Мне страшно, мне больно
От безысходности дней,
Себе говорила: «Довольно!
Ему все равно, что там с ней!»

Мне страшно от пропасти той,
Что повисла давно между нами,
Я представляла жизнь вовсе иной,
Но поверь, мы хотели так сами…

Мне страшно, что ты не приедешь
Ведь знойный снег и мороз за окном,
Мне страшно, что скоро уедешь,
Думая о чем-то другом…

Мне страшно, оттого, что я не знаю,
Что будет с нами через день и через два
Но знай, тебя ни в чем не упрекаю
Намеки тонкие даю я лишь едва…

Очень редко последнее время писала стихи, практически никогда. вчера я сним наверно все же поругалась. Но я захотела этого сама.
Не могу и не хочу сейчас говрить об этом...
Болит где-то очень далеко... Я справлюсь, я верю, я все забуду, я смогу, ПОТОМУ что так надо!

Воскресенье…
Вечер…
Все тихо и спокойно.
За окном -22, а я не могу успокоиться.
Хочется думать…
Вспомнила наших пацанов. Хочется, чтобы они были рядом, как раньше… Я надеялась, что все будет, когда-нибудь мы все-таки помиримся и все будет так, как было… Что самое ужасное сейчас, я потеряла надежду…
Недавно снился сон. Обычный наш школьный день. Хотя нет. Он был необычным лишь потому, что в этот день мы с Саней помирились. Не было ни каких выяснений отношений, никаких ультиматумов, просто взяли и помирились. После долгих огрызаний и воплей, мы седели и мирно разговаривали… как раньше…
Мне сейчас этого очень не хватает…

Ну, вот, дождалась! Я заболела! Блин, ненавижу это поганое чувство: все просто ужасно, ничего не получается, сидишь дома и КАШЛЯЕШЬ… много-много-много, скоро навена пар из ушей попрет! Бр-р-р…
В личной жизни, если это можно назвать личной жизнью, то все… никак.
Может я, конечно, преувеличиваю, но он занят только своими проблемами, зачетами в автошколе, то в техникуме у него проблемы, то туда он влип, то туда. Я одного не могу понять, а не проще ли просто не влипать никуда, жить мирно и спокойно. Скажите – скучно так жить. Но поверьте, всего должно быть в меру, а у меня такое ощущение, что он специально ищет приключения на свою голову…
Я заболела – ему все равно. Он даже не разу не поинтересовался, как я себя чувствую, может, я тут вообще умираю. Не звонил…
Одного не могу понять – это все стоит чего-нибудь? Ради чего? Зачем я захожу в аську, пытаюсь с ним поговорить, когда он вечно занят… Может все это не вовремя?

Выходные прошли, почти прошли, под лозунгом "Shopping". Ноги сейчас болят просто неимоверно!!! Зато купила себе кофтачку и сейчас сижу покрашеная. Не знаю, что из этого выйдет, будет надеяться, хорошо все будет.
Это чудо вчера мне звонило. Наконец-то. Первый раз за... наверно дня 3. Ну и лана. Я начинаю к этому как то, проще относиться. Наш диалог:
Он: "Привет"
Я: "Привет! Как дела?"
Он: "Хорошо. Наташик, знаешь, мы не сможем завтра с тобой увидеться. Мне задали в автошколе кучу всего учить, не могу... Извини..."
Ну, что-то так еще такого рода сказал.
Я: "Знаешь, а я не собиралась завтра с тобой встречеться, я сама занята..."
Думаю мой ответ ему не очень понравился. Ну да ладно. Ждать я не собираюсь. :-) И ему это сказала, только в аське. Он конечно воспринял все в штыки сразу, типа я его упрекаю. А я сказала, что все просто оК, но я думаю, что просто сидеть и ждать бесполезно. Вот так то.
Знаете, я уже рада, что сделала первый шаг, к тому, чтобы проще ко всему относиться. Пральна?

Что происходит со мной? Ужасное состояние. Не могу сказать, что это депрессия, нет, это просто … не знаю сама что. Я ничего не могу делать, все надо заставлять себя, абсолютно все!!! АААА!!!!! Не могу сказать, что я думаю постоянно о чем то определенном, вовсе нет. Я ничего не делаю и не хочу ничего делать… Но мне так не нравится…
Написала нечто не понятно, называется, разберись, что происходит… Crazyy…

Ну вот. У него не работает телефон, его нет в аське. Его вообще нет... Вопрос, есть ли он для меня? Пока наверно да. Но это пока...
Искать его? Зачем? Спросить как дела и где ты сейчас? Я ведь не мама и не вряд ли то и девушка его...
Мне надоело это бездействие. С его и с моей стороны. Я просто не могу так. Сидеть и ждать, что что-то будет? Не могу и не хочу!!! А ему, по-моему, все нравится. А если это не нравится мне?
Блин, этот жуткий холод! Я больше не могу сидеть дома! Не могу!!! Не могу думать, не хочу, не хочу сидеть…не хочу…

Ну, вот... Опять все старнно...
Сижу дома...
Одна... Ну не совсем одна, с мамой и Солнцем моим. Но им все равно сейчас, есть я или нет. А мне почему-то плохо.
Сегодня целый день была дома. Мороз жуткий! Но я ведь не такой человек, который может сидеть дома. Мне надо улица, друзья, знакомые, просто люди, которые меня окружали... и он....
Не знаю, понимает ли он это, то, что он мне нужен сейчас, то что я сейчас хочу его увидеть. Понимает ли???
Я вот думаю. Уже прошла неделя, я его не видела. На выходные жуткий мороз. Неуже ли я не увижу его еще неделю??? Потом опять встреча и опять недельное, а то и друхнедельное затишье... Готова ли я не видеть человека, который мне нравится и по-своему дорог такое большое кол-во времени??? Ощущение, что сил не хватит... Зачем ждать???

Говорю с ним по телефону, долго и упорно... Хочу его увидеть...

Как-то давно как-то не писала… Но все хорошо. Все лучше, чем хорошо.
Вы когда-нибудь верили в случайные знакомства? По Интернету, на улице, в автобусе? А я не верила. Пока сама не испытала этого.
Он просто замечательный человек. С ним мне хорошо, уютно и спокойно, с ним я чувствую себя уверенно, и кажется, больше ничего не надо только чтобы он был рядом!
Хотя как-то глупо получается. Но… Я его знаю наверно недели 2-3. Видела его 2 раза, но хочется еще, и еще, и еще. Какая-то космическая сила тянет меня к нему! И знаете, я не буду ей препятствовать, ведь все хорошо….
Мне почему-то кажется, что моему Солнцу он не очень нравится. Но ведь еще прошло слишком мало времени и судить, что будет дальше не стоит. Но зато вы не представляете, как иногда становится страшно. Вот оно есть и вот его нет. Не хочется, чтобы так было! Не верится, что может быть все так хорошо, но оно может и я верю, я буду ВЕРИТЬ и все получится!

Нашла смайл очень похожий на моё Солнце ...

Как хорошо было вчера и как плохо сегодня… Хочется заснуть и не просыпаться ближайшие дня этак 2…
А я вообще, не люблю праздники… В них нет ничего хорошего. Надо их самим устраивать – так пользы больше…

Ура, товарищи, ура! Новый год! С ПРАЗДНИКОМ ВАС!!!!!!!!!!!!! Пусть этот год станет на самом деле самым - самым новым! Пусть сбудутся все заветные мечты и покорятся недостижимые высоты! Удачи, любви и простого человеческого счастья вам!:cold:

Хочу экстрима!!!! Хочу острый ощущений!!! Хочу!!!
Надо наверно под Новый год каскадерством заняться! Как вам такое?

Сегодня ходили в десткий дом... Устроили им там представление!!!Дедушка Мороз, Снегурочка (Да, из Наташи вышла неказистая Снегурка), Баба Яга(Ну не моя эта роль!!! Ну не идет мне это!!! Нет все равно ж надо было менявырядить...)и Кикимора (Из пацана сделали чертика, получилось здорово!).Хороводы водили, песни пели...
На самом деле все должно было пройти намного лучше, но дети просто так сложные... В плане общения, манеры поведения, поступков... склабывалось ощущение, что у них совсем другое мировозрение. Мы смотрим на один тот же мир, а воспринимаем его совсем по-разному, разговариваем на одном русском языке, но не слышим друг друга...
Иногда такое бывает и с обычными людими, даже взрослыми, а тут дети. Кажет, что они такие хрупкие, такие маленькие... Смотришь на них и не понимаешь, за что их так???

ПОМНИ ОБО МНЕ, КАК О ЖИВОМ или Лебединая любовь

Был выпускной вечер, ярко горел свет, играла музыка и кружились пары. Было очень весело и туманно, я стоял и смотрел на танцующих, думал, что покидать нашу школу очень трудно. И вдруг увидел, то у колонны стоит девушка. Она стояла ко мне спиной, и плечи ее вздрагивали. Мне показалось, что она плачет. Я не ошибся. Когда я к ней подошел и тронул ее за плечи, она мгновенно обернулась, и я увидел ее большие черные глаза, полные слез. Я узнал в ней девчонку из соседнего класса, тоже выпускницу. Я не знал, как ее зовут, но знал, что за ней стреляет много мальчишек, но дружила она только с одним, его звали Сергей. Я не знал, что делать. Мне, конечно, хотелось узнать причину ее слез. Я стоял и смотрел на нее она была в белом платье и белых туфлях. Ей видно надоело мое присутствие, и она посмотрела на меня. И я увидел в ее глазах такую боль, что не выдержал и подошел ближе. Она стояла, .как статуя, только глаза ее иногда сверкали - я тихонько тронул ее за плечи и сказал
-“Ну что ты плачешь, глупенькая! Тебя кто-нибудь обидел? Сегодня же такой хороший день ,а ты плачешь.”
-“Нет” - ответила она и вдруг, прижавшись к моему плечу, заплакала.
Так может плакать только человек, у которого большое горе, подумал я. Она все плакала и плакала, а я старался ее утешить:
-“У тебя какое-нибудь горе?” - спросил я.
-“Да” - ответила она.
-“Может ты мне расскажешь, и я смогу помочь тебе?”
-“Нет” - ответила она, и слезы потекли по щекам. – “Мне теперь никто не поможет...”
Потом она посмотрела на меня, подумала и сказала : “Ну тебе я расскажу. Только захочешь ли ты меня слушать, ведь в двух словах это не расскажешь…”
-“Ничего, успокойся и рассказывай.”
-“Ну вот... ” - сказала она и начала :
Меня зовут Лелькой. Когда мы получили здесь квартиру, то подруг у меня не было и, поэтому я гуляла одна. Мне тогда было 15 лет. И вот сижу я как-то раз на скамейке, как меня что-то больно ударило в ногу. Я схватилась за ногу и подняла глаза. Недалеко от меня стоял мальчишка и держал рогатку, нагло улыбаясь. Я сначала подумала, что он жестокий, но ничего не сказала, только посмотрела на него.
- «А ты сильная” - сказал он и перестал смеяться. – “И глаза у тебя красивые. - Ну, давай знакомиться”, - сказал он и протянул руку.
Я встала и пошла к подъезду.
А он сказал: - “Не сердись, я, правда, нечаянно!”
- “А я думала, что это новый метод знакомства” - зло сказала я.
Ну а познакомились мы так, он еще, что то говорил, но я не слышала, потому что вошла в подъезд. Когда я пошла, спать, то подумала : - «Странный какой то!”
Постепенно я забыла его. И вот как то раз иду я в школу и слышу кто, то кричит: - «Лелька!!!”
Я подумала, что мне показалось, ведь я никого не знала. Вдруг кто-то схватил меня за руку. Я повернулась и глазам своим не поверила. Это был он.
-“Ну здравствуй”, - сказал он. “А я тебя везде искал!”
“Значит ты меня искал?” - мелькнуло у меня в голове.
-“А знакомство ты забыла? Меня зовут Сергей” – сказал он и протянул мне руку.
Я хотела рассердиться, но не смогла.
-“Лелька” – сказала я, протянув в свой черед руку.
-“Я рад, что мы познакомились, а ты?”
Я молчала. - «Молчание-знак согласия!” - сказал он и улыбнулся. -“Ну ладно, пойдем в школу, а то опоздаем” - и еще раз улыбнулся.

Понимаешь, я за дружбу настоящую, и такая у нас была с Сергеем. Он оберегал меня как подругу, ждал возле школы, если у него раньше кончались уроки, помогал в учебе. Для меня он был другом, все казалось обыкновенным, но подруги по классу завидовали мне. А я в это время испытывала чувство дружбы и не более. Так дружили мы 2 года. В прошлом году закончили 9 класс. Окончили хорошо. После учебы хотели поступить в один институт, и поступили бы, если бы не…Ну ладно, все по порядку! Шли недели, шли месяца, и постепенно я стала к нему чувствовать, что-то другое, больше дружбы. Я стала уже ревновать к другим, но это было редко, он был верен нашей дружбе. Подходил Новый Год. Мы решили встречать его вместе. ----“Давай у меня?” - сказал он. “Вдвоем, Разве плохо? Ты и я! Знаешь Лелька, я хотел тебе сказать что то важное и это я скажу ровно в 12 часов…”
-“А кто у тебя будет? ”
-“ Как кто? Родители! Ты же их знаешь, но мы будем в моей комнате”.
- “Да, конечно родители у тебя хорошие, обыкновенные, а если меня не отпустят? ”
-“Отпустят! Я попрошу, чтобы мы встречали НГ вместе! ”

Нам с Сережей было очень весело и хорошо. В его комнате стояла маленькая елочка. Такая стройная, пушистая и зеленая. -“Это для тебя! ”- сказал Сергей. - “Для тебя и для меня! Для нас! ”
И вот пробило 12. Сережа взял мою руку. “Сейчас я скажу что то важное… Понимаешь, мне уже 18,а тебе 17 и поэтому я хочу поговорить с тобой, как со взрослым человеком. Понимаешь…” - говорил он взволнованно
Я тоже заволновалась. - “Что с тобой? Что то случилось?”
-Да, вот послушай… Вообщем, это сильная фраза…Я давно…как только увидел тебя…в первый раз…ну…полюбил тебя очень сильно…
Этого я не ожидала.
Я знаю, Сережа, что ты Читать далее...

Вчера ходили гулять. Не всем классом, но все же так были люди, которых видеть я не очень была рада. Ну, вот бывало у вас такое, когда человек, любой человек, раздражает вас просто своим присутствием, а не именно своими действиями и поступками. У меня такое сейчас. Не могу объяснить, почему они меня раздражают, прекрасно понимаю, что это можно исправить, но делать этого не хочу или не могу, не знаю… Видимо, меня все устраивает. Дела вовсе правда не в этом, это так, как говорит наша беловусица, лирическое отступление, которое касается дела…
В общем, вчера они позвали меня гулять. Не хочу сказать, что все было не так, как я хочу, но меня было как-то неуютно, что ли. Согласна, скажите, что надо и под других подстраиваться, все не могут думать только обо мне. Но вчера меня как переклинило. Все шло верх дном. А самое ужасно, что виной всему была я, а справится одна не могла… В конечном итоге, я переругалась со всеми… Уже через минут пять я стояла и жалела обо всем . о том, что сделала больно и неприятно своим друзьям, о том, что испортила всем настроение, о том, что вышла вообще гулять… Мой Близнец не остался естественно в стороне. Он начал меня успокаивать, потому, что я уже успела разреветься (хотя последнее время заметила, что плакать стала меньше на людях, да и вообще меньше стала плакать как в принципе…). Он успокоил меня, заставил понять, что была я жутко не права. Я пошла просить прощения, хотя понимала, что этим все не исправится, но все же. Если вы считаете, что неправы, но знаете, что ваше прощение никуда не пойдет и не исправит ничего, все равно извинитесь, даже вам станет легче, не говоря уже об окружающих. Так вот, все вроде стало на свои места.
Пришел Саня. Знаете, всех как будто подменили! Они стали вспыльчивые и грубые, хотя минуту назад мы стояли и смеялись… Настроение стало в жопу (простите) плохо. И естественно, это заметил мой Близнец! Мы просто шли и говорили с ним, обо всем! Когда подошли к моему дому, он не захотел зайти… Мы стояли на балконе около часа. Он рассказал мне, как мне кажется, все что у него было, там , глубоко внутри. Я рассказала ему. И знаете? Мне кажется, он понял меня!

Я хочу извиниться за этот пост… Я знаю, что была не права, но ведь и они не правы были! Нельзя же так! Вчера у меня просто все эмоции выплеснули наружу, сказала почти все что думала. И знаете, что самое интересное? Я все равно до сих пор не могу разобраться, ну почему и за что??? Наверно, вразумительного ответа я не услышу никогда. Вчера складывалось такое ощущение, что мы с ним два ребенка, которые не поделили цацу. Он свое, я - свое.
Почему просто не удалю это? Наверно потому, что это часть моей жизни, я переживаю это сейчас. Возможно, уже через неделю, может через месяц, а может, через год мы будет сидеть все вместе и вспоминать все это со смехом и как дурной сон. Страшнее всего, наверно, что этот месяц, год или неделя могут не наступить…
Хочу попросить отдельное прощение у тебя Киря. Не спарашивай за что... За все...

Ура, товарищи! Каникулы!!! Четверть так быстро прошла! Наконец я сделаю то, что давно уже мечтаю: проснусь и не пойду в школу!
А вообще неделя так себе была…
Одно из главных, нашла дневник одноклассника. С которым уже как 2,5 месяца никак не найду общий язык. Увидела много того, что мне не очень понравилось… Хорошего же он обо мне был и есть мнения. А я то думала… Вот так легко разочароваться в человеке.
Сегодня был последний день, точнее предпоследний. Решили попить чая с классом, попили. Как не странно, все дальше, чем чай не ушло =) В общем, пришла я домой с чувством полного «объедения». Как говорится - Пингвин – это абожраная ластаука…