Ретро снова в моде? Может просто мы устарели?

Снова сижу на подоконнике, как кошка и курю в ночное окно, иногда морщусь и дрожу от холода, но продолжаю упрямо выпускать колечки дыма в морозное окно. Под фонарем пробежала моя одинокая подруга - черная кошка, которую я так часто кормлю из сожаления, что не могу забрать к себе домой. Какое-то странное состояние в душе- чувство радости и тревоги одновременно. Может я снова ошиблась и опять брожу сама по себе? Как знать...Я любима и люблю, и теплее,чем с ним быть не может. Фильтр начал жечь и тут я поняла, что в своих мыслях забыла о сигарете в руках, бросила ее остаток в окно, закрыла створку и пошла спать, в нагретую им, теплую постель, под нежное одеяло его объятий. Спасибо...пока спасибо... Что будет дальше? Не важно. Главное сейчас очутиться в кольце этих теплых, родных рук, свернуться в клубочек и уснуть.

Эта ночь спокойней других,
Этот дождь теплей остальных,
Эти звезды светят ярче, чем вчера,
Все потому что есть ты у меня ))))

Пришла из универа, сонная глаза почти сами собой закрывались. Закуталась в теплое одеяло, свернувшись в комочек и уснула под бормотание телевизора. Сон...какой-то странный не понятный, ничего толком не помню из него. Казалось,что ты пришел, обнимал меня крепко, целовал в губы, щеки, шею, нос а я улыбалась, как маленький ребенок, довольный всем на свете...Открыла глаза от брюзжания будильника, сон не хотел отпускать, но надо вставать, выбираться из тепла постели и идти в автошколу. И тут я увидела твои вещи раскиданные, как я люблю это, по комнате. "Денис?!"- позвала я. Ответа не последовало, уже ушел...но это все было не сон,я улыбнулась и не спеша встала с кровати.

Перечитала свой дневник, как-то странно видет себя с совсем другой стороны. В январе мне исполнится 20 лет(хотя надо отметить, что чувствую я себя на 18 с хвостиком ;) ) и моя жизнь вместе с мировосприятием стали кооридинально другими. Я наконец-то Счастлива )))) даже БЕЗУМНО СЧАСТЛИВА ))) Все мои слова любви этом дневнике ничего не значат, по сравнению с тем, что я испытываю последние полтора года. При встрече с Денисом, я думала, что это не на долго. А получилось, что даже очень на долго, самые мои длительные и счастливые отношения, самые теплые и крепкие чувства. Иногда я все же хандрю, но теперь это бывает так редко)) У меня есть мой, лучший друг, лучший любовник, лучший мужчина моей жизни, который не дает мне грустить) Прошу прощения у всех моих друзей, о которых писала здесь, все эти не лестные сообщения лишь плод моей былой неуверенности в себе Я вас очень всех люблю))

-Ты никогда не умела говорить так, что бы я тебя слушал.
-Возможно,зато ты никогда не пробовал меня услышать, так что бы я захотела говорить.Переживешь, я тем более, так что не стоило звонить.
-Ошибаешься.
-Нет, ошиблась, в выборе собеседника на сегодняшний вечер.
-Язвишь?
-В мыслях не было.
-Это конец всему?
-А разве похоже на начало?
гудки...я положила телефон подальше, предварительно поставив на беззвучный режим (за ночь еще звонков 7 будет точно), закурила, села на подоконник и стала рассматривать ночной город, и ведь совсем не важно, что слезы льются не только от боли.

Нельзя жалеть ни о чем,даже о том, о чем очень хочется,а я позволяю себе эту слабость...почему впадаю в горячку,если мне человек по-настоящему нравится?? Я не хочу уходит,но ухожу,я хочу вернуться,но не возвращаюсь первой. Да я была неправа,что нагрубила и послала человека,я так об этом сейчас жалею, дико хочу написать,позвонить,но это уже третий раз....зачем?? что дальше?? Опять эти сухие смски раз в день,постоянные встречи с друзьями вместо меня?? Больно...но переживу...и не такое пережила.Я знаю,что это еще не конец,что он сам напишет или позвонит,я нужна ему не меньше,чем он мне,главное чтобы не было слишком поздно...чтобы чувства не остыли...Буду ждать...

Жара неожиданно ворвалась в наш пыльный город,но ничего,мы давно ее ждали и что самое интересное,когда появилось солнце появился вкус к жизни, он сладковато-ванильный,кстати. Вся молодежь на набережной, мы тоже недавно там гуляли у Юльки был ДР и мы его не отлично провели! В нашем кафе было очень много народа,несмотря на понедельник и преимущественно мужского пола,потому что наш женсовет было трудно не заметить ;) Сначала мы скромно сидели за столиком,но потом.... вышли на танцпол, и понеслась душа в рай!))Хорошо,что с нами было двое ребят,иначе мы бы точно что-нибудь натворили,да давно я так не отрывалась. Так вот и началось мое новое лето=)

Весенняя дипрессия,я знаю,что не на долго,я знаю,что выберусь из всех своих проблем,как впрочем и всегда,хватаю судоржно последние глотки воздуха,спасибо девчонкам,помогают это все пережить,держаться....Я смогу,я верю в это...Песня Нежность в колонках,душу рвет...память не обманешь...об этом знают все и судьбу тоже,иногда хочется уйти...а некуда...

Новый год прошел...чудеса закончились,все бесит и ращдражает,видимо потому что заболела.

Ты рядом-это так здорово. Мы часто не понимаем друг друга,раздражаемся,но ты так стараешься быть со мной,что я по-тихоньку оттаиваю,все таки часто встречались лицемерные сволочи в жизни(к девочкам тоже относится) это сильный отпечаток оставило в душе,с каждым годом все больше убеждаюсь,что хорошего человека встретить очень и очень тяжело,а ты у меня хороший,мое маленькое теплое солнышко,столько сколько ты для меня никто не делал,родители не в счет,и ты мне дорог.Надеюсь у нас все будет по-настоящему...

Скоро НГ,видимо поэтому случилось чудо.Ты пришел в мою жизнь,так неожиданно,словно прохладный,освежающий ветер,знойным летом и я сижу,тупо улыбаясь перед монитором,я не знаю,что нас ждет впереди,но верю что-то хорошее...

Я не могу без тебя и с тобой быть тоже не могу,мне это больно,настолько,что эту боль я ощущаю почти физически.Уже несколькой дней я существую,а не живу.Ты забрался в мое сердце,завладел моей душойничего не делая для этого.,я не хочу,что бы это продолжалось и дальше...Я смогу! я верю в себя! я даже знаю,что все получится,еще и не таких клала на лопатки!Каждую секунду жизни разделяю с тобой в мыслях.Не хочу забывать,не хочу помнить,не хочу ни одного вздоха связанного с твоим образом,но дышать без тебя не представляется возможным. Ты часть меня,которую я буду отторгать!Всегда.Я знаю,что нам больше никогда не придется смотреть друг другу в глаза и повторять про себя :"Я люблю тебя". Тот вечер,когда мы были вдвоем среди целой толпы,когда шептали нежные слова друг другу до самого рассвета,пили текиллу и соль оставалась на губах после горячих поцелуев; когда мы купались в ночном светящемся море и согревались в объятиях друг друга и когда первые лучи начали розоветь на утреннем,еще темном небе,я знала,что это одна ночь,которая будет длиться вечно,ночь после которой жизнь покажется серой,потому что Ты уйдешь а я останусь одна,на холодном песке...Вернешься....Я знаю...

Сейчас нет ничего...ни ночного неба,ни луны в наволочке из облаков,ни одного созвездия...ничего...просто пустота...огни ночного города не освещают душу как раньше-вечеринки стали работой,клубы надоели,в увеселительных заведениях нет ничего веселого и радостного.Даже снега нет,под ногами грязная серая каша...а я так люблю снег...он такой блестящий,искрящийся...ты ушел,вместе с тем ушла жизнь. Тихо-тихо вокруг. Мне никто не нужен.

Читала посты Foxy и вспоминала человека,с котором у меня многое было связанно,который причинил мне огромную боль,вспоминала как чувствовала себя после того как он меня оставил...в тяжелой ситуации оставил...это было подло.Хотя сейчас у меня нет обид или зла на него.Просто анализирую прошлое...Мне жаль Foxy,не потому что она выглядит жалкой,нет,нет совсем наоброт,она то еще держиться,молодец,а мне жаль ее потому,что я сама знала,что такое боль,не как слово из четырех букв,а как чувство которое живет внутри тебя каждую минуту,о чем бы ты не думал и что бы ты не делал.Но как это не банально звучит:время лечит. И не зря у Соломона было то самое кольцо,потому что все проходит...и это тоже пройдет.

Вчера всесь день и всю ночь шел снег и сегодня на улице очень тепло и очень красиво.хотя все это великолепие я наблюдала только с балкона.Вчера ходили в Ауру,там была R'n'B вечеринка. Нам с Аленкой давно не было так кайфово,мы зажигали вовсю с неграми,которые видимо приняли нас за своих,т.к.мы слегка загорелые и танцуем почти так же.Ребята с телевидения снимали нас на камеру вместе с темнокожими братьями. Мы проооосто отлично провели время.

Она слишком любила жизнь: этот утренний воздух,нежное,голубоватое небо,солнчные блики на мокром асфальте от слез еще вчерашнего дождя,она любила свою семью и своих друзей.Стоя на балконе и докуривая очередную сигарету,она перелезла через подоконник и шагнула в пустоту.Почему?

Сколько вас милые,дорогие девушки,которые доверились ему(сами понимаете о чем я),которые повелись,на красивую мордашку,на обжигаюющие слова...шепотом,...на полуночные разговоры по телефону,признания в любви и тд. и тп.,так сколько вас???? Поздравляю,я теперь тоже в ваших рядах,я тоже велась,верила,с глазами,как у оставленного щенка уезжала от него в другой город...теперь меня отрезвила не такая уж и жестокая,но суровая действительность- эти штампы у него заготовлены для абсолютно всех симпатичных девушек.Я не страдаю,отнюдь,мне даже интересно,что же будет дальше,ведь я теперь немного подросла и знаю цену многим вещам и людям. Теперь труднее будет причинить мне боль. Одна моя знакомая,как-то сказала,что ради достижениясвоей цели я готова ходить по чужим головам,раньше это было совсем не так,но теперь время проб и ошибок. буду учиться головохожденческому спорту. Готовтесь ;)

В чем счастье для каждой девушки? в том что бы на ногах были Маноло,на теле Москино и в руках Фенди? Может оно в том,что бы тебе звонили на мобильник каждые 5 минут с разнообразными предложениями провесть день,вечер,ночь? Или Дело в очередном походе в салон со всевозможными процедурами? По-моему нет...У меня есть и одежда,и телефон не умолкает,да и в салоне я пару раз в неделю бываю,но счастье не приходит... Где оно? Внутри меня,только очень-очень глубоко? Ответа пока нет,но надеюсь скоро появится. Мне не плохо и не грустно,просто серо...

Самаому лучшему,который был частья моей жизни и "меня",но теперь от этого отказался:
-Звездочка,мы переживем эту осень?
-Не знаю,а ты как думаешь?
- Я не думаю,я увядаю.
-Постой,не оставляй меня одну!
-Не могу,ведь мы больше не друзья,ты уже взрослая,пора одиночества настигла и тебя,прощай...
-Стой!Подожди! Ты не прав! Ты-лучшее в моей жизни!
-Я знаю,забудь...
Ундине:
Все чаще возвращаюсь в к нашему общему дома(школе),думаю,что тогда мы не были так близки друг другу,интересно это нас разрушить или наоборот,мы поможем друг другу быть собранными личностями? Дороже,чем ты только родители.Я рада,что у тебя есть Никита,рада за то,что ты живешь этим,но для меня места в последнее время все меньше и меньше. Я не переживаю,я наверное и в правду железная,а еще понятливая ваременами.Последние дни даются мне особенно тяжело.Я знаю,что означает слово ПРОБЛЕМЫ,это не те девчачьи сопли из-за парней,некрасивого маникюра,лишнего килограмма и всякой подобной ерунды,это несколько иное,куда более серьезное.И ты как всегда права,жизнь полосатая и только мы в силах сделать черные полос очень тонкими,а белые расширить,будем дерзать?