Сегодня довольно прикольный день, ну про что у меня могут быть мысли? Конечно, про него! ну так вот, сегодня он меня игнорировал сначала, а потом в конце заявил что я его чесь день игнорирую! и что это его задело..
А потом вдруг заявил, что мы завтра с ним идём в кино! вот так, не знаю, наверное я не хочу всё возвращать на прежнее место, не хочу с ним встречаться, номне так нравится его внимание! прикольно!всё! пока всё хорошо! сёдня была физра ещё, мы играли в волейбол, оч весело! особенно с мальчишками!

Он приехал, но мне не легче, даже сложнее... ну и лана)

Кружатся листья, летает ветер -
Единый спутник и твой и мой.
С лица моего слезу он вытер,
Но не остался навек со мной.

Иду, и будто, внутри всё пусто,
Во мне уж нет души моей
Она ведь с ветром потеряна где-то
Летит, стремится к душе твоей.

И, может, вечно лететь она будет
И не найдёт милых глаз ответ
Но ни за что, никогда не подумает,
Что следа Любви на Земле больше нет…


[299x224]

Вот и пришёл конец моим каникулам, как жаль! Вот теперь я могу сказать, что они прошли бесполезно. почему?я знала, что так будет, но где то очень глубоко...он опять уехал...я его так и не видела.. меня теперь ничего почти не интересует, кроме него, просто мне нечем заняться, прошло время, когда он мне мешал жить, потому что я была с ним и постоянно думала о нём, прошло вреемя, когдаа мне стало почти всё равно и я получила свободу, теперь всё возвращается назад....как сложно, когда любовь безответная, а ещё сложнее, если не знаешь, ответная она или нет..Мне бы стало легче, если бы я знала, всё бы срослось, перетерпелось, а так...просто сложно, опять я себе накручиваю!
это не любовь, это гордость! я понимаю это! жаль...что всё так

Ужас! похоже это всё, конец, мне не жить! с его стороны полный игнор! как же так? хотя я сама тоже смотрю на других, но игнор я вынести не смогу, и я не уверена, что это всего лишь моя гордость, я устала, пусть он уже что нить сделает! илихотя бы освободит меня, чтобы я смогла жить!полноценно!

У меня каниклы, но они проходят как то бесцельно, я просто теряю время, я думала, что увижу его, но нет. Только разговоры в асе, которые меня ужасно бесят, вот сегодня он меня даже чуть не взбесил там, просто так. И я была уверена, что он испытывает то же самое, а когда я перестала с ним общаться, то опять тоже самое, мне ужасно его не хватает! может я сама себе это в голову вбила, ещё у меня было ощущение, что его симпатия ко мне давно прошла, очень давно, а мне то что делать? что это?
или я просто опять стала слишком много о нём думать, как прежде, надо вернуть себе самообладание.. но это ууже сложно.
а вот сейчас я уверена, что он ощущает то же самое, что и я, то есть скучает. Почему он такой нерешительный в отношениях? он ведь не такой по жизни..совсем! так меняется..я буду ждать ещё очень долго, пока сама не начну разговор, но этого делать нельзя! моя гордость будет растоптана! вконец, только не позволить это себе сделать! уф.......я не могу больше!
[225x300]

Вот что такое? мне совершенно надоело так.. Почему когда я начинаю надеяться на какой то день, на кокое-то событие и думаю, что вот сейчас что-нить произойдёт, то всё обламывается? вот так произошло снова..(( сейчас я с ним болтаю только в асе, да у эти каникулы... И ещё большемне обидно, что я привязываюсь к нему всё сильнее и сильнее, ничего сделать с этим не могу, я смогу его забыть, и спокойно смотреть со временем, если пойму, что я безразлична ему, но я же понимаю, что это не так...
Хотя я уже обожглась, иногда думаю, зачем повторять ошибки? А иногда опять думаю, если сейчас всё изменилось, зачем упускать шанс, ведь заморачиваясь на на каких то принципах, можно что-то не заметить или просто упустить..
Ну что делать то? вот уже 2 с половиной месяца я хочу с ним поговорить, сижу за одной партой, а о чём мы только разговариваем? опять о какой то ерунде. для меня главное разобраться, больше ничего не надо, я смогу всё пережить, главное знать наперёд..могла бы я хоть иногда читать мысли.
И ещё одна проблема: я самой себе пообещала, что он вернётся ко мне, но с ним я не буду, просто мне это нужно вот таккая вот я! что поделаешь?
Никак не могу для себя решить, что мне на самом деле нужно

Что-то меня начал напрягать фон моего дневника, может сейчас мне бы больше подошёл сененький цвет, ну да ладно, всё неплохо
. вот мне понравилась картинка.. весёлая
Лан суть не в этом, запуталась я окончательно в себе! просто ужас, всё время меняется отношение к нему, то мне хочется чего то, то мне совершенно наплевать, разум всегда против, а вот сердце с ума сошло, никак не хочет успокоиться, ладно хоть не сильно оно у меня бунтует)) вот ещё немножко времени пройдёт и что нить изменится, я знаю, точно, так не может быть, что нить случится)) я надеюсь

Блин, я конечно счастлива очень, вроде всё хорошо! мне даже кто-то нравится ещё, пока всё хорошо, но мне не хватает Его..опять, хотя моё отношение изменилосьво во многом, я по-другому взглянула на вещи, но Он уехал, правда ненадолго, и вот прошло 4 дня, я скучаю , это чувство не так сильно как раньше, но оно какое то другое, что-то изменилось именно во мне, а вот что, я пока понять не могу, самое хорошее что я не думаю о нём постоянно, как раньше, но когда думаю, мне не приносит это огромной грусти, мне просто хочется радоваться всегда, даже когда я скучаю, мне хорошо, я просто вспоминаю, что когда то было, мне хорошо!

Ч то-то сегодня произошло во мне не понимаю даже. вот давно для меня смылом любви был один и тот же человек, в принципе цель достигалась, а потом опять отдалялась от меня...и вот сейчас в принципе всё складывалось в мою пользу.только случилось накрнец то, о чём я даже думать не могла долгое время, я оглянулась, просто как будто открылся третий глаз! поняла, что кроме Него я больше не смотрела, и не замечала, возможно что то и упустила...хотя..разве можно жалеть о том времени когда всё было просто прекрасно, это конечно, не Любовь, но всё же...
Главное, я задала себе вопрос, почему мне давно уже никто не нравился? ( ну помимо Его), не нашла ответа, и решила Раскрыть глаза ещё шире))) и оглянуться на весь мир, на все 4 стороны, искать счастье надо самой себе, в себе я его нашла, осталось поделиться им..надеюсь всё у меня получится, и не угаснет у меня желание к преобразованию...себя...
[175x205]

Что то опять задумалась над какой то ерундой опять. и вспомнила классное выражение:
Если одно-два приветливых слова могут сделать человека счастливым, надо быть негодяем, чтобы отказать ему в этом. ( по моему это Т.Пэн), просто это правильно! неужели людям сложно улыбнуться хотя бы.все вокруг куда то бегут торопятся, никому нет дела до других...
Никогда не забуду одно местечко в Москве, в принципе обычный фонтан около Красной площади, но там как будто жизнь остановилась, точнее не остановилась, а идёт так как хотелось бы всем хорошо! такое райске местечко! не думала, что для меня станет таковым какой то фонтан. А вокруг все бегут куда то, торопятся, а фонтанчикк плещется, и так спокойно, хорошо, светло))) такое ощущениеЮ, что это не один и тот же город а разные измерения, сделашь шаг и ты в привычном мире, шаг обратно и в раю. так хорошо становится, когда впоминаю эти минуты...

Вот не давно прочитала притчу интересную, просто в ней смысл есть. Может быть она меня задела, потому что в данный период как то с моей жизнью соприкасается, вообщем вот она:
Как-то раз несколько лягушек ...

… захотели устроиить соревнования по бегу.
Их целью было добежать до вершины высокой башни.

Много зрителей собралось, чтобы посмотреть соревнования и подбодрить участников...

Итак, забег начался...

Сказать по правде,
Никто из зрителей не допускал даже мысли о том, что лягушки могут добежать до вершины.
Ото всех можно было услышать такие слова:
„Ах, как тяжело!!!
Они НИКОГДА не достигнут вершины!“
или:
„У них не получится, башня слишком высокая!“

Одна за другой лягушки начали сходить с дистанции...
... Кроме одной, которая упорно карабкалась все выше...

Люди продолжали кричать:
„Это слишком тяжело!!! Никто не в силах справиться с этим!“

Все больше лягушек теряли последние силы и покидали соревнование... ...Но одна лягушка продолжала настойчиво продвигаться к цели...
Она никак не хотела сдаваться!


В конце концов не осталось никого, кроме этой лягушки, которая с невероятными усилиями единственная достигла вершины башни!
После соревнования другие участники захотели узнать, как ей это удалось!
Одна из лягушек-участниц подошла к победительнице, чтобы спросить, как ей удалось достичь таких невероятных результатов и прийти к цели.
И оказалось...
Победившая лягушка была ГЛУХОЙ !!!

Мораль:

Никогда не слушай тех, у кого есть дурная привычка ко всему относиться негативно и пессимистично...
…потому что они крадут у тебя твои самые прекрасные мечты и надежды, которые ты хранишь в своем сердце !
Всегда помни о силе слова. Любое слово, написанное или произнесенное, оказывает влияние на твои поступки!

И потому:

ВСЕГДА будь настроен…

ПОЗИТИВНО !
И прежде всего:
Будь просто ГЛУХ, когда тебе говорят, что ТЫ не можешь осуществить Свои Мечты!

Даже не могу описать своё настроение, совсем себя не понимаю, бывает какая то опустошённость. Как буудто все эмоции высосали, и ничего не осталось, совсем. и в то же время что то ввнуутри, как будто есть и давит, странно почему что-то внутри давит сверху, медленно тихо, но сламливает, что это? такое ощущение, что мне ничего не нужно, но в тоже время чего то жду, а возможно и кого то. Скорее бы прошло это что то гнетуущее...давящее..надламливающее...только бы не жалеть себя, так легче всего поступить, расплакаться и всё.как бы пересилить себя? что бы сделать, хотя, может, сейчас ничего не случится, если я поплачу?лана может эт ненадолго...пройдёт.
[700x525]

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Сент-Экзюпери
Как не печально это осознавать, но это мой девиз в жизни. А печально, потому что иногда сердце воспринимает желаемое за действительное. НО ну жно же доверять своим чувствам, интуиции. не обжигаясь в жизни ничему не научишься!