Фотографии Harchik : name

а вот сейчас я уже точно знаю что попала. тяжело быть начальством, постоянно, даже дома в выходной пытаешься вспомнить что же забыла в рабочее время, думаешь как бы так сказать человеку, что он урод последний, но сделать это так, чтоб его не обидеть. а наоборот, заставить упорно трудиться на благо общества и меня.
[700x524]

точнее я просто пока не совсем поняла как я попала
ну, меня согласовали. я теперь начальник технического отдела. вот так вот.
а еще у меня вчера первый зачет был. и я его сдала. сдала без ошибок вообще. хотя при подготовке я смогла установить рекорд группы и сделать 9 ошибок в 10 вопросах. вот так вот бывает
[600x428]

Это цитата сообщения Тири Оригинальное сообщение

Описание совместного проживания с МУЖСКОЙ и ЖЕНСКОЙ сторон

мужской текст :-)

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем. читать дальше

Фотографии Harchik : dr

Добро пожаловать новой ПЧ Girl_with_soul!!
очень рада :-)

http://quizfarm.com/test.php?q_id=10622N

You scored as a Spanish

Spanish 100%
Italian 88%
Danish 88%
Russian 75%
German 75%
Polish 63%
French 63%
Belgian 63%
Dutch 50%
Irish 50%
Swiss 38%
British 13%
Turkish 0%
Molvanian 0%

Я удивила саму себя. я связала себе шарф и шапку.я. сама.
[459x500]

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.)

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. Автоответчик "Ты меня не любишь".

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.

16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".

19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".

20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.

22. Центр слабомотивированной плаксивости

10 медицинских кошмаров нормального мужчины

Укол в попу
Элементарный укол. Производится, пардон, в <верхне-наружный квадрант ягодицы>.
Опасность: Если напрячь ягодицу в момент укола, может сломаться игла. Что чревато появлением абсцесса (гнойника). Придется вырезать.
Степень страха: 1/10

Кровь из вены/из пальца на анализ
Корни панического ужаса перед этой манипуляцией и в самом деле могут расти из далекого детства. Некоторые дети, когда им колют палец, способны потерять сознание от страха. И даже вырастая в мужчин, не могут от этого чувства избавиться.
Что же касается крови из вены - тут мужскую тревогу вполне можно понять. Втыкают иглу, начинают выкачивать родные эритроциты вместе с плазмой . . .
А если вена проходит глубоко - всю руку истыкают, пока найдут.
Опасность: В редких случаях бывает воспаление вены - флебит. Впрочем, чаще это удел наркоманов.
Степень страха: 2/10

Баротерапия
Баротерапия - это процедура, с помощью которой производится насыщение крови кислородом.
Строго не рекомендуется людям, страдающим клаустрофобией.
Степень страха: 3/10

Клизма
С этого пункта начинаются вещи серьезные.
Кстати, не стоит думать, что клизмой называется только та резиновая груша, которая валяется у вас в ванной. Хорошая очистительная клизма - это целая система, помещенная на стойке для капельницы. Внушительных размеров резервуар, в котором таится прохладная жидкость. Длинный резиновый шланг, по которому она сейчас польется страшно сказать куда. И довольно толстый наконечник, который предварительно туда вставят. И, может быть, три раза провернут. Разные ведь бывают медсестры.
Опасность: исключительно нервного плана. С непривычки может быть срыв. Зато вы получите эксклюзивную возможность прочувствовать смысл летучей фразы про "расслабься и получи удовольствие".
Степень страха: 4/10

Гастроскопия
Эта омерзительная процедура знакома в равной степени мужчинам и женщинам. Но мужчины боятся ее больше - они не так привыкли, что в них суют всякие чужеродные предметы.
Опасность: В порыве энтузиазма врач может проткнуть пищевод. Но для этого он должен быть полным кретином.
Степень страха: 5/10

Мазок на флору из уретры
Когда утром (после ночи с малознакомыми девушками) в туалете вы обнаруживаете, что ваш лучший друг выглядит не лучшим образом, становится ясно: пора идти на три буквы - в КВД. А там, как говорится, ваша уретра обречена.
С виду тонкая палочка с небольшим слоем ваты глубоко погружается в припухший мочеиспускательный канал. Садистка-медсестра делает несколько вращательных движений. Потом извлекает палочку наружу. Всем спасибо. Все свободны.
Опасность: В руках опытной сестры вы даже не успеете подумать про опасность. Но вот начинающая исследовательница мужских уретр способна доставить немало неприятностей психологического и болевого плана.
Степень страха: 6/10

Укол в половой член
Казалось бы - какого черта вы будете колоть себя в самое ценное, что у вас есть? Ну, мужчине без сексуальных проблем это, скорее всего, и не понадобится. А вот тех, кто не понаслышке знаком с грозным термином <эректильная дисфункция>, не придется долго уговаривать на укол. Врачи говорят, что укол абсолютно безболезненный. Вы в это верите?
Опасность: После серии уколов может образоваться уплотнение. При неаккуратном обращении можно также занести инфекцию в пещеристые тела и подхватит кавернит. Читать далее...

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
- Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
- Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
- Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
- Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
- Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
- Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
- Потому что любовь - это производная от секса.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
- Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
- Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
- Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
- А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
- Потому что мы не носим колгот.

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
- Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже.

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?

- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?

- Чья мама думала что животик от пива?

- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?

- Кто танцует под Сердючку трезвый?

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?

- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?

- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали

- Кого никогда не просят сделать лицо попроще?

- У кого в руке карты, а ни у кого больше их уже нет?

- Кого все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками?

- Кого родители нашли в закуске?

- Кто окончил спецшколу с шоколадной медалью?

- Кто делая заначку требует, чтобы жена отвернулась?

- Кто съел историю болезни, чтобы пойти в армию?

- У кого отрицательный IQ?

Социсследование

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет

Мужья-иностpанцы. Популяpные модели
Многие отечественные потpебительницы все чаще отдают пpедпочтение мужьям-иностpанцам. Выбиpая двуногого дpуга, важно не ошибиться. Вот самые популяpные модели на сегодняшний день.

Австpалиец.
Распpостpанено мнение, что кое-что они делают как кpолики, но спешим вас огоpчить - они так едят.

Амеpиканец.
Hепpихотлив в пище, ест пpямо из холодильника. Hо замучаетесь стиpать его флаги.

Аpаб.
Бpать аpаба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тpемя подpугами. Hо и четвеpых он завалит pаботой по дому - чистить ему автомат, жечь амеpиканский флаг...

Бpазилец.
Жизнь с ним - сплошной каpнавал с песнями и танцами. Если надоест, пpосто дайте ему в бубен.

Евpей-иностpанец.
Hе советуем. Кpугом полно отечественных, котоpые ничуть не лучше.

Hегp (политкоpp.: "афpомазый").
Очень хоpош в постели: с утpа до вечеpа лежит в ней и ничего не делает.

Hемец.
Главное достоинство - знает модный язык. Hе бойтесь того, что он педант - это вовсе не извpащение, да и pусским не пеpедается.

Фpанцуз.
Поинтеpесуйтесь наличием техосмотpа и величиной пpобега по боpделям. Hе беpите с маленьким пpобегом - себе доpоже.

Японец.
Экономичный выбоp. Hе занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
[686x471]

Нашла у ice-angel1984
Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус ....
[700x231]

Это цитата сообщения Tarzit Оригинальное сообщение

:) Сказка про 3 девочек ...

В колонках играет - тишина

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие — при первом удобном случае, умные — два–три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие — с пьяным одноклассником, умные — с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями;

завтра еду в харьков, вернусь в понедельник и сразу еще на одни курсы

я неделю была на учебе. какой это ужас!! ну не могу я сидеть весь день на лекциях!!!!!
я опять вспомнила как писать смски, а весь ень без кофе...
и вокруг все дружно засыпают
вот так вот я провела прошлую неделю
а с 12 мне опять на учебу, на этот раз 2 недели
надеюсь я вернусь назад...

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

[показать] [показать]

Мой результат: [300x]

При виде Вас лица противоположного пола томно вздыхают. О Вас грезят во снах и мечтают о часике на едине. Вы чертовски сексуальны. Пройти тест!

Это цитата сообщения _jane-89_ Оригинальное сообщение

Это правда...

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.

Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.

Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.

Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.

Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.

Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах.

Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.

Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.

Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.

Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.

Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.

Мы надеемся, когда нет никаких шансов.

Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.

Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.

И вообще... мы обычные люди, которые не могут открыть свою душу...