http://www.kapustin.nm.ru/images/games/ideal/index.htm

 

ПРойди этот тест и узнай, как выгледит твой идеал!

Не гони Му-Му

 

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.

 

П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?

 

Д: Ну, я читала много произведений...

 

П: Понятно. Скажите, вы "Му-Му" Тургенева читали?

 

Д: Да...

 

П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Му-Му" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...

 

П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Му-Му?

 

Д: Му-Му... Она была крестьянка.

 

П: ДА???

 

Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.

 

П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?

 

Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.

 

П: Скажите, а он часом не был глухонемым?

 

Д: ... Да, он был глухонемым.

 

П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МHОГОВАТО???

 

Д: ...

 

Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.

 

 

Д: Простите, я

Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

они и здесь меня нашли...

И темы правды на губах
Не компенсируют любовь
В моих одних и тех же снах...
Моя одна и та же. Вновь...
Я просыпаюсь и опять
Я засыпаю лишь с тобой
Я не могу себя понять...

Я потерялся и считай
Я не вернусь,
Ну что ж - прости
Я лишь прошу - не забывай.
Они и здесь меня нашли.

***
так, переживания...

Это цитата сообщения Лента_Мёбиуса Оригинальное сообщение

три... два... раз... open air! Гениальным критикам Ленты посвящается...

"Что это в Вас прорывается этакое "гениальное"?
Что Вы там снова пишите с таким вдохновенным лицом?
Вы же, моя дорогая, дура потенциальная,
Эти же ваши строчки никто не оценит потом...

Вы ж, дорогая, пишете только одни лишь глупости...
Вы же, родная, не можете внятно двух слов связать...
Вы же, милочка, блещете крайней степенью тупости...
Вам бы сидеть бы в кресле - тихо носки вязать...

Тоже мне поэтесса! Ну, что Вы в рифмах-то смыслите?
Для Вас даже слово "хорей" диковинно, точно страус!
Вы, как все прочие бабы, так примитивно мыслите,
Да что там! Совсем не мыслите, лишь говорите без пауз...

Вы же красивы и молоды, глупы - и это достоинство!
Так бросьте бумагомарание, найдите себе мужчину,
Который все ваши округлости оценит вполне по-достоинству,
И вы покорите вместе доступные Вам вершины."

Ну, что мне? Я молча слушаю подобного рода "рецензии".
В мире так много критиков, каждый хочет блеснуть...
Так стоит ли обижаться да предъявлять претензии,
Когда такие "таланты" подобную чушь несут?

    Ребята у Макарыча не только пили пиво и играли в карты. Каждый развлекался, как мог. Было время, когда они с балкона кидали двухлитровые пластиковые бутылки из-под пива в сторону гаражей. Бутылки доверху наполнялись водой и без крышек их выбрасывали с балкона. А сами смотрели, как красиво выплескивается из них вода и оставляет прекрасные узоры на темном фоне деревьев, но главное, они с нетерпением ждали, как смачно это бутылка удариться об асфальт, или реже о голову какого-нибудь прохожего. К счастью, в тех местах прохожие после 22:00 были редкостью, и бутылка приземлялась только на асфальт, либо крыши гаражей.Дальше всех бросал Андрей. И это не удивительно, в юности он был КМС по метанию ядра. Он так гордился, и часто подтрунивал над ребятами, невольно заставляя кого-нибудь с ним вступить в спор и заключить пари. Но однажды, его высокомерная самоуверенность сыграла против него самого.
   Зимой выпало много снега. Погода стояла чудесная. Звездное небо, на улице ни ветерка, лишь только снег слегка поскрипывал под подошвами сапог. Под детскими башмачками снежок еле поскрипывал, а под взрослыми, полными мужчинами, просто продавливался. Так и шли куда-то малыш да папа. И изящному, тоненькому голоску сопрано, звук которого доносился из-под сапог ребенка, противостоял хороший бас из-под сапог солидного муж-чины, одетого в дорогую кожаную дубленку и норковый берет.
  Вот и ребята, воодушевленные пением снега и легкого морозца, взду-мали вспомнить детство и поиграть в снежки.
Кидать друг в друга им быстро надоело. Тогда Андрей предложил поучаствовать в одной занимательной за-баве:
- Давайте снежки кидать, кто выше кинет.
- Ну давай.
Как ни старались ребята кидать выше и лучше, но перекинуть Андрея им не удавалось.
- А спорим, я до пятого этажа докину!? - Заявил Андрей, подбрасывая снежок в руке.
- Спорим! - Приняли его вызов Макарыч с Кристиной.
    Он усмехнулся. - Я кину его на пятый этаж с первой попытки, а вы ставите ящик пива.
- Ok! - В один голос сказали ребята и приготовились наблюдать.
- Но если ты не кинешь на пятый этаж, - сказала Аля и пристально посмотрела на Андрея, на то, как он подбрасывал в руке
этот жалкий комок снега. Затем медленно стала поднимать глаза вверх, как бы отсчитывая тот самый пятый этаж, и добавила - ты должен будешь нам ящик пива и сегодня. С этими словами она отошла подальше, чтобы не мешать Андрею, как это сейчас модно говорить, "Лохонуться".

Андрей сосредотачивался пару минут. Выбирал силу для броска. Принял нужною ему стойку, и… Бросок! Все замерли. Маленький снежный комок полетел вверх с невероятной скоростью. Вот он пролетает второй и третий этажи, - все внимательно наблюдают. Уже позади четвертый этаж. Ребята затаили дыхание. У каждого в голове появлялись разные мысли. Кто-то смотрел и завидовал: "Как это он так сильно умудряется подбрасывать снежки, сколько же нужно иметь силы?". Другим не давала покоя мысль, кому придется покупать ящик пива, а третьи, им было все равно, кто купит ящик пива, так как пить все будут вместе, им было интересней изводить себя мыслью о том, кто же победит в этом глупом споре.
Все замерли. Да! Снежок ударился в окно. Все закричали: "УРА!" - но какой это этаж?
- Ну, - довольно воскликнул Андрей. Что там у нас с пивом? - обратился он к ребятам потирая ладошки в предвкушении победы.
- Мы не знаем, когда ты его собираешься идти покупать! - воскликнула Аля, поглядывая на место приземления снежка.
Тут пошло шушуканье. Ребята недоумевали. Все стали пересчитывать этажи. И Андрей не исключение. Лишь только Аля смотрела на Андрея с ироничным взглядом. Несмотря на то, что ей был мил и приятен этот чело-век, все же она не упускала ни единой возможности, что бы не уколоть его, впрочем, это было у них взаимно.
- Алевтинушка. - Попытался с серьезным видом сказать Андрей. - Ты что считать разучилась? Я, на какой этаж его докинул? -
Говорил он все так же  с серьезным выражением лица, лишь украдкой улыбнулся в конце.
- На шесто-о-ой! - Протяжно, почти пропев, она отвечала.
- Вот именно, так что с вас пиво!
- Да Андрюх, ты молодец, - с грустью сказал Рустам, - кто там за пи-вом собирался? - обратился он в народ.
- Погоди Рустам. Он, на какой этаж обещал нам этот несчастный сне-жок докинуть? - постаралась напомнить Рустаму Аля.
- На пятый.
- Верно! А зачем ты, Андрюша, на шестой-то кидал?
 Тут раздался истерический смех. Все зааплодировали. Видно им больше понравилась Алина правда, и они дружно, обнявшись,
пошли к Ма-карычу греться. Лишь только из-под их сапог доносилась тихая песня снежных напевов.
И только один Андрей остался стоять на прежнем месте. Он никак не мог понять, что происходит. Почему он проиграл, когда
кинул выше, чем обещал. Ведь выше - это же не ниже…
- Ты идешь? - крикнул ему кто-то из

Читать далее...

Овен Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а... - Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной. Телец Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься. Близнецы Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым

Читать далее...

 Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
   -Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на
   Эдуард.

 - Я водка-со мной на празднике четко!
   - Я салат-вашим лицам рад!
   - Я самогон-иду на обгон!
   - Я горилка-мозгов дурилка!
   - А я гашиш...я слова забыл...

http://dfh-stalker.livejournal.com/51911.html

Естественно, как всякий мужчина, вы равнодушны к мелочам и не стремитесь сразу делать выводы из увиденного. Такова уж специфика вашего пола. Но все-таки на кое-какие элементы интерьера стоит взглянуть пристальней, чтобы уберечь себя от возможных ошибок и разочарований. По крайней мере, будете знать, на что идете. Итак, вы зашли к ней в первый раз, и что же вы там увидели?

• Основной элемент декора — плакаты с изображениями котят.
Что ж, ничего страшного. Это вовсе не говорит об обязательном отсутствии вкуса. Просто девушка любит котят. Вообще все милое и маленькое. Детей. Положительных мужей без вредных привычек, которые два раза в месяц добросовестно приносят домой зарплату...

• Все заполнено гигантской коллекцией плюшевых, керамических, ватных, любых других зверей — слоников, бегемотиков, лошадок.
Логично подумать, что ей просто нравятся слоники или лошадки. Но все не так просто. Такое коллекционирование — знак того, что девушка считает себя верной однажды избранному предмету. Однако практика показывает, что подобная похвальная целеустремленность может иметь и весьма неожиданные приложения — например, склонность к коллекционированию большого количества брюнетов с орлиным профилем.
• За спинкой кровати — склад конфетных фантиков.
Это не значит, что она неряха. Подобное вопиющее проявление неряшливости может встречаться даже у тех женщин, которые во всем остальном отличаются безукоризненной аккуратностью. Фантики, бессознательно сброшенные за спинку дивана или заткнутые под подушку, — свидетельство древнего первобытного инстинкта: прятать остатки пищи в непосредственной близости от своего лежбища. Эта странная особенность свойственна примерно 10% женщин, у девочек-подростков она встречается куда чаще.

• Много хрустальных вазочек, фарфоровых статуэток, расписных тарелочек или настенных композиций из соломки с надписями типа “Привет из Пярну!”
Она слишком добродушна, чтобы выкидывать всякую дребедень, которую ей дарят многочисленные знакомые.

• На двери туалета — портрет Майкла Джексона.
Она любит Майкла Джексона.

• Сиденье унитаза закрыто плюшевой обивкой.
Мужчина в этом доме — редкий гость.

• Кожаная мебель
Она думает, что сексуально раскрепощена, но на самом деле это не соответствует истине (иначе бы она прекрасно знала, как неприятно прикасаться голым телом к холодной, быстро становящейся влажной коже).

• Раздвижной диван, который за каких-то пятнадцать минут способен превратиться в гигантскую раскладушку.
Она не признает случайных связей.

• Большая кровать.
Она признает случайные связи, но почти наверняка брыкается во сне.

• Много комнатных растений
У нее очень развит материнский инстинкт.

• На кухонном окне — грустный ряд засохших кактусов.
Будь осторожнее. Она склонна к отдельным сентиментальным порывам, но вот ответственность за своих близких нести не сможет. Намерения-то у нее всегда исключительно благие, но ими как раз и вымощена дорога в ад...

• Много свечей
Одно из двух — либо она романтична и сексуальна, либо у нее не в порядке электропроводка. (Если подсвечников в квартире больше пяти, она, вероятнее всего, увлекается спиритизмом.)

• В собрании пластинок, кассет и компакт-дисков преобладают джазовые композиции.
Считайте, что вам повезло. Официальная статистика гласит, что любители джаза обладают сексуальностью, на 30% превосходящей средний уровень, и у них очень высока степень половой активности.

• Туалетный столик повернут таким образом, что на зеркало постоянно падает тень.
Она готова обманываться и жаждет, чтобы ее обманывали. Больше всего она страшится суровой реальности и согласна жить иллюзиями.

• Над плитой у нее сушатся использованные полиэтиленовые кулечки.
Дурной знак. Конечно, она рачительна и экономна. Но что может быть противнее использованных полиэтиленовых кулечков?!

• На тумбочке у кровати — портрет ее бывшего парня.
Вы думаете, она пытается пробудить вашу ревность? Ничуть не бывало! Таким удивительным образом женщины намекают на свою порядочность и верность.

• Богатое собрание порнофильмов.
Возможны два варианта. Либо ей действительно нравится смотреть порно. Либо это — имущество ее “бывшего”, которое она не желает возвращать ему из воспитательных соображений.

• Оленьи рога в прихожей.
Что ж, по крайней мере, она наверняка не вегетарианка.

• Книги советов по изысканной и разнообразной кулинарии.
Слушайте, да вы счастливчик!

• Большая книга “Советы молодой домохозяйке”.
А вот тут вам, похоже, не повезло.

• На журнальном столике — “Апология истории” Блока, “Эгоистичный ген” Докинза и сборник рефератов по современному декоративному искусству.
Ничего страшного. Она просто пытается произвести на вас впечатление. На самом деле она этих книг не читала. Их вообще никто не читает.

• Постель завалена плюшевыми игрушками.
Она привязчива и мягкосердечна. Либо ей еще не исполнилось шестнадцати лет.
(PS: в таком случае закон требует, чтобы вы немедленно покинули Читать далее...

Прошлась сегодня по ссылке "Случайный дневник". Такое чувство, что всем сразу стало плохо! Жизнь гавно, люди- гады, и мир...
Толи погода на них так повлияла, толи у всех сразу начались критические дни!
Люди, учитесь получать удовольствие от каждого дня, и плевать, с какой ноги вы сегодня встали,- это же ваши ноги. И пойдут они туда, куда взбредет вашей голове. Может тогда стоит пробовать вставать с головы? И бедная левая нога, на которую многие грешат, «шагнет» в новый день спокойно и без опасений, что во всех грехах, снова начнут ее винить…

http://absente.ru/komnata.php

     [243x200]         Жиних с невестов!  круто!

АНГЛИЧАНИН:                                       
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие

РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы,
русские - судьба.

ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.

:
Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь....

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

множественные гематомы от бейсбольной биты. Претензий не имеет.

[530x698]

Кто придумал все эти обряды и традиции связанные со свадьбой?
Только и слышу: "Нет нужно так, а потом эдак..."
Я просто хочу торжественную регистрацию, затем банальная прогулка (и то, чтобы фотки прикольные были).
А после всего этого махнуть на турбазу! Взять свинины на шашлыки, ящика 3-4 водки и пару огурчиков с помидоркой для вкусу!
И мужикам не нужно будет утром думать, в каком салате ночевали их галстуки, а дамам, как бы не помять и не дай бог, порвать, их шикарные платья, которые они шили специально для этого дня!..

Позиция новорусская

Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

Позиция "Прощай, школа!"

Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.

Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень". Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.

Позиция "Зима на носу"

Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы.

Позиция "На износ"

Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня.

Позиция "Вологодская"

Партнеры уединяются и окают друг на друга.

Позиция "Оппозиция"

Активный партнер (т.н."правительство") выполняет позицию с пассивным партнером (т.н."народ"). Позиция выполняется активным партнером в такой форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым. Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют с кем-то другим. Третий партнер (т.н."оппозиция") наблюдает за позицией и делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он совершит какую-нибудь ошибку.

Позиция "Напоследок"

Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции.

http://voffka.com/archives/2007/01/23/032630.html/

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые.
Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.
Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.