Сонька дура!

Создал сообщество записал туда Милашку_Котену а она писать не может...странно

Привет всем!!!!!! Как же я задыл написать о том что в среду у нас школа горела!В мужском туалете помойку подожгли!

http://rcontrol/love/ идти сегодня на ушу..........неохота как-то но хорошо что последнией день!!!!!!!!!УРРРРРРРРА

НАРОД SOS!!!!!!!!!!ХОЧУ СОЗДАТЬ СООБЩЕСТВО, НОКАК?!

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация!

В нашем, спортивном магазине, Вы сможете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом....

Приходит покупатель на рынок в рыбный ряд.
Видит огромного леща:
- Рыба свежая?
- Да!
- А почему у нее глаза закрыты?
- спит.
- А почему так воняет?
- Послушай, а ты, когда спишь, себя контролируешь?

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, б*я-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя,
возможно, львы что-то не договаривают.

Немного игр: http://flashplayer.ru/
и ешё:http://igrodrom.ru/
а здесь голосуйте за ваш сайт:http://www.premiaruneta.ru/narod/premium/
mp3:http://www.mp3real.ru
раслабся:http://smeha.net/
а если что-то ищете обращайтесь!

Сердце прям и раскалывается хоть убей

В колонках играет - Gorilaz(по хит-фм)

Я понял одну вещь:
Я сошёл сума, я сошел с ума
Мне нужна она, мне нужна она....




Ну вчера почти встретились,тока почти,всю ночь не спал не думал об этом. Буду теперь тока наверно думать.Ну вобщем:Я сошел с ума!!!Мне нужна онаа

лови фашист гранту
[354x177]

Хочу такую
[427x320]

Теперь понятон почему кока-кола коричневая
[470x313]

Смерть дедам-морозам
[425x569]

По сообщению агентства "Росбизнесконсалтинг" в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.

Инструкция при покупке арбуза:
1. Для того чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз – это круглая зеленая и полосатая. Исключение составляет крыжовник. Для того чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз это ягода), крыжовник это та, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется что, он весит мало, а вы уверены что это арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу, если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собою ногами, в случае если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, И это вам ничего не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит 6 рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас спросят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника

Экзамен.. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка: "Сдача."

Надпись на парте:
Солнышко светит
Птички поют.
Зачем я приперся
Опять в институт?