Вчера ходили в кино. Смотрели фильм "Элегия", понравилось. Потом долго обсуждали. Отношения между людьми с разницей в возрасте в 20-30 лет. Пришли к выводу, что 30 сильно много, а 20 нормально и мы бы смогли быть с человеком на столько старше. Обсуждали, что в этом случае дают они друг другу. Очень интересный разговор получился!
А я любила тебя! Любила тебя... любила...
Я смеюсь от всей души!!! Ну что за детство! Честно смеюсь!!! Увидев меня спрятал глаза! А просто поздороваться нельзя?? Ну или не здороваться? Просто посмотреть и улыбнуться! Ну или просто отвернуться! Да вообще все равно! Тупость какая-то! Я смеюсь от всей души!
Что я чувствую? Да толком ничего. Сначала было очень обидно. Потом поняла, что раньше же жила хорошо, до февраля, дурацкий контакт, и сейчас все прекрасно. "Что нас не убивает, то белает сильнее!". Обидно от того, что потераля свое глубокое уважение к человеку. Очень хотелось быть друзьями, но видимо хотелось только мне... на самом деле очень инересный человек! ))) Если ты когда-нибудь еще заглянешь в этот дневник, то знай Юра, мне было приятно с тобой общаться!=)
Какая же жара, хоть я ее и люблю очень, но все же уже не могу выносить. Всю ночь плохо спала, рано встала, вся измученная, а сегодня в дорогу, ну ничего в поезде высплюсь.
Очень больно. Не думала, что мне так будет больно. Не думала, что буду стерать его из своей жизни. Если будет нужно, то найдет, когда приедет. а сейчас я удалю и сотру все.
Такое чувство, что что-то сломалось, надломилось, порвалось! Склеенная вещь уже не стоит тех денег, что ранее. В одну воду не входят дважды. Того чего было не вернуть. И не проще ли просто отпустить... Мир реален. От него не стоит убегать, да же если тяжело то нужно смириться именно с ним, и менять все внутри него.
Уголовный кодекс. Статья 228. Незаконные изготовление, приобретение, хранение, перевозка, пересылка либо сбыт наркотических средств или психотропных веществ
наказываются лишением свободы на срок до трех лет.
2. Незаконные приобретение или хранение в целях сбыта, изготовление, переработка, перевозка, пересылка либо сбыт наркотических средств или психотропных веществ
наказываются лишением свободы на срок от трех до семи лет с конфискацией имущества или без таковой.
3. Деяния, предусмотренные частью второй настоящей статьи, совершенные:
а) группой лиц по предварительному сговору;
б) неоднократно;
в) в отношении наркотических средств или психотропных веществ в крупном размере,
наказываются лишением свободы на срок от пяти до десяти лет с конфискацией имущества или без таковой.
4. Деяния, предусмотренные частями второй или третьей настоящей статьи, совершенные организованной группой либо в отношении наркотических средств или психотропных веществ в особо крупном размере,
наказываются лишением свободы на срок от семи до пятнадцати лет с конфискацией имущества.
5. Нарушение правил производства, изготовления, переработки, хранения, учета, отпуска, реализации, продажи, распределения, перевозки, пересылки, приобретения, использования, ввоза, вывоза либо уничтожения наркотических средств или психотропных веществ, а также веществ, инструментов или оборудования, используемых для изготовления наркотических средств или психотропных веществ, находящихся под специальным контролем, если это деяние совершено лицом, в обязанности которого входит соблюдение указанных правил,
наказывается штрафом в размере от двухсот до пятисот минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от двух до пяти месяцев либо лишением свободы на срок до трех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового.
Примечание. Лицо, добровольно сдавшее наркотические средства или психотропные вещества и активно способствовавшее раскрытию или пресечению преступлений, связанных с незаконным оборотом наркотических средств или психотропных веществ, изобличению лиц, их совершивших, обнаружению имущества, добытого преступным путем, освобождается от уголовной ответственности за данное преступление.
Опять, опять повторяется прошлое лето. Опять на улице очень хорошо, а я сижу дома. Куча отмазок, опять кидалово. Опять куча причин не гулять с другими. Как бы опять не сорваться и не уехать. В прошлом году я забила на все планы и уехала. Да и не плохо там провела его... аж голова разболелась от того что хочется плакать, а слезы сдерживаю. очень обидно. ОЧЕНЬ!
Настроение сейчас - Соответствующие рассвету...
Ну раз так, значит так. Я не расстроюсь. Привыкла уже совершенно ко всему. Что находится, то теряется, что теряется обязательно найдется или заменится. Расстраиваться есть только один повод, но мне кажется, что со временем и он позабудется. Особенно если его не шевелить, а мне этого не дают никак сделать и все по прежнему стоит на своем месте. Осталось совсем немного до конца сессии и я исчезну. Будет другая жизнь.
Сама себя не узнаю. Брезгливая стала до ужаса, это открытие для себя сделала только что. Раньше было все равно, помница мне даже спор, когда я съела муху, было это относительно не так давно, 2 года назад. Мне даже мерзко не было, просто взяла и съела. )) А теперь... Сегодня увидела мясо из которого будет делаться суп (оно хорошее), но я этот суп есть не буду. Если я видела, что человек поковырялся в общей кастрюле, то тоже наврятле буду это кушать. откуда это у меня? ... странно.
Решила написать...
Сегодня был очень странный день для меня, и он видимо что-то значил в моей жизни. Нет, в нем не было что-то особенного, каких-то новых впечатлений, каких-то событий. Просто я много думала о своей жизни. Мои мысли укрепил фильм, после его просмотра я стала думать об этом еще серьезнее. Думала о том, что мне почти 20... чего же я добилась. что у меня есть в жизни. о том что уже в моем возрасте выходят замуж, а не качаются на качельках. Что некоторые из моих одноклассниц вышли замуж и родили ребеночка, а я сама еще ребенок. хорошо это или плохо? Думала о том, что я готова для серьезных отношений, конечно не для семьи, а просто для чего-то серьезного. Моя ветреность уходит. хорошо или нет? столько вопросов для самой себя. Трудно с этим разобраться. Буду дальше копаться в себе.
Начала читать книжку "Две Дианы" Александра Дюма. Очень нравится... принцессы, короли, интриги.
Почему-то тут пишу, когда мне плохо.
Мне страшно... опять те же грабли. старое ничему не учит. потом будет плохо, очень плохо. но за те секунды счастья, наверное, нужно платить.
Весна... настоящая весна началась! И хочется каких-то эмоций, любви!
-А ты знаешь в чем смысл жизни?
-А ты сама то знаешь? Ищешь... ну как найдешь сообщи!!!
Перечитала весь дневник полностью, смеялась.... Удивилась, как я тогда не покончила с собой, готы отдыхают =)))... Такое чувство, что только и думала об этом. хех...
Вот недавно ходила в Планету. Там меня девушка сфоала... мне кажется, что я хорошо получилась...
[298x448]
[250x180]
Понимаю... характер сложен... понимаю... ты не как все... понимаю... твой нрав... понимаю... сам знаешь, что часто бываешь не прав... понимаю... не виню тебя... понимаю... что хочешь меня научить... понимаю... ты стараешься... понимаю... боишься... понимаю... сам себе не веришь... понимаю... думаешь еще малая, глупая... понимаю... понимаю... понимаю... но не хочу осознавать!!! возьми меня, обними, почувствуй мое сердце, ритм... далеко... понимаю!
Посмотрела фильм, только что шел по второму каналу... стало на душе как-то грустно, грустно... вспомнилось о чем мечталось в школе. конечно, это любовь. Всегда хотелось красивого, крутого, романтичного молодого человека, как в сказке про золушку. Потом я совсем разучилась мечтать, потеряла то самое главное без которого сложнее жить становится всегда. Потом встретила человека, который жил далеко, что поспособствовало в создании его в идеальном образе, только сейчас все постепенно открывается для меня, спустя много времени. вот думаю, что же лучше жить в сказке и розовой мечте или реальности, боли и страдании. С каждым днем все отчетливей мысль о том, что не существует сказки и золушка навсегда останется золушкой.
А может главное поверить... помечтать... Ведь невозможное возможно!