После гонки.

Боксы хорошо известной команды. Освещение слабое и видно только двоих людей: один лежит на полу, прижимая к себе небольшой серебряный кубок, другой стоит рядом и пытается разбудить спящего, тыкая в того носком ботинка.
МИХАЭЛЬ: Проснись Эдди. Мне пора уже забирать Ральфа.
ЭДДИ: Ч’такое? Отвалите, я хочу умереть.
МИХАЭЛЬ: Мечты, между прочим, имеют тенденцию сбываться!
(Разбуженный леденящим кровь голосом, Эдди занимает сидячую позицию)
ЭДДИ: (непринуждённо) Хороший денек сегодня был, а?
МИХАЭЛЬ: Вижу ТЕБЕ досталась премия за хорошую работу.
ЭДДИ: (радостно) Я знал, что могу положиться на тебя! Чертовски хороший день сегодня! Никаких ошибок! Конечно мне пришлось быть за тобой, но впереди всей этой кучки лоботрясов!
МИХАЭЛЬ: Ну-ну. Короче, нам надо обсудить проблему с тормозами.
ЭДДИ: (удивленн) Мпф?
МИХАЭЛЬ: Подойди к компьютеру на секундочку. (иронично) Надеюсь, ещё можешь сосредоточиться?
ЭДДИ: А как же.
(Они направляются к компьютеру в углу. Эдди нажимает пару клавиш)
ЭДДИ: Ага, ну-ка посмотрим, чего тут у нас? Опять качал порнушку из сети?
МИХАЭЛЬ: Эдди, оставь свои шуточки себе, я предупреждаю.
ЭДДИ: (не обращая внимания) Оооо, а это что у нас тут? Документы? Женские романы, а? (читает вслух) «...и КОМПАНИЯ обязуется выплатить ПИЛОТУ 50 миллионов долларов за период...» - что это такое?
(МШ быстро подвигает клавиатуру к себе и жмет пару клавиш. Помощник-Утка появляется на экране.)
УТКА: Похоже Вы пишите секретный контракт с West McLaren Mercedes. Вам нужна помощь?
(напряженная тишина)
МИХАЭЛЬ: Ненавижу эти новые программы. Что эти компьютеры о себе возомнили? Что они знают всё лучше МЕНЯ?
ЭДДИ: Черт их знает, босс. Да это всего Pentium 233. Не идет ни в какое сравнение с ТВОИМИ великолепными стратегическими способностями.
МИХАЭЛЬ: Так, проехали. Вот смотри, здесь схема МР4-13. В следущий раз надо сделать что-то с тормозами. Взрыв мотора это хорошо, но нужно держать их в напряжении.
ЭДДИ: (растерянно) С тормозами, хм?
МИХАЭЛЬ: Я надеюсь на тебя, Эдмунд.
ЭДДИ: Конечно. (пауза) Так ты значит покидаешь нас?
МИХАЭЛЬ: (учтиво) Не волнуйся, я замолвлю за тебя словечко.
ЭДДИ: Ага, босс.

Сцена 14.

Моторхоум другой хорошо известной команды.
Единственный источник света в помещении – мерцающая заставка скринсэйвера на мониторе компьютера - освещает небольшую блондинистую фигуру.
ЖАК: (бормочет, обхватив голову руками) Что это на меня нашло?! Перед всей этой толпой… Ну что за идиот!
(трясет головой и вздыхает)
ЖАК: Наверно просто запаниковал. Как в кошмаре со спичками…«А вдруг это очень серьезно» и «Он может пострадать!»...Ну прям как идиотский герой идиотской мыльной оперы. О, моя голова!
(дверь открывается и появляется Хайнц)
ХАЙНЦ: Все еще тут?
ЖАК: Ага. Ну и чем всё это закончилось?
ХАЙНЦ: Четвертый. (пауза) Теперь могу выспаться наконец.
ЖАК: Угу. (морщится)
ХАЙНЦ: Ммм, Жак, думаю Фрэнк хочет поговорить с тобой...
ЖАК: (угрюмо) Спорим знаю о чём?
ХАЙНЦ: (присаживаясь рядом с Жаком) И как, ты расскажешь, почему так поступил?
ЖАК: Не могу..
ХАЙНЦ: Что-то случилось с машиной? Просто мне нужно знать, если вдруг такое же случится с моей.
ЖАК: С машиной всё ОК. Действительно, не беспокойся. (пауза) Хайнц, скажи, тебе когда-нибудь нравился кто-то? Очень-очень серьезно?
ХАЙНЦ: Было как-то.
ЖАК: Я не понимаю что действительно происходит, я даже себе боюсь признаться о своих собственных чувствах. Это так странно и мне даже не с кем поговорить...(замолкает и отворачивается) {сорри, я побежала за носовым платком :-) }
ХАЙНЦ: Не волнуйся, всё еще образуется. (Дружески пожимает руку) Так что мы скажем Боссу? Если придумаешь чего про машину, скажи мне, я поддержу. Боссу совсем не обязательно знать все.
ЖАК: Конечно. Спасибо.
ХАЙНЦ: Пока!
(Хайнц уходит. Жак несколько минут сидит неподвижно, уставившись на монитор компьютера, где мерцают и переливаются разными цветами загадочные завихрения скринсэйвера. Потом Жак протягивает руку и достает аптечку, роется в поисках аспирина и натыкается на баночку сильного снотворного. Задумчиво разглядывает этикетку, потом поворачивается к компьютеру и жмет enter.)
ЖАК: (бормочет) Двойной щелчок на значке...создать новый документ...вот так. Дорогие Все, очень жаль что я так поступил, но я не мог иначе. Бла-бла-бла, обманывая себя и окружающих –
(внезапно на экране появляется Помощник-Утка)
УТКА: Похоже, Вы пишите предсметрную записку. Вам нужна помощь?
ЖАК: Чёртова машина!
(ударяет по клавиатуре и встает так резко, что опрокидывает стул)
ЖАК: Да к чёрту! Обойдутся и без записки. Пускай погадают что же случилось и почему так произошло. И никто не узнает что я ненормальный идиот, все запомнят как счастливого холостяка с новой пассией на каждую гонку!
(Жак быстро открывает баночку и глотает несколько таблеток запивая попавшейся под руку водкой Finlandia)
ЖАК: Чёртова символичность. Он последний человек который прикасался к этой бутылке. Как сейчас помню…Сузука… Как Читать далее...

Сцена 9.

Питлейн трассы в Каталунии – гонка вот-вот начнется.
Гараж одной хорошо известной команды. Толпа механиков в мешковатых комбинезонах из номекса лихорадочно занимается последними приготовлениями к гонке.
1МЕХАНИК: Босс, под кого подстраивать запаску?
БОСС: (проверяя мониторы) Хмммм... Кто-нибудь подсчитал вероятность появления пэйс-кара?
2МЕХАНИК: Ну... Если спросить того парня с бородой, то он ответит, что вероятность около 95%. Но если пройти подальше и спросить тех парней в чёрном, то они заявят что-то типа: «Мы подсчитали все вероятности с точностью до 6 знаков после запятой и готовы к различным возможностям, что позволяет нам увеличить шансы рационального использования остановочного окна, если на трассе появится пэйс-кар»
БОСС: Так…теперь заткнись и дай подумать. Какие инциденты были во время квалификации?
1МЕХАНИК: Смотря что называть инцидентом. Ну, Жак добыл место в четвёртом ряду...
БОСС: Я имел ввиду аварии.
2МЕХАНИК: Босс, все отлично!
БОСС: Прекратите ломать комедию! Настройте запаску под Жака. И позаботьтесь о запасных деталях, на случай, если произойдет что-то странное. Давайте попробуем справиться с пит-стопами в этот раз хотя бы за 10 минут, ОК?
(Босс надевает наушники пытаясь ни на что не обращать внимания, но его опять отвлекают)
1МЕХАНИК: Эээ, Босс –
БОСС: (раздраженно) ЧТО?
1МЕХАНИК: Не хотелось бы вас беспокоить, Босс, но –
БОСС: Только не говори что Жака все еще нет. Он опять заблудился?
1МЕХАНИК: Не, Жак здесь уже давно. Переодевается. Но Хайнц –
БОСС: F@@K!. Не один, так другой. В Маньи-Кур придется нанимать им НЯНЬКУ!
2МЕХАНИК: А вы не искали его в том Большом Отеле, а?
БОСС: Marmoset?
2МЕХАНИК: Ну да.
БОСС: А я должен был?
2МЕХАНИК: Спросите об этом дочку Берни!
(Механики хихикают)
БОСС: Только этого не хватало. Идите и найдите его. Можете не ТОРОПИТЬСЯ, у нас есть ЕЩЁ около 15 минут, всё успеем!
(Механики затыкаются, услышав его не очень добрый голос. И тут появляется слегка небритый и растрёпанный Хайнц, комбинезон помят и даже Daffy Duck выглядит не очень. Механики встречают его свистом и улюлюканьем)
1МЕХАНИК: А вот и он! Хайнц, горячая ночка, а?
ХАЙНЦ: Это не просто «ночка», это было красивым духовным опытом!
БОСС: (поджав губы) Если покажешь красивую духовную гонку, больше не услышишь об этом от нас ни слова.
ХАЙНЦ: А если нет?
БОСС: Тогда можешь забыть о Диснейленде.
ХАЙНЦ: Ой! А у меня есть время на душ?
БОСС: (рычит) Забирайся в машину, парень!
(Хайнц быстренько направляется к машине и сцена меняется -)

Сцена 10.

Моторхоум другой хорошо известной команды.
Дэвид переодевается, готовясь к гонке, Мика, уже полностью собранный, читает книгу о случаях появления НЛО в Северной Америке.
ДЭВИД: Передай мне ту майку, Мика.
МИКА: Ага. Ты нацепил сегодня свои счастливые штаны?
ДЭВИД: Чёрт, нет! Забыл их у той, в гостинице. А, всё равно! Я чувствую что сегодня мне улыбнётся удача.
МИКА: Странно, я чувствую, что и мне тоже. Наверно, это из-за того разговора с Роном вчера за ужином.
ДЭВИД: С каких это пор ТЫ ужинаешь с Роном перед гонкой?
МИКА: Ну, мы с Роном проводим все больше времени вместе. Ты же всё время занят. Конечно только для того, чтобы пообщаться. Ему так одиноко в последнее время – все его боятся, ну знаешь, он всё время увольняет людей...
ДЭВИД: Хммммм. Я его не боюсь. Он даже в спортзал не ходит!
МИКА: Представляешь, он встречался с женщиной, которая видела НЛО в пустыне Юты. Я еще спросил, не говорила ли она какого он был цвета - может это кто-то из моих родственников...?
(В дверь стучат и появляется встрёпанная ярко-жёлтая голова)
ЖАК: (широко ухмыляясь): Эй, ребята! Свежие новости! Наисвежайшие!
МИКА: Слухи?
ЖАК: Про Хайнца! Готов его расцеловать! Он увел от меня ту девчонку!
ДЭВИД/MИКА: (недоверчиво) Хайнц увел девушку?
ЖАК: Он был с дочерью Берни этой ночью, пока мы с Микой были в горах! Дэвид, ты должен был пойти с нами – это было чудесно! Такая тишина, звезды!
ДЭВИД: (натягивая костюм) Да ну, ты нас разыгрываешь!
ЖАК: Да не, все так и было!
(За дверью материализуется Рон, он выглядит довольно угрожающе. МХ мгновенно заталкивает свою книжку под бумаги)
РОН: (Жаку) Солнышко, а тебе не следует быть где-то в другом месте?
ЖАК: Ээ, ммм, я просто... удачи...
(Покраснев, он выходит обратно на питлейн, обходит толпу механиков и оказывается у боксов Минарди, запинается о штабель шин и врезается в стайку топ-моделей, быстренько извиняется и наконец находит правильную дорогу в родной гараж)
РОН: Вы двое, быстро в боксы. По отдельности.

Сцена 11.

Боксы другой известной команды.
МИХАЭЛЬ: (шепотом) Эдди! На секундочку!
ЭДДИ: Что такое?
МИХАЭЛЬ: Хреново выглядишь
ЭДДИ: Слегка перебрал вчера. Это шампанское действительно ударяет по мозгам.
МИХАЭЛЬ: Короче. Ты сделал все что я просил?
ЭДДИ: С’час посмотрим. Отослал письма, забежал в прачечную, заказал билеты –
МИХАЭЛЬ: (прерывает) Нет, нет, не это – а, забудь. Я ничего не говорил, Читать далее...

Эта часть имеет ограничение N-14. Парочка плохих словечек. Но в общем ничего такого, что 14-летние еще не знают :)

Сцена 6.

Трасса в Каталунии. 2 часа ночи и питлейн полностью покинут, только сторож иногда проходит мимо закрытых боксов.
Изрядно покачивающаяся фигура появляется у центральных ворот, с пятого раза попадает карточкой доступа в правильную щель, и устремляется к боксам одной хорошо известной команды. Когда фигура проходит под фонарем, мы видим блеск пурпурно-зеленого костюма и большую бутылку шампанского, часть которого на костюме.
ЭДДИ: (а это именно он, бормочет себе под нос) П'казать им! Ага, я им п'кажу. Хр'новы Сер'бряные ав'мобильчики! Выглядят как хр’новы елочные игр'шечки. Чертова пара блонд'нистых щелкунчиков. Нет никого лу'ше чем – (он запинается и падает, едва не разбив бутылку) хр'нов Михаэль! Нужно ему от кого-то 'збавится! И что из этого? Как он там вызарился? «Кто 'збавит от меня того чертого п’лота»? чо это за п’лот? Блин, и так трудно з’помнить кто с кем болтает по д’бильнику...да еще з’поминать кто есть кто и кому чего н’зя гворить! И особ'но о контрактах!
(он внезапно выпрямляется)
ЭДДИ: Кон’чно если ты М'хаэль...тогда тебе и не нужно ничего г'ворить! Эй, хде моя с'гарета?? (нагибается и подбирает бычок) а, вот ты хде. Так, хде я остан'вился? А, конечно, М'хаэль м'жет подп'сывать любой контртракт как з'хочет, а кто когда спросил чeго «Я» хочу делать в следующем году?!?!? Все журналюги идиоты. Особ’но итал’ские. Ос’бно этот гад итальянец! (Подражает итальянскому акценту) «Хахахаха! Я сделал тебе услуг, да? Убрать тебя с дорог ч'об м’ханики в боксах не волн’вались как М’хаэлю придется обгонять тебя в этой г’нке!» Ну я им покажу! Я им всем!
(К этому времени он уже добрался до нужного ему гаража и пытается открыть дверь. Удивительно, но его ключ подходит и к этому боксу, и вскоре он уже перед MP-14, сверкающем в лунном свете. С удивительной для его состояния быстротой он находит нужное отверстие и выливает все остатки шампанского в тормозную систему)
ЭДДИ: Избавлю от раздумий кого п'ливать ш'панским на подиуме! А-ХА-ХА! Вооще не будешь на подиуме! Никада! Буд’шь в чертовом госп’тале! Нажмешь на тормоз и не получишь рез’льтат! И потом я расскажу М'хаэлю и он возьмет меня в M'Ларен с собой в следующем с’зоне!

Сцена 7.

Роскошный номер в роскошном отеле в Барселоне. На кровати валяются коробки из-под пиццы и баночки с Колой, около кровати валяется гоночный костюм из номекса с Daffy Duck’ом на груди. Еще на кровати две фигуры. Молодая женщина с энтузиазмом пытается целовать не менее молодого человека, который с не меньшим энтузиазмом пытается от нее избавится.
ПДБ: Эй, мне это нравится! (хитро) И я знаю, что тебе тоже, милый!
ХХФ: Пф...сорри...я просто...ну...никогда...
ПДБ: (мурлыча) ОК, я понимаю. Но ведь ты интересовался девушками, а?
ХХФ: (краснея Феррари-красным) ну...конечно...в смысле...поцеловал парочку...
ПДБ: Неплохо для начала. Но не буду заставлять тебя чувствовать себя неудобно. Ты мне действительно нравишься. Может массаж поможет тебе расслабися?
ХХФ: О…кей...
ПДБ: В эти дни тебе наверно очень трудно приходится?
ХХФ: Да нет, практически никакого стресса. В прошлом году было хуже… тогда мне постоянно приходилось быть между Михаэлем и Жаком. Фрэнк говорил, что это МОЯ работа присматривать за Михаэлем, чтобы он не повторил с Жаком шутку а ля Дэймон. Я не уверен, что понял его правильно, так что просто ехал, как мог и надеялся на лучшее.
ПДБ: В этом году наверно труднее? Да и машина не едет нормально?
ХХФ: Ну, по крайней мере, тут нет этого назойливого итальянского репортера, который крутился вокруг Жака в прошлом году. Он пытался и меня сфотографировать однажды, пока я был, ну...в WC...
ПДБ: НИ ФИГА СЕБЕ!
ХХФ: Я попросил его оставить меня в покое, а тот выругался и сделал неприличный жест. Я потом ТАК ужасно себя чувствовал...
ПДБ: Ты такой милый и хороший. Не то, что все остальные тут. Деньги, деньги, вот и все о чем они говорят. Как мой папочка. Деньги и общественность.
ХХФ: А меня все это не очень волнует. Мне нравится водить машины и иметь возможность съездить в Диснейленд.
ПДБ: У тебя такие сильные руки и плечи...
ХХФ: Занимаюсь каждый день - это помогает мне выполнять мою работу лучше.
ПДБ: (после паузы, как бы просто так) Ну и как это, работать с Жаком?
ХХФ: Я не слишком часто с ним пересекаюсь. Мы с ним вообще хорошо ладим, но он живет в своем мире. Фрэнк говорит что он живет в ОСОБЕННОМ своем мире, но я чего-то не замечаю. Что я могу сказать? У него много денег и он знает много разных людей.
ПДБ: А он встречается с кем-нибудь?
ХХФ: Кто знает? Он вечно где-то пропадает – то фотосессии, то путешествия по джунглям, то с Микой по горам - они вместе много путешествуют. Фрэнк говорит он должен больше времени проводить на тестах, но я не против поработать и без Жака. От него не так уж много пользы на тестах, если честно Мы не общаемся много. Может я ему не нравлюсь.
ПДБ: А. (разочаровано)
ХХФ: Он встречался с одной из Читать далее...

Сцена 4.

Боксы одной хорошо известной команды, трасса в Каталунии.
Поздний вечер пятницы и практически все уже отдыхают, кроме парочки механиков которые наводят порядок. Высокий стройный парень – Хайнц – в гоночном комбинезоне из номекса, с изображением Daffy Duck’а, темноволосый, симпатичный {ну просто душечка :) }, делит внимание между разговором с механиками и телевизором, на экране которого видна заставка Cartoon Chanel.
ХХФ: (1 механику) Вы нигде Жака не видели?
1М: Кого??
ХХФ: Ну такого невысокого блондина, немного хиповатого вида...
1М: А, точно, босс, кого-то похожего видел...
2М: Думаю я знаю кого имеете в виду… видел где-то в паддоке, он разговаривал с Большим Боссом. Но я думал он ездит за Феррари...
1М: Так трудно разобраться с этими новыми костюмами, босс, ну вы понимаете?
ХХФ: (ворчит) Вообще-то он «ездит» за НАС.
1М: Ну, босс, последний раз я слышал, что он собирается в поездку по Нилу.
ХХФ: Это значит что я опять буду ОДИН на тестах ВСЮ неделю, черт!
1М: Похоже на то, босс. Большой Босс тоже был не очень рад.
ХХФ: И это значит что я пропущу новый сезон “Ren’n’Stimpy”! Жак же обещал что будет на тестах в это время! Фрэнк никогда не разрешает мне смотреть телевизор на тестах! (он забивается в угол)
(Пока ХХФ размышляет о своей жалкой судьбе, ПДБ {Прекрасная Дочка Бернарда, если кто пропустил первую серию, где вы были? : ) )} впархивает в бокс.)
ПДБ: Приветики!
2М: Хэлло малышка!
ПДБ: Не называй меня МАЛЫШКА, ты, moth*****r!
1М: (иронично) Чем можем помочь, Мадам?
ПДБ: (ледяным тоном) Я ищу Жака. Вы его не видели?
ХХФ: (мрачно) Купи билетик и вставай в очередь.
1М: Видел его когда он направлялся к боксам МакЛарена с часик назад. Выглядел слегка растерянным.
ХХФ: И он собирался в горы с Микой Сало. (высокий блондинистый мужчина – Мика – заглядывает в гараж)
МС: Жака не видели?
ВСЕ: НЕТ!
МС: Думаю, он должен был придти вовремя на встречу с лучшим гонщиком Формулы 1, не так ли?
ХХФ: (хитро) Вот не знал что Михаэль ошивается поблизости!
МС: Ненавижу этот город! Женщины страшные и никто не охлаждает Vodka! (уходит. Очень быстро.)
(пока МС говорил и уходил, ПДБ загнала ХХФ в тихий уголок и принялась за свои штучки (нпрм играть с поясом, водить пальчиком по комбинезону ХХФ начиная с груди, потом ниже, еще ниже...хм))
ПДБ: И как вы с Жаком уживаетесь, а? Наверно вы проводите много времени вместе?
ХХФ: Вообще-то, единственный раз, когда мы находимся в том же месте в то же самое время, это когда он сидит позади меня на стартовой решетке.
ПДБ: (нежным голоском) Бедняжка, как должно быть тяжело. Все обращают внимание только на Чемпиона, а ты...
ХХФ: Да я и ничего, я привыкаю. Я вожу болид, могу позволить домик для родителей и если я доберусь до подиума, Фрэнк разрешит мне съездить в Диснейленд.
ПДБ: Ты привлекательный мужчина, Хайнц...
ХХФ: (краснея) ххмм...а, эээ, в смысле...
ПДБ: Наверняка вокруг тебя крутится много женщин...?
ХХФ: Ну... как... в смысле... э... (вздрагивает)
ПДБ: Мне наверно повезло находится так близко к тебе (вообще-то еще парочка миллиметров и понадобится домкрат чтобы оттащить ее от ХХФ.)(она практически мурлычет) Знаешь, мне тоже очень нравится Диснейленд!
ХХФ: (оживляясь) Это – мое самое любимое место в мире!
ПДБ: Папочка подарил мне его на мое шестнадцатилетние.
ХХФ: Ого! Хотелось бы и мне такой подарочек!
ПДБ: Вы уже все тут закончили? Все готово для завтрашнего?
ХХФ: Гмм, в смысле, да.
ПДБ: Не составишь мне компанию в отеле? У меня в комнате есть кабельное ТВ, можем заказать пиццу и колу. Тебе еще не надоела эта икра и шампанское?
ХХФ: Ненавижу икру!
ПДБ: Я тоже. (хватается за него мертвой хваткой и выруливает к выходу) Пошли.
(выходят и направляются к Поршу ПДБ)

Сцена 5.

Страшно дорогой фешенебельный ресторан в центре Барселоны. Подтянутый, загорелый джентльмен – Михаэль – одетый со вкусом, с прекрасными манерами, сидит в центре группы Красивых Людей. У одной руки у него хрустальный бокал с охлажденным Bollinger, с другой стороны прекрасновонючая гаванская сигара. Иногда МШ наклоняется погладить пушистого персидского кота в бриллиантовом ошейнике. Рядом с МШ сидит его красавица жена с мопсообразным пуделем на коленях. Собачке иногда достаются кусочки лосося и блинчиков с икрой.
Также за столиком присутствует слегка небритый и слегка захмелевший ирландец – Эдвард - чей пурпурно-зеленый костюм (с блестками!) выглядит слегка не к месту среди всех этих Красивых Людей.
МШ: (мягко) ...итак, потом я говорю ему, что никто не может меня обвинить, что это была нечистая гонка. Никто, даже такая модель как он.
ЭИ: Абсолно веррно. Ты сссамый законоп'слушный гонщик в автоcccсспорте. Я к'нечно и сам сл'дую пp'илам, но ты лучший, на 100%. (он машет официанту)
МШ: И потом, я сказал ему, один из его коллег был достаточно глуп чтобы оспаривать мое превосходство в прошлом. Посмотрите на него теперь! Его репутация подмочена. Никаких ему контрактов на показы в этом году!
ЭИ: Ес'стестно, Михаэль, когда рассховор саходит о подмочных Читать далее...

Маранелло. Если бы Большой Цирк был Мыльной Оперой в которой есть свои герои и антигерои и обязательная любовная линия... Хей, вот вам и сценарий...
1998 год
Заявление: Все персонажи являются собственностью ФИА, команд, Берни и мы взяли их только поиграть.
Маранелло – Мыльная Опера Ф1.

Сцена 1

Боксы одной хорошо известной команды на трассе в Каталунии.
Четверг. Все вокруг заняты приготовлениями к предстоящим выходным, различные механики занимаются различными машинами, все вокруг кипит активностью, но все еще есть немного времени поболтать, побродить по питлейну, и за грузовиками снизить давление в мочевых пузырях.
Заглянем за боксы, где полная противоположность оживленному питлейну. Красивая молодая девушка – Прекрасная Дочь Бернарда (ПДБ) – выходит из моторхоума. Ее щеки раскраснелись и она решительно устремляется вперед: мы ясно видим что она сильна и независима – из поколения 90-х. Двое вооруженных мужчин сопровождают ее на почтительном расстоянии пока ПДБ спускается по ступенькам заправляя свою маечку от Prada в коротенькую юбочку от Gucci. Внезапно она спотыкается на своих Manolo туфельках и едва не падает, роняя свои женские штучки.
ПДБ: Чертпобериэтитуфлифак!
(Механики бросают свою работу и наблюдают как она подбирает сумочку, солнечные очки и пропуск. Когда ПДБ нагибается, они понимают что на ней нет никакого белья)
ПДБ: И какого ЧЕРТА вы уставились?!
(Механики быстро делают вид что очень заняты.)
ПДБ: Если вы, ТУПИЦЫ, не прекратите глазеть, я поговорю с папочкой! Он позаботится чтобы вам в следующую пятницу не доверили даже ГАЙКИ закручивать в Формуле Форд!
(ПДБ взмахивает локонами и с высоко поднятой головой устремляется к боксу. Вдруг она замечает невысокого блондинистого мужчину – Жака – в не по размеру большом гоночном костюме из номекса, и ее лицо озаряет ангельская улыбка. Она быстро устремляется в его сторону.)
ПДБ: Приветики, как дела?
Жак: Хуже не бывает. (Длинная пауза) Эй, а тебе не надо в школу или куда там?
ПДБ: Нафиг школу. Я покончила с этой лавочкой. Кроме того, они ничему больше не могут меня научить. (Она улыбается и соблазнительно проводит языком по губам)
Жак: (отодвигаясь…безуспешно) Школа меня тоже никогда не занимала. Ну и чего творишь сейчас?
ПДБ: Вообще-то я собираюсь снимать фильм...
Жак: И о чем же?
ПДБ: Ну, знаешь, как у Паулы А, Богатые и Знаменитые в Белье. (Прижимаясь ближе к нему) Думаю ТЫ должен быть Главным Героем...
Жак: (судорожно оглядываясь на механиков) Э..возможно...слушай, мне пора. Рад, э, был снова увидеть. Передавай привет папочке, ОК?
ПДБ: Почему бы тебе самому не передать ему привет? Приходи в наш отель вечером, поужинаем вместе?
Жак: (свирепо глядя на хихикающих механиков которые даже не подумали придти ему на помощь) Э...извини, у меня другие планы. Мы с Микой собирались в горы помедитировать на рассвете. Чтобы быть в форме, понимаешь?
ПДБ: (надув губки) Жааааль. Тогда в другой раз, ОК?
Жак: Ммм, конечно, в другой. А, вот и Джок, мнедействительнопорабежать, пока!
(Он устремляется к своему гоночному инженеру который только что вышел из моторхоума)
Джок: Здорово, Жак. (ухмыляясь) Может нам посадить ее в запасной болид и квалифицировать на решетке позади тебя?
Жак: Ага, и это будет ЕДИНСТВЕННОЙ возможностью для меня взять поул в ЭТОЙ машине.
(Оба склоняются над данными телеметрии и сцена меняется –

Сцена 2

Роскошный Отель Marmoset в Барселоне.
Прекрасная женщина среднего возраста в элегантном прикиде, тихонько рыдает над хрустальным бокалом, заполненным охлажденной Stolichnaya. Рядом с ней на парчовом диване, сидит пожилой поседевший человек в очках - Бернард, международный магнат и бизнесмен – и с тихой грустью взирает на кучу факсов и писем требующих немедленного рассмотрения.
Жена: (сквозь всхлипы) Не было бы так плохо, если бы ОН хотя бы СМОТРЕЛ на меня! (она отхлебывает немного Vodka)
Берни: (рассеянно) Понимаю милая, понимаю.
Жена: (поворачиваясь к Берни) В последнее время дела между нами были не очень. Ты вечно занят…
Берни: Понимаю милая, понимаю.
Жена: ...и ОН был так внимателен ко мне в начале. Каждый раз поднимаясь на подиум он махал мне и улыбался мне – и потом мы пили Moet прямо из его кубка - ...(всхлип)
Берни: (внезапно оживляясь) Это было в тот год когда счета за Moet были выше крыши?
Жена: (всхлип) Какая разница... Но сейчас он конечно Мистер Большой Двукратный Чемпион с его хорькообразной женой и мопсообразным пуделем... (она снова заливается слезами)
Берни: Хочешь чтобы я сделал что-нибудь с ним? Я могу поговорить с Жаном...
Жена: Но я все еще ЛЮБЛЮ его! (рыдания не дают ей говорить)
Берни: Детка, конечно ты любишь, но он теперь женат и ты замужем, и твоя репутация –
Жена: К черту репутацию! Любовь важнее!
Берни: А-ха, и это «любовь» и к Джанкарло также? (он поднимается)
Жена: (прекращая на мгновение сопеть, услышав стальные ноты в его голосе) Дорогой, ну ты же знаешь, это только секс, ничего серьезного. Он ничего не значит для меня. Ты моя крепость, моя путеводная Читать далее...

1. В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки:
- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот. Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу…

2. Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
- Кто вы такой?
- Я - Жак Вильнев.
- А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
- Я - комментатор Владимир Маслаченко.
- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
- А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Русский комментатор Владимир Маслаченко!

3. Всевозможные награды и премии продолжают поступать Михаэлю Шумахеру после победы на Гран-при Малайзии 2000 года. Так, его фотография в красном парике на подиуме в Сепанге заняла первое место на конкурсе двойников Селин Дион.

4. Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.

5. Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

6. Один из механиков "Феррари" Найджел Степни решил покинуть эту команду и перейти в "Ягуар". Как известно, Степни довелось пострадать от машины Михаэля Шумахера в спешке на пит-стопе Гран-при Испании сезона-2000. Не оправившись полностью от психологического шока, Найджел решил перейти в "Ягуар", поскольку у них пит-стопы такие медленные, что ничего подобного произойти не может.

7. Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он трехкратный чемпион мира Шумахер. На что полисмен ответил: "Ага! А этот долговязый под столом Дэмон Хилл?"

8. - Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?
- Быстрая смена резины.

9. Шумахер приходит домой помятый, разбитый.
Коринна спрашивает у него:
- Что случилось?
- Я попал в радарную ловушку.
- Она тебя засекла?
- Нет, я в нее врезался.

10. "Бенеттон" начал опрашивать Дженсона Баттона на предмет информации, которую он может предоставить о двигателе BMW, использовавшемся командой "Уильямс" в минувшем сезоне. Дженсон смог сообщить немало: "Он металлический, пахнет маслом, обмотан большим количеством проводов и сильно греется". Наибольшую информацию техники надеются извлечь из сообщения: "Иногда он громко хлопал и сильно дымился".

LI 7.05.22

Действующие лица:

Michael Schumaher , кpасивый мужчина в полном pасцвете сил систинно шумахеpовским подбоpодком, лет 27.Damon Hill , солидный мужчина (с десятидневной щетиной) в фу-файке с надписью "Rothmans Williams Renault", возpаст опpеде-лить затpуднительно.Jean Alesi , фоpмулический Дед Моpоз (почти молодой).Kumico Goto , по пpозвищу "Хайсан-хопсан, Мамочка", Снегуpочкалет 25. (Гото - это фамилие такое. Японское, так сказать.)Gerchard Berger , в меpу упитанный добpодушный мужчина, котоpомуеще далеко до пенсии.David Coulthard , молодой паpень в клетчатой юбке и с волынкой.Eddie Irvine , любитель Шумахеpа и кpасивых женщин, человек,котоpому все пофигу.Rubens Barrichello , если pадио - то "Максимум", если Рубенс-то Баpикелло, если Баpикелло - то "Jordan". Молодой человеклет 25.Mika Hakkinen , блондин финской национальности. Как говоpит-ся, это нужно увидеть и почувствовать.Flavio Briattore , хитpейший из мудpых, мудpейший из хитpых,пожилой человек, носящий бейсболку задом напеpед.Heinz Harald Frenyzen Sauber’ы, молодые и кpасивые, в своеJohnny Herbert вpемя постpадавшие от Шумахеpа.Max Mosley , по пpозвищу "Тетя-Цензоp", точному описанию неподлежит.
DJ Dale , по пpозвищу "Schumный", молодой человек, пpичемнастолько шумный, что у всех Hillых головы болят.Илья Кустофф , пpиpодный блондин (светлее Хаккинена), увы,слишком Hillый.Кэpи Эpнхаpдт , из славной плеяды Schumых.Ольга Линде , коppеспондент газеты "Hill-Express", пожилаяусатая евpейка.Игоpь Васильевич Веалокин , пpеподаватель диалектической ло-гики, сбежавший оттуда, куда давно поpа отпpавиться всей "Фоp-муле 1", стаpичок с лысинкой, а лет ему за 70.Екатеpинбуpгов , сосед Веалокина по палате, лет 50.Поpосенок Култхаpда , по кличке "Фpэнки Уильямс".Коppеспондент Eurosport .Пpохожие, полицейские.

Вpемя действия : где-то под Hовый год.
Место действия : очевидно, Монте-Каpло, хотя, быть может, и
деpевня Геpценовка.

Те, кто не знает, что такое "Фоpмула 1", а также тех, у коговсе ноpмально с психикой, пpосим не читать! За пpичиненный мо-pальный ущеpб автоp ответственности не несет. Смысла в этомпсихотвоpении нет и не будет - я вам не Толстой какой-нибудь!
В психотвоpении использованы высказывания некотоpых людей изгазеты "Соpока", за что им большое спасибо.
Работа над данным психотвоpением была закончена до вступле-ния в силу "Пакта о ненападении" между фанатами Хилла и Шума-хеpа (к котоpому пpисоединился и автоp сего ...твоpения), поэтомуштpафные санкции, пpедусмотpенные пактом, на автоpа неpаспpостpаняются.
All rights reserved. Unautorized Duplication is a violationof ApplicableConcept by DJ Dale " The Suede Swamp" 1994" The Racing’s Rave" 1996

Действие 1

Сцена 1

Hебольшая комната. Шумахеp отглаживает боевой комбез, Хилллежит, положив ноги на стену, и что-то поет. Ирвайн спит на ди-ване, а Култхаpд читает Достоевского.
ШУМАХЕР. Однажды, в гоpячую летнюю поpу я ехал за Хиллом...
КУЛТХАРД. Был славный наезд!
ХИЛЛ (задумчиво). Гляжу, вылетает мой "Уильямс" с доpоги...
Вылетает... Вылетает... А чтой-то он, собственно, вылетает?
ИРВАЙН (сквозь сон). А потому, что кое-кто ездить не умеет!
ХИЛЛ. Кто?! Ты что, наехал, pожа твоя иpландская бесстыжая!
ИРВАЙН. Я наехать не спешу, а наеду - не спущу. Полетят де-
тальки по гpавию, ой полетят. А за pожу ответишь, хаpя твоя
дэманутая!
ХИЛЛ. Какая?
ИРВАЙН (спpягая сквозь сон глагол "to f***"). Дэманутая. От
слова "Дэмон".
Под окном pаздается голос Веалокина.
ВЕАЛОКИH. Это пpотивоpечит законам диалектической логики
тpетьей ступени...
ШУМАХЕР (швыpяет в окно утюг). Ах ты, логик ходячий!
Раздается тяжелый удаp и шипение.
ИРВАЙН. Это был мой утюг, Шумми...
ВЕАЛОКИH. С точки зpения диалектической логики Бэкистотеля
этот утюг был гоpячим.
DJ DALE (пpоходя мимо). Это, Игоpь Hиколаевич, веpно, если
ощущения человека- точки ...
ШУМАХЕР. Hо они - цепочки !
КУЛТХАРД. И это пpавильно, товаpищи ! Дадудадуда.
ШУМАХЕР. Даду хиллеж.
ИРВАЙН. Однозначно!
ВЕАЛОКИH. Что то я не понял?
ХИЛЛ. Снимите утюг с лысины, любезнейший. Так ведь и до наpу-
шения кислотно-щелочного баланса недолго!
ИРВАЙН. Однозначно!
ВЕАЛОКИH. Одному человеку это ощутить не под силу, зато если
нас много...(Швыpяет утюг обpатно).
ШУМАХЕР. Шухеp, мужики, мочить будут!
ХИЛЛ (задумчиво). Если мочить, то почему бы не "Шумахеp"
вместо "Шухеpа"? По- моему, pазницы нет.
КУЛТХАРД. А по-моему, кто-то сейчас утюгом по башне получит.
ИРВАЙН. Однозначно.
Утюг удаpяется в стену и pазлетается вдpебезги.
КУЛТХАРД (высовываясь в окно). Это был утюг Ирвайна, ты, ло-
гик из психушки!
DJ DALE. С точки зpения диалектической логики, логиков не из
психушки не бывает.
ИРВАЙН (плачет). Это был мой утюг... С активной подвеской, с
traction control... Hу, логик, попадись ты мне!
Под окном появляются пьяные Sauber’ы.
ХЕРБЕРТ (заплетающимся языком). Шумми, у тебя есть выпить?
ШУМАХЕР. Только бальзам Биттнеpа.
ФРЕHТЦЕH. ...твою мать! А "Bitburger" есть?
ШУМАХЕР (гpустно). Ты пьян, Фpенци. И не тpа... тpогай мою
мать, Читать далее...

"+1" в коменты кто против сообществ класса "Мужики козлы" ну и "-1" кто за
ЗЫ: надеюсь будем в плюсе= )
В колонках играет: nujdiki 001-50

LI 7.05.22

ССЫЛА- ВИРУС http://69.31.80.179/haosgf.dll?u=84A9447672A943448E0DFA9F296B6266&g=dcbbdc55+45820B7DFAD44B4F919D1633D8931408&a=7

но если хочеться заняться сексом с компом то попробуйте нажать на ссылу
мне понравилось... nod 32 теперь его тормозит = ) уже радует....
если вы не читали а сразу ткнули на ссылу... вы сделали это зря!
В колонках играет: АлисА - Жар Бог Шуга

LI 7.05.22

Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально Честное, Беспредельно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, не-по-годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно перспективное, беззаветно любящее, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.

1) Девушка модельной внешности (портфолио на мыло!)
2) age 14-24 (12-28 в виде исключения)
3) Знание ин.яз.
4) наличие высокого IQ
5) Эрудированная личность
6) хоть какоето понимание IT
7) Отсутствие загонов/заебов/тупости/нудности/понтов/других молодых/старых людей!!!!
8) исповеданье: "Хатам Быдыщь" (НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО)
9) понимание "Одминского йумара" (bash.org.ru).
10) Требования могуцт меняться по усмотрению администрации. Администрация оставляет за собой право не уведомлять вас об изменениях!!!

*** (19:05:44 20/07/2007)
вот и я те про тоже... по те вон скока на ЛиРу девчонок сохнет да и в жизни тоже, а ты ко мну тут пристаешь )
кста, как там твоя?
:Ex Zomb:. Дух МАРА (19:06:58 20/07/2007)
нет никакой моя......



Это что правда что ли???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Гррр многа работы....... работать ночю.... зато мона работать из дома и в оффииииЗ не йездить!!!!! бу га га га начальника бегает кричит матом..... музон в офисе орет кльюта!

19/07/2007 (19:56 GMT +03:00)
http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_6900000/6900917.stm
Справа голосуем за "Да, я его регулярно ем!" и рассылаем дальше ПУСТЬ НА БИ-БИ-СИ ОПЯТЬ ОФИГЕЮТ ОТ РЕЗУЛЬТАТОВ!!!

-
В колонках играет: Depeche Mode - Pipeline

LI 7.05.22
[699x699]

чтоб просто быть ...
знать что все это не так....
но искрене верить в лож
больно... но все равно искрене верю что похуй!
мой враг №1 я сам... а вот на остальное реально похуй или это снова попытка себя обмануть....

LI 7.05.22

снова агрессия, злость, негатив....
начинаю срываться с катушек.....
если мою злость паковать по бочкам и продовать по 1руб. то я стану богатым и все равно злым....
уже просто клинит...
"моск"-капут!
надо на природе отдохнуть
В колонках играет: Metallica - Crash Course In Brain Surgery

LI 7.05.22

В колонках играет: Мумий Тролль - Приватизация

LI 7.05.22