[512x384]
Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.
1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так_ Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2. После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай.
Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе,
[622x468]
В предрассветный час, когда туловище пребывает в сладостной истоме, а воспаленный мозг жаждет деятельности, в голову лезут разные мысли.
Древние частенько сравнивали женщин с лошадьми. Мол, молодая кобылица и все такое. Ну, лошади (четырехногие непарнокопытные) в обыденной жизни встречаются редко. Уместнее взять нечто более распространенное. Например, автомобиль. Многие что машину, что женщину годами добиваются. Да и вообще, красивое авто привлекает не меньшее внимание, чем прикольный бабец. Ну и вот некие, пожалуй, наиболее чаще встречающиеся типажи.
[498x346]
11 причин покупать иностранные авто
1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.
3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке куда хочу, туда еду. А на отечественной хочу куда-либо, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретенной иномарки на пару марок или йену!
11.Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
13 причин покупать отечественные автомобили
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши ни разу.
7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них всё "левое" и руль, и колёса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
"Красная бурда"
[401x407]
После бессонной ночи в 6-00 я встаю и еду в инст к 8-30.Осталось сдать 2 лабы и получить свой законный зачёт и экзамен. Отлично за экз мне не поставили и пару лаб пришлось посидеть отредактировать и помочь одногруппникам с их лабой, затем попросить одногруппницу со своей лабой. Согласился помочь ещё с несколькими лабами но терь вижу что могу сделать лишь 2/3 ибо по одной из них нет файла в exel сделанного а как это было я вообще не помню) Затем еле переваливаясь побрёл в аццкую жару в сторону дома) Решив купить на ленинградском вокзале билет, ибо там же общая система по идее. Попробовал горынычем пописать да уж некоторые слова он узнавал но далеко не все) Надо буит норм настроить микрофон) Да и ещё скачал прогу для мгновенной смены голоса пригодится для озвучивания при переводе.
Лан самое время отсыпаться и думать что дальше.
Смарю Death Note одна из самых популярных анимэ этого года народ сходил с ума фаундер канала анимэ сменил ник на одного из главных персонажей этого анимэ. Он пц похож на меня только я не такой эксентричный и реже бреюсь). Опять жёлтая луна за окном, странно полная и жёлтая, к чему бы это? Откуда такой оттенок? Не нравится мне эта луна.
P.S. обложка спизжена с http://animelayer.ru/ это от манги первого тома)
[353x500]как-то раз барабашка позвал меня гулять я пдъехалк миэту а затем мы пошли к ангстрему ибо там банкомат. Около него мы встретили их коллег народ начал переговариваться типо там я откаллибровал 150 блаблаблабла петрович блаблаблаблабла. Я улавливаю слабый смысл из этих реплик смеюсь когда что-то очевидно смешное) Думаю: "пц узкопрофессиональный юмор хз о чём говорить" -- молчу. Тут пробегает пара слов заостряя моё внимание "скачал" "блич" "наруто" О онемешнеги)- А сколько эпов наруто уже?
- а Блича?
- Да действительно сколько можно рисовать и тянуть историю, раньше филлеры а теперь одна схватка не самая эпическая 3 эпизода идёт!
анимэ анимэ анимэ....
Иногда так приятно найти себе тоже место в разговоре, а не тупо молчать. И со всеми можно найти общий язык.
[306x216]За прошедшие сутки у меня появилось ещё 2 ПЧ что-то невообразимое творится в мире, мб это от жары?
rinrintaru MoroZka Ну что же Welcome)
[400x225]Настроение сейчас - :-/
8 часовой трель будильника я так и не услышал ибо рука сама резким выпадом отрубила его, нисколько меня не побеспокоив. Но сегодня был не тот день когда можно было дрыхнуть, хотя в эту сессию их было куча ибопреподов вечно нет а всё что я знал я сделал, реальный экзамен был фактически только 2 англ и магомедов (экономика пищ пром). Я отлёкся, умывшись и скудно позавтракавтракав йогуртом и чаем и печенюжкой я побежал на поезд. Я успел даже на экспресс на каотором не собирался ехать, но решил что можно и пораньше приехать чем рисковать ехать на автобусе. Этот сраный экспресс ехал вместо положенных и максимально возможных 30 минут - 1ч 10 мин.Но я не унывал, шанс ещё был, после пересадки на белорусской на замоскворецкую линию сдох плеер по ходу я отрубил в процессах порт когда мне нужна была часть ресурсов кэша. Скучная дорога назад ждала меня. Выйдя из метро я обнаружил что небо налилось свинцовым светом и мелкий дождик уже начинает барабанить по крышам домов по дамским зонтикам, "хмм быстрее бы добежать до трамвая". Проскальзываю в толпе, этот скилл появляется в течение длительной тренировки, ежедневных блужданий, мне даже нравится это увёртывание, проскальзывание, скорость когда всё проносится ты движешься быстрее чем дргуие решаются... Но трамваи стоят в обе стороны обоим направлениям мешает одна небольшая пробка на их путях, уже лр 6 трамваев набралось с каждой стороны. Придётся идти пешком,чёрт а дождик перерастает в ливень.Добежав до института я заглядываю в кабинет очки запотели единственное сухое место это рот, уже раздают билеты меня выгоняютфактически я опоздал секунд на 5 как сообщили одногруппники, они же рассказали о том что можно либо 29 либо сегодня в 5 группу рыжего перенесли с 13-00 на 5,я уселся сохнуть и от нечего делать начал перечитывать в который раз лекции.
(На этом моенте позвонил Юрагик и сбросил весь текст с телефона, так что он отличается от оригинального)
До 5 часов я прождал с рыжим и его группой они не дали умереть мне от скуки, жажды и голода ибо у меня было лишь 5 рублей в карманеибо с лекциями и книжкой больше ничего не влезало. За 10 часов пока я бродил по сухой земле кроссовки не высохли к julf я пришёл домой кожа на ступнях вместе с мазолями сморщились и кажется выросли перепонки. Зато дома меня ждала баночка пепси и ролтон.
В конце концов я дождался шанса сдать экз. что я и сделал. То ли его разозлили то ли он просто решил не читать мои ответы, то ли он решил с этой группой мне ничего не светит чтобы их не обижать я не знаю но мне поставили 3. Он начал придираться к билету спросил одну из основных частей билета типо где она, Всё было написано прямо под номером вопроса опредление и описание он видать обиделся на моё показушничество, то что я один раз отказался отвечать на паре, хотя за пару до этого я отвечал ему задачу. Я рпзбавил поток неудов своей тройкой, хотя он сам отметил что это не моя оценка и т.д. но исправлять не стал несмотря на пару моих вялых возражений.
[551x413]
Е:На отдыхе ты поссорился со своей девушкой, и она уехала раньше времени? Закон жизни.
Т:Зато осталась ее подружка - закон пива.
Е:У ее подруги трипер - закон подлости.
Т: Ну, а теперь мы хотим вам представить видео-анонсы э кино-новинок, которые появятся на экранах в ближайшее время. Итак, видео-анонсы.
Е: Водка, кокаин и голые стюардессы. Смотрите на видео "Самолет президента".
Т: Кот Матроскин голышом распят на подоконнике, а дядю Федора облизывают наложницы. Смотрите на видео: "Калигула в Простоквашино".
Е: У Гермионы, наконец-то, вырасли сиськи, Гарри Поттер сфотографировал это, и теперь каждый день бегает в туалет с этой фотографией. Смотрите : "Гарри Поттер и тайная комната"
Т:Никита Михалков снял автобиографический фильм о себе. Смотрите на видео: "Первый, после Бога".
Е: От создателей "Чарли и шоколадная фабрика" новый эротический фильм: "Чарли и шоколадный глаз".
Т: От создателей атомной бомбы. Смотрите не обосритесь.
[496x698]
Способ N 0
(Вырезано цензурой )
Способ N 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ N 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ N 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ N 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". А ты им: "Солнышко, я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!
Способ N 5
[444x475]
Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом. Раздосадованный Олег, собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника. Затем русское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться вперед в экономическом отношении.
Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско. Тронувшись в путь в Х веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни...
[551x469]
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
Почему всем кажется что у меня мрачное оформление почему чёрный с красным сразу означает что-то плохое и злое) Сегодня докачал Samurai Jack и что я вижу?
слева типо SJ классический а справа альтер эго. Чёрный с красным. почему вам не нравятся эти цвета а как же это?
[367x551]
[420x401]
В первоначальном варианте пьесы "Человек с ружьем" была сцена, в которой Сталин, роль которого исполнял Рубен Николаевич Симонов, приходит в кабинет к Ленину. Однажды актеров пригласили исполнить эту сцену на правительственном концерте в честь юбилея Советской власти. Гримировались и одевались актеры дома. И вот в таком виде Борис Щукин и Рубен Симонов отправились в Большой театр на концерт. В то время еще не было тонированных стекол и на окнах старенького "Форда" висели занавески. Подъезжая к театру, водитель Симонова нарушил правила дорожного движения и появившийся милиционер остановил автомобиль, и стал кричать на шофера:
- Что ты прешь!? Сейчас Сталин приедет! Вылезай!!! - и стал буквально вытаскивать бедолагу из машины.
Наблюдавшие эту картину актеры решили, что пора выручать водителя, и тогда Рубен Николаевич отодвинул занавеску, представ перед ретивым служителем закона в гриме Сталины и при полном "параде", и тихо, но уверенно сказал:
- Товарищ милиционер, подойдите, пожалуйста, сюда.
Милиционер вытянулся в струнку, а вошедший в роль Симонов продолжал:
- Вы знаете, что останавливая мой автомобиль, вы облегчаете покушение на меня. Вы знаете сколько у меня врагов. Я выбрал такой простой автомобиль, чтобы дезориентировать противников.
Обезумевший милиционер стал извиняться, на что "самозванец" ответил:
- Я вас прощаю, но я не знаю, что по этому поводу скажет Владимир Ильич?
- А с вами, батенька, я поговорю попозже, - вступил в игру Щукин, придвигаясь к окну.
В конец обалдевший милиционер просто лишился чувств, а актерский автомобиль проследовал дальше.
После сыгранной на концерте сцены к актерам подошел человек и попросил их проследовать за ним. Их привели в ложу к товарищу Сталину. Иосиф Виссарионович даже не обернувшись сказал:
- Слышал о вашей шутке с милиционером. Можете его навещать в Кремлевской больнице, палата 26.
[424x551]
В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
Гонки машин класса "Формула любви" проводятся не на скорость езды, а на частоту раскачивания.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.
98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
Средний россиянин тратит за секс 9 долларов.
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.
Человеческое тело содержит 72 км нервов. Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню.
Рот придумали для того, чтобы было чем занять жвачку.
Падающую Пизанскую башню будут выпрямлять с помощью Виагры.
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются
Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.
Деньги придумали американцы, чтобы не любить.
Петр I не только привез в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню.
Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.
33% офисных документов имеют форму комка
Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.
Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники.
Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду
[424x551]
- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."
- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."
- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше...
- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?"
- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше
- не боитесь связываться с милицией
- милиция боится связываться с вами
- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...
- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят.
- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.