Это цитата сообщения Медленно_Схожу_С_Ума Оригинальное сообщение
ЕДИНСТВЕННЫЙ КОНЦЕРТ DOPE STARS INC!
ЕДИНСТВЕННЫЙ КОНЦЕРТ DOPE STARS INC!
Оф. сайт - http://www.dopestarsinc.com
MySpace - http://www.myspace.com/dopestarsinc
vkontakte - http://www.vkontakte.ru/club8915923
BECAUSE WE ARE DIGITAL WARRIORS
WE ARE THE CHILDREN OF THE 0 AND 1
С лирикой, воодушевленной киберпанковскими представлениями и субкультурой, Dope Stars Inc. смешивают индустриальные биты, кислотные синтезаторы и искаженные звуки с ритмами рок-н-ролла, с момента их основания в мае 2003 года.
Со своим дебютным EP «10.000 Watts Of Artificial Pleasures» группа получила признание в международной прессе и сразу же подписала с Trisol Music Group контракт на выпуск двух альбомов: «Neuromance» (2005) и «Gigahearts» (2006) , заразивших за год тысячи людей, и распространившихся как вирус в глобальных сетях.
Группа интенсивно гастролировала в период между 2005 и 2008 годами по всей Европе, с такими группами, как London After Midnight, Kirlian Camera, ASP, Apoptygma Berzerk, Nightwish, Combichrist, My Dying Bride и другими. Песни Dope Stars Inc. также появлялись 3 раза в саундтреках саги триллеров «Пила»(Saw).
Специальные гости – S.K.D
Открывает программу – DJ SECT
Билеты в продаже –
Рок магазины города – «Зиг-заг», «Рок Арсенал», «У Дяди Бори»
Онлайн билеты – http://www.1ts.ru
В театральных кассах города
В салонах «Евросеть»
В кассе клуба «PLAN B» http://www.planbclub.ru
На сайте организатора http://www.emusicru.com
Стоимость билетов –
В день концерта - 800 рублей
Предпродажа - 700 рублей
VIP 1★ - 1200 рублей
VIP LOUNGE 2★ - 2500 рублей (ВСЕГО 20 БИЛЕТОВ!)
SPECIAL FAN TICKET★ - 800 рублей (ВСЕГО 100 БИЛЕТОВ!)
★ Бронирование VIP2 и SPECIAL FAN TICKET только на - tina.karimaz@gmail.com
★ SPECIAL FAN TICKET и VIP LOUNGE 2 - кроме доступа на концерт, дают право участвовать в автограф-сессии с группой Dope Stars Inc. Количество билетов ограничено! Время и место проведения автограф-сессии будет объявлено позже.
★ VIP 1* - это билет в специальную зону клуба, с диванами, столиками, поближе к бару.
★ VIP 2* - это билет на балкон, с которого отлично видна сцена и танцпол, там есть столики, заказы принимают официанты. Всем купившим VIP2 наше агентство дарит подарки. Билет в VIP2 (так же как и SPECIAL FAN TICKET) дает право на посещение автограф-сессии 17 мая в ресторане BARRACUDA по адресу м. Маяковская. Садовая-Кудринская дом 24/27.
БИЛЕТЫ УЖЕ В ПРОДАЖЕ!
ОНЛАЙН ЗАКАЗ БИЛЕТОВ НА TICKET STREAM -
http://web.ticketstream.cz/ruts/book.seats.jsp?session_id=80575
ОНЛАЙН ЗАКАЗ БИЛЕТОВ НА CONCERT.RU -
http://concert.ru/Order.aspx?ActionID=10596
ОНЛАЙН ЗАКАЗ БИЛЕТОВ НА PARTER.RU -
http://www.parter.ru/parter/ru/muzika/rock_pop/dope_stars_inc/145024/performance.html
ОНЛАЙН ЗАКАЗ БИЛЕТОВ НА KONTRAMARKA.RU -
http://www.kontramarka.ru/portal/ru/muzika/rock_pop/dope_stars_inc/145024/performance.html
ОНЛАЙН ЗАКАЗ БИЛЕТОВ НА TICKETLAND.RU -
http://www.ticketland.ru/wg.dll/showinfo?id=15574012
ОНЛАЙН ЗАКАЗ БИЛЕТОВ НА EMUSICRU.COM -
ЕДИНСТВЕННЫЙ КОНЦЕРТ DOPE STARS INC В МОСКВЕ
16 мая в 18:00
Клуб Plan-B (ст.м.Новослободская, ул.Советской армии, д.7)
| Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Снусмумрик |
Путешественник, музыкант, одиночка. Принимает как данность то, что с ним каждый день происходит что-то удивительное, вызывающее зависть и восхищение его знакомых домоседов. Терпеть не может все, что может ограничить его свободу, не привязывается к вещам и не слишком привязывается к людям. Ему достаточно одной любимой вещи и одного лучшего друга. Снусмумрик почти всегда в дороге и ему вполне достаточно компании самого себя, поэтому все так и мечтают познакомиться с ним поближе. Но никто и никогда не сможет узнать, что творится у него в голове. [показать] |
| Пройти тест |
Моя интуиция меня не обманывает.
Празднуем свободу.
[показать] [показать] Но все равно. Не могу налюбоваться.
Такое впечатление,что ситуация повторяется.
Месяц до концерта, полный мозговынос.
Та же ситуация, те же проблемы.
И наверное снова Try not to think about it по кругу, горячая ванна и вискарь, чтобы уснуть.
И минус сколько-то кг. Только может в этот раз уже не поможет.
В аэропортах у меня начинается какая-то истерия, мне хочется
забить на все, взять билет в один конец и сесть на понравившийся рейс.
Нашла у одного человека.
Рецепт 1. "Коктейль несбывшихся желаний".
Ингридиенты: недоступный человек, ночь, куча свободного времени, собственная голова.
Способ приготовления: каждую ночь перед сном надо думать об этом человеке, после того как он начнет вам снится, необходимо постепенно увеличить время думания о нём до целого дня, чтобы не подгорело переодически перемешивать с воспоминаниями или мечтаниями о других людях. Когда ни о ком другом вы уже не сможете думать, стоит начать искать пути к этому человеку, поспрашивайте гугл, одноклассников, контакт. Чем недоступнее вы выбрали человека тем лучше! но в поисках главное не переусердствуйте, ищите но не забывайте, что вы не должны его найти! Доведя себя до полного приготовления и эмоционального истощения, можете позволить себе найти его, сразу все пройдет. Вы снова независимы и никто вам не нужен.
Рецепт 2. "Осколки прошлого по пекински".
Ингридиенты: брошенный вами человек, память, воображение.
Способ приготовления: возьмите любого человека с которым вас когда-либо что-то связывало. Опишите все его положительные качества. Вспомните как хорошо вам с ним было. Как нежно/страстно/мило/прекрасно он с вами обращался. Убедите себя что вы были идеальной парой! Когда начнете верить что именно это и была любовь всей вашей жизни, добавьте немного перчика ваших первых ссор. Убедите себя что ничего лучше вы уже не найдете. Чувствуете себя виноватым? Хотите вернуть все обратно? Доведите до кипения. Теперь медленно притушите огонь.
Рецепт 3. "Ревнивый Борщ".
Ингридиенты: любой "бывший", наблюдательный пункт, кастрюля.
Способ приготовления: возьмите своего "бывшего", усядтесь поудобней, поставьте кастрюлю, и начинайте следить. варите на медленном огне до появления у него девушки. Чувствуете запах ревности? Внимательно следите за чужим счастье, постарайтесь нагадить. Убедите себя что он подонок, любил только вас, а тут фифу себе завел какую-то. Не забудьте изобразить милую улыбку и подружиться с его возлюбленной. Добавьте немного убеждения, что это он только назло вам. Почувствуйте как медленно что-то закипает в груди, когда вы слышите, как он точно также, как и вас раньше, называет её солнцем/зайкой/поросеночком. Как только при виде этой парочке у вас начнет идти пена изо рта, снимите свою кастрюлю с огня.
(c) ...
PS я и сама могу парочку придумать....
Это цитата сообщения Я__отражение Оригинальное сообщение
Убейте меня, кто-нибудь!
На просторах прекрасной всемирной сети мною с легкой подачи моей любимой Галы была найдена прекрасная поэтесса. ЕЕ слог, рифмовка и стиль заставляют долго приходить в себя) Нелья не отметить ценность ее творений.
Об авторе: ни имени, ни ника не назову из этических соображений) Ей 23 года и 21 января сего года она оставила 52 (!!!!!!!!!!!) поста в своем блоге.
Далее я непосредственно перехожу к делу и привожу цитаты из ее стихов с моми скромными комментариями.
=)
И снова держишь ты мобилу в надежде робкой на звонок. Это надо цитировать так: "Убери телефон в карман! Или ты держишь мобилу в надежде робкой на звонок?"
Я люблю тебя и щас люблю ,как в первый раз,люблю улыбку твою и блеск твоих фальшивых глаз. - глаза вставные, с подсветкой.
Что со мной - это смерть или ужасный кризис или просто подошел жестокий финиш. - нужное подчеркнуть? Потрясающий набор! Либо я попал на небеса, либо к психологу, либо я марафонец))))
Где ты,я не слышу ответ,на фоне рассвета я слышу твой силует. - ппц! Слышимый силуэт! Он, видимо, орет)
Что у тебя ко мне,пошлый интерес или случайно тебя попутал бес. - еще один потрясающий выбор))) Особенно радует слово "случайно" - то есть подслеповатый бес попутал не того, кого надо, ггг))
И каждая клеточка моя
Хочет быть только с тобою - по отдельности??? О, ужас!
КАК ПЕРЕМЕНЧИВА СУДЬБА.
ОНА НАМ СТОЛЬКО ПРЕПОДНОСИТ.
ТО БОЛЬНО МОРДОЙ БЬЕТ ОБ СТОЛ,
ТО НА РУКАХ ЧАСТЕНЬКО НОСИТ. - это прекрасны философские стихи=)))
Пытались по жизни свернуть - еще можно "в натуре", "конкретно" и "по понятиям".
Твой голос, мне такой родной,
Сейчас мне режет уши… - это не голос, это хирург!
Зачем мобильник разрывая пытаешься ты вновь найти меня - встречный вопрос: зачем ты спряталась в мобильник?
Ты извалял все во ЛЖИ и ОБМАНЕ - ппц! изваляйте тесто во лжи, окуните в обман...получите пирог))
Прекрасны пьянки лесбиянок - no comments! это, видимо, ода!
Вот на коленях у любимой
Гнездится женщина другая - палки носит????? янимагууууууууууу
Я вижу пару глаз твоих - а остальные глаза не видишь?)))))))))))
Я открыла глаза,
Сверху звёзды горят -
Это взгляд твой медленно падает. - ППЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мой взгляд повис на незнакомке - а че не повесился?))))))))))
И мой автобус газу дал. - это тоже надо цитировать)))
Я сплю с тобой. Но я в печали. - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тебя увидев что-то оживилось,Твой образ радует мне глаз.
Тебя увижу - и зашевелилось,
И ты сегодня камень мой - алмаз. - ГОСПОДИЖТЫБОЖЕМОЙ!!!
Вдохну ёщё разок дурман вонючий- ))))))))))))))))))))
Зачем ты в мысль мою вселилась? - ))))))))))))))))))))
Ну где же вы? Я вам звоню. - "Я к Вам звоню, чего же боле?"
Дорога любви
Впереди у нас новая.
В начале пути
Я стою готовая. - ))))))))))))))))))))
С тебя ни взять, ни дать тебе,Ты тормоз в жизни и в постели, А я влюбилася в тебя И разлюбляю еле-еле. - я сначала думал, что ето стеб. А потом меня разорвало от смеха...)))))))))
Что знаешь ты о сатане,
Что иногда спокойно, скромно
Спит где-то в глубине во мне
И вдруг взрывается, как бомба. - САТАНА ВЗОРВАЛСЯ!!!!!
За сим я
Все же почему такое количество финских парней увлекается музыкой?
Мафф: Наверное, нам что-то в питьевую воду подмешивают.
Читаем тут ^_^
http://headbanger.ru/interviews/91
Это цитата сообщения Julia_BlackSunday Оригинальное сообщение
Dope Stars Inc в Москве! Закажи билет с 8го апреля!
E-MUSIC ПРЕДСТАВЛЯЕТ -
16 мая Москва клуб План Б -
ЕДИНСТВЕННЫЙ КОНЦЕРТ DOPE STARS INC!
В ПРОГРАММЕ МОСКОВСКОГО КОНЦЕРТА -
★DOPE STARS INC★
Оф. сайт - http://www.dopestarsinc.com
MySpace - http://www.myspace.com/dopestarsinc
★S.K.D★
MySpace - http://www.myspace.com/skdwar
vKontakte - http://www.vkontakte.ru/club962331
Открывают программу -
★DJ SECT★
Стоимость билетов -
В день концерта - 800 рублей
Предпродажа - 700 рублей
VIP 1 - 1200 рублей
VIP LOUNGE 2* - 2500 рублей (ВСЕГО 20 БИЛЕТОВ!)
SPECIAL FAN TICKET* - 800 рублей (ВСЕГО 100 БИЛЕТОВ!)
* - SPECIAL FAN TICKET и VIP LOUNGE 2 - кроме доступа на концерт, дают право участвовать в автограф-сессии с группой Dope Stars Inc. Количество билетов ограничено! Время и место проведения автограф-сессии будет объявлено позже.
Обычные билеты в продаже в рок магазинах города и в кассе клуба План Б с 8 апреля!
Бронирование VIP1 и 2 и SPECIAL FAN TICKET только на - tina.karimaz@gmail.com
Доставка билетов в пределах МКАД - 100 рублей.
Билеты уже в продаже в кассе клуба План Б и рок-магазинах "У Дяди Бори" и "Зиг-Заг"
Это цитата сообщения Vocade Оригинальное сообщение
10 советов желающим писать про секс
Настроение сейчас - весна...сессия.
1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, *бутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о *бле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.
2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.
3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)
4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)
5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?
6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.
7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.
8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.
9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").
10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую