все испаряется, снег в лицо, не видно правды, не видно ничего из окна моей жизни...

встречаю людей, не хочу их видеть, хочу вечно бродить по черным закоулкам моей памяти

жалею о том, что кто-то как-то показал мне, как пользоваться интернетом

не знаю вас, но очень люблю

LI 5.8.22

С утра в доме четкий и сильный стоял её запах... Но она никогда не была у меня дома... Первые несколько минут запах заставлял меня нежно расслабляться в компьютерном кресле и задумчиво разглядывать небесную синеву. Запах притягивал... он просто окружал меня со всех сторон, я не знала, откуда он появился... и, тем более, мне не дано было узнать куда он исчезнет.
Странное создание - сознание.... уже на основе только запаха (смэла) оно создает и рисует в голове такие красивые и утонченные воспоминания об одном человеке.
Буквально через пять минут я стала задыхаться. Что-то скрутилось в толстый жгут внутри груди, стало тяжело вдыхать... А её запах упорно лез в нос, он никак не хотел покидать мою усталую душу. Я возненавидела его... Разум тонул в образах недавнего прошлого... Мозг понесло.... Голова тяжело опустилась на грудь и уткнулась в нее подбородком.. стало смешно... Я уже схожу с ума... я уже путаю запахи своего и её тел

LI 5.8.22

Неужели то, что люди встречаются, кому-то все-таки нужно... А если они встречаются не в то время.. скажем, надо бы позднее или раньше, а получается так, что в итоге не все получается... судьба? или злой рок? или так нужно? кому нужно?
задаюсь вопросом "ПОЧЕМУ ЭТО ПРИЗОШЛО СО МНОЮ?" наверняка такое у всех бывает

LI 5.8.22

Гладила зачетку утюгом и жутко смеялась

LI 5.8.22

Еще одна великолепная женщина

LI 5.8.22
[280x210]

мда...

LI 5.8.22
[402x699]

Одна из моих любимых фотографий

LI 5.8.22
[400x600]

Познакомилась с очень странным человеком.. ну очень странным... боюсь её...

LI 5.8.22

Безумно рада, что мне не придется сегодня оставаться дома... и пусть тот человек, которого я жутко хочу видеть, еще не приехал, и я, собстна, отправляюсь не к нему, но отличное предчувствие не покидает... Что со мной?
Может быть я влюблена!? в кого-то! досрочно! до того, как я его или её увидела.... Мамоньки! Я впервые так...

LI 5.8.22

А Лю все-таки классная девушка, с ней так хорошо и она всегда умеет меня успокоить... Мне б такую!

LI 5.8.22

Вчера пролила пиво на зачетку... ой, как терь преподам в глаза смотреть, если они принюхаются?... хмм..

LI 5.8.22

Вчера звонила Ксю, хочет встретиться, я - нет... Потому что такие женщины меня пугают своими размахами! Странный я человек, сначала соглашусь, а потом понимаю: не.. эт я чет не подумала в правильном направлении... В следующий раз - обязательно)))
Завтра суббота... не хочу доматорчанием заниматься! Созвонились с Лю, приглашает к себе... Ну хоть там развлечемся и посидим.. Надо.. надо, но у меня недавно было такое хорошее предчувствие, что надеюсь оно на завтра)))))
А еще.. а еще в кино хочу! Опять на ужастик!
Чую, что скоро в моей жизни грядут огромные перемены!!! Для этого сегодня была порвана последняя нить))) Жалею? Нет, я рада! Я очень рада, что это случилось.. Просто я думала, что она это быстрее поймет, хм.... ну мож так надо было))))

LI 5.8.22

Жутко рада, что этот дайр никто не читает.. в нем столько эмоций, не касающихся дела, что... мм.... наверное, по нему может сложиться двойственнок впечатление обо мне... Странно, но здесь я ни разу не писалоб одном человеке.. Я только сейчас вот об этом подумала... Сделала днев свободным от нее. Какая я умница!!!!

LI 5.8.22

Мы с тобою настолько разные, что даже не сможем представить себе похожие вещи, похожее будущее, похожих людей... Я - ветер, ты - земля. Даже если я и касалась тебя, то это было так мимолетно, так неважно и так слабо... Ветер может раздуть пламя, ласкать воду... но землю он может только опустошать.
не могу жить тобою, как и ты мною... так не будет, знай

LI 5.8.22

Знаешь, когда-то давно мне говорили, что это хорошо… Я смеялась и не верила, наивно удивлялась и продолжала искать свое счастье, теряя время… Счастье каждый раз не задерживалось на моих ладошках, как вода сочилось сквозь пальцы. Никак не могла донести ее до замка из песка, чтобы сделать его крепче. Сильный ветер уносил песок и разрушал мой покой…
Помню ее озадаченное лицо, когда я спросила, зачем тебе это?! Тебе нужна любовь… Она только потупилась на моё улыбающееся лицо. Ей не нужна была любовь…
Помню Волгу средь бела дня, народу почти нет, опять этот злосчастный ветер вокруг. Он ищет, что бы еще унести у меня. Небрежно обрывает листья с деревьев и, смешивая их с дорожной пылью, несет куда-то.
Помню, как она сказала мне: Как замечательно, что рядом есть такое место, где ты можешь побыть одна, побродить и подумать! Мне бы так…
Помню звук своих шагов по паркету.. тихо-тихо, чтобы не разбудить ее… Ветер в форточку, такой холодный, а ты его не боялась. Тебе было тепло даже в расстегнутой рубашке и стрингах... Было лето... замерзала только я

LI 5.8.22

Прочитала многие из этих записей и поняла, что из моей жизни ушла не вся боль. Искренне хочется верить в свет в конце тоннеля... надоело уклоняться от поездов

LI 5.8.22

Вот я и решилась вытащить записи из своего дневника, причем настоящие... искренне надеюсь на то, что никто из знакомых это читать не будет, а то другой дайр стал уже небезопасен

LI 5.8.22

Решила подвести итоги моей жизни.... Смотрела старые фотографии.. на них все.. словно кто-то очень быстро пролистал толстенный журнал....
вот я только родилась... маленькая такая. почему детей любят фотографировать без трусиков?.. может им стыдно? не понимаю... в садике сильно любила цветочки собирать.. мама всегда оттаскивала меня от них, потому что от любимых одуванчиков было тяжело отстирывать платьица... не знаю почему, но я не играла с куклами.. у меня была кукла, которую я любила. ее звали Наташа.. не понимаю, за что я ее так любила?...
помню вроде бы первый поцелуй.... с девочкой моего возраста. Зачем мы это делали? не знаю.... хотелось быть взрослыми.
в школе я была чужой.. первый медленный танец с мальчиком, который был в меня влюблен.. я его очень сильно боялась... мы танцевали и смотрели друг на друга... я никогда не забуду его взгляда.. ни один мужчина так на меня не смотрел в жизни больше.. я любила другого.. я так смотрела на него.. без него я не могла жить.. но жила... в старших классах мне стало все равно... я стала меняться.. в другую сторону... после школы пришли в мою жизнь Гуаны.. дали силы и спасли от суицида.. я карабкалась как могла... я дышала через комок в горле, но жила.. Потом умерла моя собака Деля.. это был сильнейший эмоциональный шок.. я полгода оправлялась от него.. мне хотелось вечно лежать рядом с ней на влажной от росы траве.. но ее тело становилось все холоднее и холоднее... моя любимая девочка ушла... Потом пришло первое за много лет чувство настоящей влюбленности.. крышу уносило... но оно очень уж быстро прошло.. я учусь сейчас.. зачем? все знают про мои дальнейшие планы после окончания университета, все знают, кем я хочу стать, за кого я хочу выйти замуж, все знают как я хочу родить ребенка.. девочку... и как я хочу уехать из города, в котором трудно дышать... самое смешное, что иногда верю, что это все случится и то, что это мои реальные планы на жизнь... я же клялась не врать себе! так почему же я так думаю....? Все это враки.... не хочу я замуж... ничего не хочу
Скажу лишь одно: в моей жизни из планов осталось последнее дело.. я его обязательно закончу.. еще пару месяцев.. еще немного.. я терплю...

LI 5.8.22

Свет слепит глаза… Выключите солнце. Там, где я, непролазный мрак, я отвыкла от него. Тупое молчание. Опять холодно. Горячий как огонь душ, но все равно знобит все утро. Я словно в вымершем аду: кругом только дым и тлеющие головешки, но идти по ним невозможно… Огонь, он тоже мертв… Как и все вокруг. Тяжело переступить через горящие фотографии, дневники… память… почему мы все помним? Мы идем дальше, а память как битые стекла впивается в ноги. Как не закричать? Как отпустить? Как не сорваться в обрыв с кипящей лавой?.. За завтраком папа рассказал смешную историю про Лешу. Ха-ха… я так смеялась, а потом резко замерла: я не узнаю свой голос, это не я… Это не я смеюсь, а моя маска безразличия и жизнелюбия… Мы с ней всегда были вместе, а тут словно она меня временно заменяет, а сама я далеко… Глубокая пещера, липкие от грязи камни, спутанные волосы… пустите меня еще дальше! А если нет, то я буду ногтями рыть ход… глубже и глубже… ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!!! Я хочу быть одна!!! Я еще маленькая девочка… я по привычке забиваюсь в самый угол и надеюсь, что меня никто в жизни не найдет. Почему моя комната не пещера из моих грёз? Там хоть может случиться обвал и не будут даже искать… да, я щас соберусь и пойду в лес за районом… Побуду одна.. а может опять съездить на Волгу? Нет, там наверняка опять народу полно… а? че?.................. Аллё, Кать… Конечно! Хочешь кино - будет кино… Ну вот! Поход в пещеру отложен.

LI 5.8.22

Пересмотрела клип Юли Савичевой "Стоп" и поняла, что сюжет очень сильно напоминает мою жизнь. Вот любишь человека, любишь... стараешься и делаешь что-то для него и в ответ не получаешь ничего. Тогда ты начинаешь его подталкивать, продвигать ваши отношения.. сама... Но диалоги превращаются в монологи, а чувства улетают в печную трубу вместе с дымом.. Нельзя любить человека, который ничего не хочет! Это закон...

LI 5.8.22