http://www.youtube.com/watch?v=aDkNR3OUxSk

LI 7.05.22

LI 7.05.22

LI 7.05.22

особенно кагда много денег...=(

LI 7.05.22

LI 7.05.22

LI 7.05.22

[655x485]




LI 7.05.22

Задолбался искать салон где могут кавайно постричь..... нашел.... млять это жостко.... теперь еще и укладываться каждое утро.... Анимэ форевер!

LI 7.05.22

Смотреть это видео

=)

вслед за инициативой Русской Православной Церкви


Ватикан опубликовал 10 заповедей автомобилиста. Документ из 36 страниц называется "Правила пастырского попечения на дороге" и содержит 10 предписаний, речь в которых идет об уважении к пешеходам, аккуратном внешнем виде машины и отказе от агрессивного поведения на дороге и грубых жестов.

"Не убий, будь вежливым и осторожным за рулем, будь готов помочь близкому своему в нужде, особенно если он стал жертвой дорожно-транспортного происшествия", — призывает католическая церковь.

"Да не используешь ты свой автомобиль в качестве места для совершения греха и не сотворишь из него кумира", — добавляется в документе. "Не садись за руль в нетрезвом или ином неподобающем состоянии, помогай семьям жертв ДТП, чувствуй ответственность перед остальными", — наставляет автолюбителей Ватикан, передает РБК.

На заданный на пресс-конференции вопрос о том, в каком случае водитель грешит за рулем, кардинал Ренато Мартино ответил, что это происходит в том случае, если "машина становится местом для грехопадения".

Как утверждается в документе, "машины стали давать своему владельцу возможность показать себя и затмить собственным тщеславием других людей, вызвать у них зависть". Произнесение молитв за рулем приветствуется.

Между тем, подобные правила уже были предложены Русской Православной Церковью еще в мае этого года. С инициативой, как сообщает "Российская газета", выступил настоятель краснодарского храма Рождества Христова отец Александр, призвавший автолюбителей соблюдать "православные правила дорожного движения". В основе, в отличие от католического стремления избежать греха, любовь к ближнему.

"Православные правила дорожного движения"

1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли вы свой нательный крестик дома.

2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.

3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву "Господи, благослови".

4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.

5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему вас водителю.

6. Извиняйтесь перед тем, кому помешали, даже если и не по своей вине.

7. Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно водителю.

8. Досадившему вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем Богу словами: "Спаси его Господи, и меня грешного помилуй".

9. Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову "Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного".

10. После завершения, пусть даже короткого, путешествия осените себя крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение вашей поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть гораздо хуже), и от всей души произнесите благодарственную молитву: "Слава Богу за все!"


LI 7.05.22

Стремимся к 0.... все силы на 1 фронт... других уже просто нет и не будет.... или она или не знаю...... если не получиться то потом думать будем.... сейчас вариант только 1 ВСЕ ПОЛУЧИТЬСЯ.... Дедлайн 23 число.... оно же и "точка Факстрот".... 23 нужно нанести упредительный удар и подготовку в штурму.... дата штурма уточняется....

Регулярное употребление одеколона привело к срыву голосования BBC News
19.06.2007 12:44 | lenta.ru
Флешмоб, организованный пользователями Рунета, привел к срыву голосования на сайте информационной службы BBC News. Благодаря сплоченным действиям пользователей Сети, BBC не удалось узнать, насколько регулярно россияне пьют одеколон, антифриз или моющие средства.

Голосование с целью выяснить степень регулярности употребления алкоголесодержащих жидкостей, не предусмотренных для распития, сопровождало статью о высокой смертности россиян от употребления одеколона. Авторы опроса предлагали читателям ответить на следующий вопрос: "Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?" Вариантов ответа было представлено четыре: "Регулярно," "Крайне редко," "Никогда" и "Я вообще не пью". Отечественным пользователям Сети наиболее приглянулся первый вариант ответа, и в блогах, а затем - и с помощью программ для обмена мгновенными сообщениями россияне предлагали друг другу сообщить BBC News о регулярном употреблении одеколона.

К вечеру 18 июня 2007 года в блогах (в частности, в ЖЖ) можно было обнаружить сотни записей, посвященных опросу на BBC News, в результате подавляющее число голосов было подано именно за вариант ответа "Регулярно". Из-за чрезмерной популярности опроса страница для голосования грузилась с большими задержками, а 19 июня 2007 года и вовсе вышла из строя. Сегодня при попытке доступа к странице с результатами голосования сайт BBC News сообщает, что запрашиваемый документ не найден.

[655x485]




LI 7.05.22

Это цитата сообщения Lameless Оригинальное сообщение

все на колени!я князь тьмы

http://www.youtube.com/watch?v=DPkW24eG9AA

http://www.youtube.com/watch?v=-4ZpziwJW5U

LI 7.05.22

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

LI 7.05.22

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме,
в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один
говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Русификация Windows 98 обошлась Биллу Гейтсу в 98 бутылок водки,
русификация Windows 2000 - много дороже, а с Windows XP - уже
Х. Разберёшь.

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix
с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым
железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!


На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога. Первый
называется "Учеба",
в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем - порнуха.
Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши"
и "Наши отстойные".
Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно",
"Совсем говно" и "Не слушал".
Интересно, что бы сказал Шерлок Холмс.

Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции.
Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.

У меня было один раз такое было:
я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени.
Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

Капитан корабля уснул, раз слышит голос:
- Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
- Так, так, так... Айсберг... по курсу корабля!.... б%%%ь, по-моему дороговато!!!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде
это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола под панелью задач придумать нельзя!

Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом",
то тогда наши процессоры 2-ядерные!
Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают
терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.
Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

LI 7.05.22

[655x485]




LI 7.05.22

Вот это я понимаю манифест! Девушки, кстати Вам тоже полезно почитать будет

[650x481]





[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]




[655x485]

Читать далее...

LI 7.05.22

http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm (

справа голосуем за "регулярно" ))))))

и рассылаем дальше, понятное дело))

Пусть на БиБиСи офигеют от результатов ))))))))

LI 7.05.22