Было то свиданье над прудом кратким, убивающим надежду, Было понимание с трудом, потому что столько было между полюсами разными земли, здесь, на двух концах одной скамьи, и мужчина с женщиной молчали заслонив две разные семьи, словно две чужих страны, плечами И она сказала не всерьез, вполушутку, полувиновато, "Только разве кончики волос помнят, как ты гладил их когда-то". Отведя сближенье как беду, крик внутри смогла переупрямить: "Завтра к парикмахеру пойду- вот и срежу даже эту память". Ничего мужчина не сказал, Он поцеловал ей тихо руку, и пошел к тебе, ночной вокзал, - к пьяному и грязному, но другу. И расстались вновь на много лет, но кричала, словно неизбежность, рана та, больней которой нет, - Вечная друг к другу принадлежность.
вот так и мы с тобой...всё равно - вместе...постоянно... и точно так же я, предчувствуя сближение - бегу от тебя...и плАчу... потому что хочу к тебе..но не могу..не могу!
женат и счастлив...всё отлично, работа, семья...и..почему-то тянется обратно...ну что тебе надо? ты сам сделал свой выбор, ну оставь меня, пожалуйта...мне не легче от того, что ты скучаешь по мне, что я нужна тебе..не легче!...
а я-то..думала - всё прошло, забылось..господи..да нет же! нет! и самое обидное, что Он это тоже видит..он меня всегда так чувствовал..я не могу так жить..я не знаю как мне жить, Саша!...появился снова и снова внутри все поломалось...и снова пульсирует, сново больно, снова слезы...ну когда это кончится? ...ну уйди, оставь меня..или приди сам..наплюй на всё и приди хоть на полчаса...может, нужно встретиться, чтобы всё оборвать окончательно?? господи..но..как я боюсь этой встречи...меня мучит и тяготит этот вариант..а ты..ты никогда так не сделаешь..ну что мне делать? почему он все время появляется в моей жизни?
..."ничего...щас еще трошки пасматрю на тебя и все...свалю..."
Боожее....ну решись уж на что-нибудь, Саша! ну за что ты меня мучаешь до сих пор?? я снова сижу на полу, в луже собственных эмоций, которые взахлеб, наружу толчками...и не знаю ничего...и снова борьба внутри..и снова горечь, снова отчаяние..ну за что, Рыжик?....отпусти, прошу тебя...отпусти?
..продолжаю играть в бильярд онлине по вечерам..даже появился постоянный партнер там :)) некто Марчелло из Рима..;) учитывая, что я туда собираюсь ехать в июле, звучит судьбоносно :))))
- do you want to play with me tomorrow? - yes, sure -at 19.00 in russia. ok? - ok, have a nice evening :) -see you tomorrow, nice girl
..по-моему пора снова создать все условия, чтобы по мне скучали...ну или по крайней мере, потеряли...опять ощущение, что я навязываюсь..не хочу так. ок :) поиграем в давнюю игру "тяни-толкай" :) ...пора натянуть веревочку - либо порвется, либо притянет :) вот и выросла я до возраста, когда ни один из вариантов меня не удивит...как следствие - это становится неинтересным...ну что поделать, если не устраивают меня "понятные" отношения с Эдом...уже ничего не изменить, момент ушел года два назад..искры никакой нет..
..с Ним было не так..
..может это к лучшему...постоянный "электрический" заряд выматывает, высасывает силы и душу..."электроны", блин, носятся не как им надо, а хаотично, нервно, рвано...как умела, справлялась, сколько умела - сдерживала...а БУМа так и не случилось...как будто внутри температура вдруг резко опустилась до -273К и атомарное движение остановилось..всё остановилось и замерзло нахрен...непонятно почему стоит до сих пор - тронь и рассыпится...стоит и звенит холодом...
иду вчера домой с работы, в двери записка с номером телефона и подписья - Василий Алибабаевич ..обалдела прям на месте..Васька! Васька мой нашелся! :))) друг мой отличный...как нашел - ума не приложу :)) был у меня один раз в жизни два года назад, потерял все адреса/телефоны, каким-то чудом по памяти нашел, приехав в Москву на неделю...ну с ума сойти можно! :)))...знакомы лет 8, не виделись два года, думала, что потерялись навсегда..а он нашел меня снова :) никто никогда меня так не искал, просто, чтобы увидеть, поговорить..ни один любовник, блин :)) наверное, на такие поступки способны только друзья...сегодня гуляли с ним 8 часов по Москве...говорили обо всем, кофе бесконечное, сигареты...Васька...блин..как же я рада была видеть тебя :) человек из прошлого...из Того прошлого, которое было хрен знает когда...человечек мой дорогой, как же ты нашел меня? :))
...вылили всё друг на друга..жизнь..личная жизнь..дела, заботы, проблемы...Господи, спасибо :) спасибо за то, что есть на свете человек, который мне так дорог....
просто отличный день сегодня :) ерунда, что замерзла нафиг вся и затемпературила :) Васька....не исчезай никуда больше, ладно? :)
...всё крутится в голове его вопрос - что такое измена? :)
Пожалуй, я ответила сама себе - для меня это обман , а я не умею и не хочу обманывать. Вот. Я просто не довожу себя до точки выбора - обмануть или нет...предпочитаю даже не иметь такой выбор, в жизни и так полно развилок..поэтому лично я - никогда не изменю. Это не кому-то измена, а себе...а я и так на очень многое в себе закрываю глаза)...но это - исключительно ИМХО.
....блин, как бы мне научиться не переходить этот роковой рубеж - между чувством "я нравлюсь ему" и чувством "он нравится мне!?"...сколько раз обжигалась..так и не умею контролировать эту точку...такую зыбкую..
...недавно Эд спросил - что такое измена?...задумалась :)) измена...неоправдание надежд? сознательная ложь? кому? себе?... ..вообще - что это?...физическая измена? а зачем хранить верность, если не хочется?...с другой стороны - зачем заводить отношения, в которых возможна измена?...." ну что, убудет от него что ли, если изменит?"...ну как же...конечно, убудет!.. ..если бы я изменила - от меня бы убыло! это совершенно определенно! почему у мужчин не так?..и вообще..а...а как у них?
..мужчина-карлсон...улетел, но обещал вернуться...выходные прошли, встреча случилась, секс тоже....Мало. Мало всего. Его мало. Я привыкла к нему за три дня...настолько, что уже скучаю...и не увидимся по меньшей мере два месяца... но так легко, одновременно :)..легко и свободно от прошлого :) всё-таки не зря говорят - кол колом выбивают...осталось только не привязаться сильно к этому "колу"...
..забыла добавить, что сказали про Него...что..скоро совсем отпущу его...что "уйдет" скоро....странно..не испытала радости от этого...ну...значит..у нас с гадалкой просто разные "скоро".......).......как будто не хочу "отпускать"...
..всё-таки это правда, с гадалками-то %)) вдруг случайно объявился Эд...звонил сегодня...я была рада его слышать...:) решила пойти на поводу у чувств и предсказаний - во вторник свидание :)
..сегодня сестренка моя ходила к гадалке %) и спросила про меня тоже...нагадали какого-то случайного короля, неприятности с деньгами и дальнюю, но хорошую поездку..и вообще неспокойную обстановку вокруг меня и со мной..хмм...то-то я чувствую - что-то не так кругом :)) вообще-то я не верю во все эти гадалки и карты, но всё же...
а внутри и правда снова неспокойствие )...как тогда..перед Францией...ощущение чего-то неизбежного и..и..драматического...что-то должно произойти, причем скоро и что-то такое, что изменит мою жизнь...пусть ненадолго..всплеск, перемена...что-то несвойственное мне...
может у меня обострение какое-нибудь? %) перед весной...ожидание..Вот!..вот что у меня внутри..ожидание чего-то...кого-то...хоть бы это был "кто-то" :)))))) нда, мать...сексуальное голодание - страшная весчь :)
...ура, скоро в моей лабе всё-всё будет работать и функционировать :)...это приятно, видеть как из разрухи и прошлого века моя рабочая комната выкарабкивается в современность :) всё новое - ремонт, вся мебель - химическая и не очень, приборы..и понимать, что это Я начинала в ней с нуля..и это Я выбирала и расставляла там мебель, и это Я буду там работать, сама...атас :) ..еще очень приятно, не скрою, видеть отношение к себе в институте...и понимать, что всё сделается так, как я скажу, потому что из директорской команды..я никогда не злоупотребляла этим и не стану впредь, но всё-таки мне очень повезло с работой, с коллективом и директором :) и..и, в принципе, вот так, по большому счету, в моей жизни есть почти всё...в целом - всё очень даже.. и вот как назло ...никогда в жизни своей не хотела занимать какую-либо руководящую или ответственную должность, всегда считала себя недостаточно компетентной во многих "рабочих" вопросах, да что уж там - я откровенно слабее многих..всегда мечтала сидеть дома, варить мужу борщ и встречать его с работы :)..но..но почему-то в жизни моей всё складывается совсем по-другому..на работе - постоянные какие-то "плюсы", везучесть и взлёты *тьфу, тьфу, чтобы не сглазить*...а мужа так и нет :) а может..а может а ну его, мужа?...хочу конфеты ем, хочу на скрипке играю :) ндаа...еще бы желание быть несвободной пропало.......)
странно...почему-то раньше было очень просто, сидя за компьютером, облекать свои мысли в слова, выливать свои чувства на "бумагу".....много-много значков, складывающихся в слова, понятные мне...одинаковые, повторяющиеся, но...пульсирующие, живые...а сейчас не могу..пусто...не душа, а выжженное пепелище...и горечь только...привкус крови от прокушенных когда-то губ...а всё еще сижу рядом и смотрю на обгоревшие, обуглившиеся останки....и тоскую по тому, что было...этого не вернуть..никогда...прах...еще чуть-чуть посижу, можно?...можно, только зачем тебе это?
нет..я не сошла с ума)...просто..все мы разговариваем сами с собой, когда одни...и когда не одни - тоже..