Хроники Лаборатории №1 Детство
15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Нагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября.
Блаженствуем.
21 сентября.
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Нами. Ждем.
начало мая.
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину.
Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая.
Все! Включаем!
29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!... Нам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял.
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блять, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите
спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в
рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете
профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
Если бы Windows была разработана в Одессе
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш.".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsаvеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу
Лучше хуем бить о миску,ю
чем ебать экономистку.
Лучше спиздить и молчать, чем просить и унижаться
Порево и квасево - это заебасево, квасево без порева тоже очень здориво, а порево без квасева - это ПИДАРАВСЕВО!
А может ты хочешь, чтобы тебя на асфальте мелом обрисовали?
если в жизни любишь риск - форматируй жесткий диск
Чтобы найти приключения на свою задницу достаточно нагнуться
Между первой и второй, можно выпить ещё шесть.
Не стой где попало, попадет еще раз.
Женщины, как компьютеры, мужики их грузят, а они на них зависают...
Всякая посадка, с места которой Вы уходите сами, считается удачной (слова лётчика-инструктора)
Не нужно относиться к жизни серьёзно. Всё равно из этой передряги живым не выбраться
вот такой спам пришел:) Бывают же идиоты, которые пошлют...
Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их секрет:
оказывается существуют такие кошельки (их около 5),
когда на них посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза больше !
Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750 $ !!!
Создано было для поддержки своих работников !!! Работники кормяться за счет фирмы ооччень неплохо!!
Делюсь с народом одним из них: Z918114840640
Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько можете !!!
Несколько советов:
1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)...
2) Не частите !!! Старайтесь кидать редко, но метко !!!
3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз...
4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например, 20, но не 5 раз по 20!!!
5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня...
6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги !!!...
Предположим, вы боитесь терроризма. В это самое время, когда вы лежите в кровати, на дворе ночь и терроризм не дремлет, как я уже говорил выше, лежа в постели ночью, очень легко бояться терроризма. А попробуйте побояться с полчасика, стоя на одной ноге, и вы обнаружите, что у вас это получается уже не так легко, как лежа. Подержите минут десять на вытянутых руках подушку, и окажется, что бояться терроризма как-то совсем невмоготу.
В метро: "осторожно, двери закрываются. В следующий раз не будешь высовываться!"
О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта 6.
8. Женщина может изменить своё
001. Быть сатанистом - тру.
002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист - лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.
008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.
013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя...
015. Запомни: настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные - придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором. С байкером тебя и так не спутают - у тебя нет мотоцикла. Так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентаграмма.
024. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты - твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы и словами "Мой Бог - Сатана".
035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут - это спор о религии.
038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ - не религия.
040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения,
так я провожу время за клавой...
|
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт значнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бвкуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без порбелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
К Сократу прибежал человек и говорит:
- Слушай, Сократ, я должен тебе сказать, что твой друг...
- Подожди, подожди - перебил Сократ. – Просеял ли ты то, что хочешь сказать мне, через три сита?
- Какие?
- Первое - сито правды: то, что ты хочешь сказать, - это правда?
- Не знаю, я так слышал...
- Достаточно! А просеял ли ты эти слова через сито доброты? Действительно ли то, что ты хочешь мне сказать, - это что-то доброе, созидающее?
- Не знаю. Наверное, нет!
- Гм, ну, тогда просеем еще через третье сито: так ли уж необходимо, чтобы ты сказал мне то, с чем приходишь?
- Нет, необходимости в этом нет!
- А значит, - сказал мудрец, - если в этом нет ни правды, ни доброты, ни необходимости, то оставь это! Не говори и не обременяй этим ни меня, ни себя.
Из неба как-то раз на пасху
На землю полилась вода...
Итак, Господь снимает маску
Готовьтесь к бою, господа
...У меня-то мантры есть - А у зверя только клочья - Только ужас новой ночи между глаз и между кочек - Да естественная шерсть...
"Никогда ни у кого ничего не просите - сами придём и сами всё возьмём" А.Девий Волшебник злой как чорт
А знаешь ли ты ,что это Опыт приведения к ощущению иной реальности посредством общедоступного. так хочется дожать до настоящего...
Мы - призраки в двенадцатом колене Мы - в третьем поколенье духовидцы Неочевидность наша вам спасенье Не дай вам бог однажды нам присниться!
Не спать, не сметь закрыть глаза,
ведь только в этом есть спасенье ваше...
себя ж спасать нам от себя
и в этом заключается проклятье наше.
АРМАГЕДДОН КАК КОНККРЕТНОЕ ДЕЛО! Писать стихи под дулом пистолета не облепиху воровать в садах!
Что может быть лучше чем прокатиться на "адской гончей" по полю под полной луной, выпить стаканьчик свежей крови и наконец позалипать на звезды с бутылочкой текилы и сигаретой в зубах? Конечно-же наша каждодневная жизнь... эта гадость смешна на столько что некоторые просто умирают от смеха... И кто сказал что в жизни нельзя засейваться, сделать рестарт или почитерить?.. ВРУТ!!! Наши знания ЗЛО этого мира... Ведь перепрыгнул же псих с амнезией через 8 метровый овраг, он просто не знал что по законам физики это невозможно 8) Судьба придуманна для слабых, а "боги" отмазка для них же. Живите как хотите и будте счастливы! Только помните вокруг вас тоже живые, они тоже хотят жить счасливо. От добраты еще никто не умирал. Честь и Взаимопонимание могут превращать врагов в союзников. ЧЕЛОВЕК от животного всегда отличался способностью говорить и мыслить. Соединив эти два понятия можно решить любой вопрос было бы желание...
У нас нет имен, вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Мы не читаем книги, а просмотриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска гугла по ключевой фразе, которую смогли запомнить. Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек. Вместо встреч - сходки. Вместо поцелуев - "чмоки". Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...
Нет, я не из тех, кто ропчет
Ступив на сырой карниз -
Железно как бомбардировщик
Я падаю звёздами вниз
Мы - не буддисты, но, возможно, будем вас будить
(То Сё, "Цитатник")
Да, так вот. Конечно, Земля - эта добродушная голубая ракушка на дне космоса - лёгкая добыча разных там информационно-энергетических оборотней. Но и у нас есть своё секретное. Помнишь? Он уже близко - волнующий, опасный, пленительный век творческой магии.
ТОТ
КОГО
НЕТ"
Когда движением возвратным,
Я промелькну в твоём мозгу -
Не верь своим глазам квадратным
Не верь моим глазам
я лгу...
Ты просто видишь снег во сне
Я - марсианин без скафандра
Ложь во спасенье саламандры
От подгорания в огне.
Слушай стишок - Мы бились до последнего луча И гибли, меч вонзая в небо Пусть лучше будет зажжена свеча По тем, кто с нами в этой битве не был
Не бей заморозка (экологич.) - Организация, созданная на идеях "Гринпис". Борется за сохранение поголовья пингвинов.
Япогному (лингв.) - Японская форма приветствия. Сопровождается поклоном в сторону приветствуемого. Возможны диалектические образования (см. Япоэльфу, Япоорку)
Кудабьёшь (спорт.) - Боевой клич в сумо. Ответ (напр. Двавноги, Двавруки, Явблоках) соответствует различным школам.
Незамерзай (миф.) - Мифическое существо, получеловек-полуосёл. Возникает при больших Сновалагах (см. Сновалаги). При встрече с Н. путник обычно его обходит.
Гномоблокер (миф.) - Мифическое существо, полугном-полупенёк. Возникает часто. При встрече с Г. путник останавливается и принимается изучать кольца на срезе.
Эльфоскакун (миф.) - Мифическое существо, полуэльф-полуконь. Возникает внезапно. При встрече с Э. путник начинает отмахивается и гибнет под его завораживающее ржание.
Вприват (геогр., мат.) – 1) Приват - историческая область на северо-западе Арены; 2) Коэффициент для расчёта относительного расстояния между объектами.
Ходибля (географ.) - Мера длины в Арене. Различают сухопутную и морскую ходиблю. 1 ходибля = 1 раунд х вприват.
Сновалаги (физ.) - Единица трения в системе СИ. Один С. определяется как усилие одного перса, приложенное на прохождение одной сухопутной Ходибли.
Вдуэль (мат.) - Двухмерная единица, определяющая точку в декартовых координатах. 1 В. = 2 перса.
Вхаот (мат.) - Трёхмерная единица, определяющая точку в декартовых координатах. 1 В. = 1.5 вдуэли = 3 перса.
Скоколовки (орнитол., ед. ч. Скоколовка) - Птица семейства попугаевых. При опасности начинает верещать "Скока ловки, скока ловки" и размахивать крыльями.
Нефлуди (религ.) - Бог, покровитель Правосудия. Изображается чешуйчатым существом с повязкой на рту.
Удар критический (мед.) - Паралич периферийной нервной системы Критовика, случающийся при встрече с Эльфоскакуном. Для лечения рекомендуется 0.5%-ный раствор бикарбоната кальция внутривенно, элениум внутримышечно и мазок из удивлённо раскрытого рта.
Куплюшмот (старославян.) - Владелец небольшого бутика Second hand. В свободное от Продамшмота время чинит обструганных Гномоблокеров
Дракон Хрустальный (географ.) - Город, побратим Гуся-Хрустального. См. также Драконохрустальцы, Хрусталедраконцы, Способы грубой обработки хрусталя.
Атыкрутмля (сельск.) – сорт табака, изготавливаемого кустарным способом. Отличается резким специфическим запахом. Оставляет желание навредить изготовителю.
Небейблокера один (хим.) - Двунакись дуста, кристаллический порошок, одно из средств борьбы с Гномоблокером. Неаккуратное обращение человека с Н. приводит к смертельному исходу.
Скока доапа (лингв. япон.) - Вежливое обращение, способ завязать беседу. Соответствует русскому "Как пройти на Цветочную улицу?". Ответ звучит как традиционно вежливое посылание по адресу.
Японему непопадаю! (геральд.) - Боевой клич орков, встретивших на тропе Эльфоскакуна и пытающихся его атаковать. По легенде авторство принадлежит орку Япону Напроломному, погибшему от Удара критического (см. выше).
Идивниз, идинаверх (алгеб.) - Переменные в уравнении Боя продолжительного. Линейная функция, описывающая траекторию движения персов. Открыта орком Boy'ем по ошибке. Первоначально формула выглядела, как 1 ходибля = идивниз / идинаверх * (сновалаги + вприват) / вхаот. Далее усовершенствована хоббитом Продолжительным. На сегодняшний день линейная зависимость И. стремится к нулю, благодаря коэффициенту Cтойбля.
Суровнем тебя! (устар.) – Суровень - оружие скифов, суровых и безжалостных воинов. Представлял собой дрын с насаженными на него апами. По количеству апов суровни делились на низкие (0-4), средние (5-6) и высокие (7 и более). Фраза "Суровнем тебя!", видимо, означает бытовое "Отойди, постылый, а то зашибу" или же повседневно-насмешливое "Ты какой-то не такой! Суровнем тебя делали, что ли?".
Позелёному (ботан.) - Способ прищипки пестиков молодых побегов пустившего корни Гномоблокера. Осуществляется несколькими бойцами крайне нежно и осторожно. После удачной прищипки следует переход к следующей стадии (см. Пожёлтому). Перед началом прищипки рекомендуется баня по-белому и выпивка по-чёрному.
Пожёлтому (ботан.) - Мероприятие по стряхиванию с Гномоблокера подвядших прищеплённых пестиков. Проводится в августе-сентябре. Осуществляется теми же бойцами, правда, слегка утомлёнными прищипкой.
Покоричневому (ботан.) - Сбор коры со сбросившего пестики Гномоблокера. Проводится непосредственно перед первыми холодами. Подсушенная и перебранная кора используется для создания настойки (см. Покрасному).
Покрасному (пищев.) - Настойка на коре Гномоблокера. Разливается по чаркам утомлённых
Женщина состоит из:
1. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>.
2. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда>.
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля <Только не залет!!>.
7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган <Импульсивный шопинг>.
9. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>.
11. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6.
12. Автоответчик <Ты меня не любишь>.
13. Комплексное устройство восприятия мужчин <Мальчик по каталогу>.
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор <Хранительница очага>. Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>.
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
Вопрос-Ответ
В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг
В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут
В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.
В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.
В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.
В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив,утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.
В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".
В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.
В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.
В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.
В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом...
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
""Бyдет и на вашей yлице пpаздник!" (с) Фpедди Кpюгеp"
Малыш
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику
замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед,
например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось!
Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это
чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу
узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает.
Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от
меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка,
то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную
с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое
ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все
равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе
на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там
у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до
последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни
слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так
прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего
ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он
еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит,
что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь
с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого
взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А
меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее
телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне
верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку
с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя
кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого
угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я
сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои
глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай -
близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня
гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без
рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами
вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.
А-а-а!
Ну аплодируйте же, наконец!..
Сонник юзера:
- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте
1. Сатана олицетворяет потворство, а не воздержание!
2. Сатана олицетворяет жизненную суть вместо несбыточных духовных мечтаний.
3. Сатана олицетворяет неоскверненную мудрость вместо лицемерного
самообмана!
4. Сатана олицетворяет милость к тем, кто ее заслужил, вместо любви,
потраченной на льстецов!
5. Сатана олицетворяет месть, а не подставляет после удара другую щеку!
6. Сатана олицетворяет ответственность для ответственных вместо участия к
духовным вампирам.
7. Сатана представляет человека всего лишь еще одним животным, иногда
лучшим, чаще даже худшим, чем те, кто ходит на четырех лапах; животным,
которое вследствие своего "божественного, духовного и интеллектуального
развития" стало самым опасным из всех животных!
8. Сатана олицетворяет все так называемые грехи, поскольку они ведут к
физическому, умственному и эмоциональному удовлетворению!
9. Сатана был лучшим другом Церкви во все времена, поддерживая ее бизнес
все эти годы!
Настроение сейчас - Средне
IV - VIII вв. Великое переселение народов.
Великое переселение народов.6 - 9 вв. Образование племенных союзов восточных славян.
Образование племенных союзов восточных славян.IX в. Образование Древнерусского государства.
.862 - 879. Княжение в Новгороде Рюрика, основателя династии Рюриковичей..
Княжение в Новгороде Рюрика, основателя .882. Объединение Киева и Новгорода под властью Олега, его княжение в Киеве (до 912 г.).
Объединение Киева и Новгорода под властью Олега, его княжение в Киеве (до 912 г.).945 - 969. Правление княгини Ольги в Киеве (после убийства древлянами её мужа князя Игоря). Введение княгиней уставов, уроков и погостов.
Правление княгини Ольги в Киеве (после убийства древлянами её мужа князя Игоря). Введение княгиней уставов, уроков и погостов.Ок. 957 (959). Посольство княгини Ольги в Константинополь. Принятие ею христианства (под именем Елена).
Посольство княгини Ольги в Константинополь. Принятие ею христианства (под именем Елена).965. Разгром князем Святославом Хазарского каганата. Установление контроля над торговым путём Волга - Каспийское море.
Разгром князем Святославом Хазарского каганата. Установление контроля над торговым путём Волга - Каспийское море.980 - 1015. Княжение Владимира I Святославича в Киеве.
в Киеве.980. Создание единого пантеона языческих богов во главе с Перуном в Киеве.
Создание единого пантеона языческих богов во главе с Перуном в Киеве.988. Принятие христианства как государственной религии Руси.
.1019 - 1054. Княжение Ярослава Владимировича Мудрого в Киеве. Составление свода законов «Правда Ярослава» - наиболее древней части «Русской правды».
. Составление свода законов «Правда Ярослава» - наиболее древней части «».1054. Разделение христианской церкви на православную и католическую.
Разделение христианской церкви на православную и католическую.Нач. 70-х гг. XI в. Утверждение сыновьями Ярослава второй части «Русской правды» - «Правды Ярославичей».
. Утверждение сыновьями Ярослава второй части «Русской правды» - «Правды Ярославичей».1097. Съезд князей в г. Любеч. Распределение отчин между потомками князя Ярослава Мудрого.
. Съезд князей в г. Любеч. Распределение отчин между потомками князя Ярослава Мудрого.1113 - 1125. Великое княжение в Киеве Владимира II Всеволодовича Мономаха. Дополнение «Русской Правды» «Уставом Владимира Мономаха».
. Дополнение «Русской Правды» «Уставом Владимира Мономаха».1130-е гг. Начало феодальной раздробленности в Киевской Руси.
.1125 - 1157. Княжение Юрия Владимировича (Долгорукого) в Ростово-Суздальской земле.
Княжение Юрия Владимировича (Долгорукого) в Ростово-Суздальской земле.1136. Изгнание (по решению веча) князя Всеволода Мстиславича. Начало Новгородской республики, существовавшей до 1478 г. (до присоединения Новгорода Великого Иваном III к Московскому государству).
Изгнание (по решению веча) князя Всеволода Мстиславича. Начало , существовавшей до г. (до присоединения Новгорода Великого Иваном III к Московскому государству).1147. Первое упоминание в летописи Москвы.
Первое упоминание в летописи Москвы.1237 - 1241. Нашествие монголо-татарских войск во главе с ханом Батыем на Русь.
Нашествие монголо-татарских войск во главе с ханом Батыем на Русь.1240 - 1480. Монголо-татарское иго.
.1240. Невская битва. Разгром войском князя Александра Ярославича (Невского) шведского войска.
. Разгром войском князя Александра Ярославича (Невского) шведского войска.1242. Разгром войском князя Александра Ярославича Невского рыцарей Ливонского ордена на Чудском озере («Ледовое побоище»).
Разгром войском князя Александра Ярославича Невского рыцарей Ливонского ордена на Чудском озере («»).1243. Образование государства Золотая Орда. Получение Ярославом Всеволодовичем ярлыка на великое княжение.
нужны ваши голоса!!!! http://nomerodin.koenig.ru/
вот по этой ссылке заходите!!!!находите группу обратный режим!!!!песня тень!!!проголосуйте пожалуйста!!!!группа действительно великолепная!!!!очень прошу ради меня и ради друзей проголосуйте!!!ещё знакомым скажите!!!пожалуйста помогите!!!проголосуйте попросили помочь!!!!!
З.Ы. http://obratniyrezhim.ru/ группа обратный режим!!!это их сайт!!пишут великолепные песни!!!пожалста помогите!!!
В колонках играет: обратный режим-тень
LI 5.09.15
Ув. прекарасные дамы, отпишитесь только те у кого я вызываю симпатию... и чем это вызванно?
ДА И КТО МНЕ СЕРДЕЧКО АНОНИМНО ВПОЯЛ??? подписаться слабо?????
В колонках играет: Кукрыниксы ....
блин, я устал качать по сетке то что скачал из инета за 3 месяца, это блин много оказалось =) еще и удалил полавину
В колонках играет: HARDCORE
Слушайте ну я даже не знаю кто вы! Не плохой и не хороший! Что-то среднее. Вы наверно ещё не опредилились!
http://ziza.ru/2006/08/17/otlichnaya-fleshka.html отличная флешка....