[204x321]Ура!! я грамотная! а Вы? 2 ошибки не считаются.
мой результат 48 из 50.
Тест <a href="http://www.karlson.ru/lj/lang/">Правильно ли ты говоришь?</a><br />
<b>Мой результат:</b> 9 из 10!<br />
© <a href="http://vivovoco.rsl.ru/VV/BOOKS/LANG/CONTENT.HTM">К. Чуковский</a>, программирование: <lj user="kitya">.
Настроение сейчас - я в ярости!
Я крайне возмущена уровнем тарифов на услуги ЖКХ! Только что поговорила со своей теткой, которая живет в городе Уссурийске Приморского края. Да-да, это именно тот край, где по мнению жителей Западных регионов постоянно темно и холодно. У моих коллег из дальневосточного бюро НТВ, что во Владивостоке, в офисе висит даже плакат в тему:
Если в кране нет воды, а в розетке - тока!
Значит вы недалеко от Владивостока!
Так вот, возвращаясь к моей тетке. Вчера она получила квитанцию на оплату ЖКХ и отопления с такими ценами, что волосы у нее встали дыбом. Ибо за 2-х комнатную квартиру, стандартного советского метража, она должна в ноябрике выложить 6 000 рублей. при зарплате в 7 000.
Надо сказать, что Уссурийск, городок маленький, жителей где-то 300 тысяч с натяжкой, (натяжка это китайцы, которые обосновались там). Работать практически негде, поэтому большинство зарабатывают тем, что торгуют китайскими товарами на рынке или трудятся помогайками - возят шмотки через границу из китая - благо недалеко, либо продают японские машины -гоняют их в сибирь, да Амурскую область. А имеют с одного такого перегона (небезопасного) долларов 600, от силы - 1000. Вот и весь навар. Так что зарплата в 7 тысяч считается очень даже неплохой. Тем более, если она регулярная.
Потому -то вот меня и возмущает установленный тариф. Субсидию с такой зарплатой тебе не дадут. Так как превышает она (оказывается! )во много раз прожиточный минимум, установленный нашими мудрыми депутатами. В том числе и Светланой Горячевой, которая, кстати, 2 срок подряд избирается именно от Уссурийска в Гос. Думу.
Я представляю себе бабушек в этом городе, которые даже с учетом льготы вынуждены платить по 3 тысячи за ЖКХ. И это еще в нобяре месяце, когда ставка на отопления самая низкая. Что же будет в январе?
П.С. Все расчеты и методы их начисления я хорошо знаю. Я работала в энергетической компании. Так вот, за все 4 года, что я там проработала, я так и не научилась отвечать людям, которые звонили в пресс-службу и требовали отрезать у них батареи, по причине их неспособности оплачивать большие счета.
П.П.С. Я очень надеюсь, что эта информация не пройдет незамеченной журналистами К.П.
если нужны контакты и координаты и прочая инфа. С удовольствием сообщу.
В который раз убеждаюсь, что по мне можно изучать обратное действие некоторых примет.
Вот, например, сегодня я напялила дубляк, и уже в процессе его одевания у меня зародилось предчувствие: "Что - то не то ты Анечка надеваешь".
И, как водится, потом очень пожалела, что в который раз не послушала свой внутренний голос.
На улице было не по-зимнему жарко. Так что, к тому времени, как я доехала до работы - спарилась вся.
Хотя, отметила во всем этом непорядке и положительный момент : я шла вся такая расстегнутая, а проходящие мимо мужчины, украдкой, а некоторые, и вовсе открыто, пытались рассмотреть, а что же там дальше-то. Забавно было вобщем, наблюдать.
Кстати, ситуация с обратным действием примет повторяется и летом, когда я беру зонт. Если я пришла на работу с зонтом, то процентов 99 - дождя не будет!
Так что смело сверяйте погоду по мне! Некоторые коллеги так и делают.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Так вот, вчера у нас (меня, Кирсановой и Волошиной) была истерика. Мы сидели и смотрели клип "Белые кораблики", и реально готовы были сползти на пол. Это неописуемо смешная песня сама по себе, а уж с видеосопровождением...
С тех пор мы ходим и смеемся.
Долго говорили друг другу слова вроде "Кому-то надо" или "Карина"! и вновь заходились в приступах бессмысленного хохота. Это марихуана от попсы.
Сегодня весь день у нас включен канал Муз-ТВ, мы регулярно заглядываем в экран и ждем повторения.
Мы пытались скачать клип (29 мегов) с помощью наших компьютерщиков. Остановило только то, что это клип под Windows, а у нас - маки.
Странно думать, но есть люди (и неплохие), кому эти "Кораблики" нравятся на полном серьезе (песня-то замышлялась как трогательная). Если рассказать им о вчерашнем инциденте, они назовут нас циниками и посмотрят с укором.
* * *
А вот это - из старой "Красной бурды":
Детские стишки для изучения иностранного языка
?
Однажды Заяц (Once a Hare) Медведя встретил (Met a Bear). Он испугался (He Was Scared), Не ждал такого (Unprepared).
* * *
Одна большая крыса (Rat) Нашла в кладовке хлеб (a Bread), Открыла крыса mouth (рот), Но тут включился light (э свет).
* * *
- Милый мне принес калач, Thank you very, very much! - Но за "thank you very much" Я носил уже калач:
* * *
На One я рыбу подсекаю, На Two - из речки вынимаю, На Three я чищу чешую, Чтоб угостить ухою You.
* * *
Когда сижу я за столом Мне хочется to eat. А вот когда наемся я, I don't want to sit!
* * *
Ока - глубокая река, Машина тонет в ней - a car. И смотрит звездочка - a star, Как тачка бухнулась с моста.
* * *
Сегодня праздник у детей! У children тоже он today!
* * *
Крошка, если есть desire, Подойди, зажги мой fire!
* * *
С чего начинается Motherland? С картинки в журнале 'Playboy', С ребят черномазых из Harlem'a Что в детстве играли с тобой. А может она начинается C той песни, что пел Kurt Cobain? С 'Budweiser'а', 'Найки' и 'Snickers'а', И трудно понять, что здесь main.
* * *
На столе стоит бутылка, Полная парного milk'а. Папа money заработал И купил вам с milk'ом bottle.
* * *
Вот летит ракета - rocket От родного берега. Прекращай учить английский, Больше нет America!
* * *
Не ходите девки замуж За Ивана Кузина, У Ивана Кузина Credit card поюзана!
* * *
Поставил врач Диагноз: СПИД. - Спасибо, врач! - Don't mention it!
* * *
Скажи редактору раз: "Фи!" - Не будет гонорара (Fee)
* * *
Солнце спряталось за clowd Вышел горец - D. McLawd Будет он to cut and beat, Чтобы голову срубить!
* * *
У стола сидит Манделла На столе горит канделла. Как канделла догорит, Так Манделла stops to read, Так Манделла goes to sleep. Soon канделла догорит.
* * *
Tell me, the people, Скажите, люди, Дежурит кто, Who is on duty?
* * *
У молодки на пруду Я спросил: "Wie alt bist du?" А она: "Ах, сколько лет? - Fierzich стукнуло в обед!"
* * *
Мальчик в овраге нашел machine-gun Больше в деревне no people. No one.
* * *
Папа лёг upon the floor, В тапки уронив чело. Не играет, не читает... He's not drunk, he is just tired!..
Сегодня у моего босса очень плохое настроение. Может быть он тоже с утра прочитал гороскоп фэн-шуй на блоге Nossova?!
Так что в нашей конторе девиз сегодняшнего дня: "Остаться в живых"! Тяпница все-таки. А у меня прямо с утра нос зачесался, а днем левая рука. Вот к чему бы это? Ни к тому ли, что в живых я все-таки останусь?
Наверное, у каждого из нас есть слова - паразиты, которыми мы ежедневно (если не сказать ежечасно) по делу и - без, разбавляем разговор. И ладно - бы, если мы только свой язык засоряем! Так нет ! Дурное дело ( а вернее –слово) нехитрое, и языковая болячка мгновенно цепляется к нашим коллегам, друзьям, и даже случайным собеседникам, про домочадцев я вообще молчу.
Я, например, без конца вворачиваю в разговор такие "сорняки», как - "РЕАЛЬНО", "НА САМОМ ДЕЛЕ". И даже стала замечать, что получаю удовольствие от произношения этих самых паразитических слов. Но все мои сорнячки выглядят, по меньшей мере, по-детсадовски, по сравнению со cленгом моего босса (прим. автора: ЭТО - НЕ ПЕАРЪ).
Когда я только пришла в свою нынешнюю контору, то после первого обстоятельного и долгого разговора с шефом сразу вынесла одно емкое "корпоративное" слово - "КЛАССИФИКАТОР". То, что слово это будет преследовать меня на протяжении всей работы здесь, и то, что каждый раз оно будет вмещать в себя новое понятие, я поняла не сразу.
Но это было лишь начало. С каждым днем мой корпоративный словарик пополнялся новыми выражениями, которые я, естественно, записывала. А сегодня, решила проверить некоторые, особенно популярные, в классическом толковании. (Далю такое и не снилось). И вот что из этого получилось:
Классификатор (Даль): Классифировать что л., размещать, распределять, разделять на разряды и порядки; -ся, быть распределяему. Классифированье ср. классификация ж. распределенье; размещенье на отделы
Классификатор (используется боссом последние 15 лет) – систематизирование любой информации в виде таблицы. (Это первая засада, которая ждет новичка, получившего задание сделать классификатор, например, основных рабочих процессов. по-крайней мере я, тупила долго, пока добрые коолеги не просветили).
Дрилить (из англо-русского словаря) –тренировать; обучать (строю); обучить; проходить строевое обучение; сверлить; бурить; просверлить; пробурить; сеять рядами; сажать рядами; посеять рядами; посадить рядами; высверливать; проводить строевое обучение; учить; буравить; высверлить;
Это цитата сообщения serovich Оригинальное сообщение
Исходное сообщение mandarinoFFriends:сколько раз уже говорили, что надо просто потрясти дерево!Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.
Triinu
(mandarinoFFriends)
" width="28" height="20" />
" width="28" height="20" />В колонках играет: Кирпичи - Новый порядок
LI 5.8.17
Cегодня мне выразили первую симпатию. ЗЗЗамечательна!
Цитирую:
Здравствуйте, IZZERGIL!
Уведомляем Вас, что Вам выражена симпатия от одного из пользователей LiveInternet.Ru.
|
Эх, жаль что не знаю от кого симпатяшка. :)
Вобщем сегодня день очень даже приятный. Что особенно важно после стресса в финтнесс-клубе. То, о чем я вчера писала, сбылось! на тысячу процентов.
ВСЕ! срочно беру себя в руки и в ноги тоже и записываюсь в фитнесс-клуб. Всвязи с этим раскопала бородатую историю, написаную кем-то, кем не знаю, но давно гуляющую по и-нету.
Выкладываю потому, что каждая из нас найдет в ней что-то свое, родное.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже непорозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются
Кажется я сегодня исполнила дерзкую мечту многих моих коллег по конторе! Я сегодня больно била босса кулаками...... по спине.
Хотя вобщем-то здесь ничего замысловатого нет. Он сам напросился!
Дело в том, что сегодня он очень торопился, так как улетал в командировку, и решал все дела и вопросы буквально в режиме нон-стоп. Я попала как раз в тот момент, когда до его отъезда оставалось минут 15-20 не больше. И он,соответственно, обедал! А мне так хотелось порешать разом все накопившиеся вопросы, что шла просто напролом. А вот, босс, совершенно не подозревая о моих глобальных планах, спокойненько, но не медля, проглатывал свой обед. И когда я задала один оч важный и спорный вопрос, естесственно - подавился от возмущения. И попросил ему двинуть кулаком по спине. а босс мой, скажу вам очень не хрупкий мужчина. Примерно около 2 метров, и живого веса в нем будет килограммов эдак 130, не меньше. Так вот, судя по тому, что мой тощий кулак и нерешительность не произвели нужного эффекта, он меня попросил еще раз ударить и посильнее. Здесь я уже смекнула, и двинула со всей силы. К моему удивлению и этого было мало! Вобщем пришлось сегодня мне его лупить по спине минут 5 не меньше.
П.С. А самое главное и бумаги все подписала! Вот что значит вовремя ударить шефа!
Прочитала на сайте одной владивостокской газеты заметку про презентацию книги бывшей соотечественницы, которая много лет назад вышла замуж за американца, и тем самым осуществила свою (а заодно и многих девчонок советских) мечту. Кстати очень талантливым,а главное - добрым человеком была. А еще она в ЖЖ под псевдонимом рассказы писала. Но это уже в последние годы. Самое печальное в этом то, что в это время она боролась с раком, и не теряла веры в свое выздоровление. И тем печальнее читать последние строки ее онлайн-рассказов, и особенно комментарии, где читатели вперемешку выражают вострог по поводу очередного ее рассказа, и задают вопросы, когда же будет продолжение, и комменты близких Татьяны - Тани больше НЕТ. И ее последний в жизни пост - скоро приду.
http://www.livejournal.com/users/shinkovskaya/
и еще о ней - http://www.vladnews.ru/magazin.php?id=13&idnews=38593¤t_magazin=1832
В колонках играет - Adriano CelentanoБывает же такое! Проснуться утром, встать с кровати и сразу же устать. Ах, да. Сегодня же - пятница! Но я то конечно нашла в себе последние силы и добрела все-таки до работы. Пришла, включила комп, сделала деловое выражение лица. И приготовилась изображать работу. И тут звонок: диалог приблизительно следующий (тон возмутительй):
Он: Девушка, ну что вы там все спите што ли, я вам товар везу.
Я: Какой товар, простите, мы ничего не заказывали.!
Он: Какой-какой - кабелЯ!!!
Я: Послушайте, вы ошиблись номером. Вы вообще из какой фирмы?
Он: (уверенным и бодрым голосом) Я из Анала.
Занавес.
Вобщем сегодня в моей конторе это байка дня.
Он:
Настроение сейчас - пока еще прихожу в себя от выходных
[COLOR=seagreen]
Я работаю в небольшой частной компании. Соответственно и офисное пространство наше в этом огромном мегаполисе незначительно.
Сидим, как говорится, друг у друга на головах, и отдельный кабинет -такова уж суровая реальность, непозволительная роскошь. По-крайней мере для меня - штатного PR-щика.
Новости, анекдоты и соответственно, вирусы, облетают наш небольшой и общительный коллектив молниеносно.
Предугадывая потерю бойцов в разгар эпидемии гриппа, наше руководство решило "привить" нам иммунитет. И как вы понимаете это случилось сегодня - в понедельник!
Накануне,в пятницу коллектив был предупрежден о грядущей профилактике. Причем главное предостережение касалось любителей расслабиться спирным.
Я вообще-то боюсь уколов с самого детства, а когда у меня берут на анализ кровь из пальца - падаю в обморок. Поэтому сегодня в списках "прививающихся" меня не оказалось. Вот сижу теперь и придумываю отмазку для босса. А то ведь обязательно спросит. ПОЧЕМУ????????
А так как я еще и за корпоративную культуру отвечаю, то как-то это не по-советски получилось!:vedro:
[475x63]
Привет! Давно хотела оставить свой след в и-нете. Надеюсь, что получилось. Очень общительная, впечатлительная и любознательная.