креста
не ставить на себе,
не ставить опытов
и пробы.
по непроторенной
судьбе -
через ухабы
и сугробы,
через измятую любовь -
как простыня
постылой ночи, -
из грязи в князи,
вновь и вновь -
(обратный путь,
увы,
короче) -
через обвал,
через обрыв -
держать,
отталкивать
и рваться -
опять,
"ни капли не спросив"...
в который раз
переломаться...
(c) Ничь
опять больно.. ну почему все опять не сошлось :`(((..
здесь я буду называть его Ы...мой Ы...
первые впечатления от знакомства стерлись, потому что были слишком поверхностны и мимолетны...я помню свое непреодолимое желание взять вложить руку в его ладонь, тогда, в Одессе...это было важнее всего в тот момент..и очень важно было, чтобы он просто взял ее, не посмотрев на меня и ничего не сказав...просто взял и все, сжал и мы бы пошли уже не просто рядом, а вместе...пусть недалеко, все равно... как я ликовала тогда, когда все так и получилось..)
потом была длинная пора привыкания друг к другу..мое недоумение, что все это длится дольше, чем должно....моя надежда и радость, когда он все-таки приехал ко мне во Францию...мой страх после, что все прекратится...другой страх перед серыми буднями и боязнью снова остаться одной... его ежедневные смс...теплые и нужные...мои колючки и обиды... а он всегда возвращается...
...я знаю, что я для него радость...я его радую в теперешнией жизни...он говорит, что я чудесно пахну...и что моя люстра похожа на австралию...и что у меня один милый недостаток - покрасневшие нос и подбородок каждый раз после секса)..шутя конечно...а еще у нас похожи руки..только его больше..и что по тому, как пальцы гладят друг друга, можно снять фильм и получить пальмовую ветвь...и что по тому, как мы едим мороженое тоже можно снять фильм...
*растворясь в нем, прижавшись спинкой и зарыв нос в его руках*..
- тихо так...а где-то ведь есть какая-то другая жизнь...
- другая? разве есть какая-то другая жизнь?
хороший мой...не мой..
кажется
если
меня обнять,
сказать
просто так что-нибудь,
вроде -
"все можно еще поменять",
или - "наплюй и забудь",
если
взять меня за руку
и
просто пойти к реке,
туда, где Нескучный,
туда, где мосты
спины гнут вдалеке,
если - как в детстве,
смешной букет
и никого вокруг...
я не поверю.
мне тридцать лет.
все слишком поздно -
вдруг.
(c)
новые заранее обреченные отношения...наступаю на одни и те же грабли в какой уже раз..
и никак не научусь играть в эти игры..
меня нельзя забывать..нн..нельзя мною пренебрегать.. я от этого меняюсь внутренне..я закрываюсь и остываю моментально..
я не умею об этом говорить..я могла бы попробовать, но у меня нет такой возможности..
всю жизнь у меня отношения, которые я должна прятать..или стесняться...почему? за себя мне не стыдно..
разучилась писать дневник..коряво все...вообшем-то, как и в личной жизни..я никогда так и не научусь строить отношения, потому что у меня забирают возможность что-то изменить, даже в себе..
...ну что...наверное, нужно вспоминать как вести дневник :)
прошел год, 2007, попробую перечислить события в периодичности их появления :)
1. я переехала. в свою квартиру. много было переживаний, непоняток и обид по этому поводу, но в итоге, все утряслось. Ура! ДА здравствует свобода! кругом плюсы за исключением одного жирного минуса - добираться до работы стало неприлично долго...первые месяцы даже плакала от того, что не могу с этим ничего поделать :) потом привыкла..
2. снова ездила во Францию на два месяца...в этот раз пролетели - не заметила..однако, осталась такаааааая масса всяких впечатлений, что ого-го! :) в планах свалить туда на три месяца следующей осенью...блин, почему никак не получается уезжать туда весной или летом?
3. у меня появился СЗВ..но этот пост требует отдельного повествования..как-нибудь в другой раз :)
4. я стала тетей во второй раз!!! здорово!
5. сестра вышла замуж. за урода, правда, но поживем - увидим :)
6. по мелочи - куча новых интересных знакомст, случайно * ;)* выигранный первый приз на конференции даже не по нашей тематике, юбилейный др, Гена, свадьба Кирилла, Женьки, вообщем...год-то был насыщенным! :))
ну вот...вернулась к тебе, дневничок) прошел ровно год с момента последнего посещения, а сколько всего случилось и случается...и вот теперь, когда у меня снова есть возможность сюда писать, и перечитав все предыдущие посты, только теперь понимаешь как быстро все меняется и бежит время...
напишу позже, отвыкла как-то :)
...сегодня столкнулась нос к носу с Максом...два месяца не виделись, я так и не брала трубку..думала, что всё понял..
- куда пропала?
- я никуда не пропадала..
- а почему трубку не берешь?
- м..*пауза* это значит, что я не хочу, Макс..
...
наверное,я не смогу забыть вот это движение его губ после моих слов.. непроизвольное и говорящее громче всех.. опустил глаза.. что-то буркнул и ушел..
чувствую себя сволочью.. потому что чувствую только вину, за причиненное ему страдание..ммм..не знаю как насчет страдания, но неприятно было, это точно..
блина.. как трудно это - рвать отношения и убивать чью-то надежду..
нашла кучу доводов для оправдания своего поступка, но стыдно и гадко как-то всё равно..
Плата за летнюю легкомысленность.
...давненько не заглядывала в свой дневник, да и сейчас на минуточку..
жива, здорова, работаю.
Сегодня узнала, что Э. беременна..ивроде даже собирается рожать :) порадовалась..а где-то вглубине кольнуло..мы же с ней всегда были очень похожи, в принципе.. по жизни.. у одной неприлично высокооплачиваемая работа на износ, гламурные вечеринки, куча дорогих и холеных мужчин вокруг,
машины, дорогие ювелирные украшения, даже известность в определенных кругах и - мрак в личной жизни .. у другой странная для всех, но любимая работа, узкий круг общения, отторжение массовых встреч и перманентное состояние страдания из-за очередного козла) и в принципе, тоже - мрак в личной жизни.. и пусть очень разные, что-то общее было.. и поведение обеих - да гори всё синим пламенем, я еще молодая, у меня еще всё будет - уже не срабатывает как-то... не хочется принимать свой возраст и осознание своего одиночества.. с другой стороны, умом я понимаю, что перспектив особых впереди нет, остается исключительно случай.. а случай дело такое.. это как игра в рулетку.. внутри знаешь, что повезет, но не тебе, но почему-то всё равно упрямо надеешься на чудо.. глупо.. но прощаться даже с иллюзиями больно.. горькая пилюля эта свобода) или я просто не умею ею пользоваться.. а еще недавно поняла, что одиночество рождает эгоизм..
..на работе пора отчетов..
..Эм снился недавно..замечательный эротический сон.. запретила даже скучать) вспоминаю, конечно, думаю, с улыбкой...
..замечательная неделя в году у меня все-таки была) пусть одна, зато какая волнительная и Светлая..)
...у Н. новый сборник стихов... прочла.. ммм.. ее ранние стихи находили бОльший отклик в моей душе.. возможно, переживания были похожими?.. сейчас совсем не понимаю.. просто читаю, не чувствую..
в очередной раз убедилась, что мама у меня тиран %).. домашний такой тиранчик.. на любое неповиновение или несогласие реагирует обидой.. иногда не понимаю причины обид.. тяжело.. давит.. раньше и то контроля меньше было, ну сколько же можно.. Я - Такая..и я буду жить так, как я хочу.. проводить время и тратить мои деньги так, как я этого хочу! ..
..не, всё-таки я привыкла к одиночеству..и быстро утомляюсь от большого числа людей, даже родственников.. единственное чего я хочу - чтобы мне никто не указывал как надо жить..я приму любой совет, но не безапелляционные заявления. Иключительно конструктивные советы, не более.
Ремонт продвигается, дверь поставили, запланировала на 1 декабря начать собирать вещи..
Опять раздраженность какая-то.. пмс что ли?.. фрр.. внутри кроме каких-то протестов мало что есть..
ладно, проходяще.. отвлечься. помыть пол. погладить. приготовить еду. посмотреть фильм. выклчить телефон и мысли. всё.
...ну вот, теперь наш руководитель Юля - доктор наук!!!
Потрясающая женщина, талантливый ученый и руководитель, просто замечательный, волшебный человек :) ..работа стала вторым домом, коллектив - второй семьей..а по времени, проводимому там, давно и первым :))
...защита прошла просто блестяще! все желающие присутствовать не смогли вместиться в зал :))) а сколько цветов! у нас в лабе теперь настоящая оранжерея :))) потрясающе :) ушли в тот день с работы в половине первого, чтобы успеть в метро..вчера отмечали уже в своем маленьком "семейном" кругу :))) замечательно :)
чувство гордости просто переполняет :)
я люблю свою работу :))))
а сегодня утром проверяю почту, опять написал Николя :) какой всё-таки мальчик замечательный :)
так мило, что он пытается писать мне по-русски некоторые предложения :)) сижу улыбаюсь всё утро :))
любимый мужчина не пишет, да и фиг с ним :)
приятно удивляет Макс, который не звонит :)) честно говоря, я рада, что у нас всё закончилось :)
впереди целых три дня дома - урааа :) во вторник доклад, надо подготовиться..сто лет не выступала с устным докладом %)
вообщем, всё за-ме-ча-тель-но! :)
...вечером встречалась с Р. ...она днем виделась с Ним... они дружат, общаются..
а для меня так странно..до сих пор странно, что мы с ним живем в одном городе..что он тоже здесь ходит, курит, пьет, ест, живет.. и кто-то встречается с ним, он общается с теми людьми, которых я знаю..
..странно..я ничего не почувствовала, когда Р. сказала мне об их встрече, кроме странного ощущения реальности.. дико как-то.. он здесь и я тоже здесь, но у нас такие далекие "здесь".. дальше, чем в другой галактике.. на миллиарды километров дальше..
..устала на работе жутко, просто падаю.. хотела поработать вечером, но чувствую, что не могу..
а еще только понедельник) Боже, дай сил )
.. решилась сама написать ему ) .. ну..это же просто письмо.. ни о чем, в принципе.. просто весточка, просто легкий стук - эй, я помню, а ты?..
решение созрело после сегодняшнего сна, в котором приснились сразу двое бывших мужчин.. проснулась и поняла, что хочу написать Эму.. как последнему, кто понравился.. как будто тому, кто был бы После.. в принципе, я могу и не отправлять это письмо, но я пообещала себе когда-то не оставлять неотправленных писем..
*ушло) привет, Франция..
..Эм снился всю ночь..)
а утром обнаружила письмо из Франции, не от него, правда, но тоже приятное.. Николя пишет, хороший мальчик) и еще в телефоне обнаружила смс от Игоря из Франции :) Ги просил его передать мне привет :) прям День Франции какой-то :)))
приятно, что тут скажешь) уже год прошел с моей поездки туда, а мне всё приветы шлют и помнят )
..сегодня первый мокрый противный снег идет.. а у меня тепло на душе) греют, греют все воспоминания.. для полного счастья не хватает еще одного письма оттуда, но.. вероятно, полного счастья никогад не бывает ) всё к лучшему :)
...как-то тоскливо что ли...
приехал Шурик из Египта, привез красивую кружку и магнитик очередной)
на работе куча дел, дома куча дел, а я не могу заставить себя встать и начать двигаться..
хочется под теплое одеяло и лежать..
..на самом деле я знаю причину своей подступающей депрессии.. это отсутствие писем от Эма..
некогда? не о чем? прошло? да мне же не надо про лубофь.. просто хотя бы - какая погода нынче в Версале?... скучаю, честно говоря, надо же как сильно)...надо же как понравился...
..напиши мне?.. мне надо.. очень надо.. ну хоть что-нибудь.. вспомни.. вспомни, Эм..
... с работы приползаю как выжатый лимон...под тягой уже три недели не стояла! так и потерять все навыки можно :)...счета, договора, оборудование, реквизиты, не те реквизиты ))
галопом по всей Москве из института в какую-нить фирму и обратно..плановый, бухгалтерия, ремонт лабы, хим.посуда, реактивы...круговерть без конца и края :) а, не, вру :) с начала года и до лета будет тишь и благодать :)
..но чувствую удовлетворение..всё обустраивается потихоньку, здОрово! :) еще совсем чуть-чуть и моя лаба будет готова :) я там каждый винтик знаю, какими трудами, потом и кровью там всё доставалось :)
..да уж..идешь на работу - чего-то хочется, идешь с работы - не хочется ничего..вывод - работа вас полностью удовлетворяет)))) это про меня, точно)
на личном фронте полный штиль) все куда пропали, никто не пишет и не звонит :) и не надо %))
щас выпить чаю и за работу...
*блин, живу на одних бутербродах ) некогда готовить, некогда )
...вчера защитилась еще одна девочка из нашей лабы...невольно сравниваю свою защиту и ее...
для меня это был праздник..самый настоящий, с подарками, кучей цветов, с мамиными слезами гордости за меня, с брудершафтом на четверых, в конце концов :) ...помню, пришла домой тогда, где-то в час ночи, мальчишки помогли донести все цветы и подарки, ушли..а я еще часов до 3 перебирала все, трогала, улыбалась..так мне не хотелось, чтобы тот день заканчивался :)
вчера что? даже атмосферы защиты-то не было..так..в лучшем случае дипломная работа, не кандидатская..и не полноценный банкет, а так - посиделки для своих...и для нее это как будто необходимая обязанность, а не научный праздник души ) ну...как ты к работе, так и она к тебе..
защитили девочку и ладно...лишние очки к нашей коллективной работе))
...Эм не пишет, даже не хочу расстраиваться по этому поводу )
Макса отправила в игнор..за всю мою ту неделю, когда я уезжала, ни разу не позвонил..даже не предложил встретить! я бы, конечно, отказалась, но сам факт..а потом по вечерам не хотелось его слышать/видеть, отключала телефон..позвонил позавчера днем, спросил куда пропала..
да никуда, Макс, захотел бы - нашел..пришел, оставил записку, вариантов - куча...мы НЕ встречаемся, мы НЕ пара и не станем.. я всегда это очень четко понимала...не тот уровень..не моё..
сейчас у меня столько всяких дел и на работе, и дома, что абсолютно не до Макса...а может я просто ищу поводы и причины, чтобы не встречаться...блин, как, оказывается, неудобно, иметь мужчину, живущего совсем рядом - теперь, идя домой, прячу нос глубоко в пальто и опускаю голову, лишь бы не столкнуться с ним..бр)
это..это не снобизм...просто...ну...мне так хочется, чтобы меня добивались..ну хоть чуть-чуть) чтобы...чтобы я чувствовала, что ему очень хочется быть рядом со мной, знать что со мной, где я, как у меня прошел день...нет этого у нас с Максом...и теперь я даже рада этому..
не то, не тот, не он )
скорее бы прошли эти два месяца и я отсюда съеду..и впредь буду аккуратна в выборе мужчин
*пообещала себе в который раз* :))
забыла добавить, что его фамилия переводится - "Подарок" )) символично? :))
..ну все, со следующих выходных у меня начинается ремонт %) вчера ездила туда, договаривались о цене, стройматериалах и тому подобное..говорят, что ремонт - хуже стихийного бедствия, а мне почему-то радостны все эти хлопоты :) переезд намечен на Новый год :)
сумасшедший год вообще :)) переезд не только в новую квартиру, но еще и в новую лабу :) там тоже уже все близится к завершению, ураа :) и все новое, красивое такое, удобное, светлое..как я и хочу :)
..может потому, что на душе сейчас тоже легко? :) думаю о Эммануеле постоянно :) вспоминаю все наши приятные мелочи.. я даже рада, что между нами было всё настолько чисто и солнечно)
..я для тебя останусь светом, Эм.. )
..а вообще, удивилась сама себе..оказывается, я могу испытывать очень сильные эмоции по отношению к другому мужчине).. думала, что уже атрофировалось у меня это чувство..
спасибо этому лету за великолепный сюрприз :)
я абсолютно не больна прошлым..уже нет :)
...я вернулась...вернулась не просто так, вернулась увлеченной..очень сильно..;)
..удивительная поездка... встретила мужчину, которые стал вторым_очень_сильно_понравившимся_в жизни.. Эм.. всё очень невесомо и неуловимо..но было)
обожаю осознавать, что влюблена..что тянет..отмечать каждый жест...
ерунда, что с языком были проблемы, взгляды, прикосновения играют даже бОльшую роль..
..как приятно, тепло вспоминать мимолетные, робкие, трепетные прикосновения) когда понимаешь..когда оба понимают, что дальше - нельзя, только так :)..что..что даже себе боишься признаться, что что-то есть между вами...что-то особенное, какая-то химия, какая-то ниточка - она есть, тонкая, но отличная от других...видишь его боковым зрением, третьим глазом, кожей, всем -
где , что делает, куда смотрит...краснеть от смущения и удовольствия, что и..что и с ним происходит что-то...это..это удивительно)
...моя робкая ладошка в его руке, прогулки по пляжу.. необходимость контролировать себя каждую минуту.. и в то же время делать глупости, не пугаться показать симпатию...
волнуюсь, когда думаю о нем )
сегодня написал пиьсмо. летала :) реально летала :) как давно такого со мной не было :)) я хочу дорожить каждой черточкой, каждым штрихом, каждым оттенком моего чувства...такого светлого и .нежного..)..чудеса :)
его аромат, руки..боже, он меня с ума сведет :)) свел, точнее...жаль, что это пройдет до нашей следующей встречи, которая скорее невозможна, чем возможна)..