я - Логика

Это цитата сообщения _18 Оригинальное сообщение

В колонках играет - саммер...саммер увертюр...
Настроение сейчас - как у отказавшегося по своей воле от рая...

она заканчивалась тёмным небом... таким тёмным, что невидно было конца лестницы и начала неба... казалось, что лестница бесконечна... мне захотелось узнать, как все вещи ли эта лестница, или всё же существует по своим собственным законам... я ступил на первую ступеньку... ощутил всем существом своим, что жизнь моя меняется... никогда не буду жить так как жил до этого момента... ступил на вторую и понял, что вполне могу не вернуться... ступил на третью и ощутил внутри пустоту... четвёртая дала понять мне, что пустота-это то чем заполнил я себя в той жизни... на пятой мне послышался голос, говорящий, что я незнаю куда иду и зачем, а разве можно в таком состоянии взбираться по неизведанным лестницам? я ответил, что только так можно получить удовольствие от взбирания по лестницам, только тогда когда не знаешь, что наверху... на шестой голос из галлюцинации перешёл в разряд чувственно ощутимых... он вполне трезво размышлял о том, что ждёт неосторожных путников путешествующих без подготовки по неразведанным местам... сказал, что там вполне может быть ад... начал насвистывать похоронный марш, я в ответ марш мендельсона... так и шли до десятой... она, как оказалось была последней и заканчивалась тёмными небесами... было слышно как в небесах кто-то скрипит облачными половицами... слышна раскатистые голоса... чьё-то чистое пение...
-хорошо... я скажу правду, здесь начинается рай...-сказал голос.
-рай? и вот так запросто можно туда попасть? не соблюдая обетов, грабя и убивая?
-да, ни единого места нет куда вёл бы лишь один путь...
-и как там? что там делают те кто провёл жизнь свою в расчёте на рай?
-их мечта о рае осуществляется... они рады... здесь спокойно, нет агрессии, не нужно думать о том что будет завтра.... не нужно думать вообще... жизнь растения...
-а каково здесь тем кто проник сюда зайцем?
-хех... эти бедняги пытаются резать себе вены, пытаются утонуть в водоёмах... самое забавное было когда сразу двеннадцать человек повесились на древе познания, а потом извивались подобно червям на крючках пытаясь развязать узлы на верёвках... дней пять... пока ангелы не срезали...
-а как в аду?
-ад... это свобода... свобода от божьей власти, свобода вообще... те кто туда попадает, попадают по собственной воле... они знают, что попадут в ад безнадёга... ты кстати тоже туда должен бы попасть...
-но теперь у меня есть выбор... вот только не знаю, что хуже...
-это да... из рая пути назад не существует...
-но я ещё могу вернуться...
-можешь... ты прошёл всего лишь десять ступеней...
я посмотрел в тёмное небо... я вспомнил о том, что у меня есть кто-то кого я не хотел бы оставлять без прощальных слов... я вспомнил о невыполненных обещаниях... чёрт! я обещал! о-бе-щал!!!
-ну же, пойдём дальше... чего стоять на пороге...
-нет... я не могу... у меня есть неотложные дела... я не могу...
-на пороге рая ты думаешь о невыполненных делах? да какое тебе дело до тех кто внизу? сейчас ты станешь Небожителем!
-нет... я пойду вниз... меня ждут...
-чтож иди... но знай, никогда больше ты не найдёшь эту лестницу! она является лишь раз в жизни лишь для тех кто непонятно куда должен попасть...
-ну я пойду... есть столько книг которых я не читал... столько музыки которую не слушал... да об этом хотя бы стоит написать... вообщем ухожу... прощай...
-хехех... правильнее будет до встречи.......

иду и думаю... с моим видением жизни, с моей концепцией невмешательства в чужую... скорее всего я не попаду ни в рай, ни в ад... я либо буду жить вечно, либо зависну где-нибудь с остальными химерами... либо придумаю нечто своё...
[640x480]

перечитывала отдельные посты Нераша...интересно есть ли еще один такой или хотя бы почти такой Нераш?...
[640x480]

одна симпашка и одна любовь...признавайтесь...:)

офигенно понравился аватарOpanya:

спааааааааааать...голова раскалывается...

Спокойной ночи...

Фраза:
Любить — значит жить жизнью того, кого любишь. (Лев Николаевич Толстой)
Символ:
Единорог
Многие традиции говорят о единороге как о мифическом животном, олицетворяющем высшую власть Бытия. Он облечен тайной и воплощает изначальное единство, начало и конечную цель человеческого бытия, единство противоположностей и способность к преодолению внутренних противоречий, всеобщую любовь и сострадание.
Притча:
Хасидская мудрость

Учиться можно, глядя на любую вещь, - говорил Садигорский рабби своим хасидам, - все в этом мире существует, чтобы наставлять нас.

- Чему же учит нас, - спросил один хасид с сомнением, - железная дорога?

- Что, опоздав на миг, можно упустить все.

- А телеграф?

- Что каждое слово учитывается.

- А телефон?

- То, что мы говорим здесь, слышно Там.





хм...фраза близка к теме,но... не я...

Моя судьба - это:  Предопределенность   Свобода выбора  29 % 71 % © Новый Акрополь 2005

Перед вами отражение ваших же представлений о Судьбе. Чего получилось больше: Предопределенности или Свободы выбора? Философы считают, что в человеческой судьбе присутствует и то, и другое.

Предопределенность существует, но в ней нет ни боли, ни тревоги. Такая Предопределенность несет в себе радость и жизненную силу, ибо указывает нам новые пути и новые дали, пока недоступные нашему пониманию, к которым мы должны приближаться шаг за шагом, даже неся с собой все свои боли и страдания. Эта неизбежная Судьба дает нам толчок, чтобы идти и идти навстречу загадочной Метаистории, которую мы не можем понять, но которую каждый из нас в глубине своего сердца чувствует.

Но все это может прекрасно сочетаться с нашей свободой выбора, которую мы также должны понимать не как нечто абсолютное, а, скорее всего, как нечто более или менее относительное. В рамках великого метаисторического продвижения по пути эволюции мы можем создавать нашу собственную историю, и мы в ответе за все, что создаем, и за все, что делаем. Ибо хотя, с одной стороны, верно, что все повторяется, движется и возвращается на круги своя, с другой стороны, ничто никогда не повторяется таким, каким было прежде. То, что происходит сейчас, в данный момент, — уникально и неповторимо. В таком виде и в такой форме оно никогда больше не вернется, и в каком-то смысле оно, на самом деле, никогда не существовало. Поэтому каждое мгновение ценно и священно именно в том, что мы из него делаем здесь и сейчас, поскольку оно никогда больше не повторится таким, каково оно в данный момент. И потому мы в ответе за то, что сейчас с нами происходит, за то, чтобы не опускать руки и не опускаться самим. Ибо тот, кто, полностью веря в неизбежную судьбу, позволяет, чтобы его уносило течением жизни, рискует превратиться в бревно, которое может разбиться в щепки. Каждый человек имеет шанс, возможность идти по пути согласно своему ритму и своим способностям; но, какими бы ни были его ритм и способности, он должен двигаться вперед, постоянно совершенствуясь и очищая самого себя. Есть люди, которые плетутся по пути еле-еле, есть другие, шагающие решительно и прямо. Есть люди, которые ступают по пути, опираясь на всех окружающих, а есть другие, идущие так, чтобы остальные могли на них опереться. Есть люди, для которых вовсе не важно, будут ли они идти по головам других и сколько людей пострадает, пока не осуществятся их интересы и желания. Но есть другие, для которых не важно, сколько людей пройдут по их головам, если таким образом можно помочь им продвинуться по пути. Не все люди одинаковы, уравниловка — это один из «мифов» ХХ века. Все мы разные: у нас разные лица, разные вкусы, разный образ жизни. Но это не значит, что мы противостоим друг другу, что мы друг для друга враги. Именно благодаря различиям мы можем объединить все элементы, которые нужны, чтобы продвигаться по пути эволюции.

Вот в прошлое ушел еще один день. Не знаю, как его пережила. Еще вчера мой организм послал меня:
- Ну тя на фиХХ, зараза! Хватит надо мной издеваться!
Сегодня от боли просто в глзах темнело. На невском чуть совсем плохо не стало:( Молчала! Потому что дура...
Надо что-то делать...Судя по нынешнему состоянию, завтра будет не легче... блин...


PS Dr_Vik, будешь ся так вести моя совесть снова уснет! Бу те!
PPS Нераш! лезь в аську!!!

как-то мне плохенько...

херово:( савсем херово:( наглоталась обезбаливающих:( хоть бы не оказалось, что я себе придатки застудила...хотя виновата конечно сама буду:( Все-таки красота не требует ТАКИХ жертв...

Начинаю задумываться о возвращении к себе в дневник Логика...Может, конечно и не стоит, но мысли как известно не наказуемы. Просто причина проблема, по которой из Логики я временно превратилась в Леди Логику и сбежала из днева сюда, исчерпала себя... Нет раны - нет боли; нет шрама - нет грустных воспоминаний...

[показать]

Настроение просто ААФИГЕННОЕ!:D
ААААААААА! Я с Лешкой "помирилась"! Ура! Мы расстались, но все замечательно:) Мы снова разговариваем, как раньше, он снова мне доверяет:) Так даже лучше..:) Я действительно рада, что у нас снова налаживаются близкие и честные отношения... Несмотря ни на что, ни на боль, которую он мне причинил, ни на обиду, ни на мое отвратное поведение, он мне очень дорог, я его обажаю... И не могла так просто потерять... Ведь так много тех тех, к кому я привязываюсь, и так мало, кого не могу отпустить. их единицы. и я ими очень дорожу...и Лешка среди них.
теперь мне намного легче: я не чувствую этого подвешенного состояния, я снова свободна...может, мне хоть теперь удастся справиться со своими эмоциями и стать прежней? Мне бы этого очень хотелось...

теперь нужна хорошая отмаза, чтобы объяснить друзьям. почему я не могу приехать в общагу ночевать. Истинная причина - я болею и чувствую себя уютнее в окружении лекарств и тп гадости - будет воспринята, как незначительная...хм...

PS и все-таки как мало надо, чтобы я снова улыбалась...эх...если бы все проблемы решились как можно скорее...
PPS ... и еще одно интересное наблюдение - ему по-прежнему нравится меня целовать... хм...
[350x280]

сейчас обе рыдаем - она, видимо, от чувства собственной несчастности и притесняемости, а я...наверное, потому, что чувствую себя немного виноватой: в этой ситуации определенно права я, но это не значит, что я имею право на нее срываться и доводить ее, несмотря на то, что мирные пути решения проблемы ни к чему не привели, это все равно не выход:(
Господи! как же в этой жизни все сложно... одно рождает многое... переплетаясь и путаясь это ногое может превратить жизнь вокруг меня в ад - для меня и для тех кто рядом...

я меняюсь...как я не старалась разубедить всех и себя в том, что у меня хватит сил остаться прежней - я ошибалась! Все более явными становятся нотки холерика, неуравновешенность, эмоциональность, с каждым днем мне все сложнее управлять своими эмоциями и чувствами, контролировать свои мысли, а уж удерживаться от высказываний вслух становится вообще непосильной задачей! Даже глаза все чаще выдают то, что творится внутри, что должно быть скрыто от посторонних глаз... я теряю то, чему так долго училась, на что потратила уйму сил и времени, то чем так гордилась, то. что иногда давало мне повод ставить себя чуть выше многих (да-да, это признание...)... такой я себя совсем не знаю, такой я себе не слишком нравлюсь...

а еще только что с Юлькой поругались...в мясо просто:( все на той же почве, что и раньше...:( Когда же это закончится?!

лишили выходного в субботу...сволочи...курсы...в падло, но *кривляясь и передразнивая всех тех, кто когдалибо это произносил:* есть такое слово НАДО...а на фиХХ?се равно толку никакого, кроме надежды на то, что переступая через свою лень, я однажды на нее наступлю, она обидится и уйдет....
и вообще,я вся простывшая, без голоса...какой блин дозор?! и дождь с утра шел...может лучше до тренировки добраться? или нет? надо думать..есть еще 2,5 часа...

а еще вчера Ванька написал...знаете, мысль о том, что не только я нуждаюсь в его общении, но и он в моем почему-то очень порадовала...впрочем откуда это все, я прекрасно понимаю - годы самокопания не прошли даром, я неплохо знаю свою натуру - но объяснять не стану, слишком много времени...
а счета за инет и так приходят такие что страшн становится...

после закрытия сидела на подоконнике и пыталась задавить в себе смесь пустоты и обиды/досады...это не боль...просто мне очень плохо...я хочу с ним поговорить...и покончить с этим бредом...я так больше не могу и не хочу...мне нелегко находиться рядом с человеком, понимать, что он меня избегает, и ловить себя на мысли, что я все еще помню его запах, его руки обнимающие крепко, нежно, так бережно ,и лицо, прижатое к моей груди, и ощущение, что он один такой, что он самый лучший, и обиду и боль в глазах, которые он так старался скрыть ото всех, и разбитое доверие, и свое желание всегда быть рядом с ним...
Я не могу больше...Ко мне снова в коридорах клеятся парни (сегодня один пригласил в боулинг, другой в кино), а в ответ получают лишь не слишком хорошо скрываемое раздражение! Я не хочу..
мне так одиноко...одиноко...и снова ощущение чужеродности происходящего...и снова я чувствую себя чужой...везде и для всех...может так мне лучше?

[276x300]
И все-таки я по нему очень скучаю... уже не больно, но...
Красивая, неглупая, везучая...не для счастья созданная...мда...я просто не способна быть счастливой... а жаль...