Это цитата сообщения Ищущая Оригинальное сообщение

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.


Взяла у Glucherry

Это цитата сообщения Sexy_Lady_1989 Оригинальное сообщение

Человек сидел на берегу океана и размышлял о том, почему он так несчастен.
Ангел, наблюдавший за его терзаниями, сжалился над ним. Он спустился к человеку и произнёс:
- Хочешь, я подарю тебе счастье?
Человек в предвкушении решения его проблемы хотел согласиться сразу, но, испугавшись чего-то неведомого, решил уточнить:
- Оно имеет вес?
- Нет.
- А цвет?
- Нет.
- А вкус?
- Нет.
- Оно имеет форму?
- Нет.
- А может оно приятное наощупь?
- Нет.
- Если оно не пахнет, не имеет цвета и не измеримо, может, его тогда совсем нет?
Ангел улыбнулся и промолчал…
- Зачем ты даришь то, чего не существует? - уже на грани отчаянья произнёс человек.
Ангел взглянул на него с умилением и спросил:
- Когда ты искал истину, желание узнать её было твоим решением?
- Да.
- Когда ты задавал вопросы, твои намеренья были искренними?
- Да.
- Когда ты проявлял интерес, ты получал ответы?
- Да.
Ангел опять улыбнулся…
- Но я так и не смог понять, что такое счастье, - расстроился человек.
- Ты был самим собой, с чистыми намереньями стремился к истине и добивался результата…. Тебе понравились эти ощущения?
- Да.
- Всё, это и было моим подарком.
Они оба замолчали, прислушиваясь к всплескам волн …
- Но почему осознание счастья приходит позднее: когда оно уже в прошлом? Почему я не могу его ощущать в настоящем? - после долгого раздумья произнёс человек.
Ангел с любовью взглянул на человека и, уже удаляясь, почти пропел:
- Потому, что в этом отличие между людьми и ангелами…

Это цитата сообщения Archiv Оригинальное сообщение

Господа, вы любите стихи?
Настоящие, от которых душа наполняется чем то теплым и светлым? Стихи, от которых легче на душе и которыми можно сказать даже то, что обычными репликами не выразить...Есть такой дневник...Жемчужины поэзии...

Предлагаю вам обратить внимание на одно из них, которое мне показалось очень интересным.
А вы можете найти там прекрасное на любой, даже самый утончённый вкус.

[339x44]
Да, Вы со мною были нечестны.
Вы предали меня. И может статься,
Не стоило бы долго разбираться,
Нужны Вы мне теперь иль не нужны?

Нет, я не жажду никакой расплаты
И, как не жгут минувшего следы,
Будь предо мной Вы только виноваты,
То это было б пол еще беды.

Но Вы с душой недоброю своей,
Всего скорее даже не увидели,
Что вслед за мною ни за что обидели,
Совсем для Вас неведомых людей...

Всех тех, кому я после встречи с Вами
Как может быть, они ни хороши,
Отвечу не сердечными словами,
А горьким недоверием души.

Это цитата сообщения Белобрысая Оригинальное сообщение

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Взято у AllexL

Это цитата сообщения brut-rose Оригинальное сообщение

есть времена, когда ты никому не нужен, а есть - когда никто не нужен тебе.
(с)

Это цитата сообщения Mari Оригинальное сообщение

На улице дождь.
- Ну что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...

Это цитата сообщения Ирена Оригинальное сообщение

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса»У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
“Не в подарках дело сын.
Глупость
И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни — хорошо!
А без секса — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман —
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой —
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой —
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой —
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой —
Бей в зеленый барабан —
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Это цитата сообщения Шельма Оригинальное сообщение

. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите
утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к
выпивке, если
и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина
все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее
всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и
бусы, - она
замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном
случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на
Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни,
ковчег был
построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть,
заметили, что
хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме
девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их
осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос
женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это
значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего
надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость
регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются
проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда
и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она ырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или
забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих
планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а
когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому
при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое
делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как
бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот,
или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить
дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите
бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где
российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых
живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине,
плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю
каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины,
как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся
в замочной скважине.

Это цитата сообщения Sharmi-777 Оригинальное сообщение


“В каждом маленьком ребенке,
И в мальчишке, и в девчонке
Есть по двести грамм взрывчатки
Или даже полкило.
Должен он скакать и прыгать,
Все хватать, ногами дрыгать,
А иначе он взорвется:
Трах-ба-бах! и нет его!”

Это цитата сообщения Galerea_del_sexo Оригинальное сообщение

Наверное, кому-то это покажется невероятным, но мужчины, которые смотрят порнографические изображения двух мужчин и одной женщины, производят сперму лучшего качества, нежели те представители сильного пола, которые смотрят исключительно "женскую" порнографию.

Эта теория идет вразрез с общепринятыми представлениями по сексуальных предпочтениях мужчин, но сочетается с теорией о "соревновании спермы", утверждает руководитель исследования Ли Симмонз из университета Западной Австралии в г. Перт. Подобное явление имеет место в том случае, если у самки есть двое или более самцов. Дело в том, что такая ситуация стимулирует организм самца улучшать качество спермы для того, чтобы увеличить шансы появления на свет именно его потомства.

Теорию "соревнования спермы" раньше проверяли на животных. Например, было доказано, что самец колюшки производит больше спермы после того, как увидит брачные игры другого самца с самкой. Разумеется, подобные исследования очень сложно провести на людях по этическим соображениям, отмечает Симмонз.

Тем не менее ученые все-таки решили поставить подобный эксперимент. Для этого они привлекли к участию 52 гетеросексуальных мужчин. В ходе исследования им дали разные порнографические фотографии. На одних из них были двое мужчин и одна женщина, а на других – трое женщин. Специалисты попросили испытуемых посмотреть эти фото в укромном месте, а затем собрать сперму для анализа.

Результаты оказались весьма любопытными: ученые не обнаружили значительной разницы между количеством спермы мужчин, которые смотрели разные фотографии, а вот качество сильно отличалось. После учета таких факторов, как курение и употребление алкоголя, исследователи обнаружили, что 90% различий в уровне подвижности сперматозоидов зависит от того, какие именно фотографии давали мужчинам для просмотра.

Результаты этого исследования смогут помочь специализированным клиникам, которые занимаются вопросами репродукции, получить лучшие образцы спермы своих клиентов. А это, в свою очередь, сможет помочь будущим отцам улучшить свои способности к производству потомства. В то же время некоторые женщины могут высказать вполне законное неодобрение, если их партнерам будут показывать подобные кадры, даже в лечебных целях.

Кроме того, в рамках проведенного исследования также высказывается предположение о том, что мужчины, которые держат мобильный телефон в кармане брюк, то есть в непосредственной близости от гениталий, значительно ухудшают качество своей спермы.

Это цитата сообщения Kornilova Оригинальное сообщение

Вышла моя статья в рассылке "Продвижение сайта. Профессиональные советы экспертов". Привожу ее целиком:
Читать далее...

Это цитата сообщения Kornilova Оригинальное сообщение

Только что заказала себе книжку сказок!

Собрались 33 дизайнера, и каждый оформил по сказке, каждый - в своем неповторимом стиле. Получилось волшебно :)

Теперь я в ожидании посылки...

Это цитата сообщения Kornilova Оригинальное сообщение

Помнится, была уже когда-то на Яндексе возможность дать рекламу в его же каталоге.
Читать далее...

Это цитата сообщения Kornilova Оригинальное сообщение

Интересный способ срубить денег ни за что придумал английский студент и создал сайт MillionDollarHomepage.com. На нем можно купить кусочек сайта 10х10 пикселей. Это ему удалось - деньги платят.

У нас появился клон этого сайта - MillionDollarHomepage.ru. Уже заработал несколько тысяч долларов...

Сайт надеется жить вечно. Но думаю, срок службы этого сайта значения не имеет - его посещаемость после скорого пика быстро скатится до нуля. Все по разу зайдут посмотреть на это дело - и все. Фенита ля комедия.

Мне это напомнило распродажу участков на Луне.... Честно говоря, завидую фантазии авторов! Моей фантазии пока хватило только на ежедневный, с позволения сказать, труд...

Это цитата сообщения Анечка-красотка Оригинальное сообщение

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

privet.i Tom