее русской...и домой тоже не у всех получается к себе позвать...
вообщем всё как всегда...
а пердпраздничнего настроение даже и нету...просто вспоминаю, как мы встретили тот Новый Год, и врагу такого не пожелаешь...просто хотелось бы действительно снять халле и отпраздновать по человечиске!

сегодня наконец-то выспалась за всю неделю..господи, как хорошо то!! из-за контрольных недосыпала, а сегодня до 12 проволялась в постели)
и НИЧЕГО сегодня недалала...и даже совесть не грызёт)
сегодня собираемся на дискотеку...классно конечно...НО...не то уже общение, друзья как-будто меняются...
моя хорошая подруга..мы уже не так друг друга понимаем..просто действительно сказав один раз неприятную правду..человек совсем не хочет её слышать?? но я не могу врать и говорить, что то что она делает это хорошо...

...я запуталась..я незнаю сама чего я хочу на самом деле, или чтоб меня любили, или чтоб я любила...но в свои 18 лет я ещё никогда никого не любила!! к парням у меня быбла привязанность, наверное не больше...иногда у меня такой страх, что дело не в том что они мне не подходят и я просто ещё не нашла того самого.. а дело во мне, что я такой холодный человек..

вот почему так...то что имеем не храним, а потеряв плачем...
я ведь сама его бросила, уж слишком он хороший для меня был..
а вот сейчас познакомилась с новым...я его плохо знаю...но всё время сравниваю его с Андреем...с ним я могла болтать часами по телефону...а с этим всё не так...он меня не так знает как Андрей, он ...не такой!!!
я вот незнаю что делать...Андрея можно вернуть...а что потом...я ведь не успокоюсь, опять мне так будет...я вообще стерва наверное...

а контрольные нетак уж плохи оказались как я рассчитывала, получила 2 назад, жить можно, я думала хуже будет))
даже настроение поднялось))

завтра контрольная а я НИЧЕГО не могу, если честно мне даже смешно...ну немогу себя заставить учиться а скоро ещё 2 контрольные...
я вообще с такой жизнь становлюсь писсимосткой, хотя раньше я всегда была веселой и настроенной на лучшее, верило в это лучшее, но сейчас понимаю, что была просто очень наивна...в жизни очень мало справедливости...

написала только что контрольную по английскому...вроде написала 4 листа и предчуствие хорошее, но с английской грамматикой у меня всегда были проблемы...
сейчас дальше к контрольным готовится надо, а так надоело, что-то никак не могу заставить себя учится и это меня очень рздражает, я как маленький ребёнок, который хочет уйти от своих обязонностей и это очень угнетает...