У меня все хорошо. Все за исключением одного маленького пунктика. Проблема, не проблема, вопрос-ответ? Не знаю, но как заправская ищейка я ищу это уже некоторое время. Как мозоль на ноге, не смертельно, но иногда неловко ступишь и ….
Когда я обнаружу, это будет либо клад либо куча дерьма, ей-ей!
И ведь все время кажется что вот оно, найдено и сформулировано. Но нет, но нет, все не то. Холодно. Теплее. Чуть ближе. Чуть менее больно.

А я, может, тоже хочу под землю залезть и там отсиживаться?

И каждый крик будет боль. И каждый твой крик, как пачка дешевых сигарет, потому что в начале кажется «огого, да тут полна коробочка этой мерзкой дряни» а под конец понимаешь что уж не хватит на последний вдох.

Эй-эй, я просто хочу поступить в институт, потому что питаю надежду, и вполне возможно бессмысленную, беспощадную надежду, не имеющую никаких оснований для «ого» чтобы заявлять о себе в полный голос, надежду на то что это( нет-нет не что это мой путь, и даже не Путь, а всего лишь) мое направление и удобная мне сторона света. И может быть я думаю что люди там будут чуточку лучше или по крайней мере добрее, не так жалки и эгоистичны как многие из тех, что я встречала. (а прямо скажем отдельные трансформации меня здорово напугали! А хотя, все это очень интересно наблюдать) Вишь ты, я очень слаба, практически малодушна, потому что выбираю где попроще, да полегче мне будет с окружающими меня, а ведь все напрасно. В конечном-то счете. А впрочем нет, не в этом дело и вообще давайте отставим тему моего поступления и вступления куда бы то ни было очень далеко, где видно ее не будет. И тему взаимодействия с окружающими туда же.
Пора бы мне уж и заткнуться.

А вот подишь ты, небо сегодня было похоже на огромную целюлитную задницу. Только цвет у нее был подозрительно трупный(хотя я и не знаю какого цвета трупы, но все же) Серый, грядация через голубоватый в сизый. (подмороженная видать! бедняга...)
Вот черт.


Куда мы катимся...


PS. "... и побольше вам положительных эмоций".


And we are all old dudes...

Не хочу приходить на работу только для того чтобы весь день ждать когда же наступит 5 вечера, 8 утра и следующая вечность. Не хочу жить каждый день в ожидании таинственного «завтра» когда будет… Когда все будет. Не хочу и не буду. Это факт. А вот что из этого получится, это вопрос.
Maybe yes -may be no.
P.S. “В ушу есть такое понятие «Расслабляющий удар в пах»”

[225x309]
Я оттиск с гениальной личности. Знаете, если писать, сильно надавливая на ручку, то на следующей странице остается след, канава, чертящая корявые узоры. Вот это-то и буду я.
Чувствую себя чьей-то затерявшейся тенью.

- А у меня какой склад ума?
- У тебя? ну, аналитический.
- Да? а как им пользоваться?
- Инструкция по экслуатации прилагается...

Мою логику пару вечностей назад списали как неоправдавшую ожидания. Обвинили в антиправительственной пропаганде, и развращении юных умов и прочих смертных грехах. «Неожиданно скончалась» - и точка в личном деле.
Когда я поняла, что исчезнувшая ночью, она уже не вернется, я начала мыслить образами, ассоциациями. А куда деваться?...
А теперь, значит, с опозданием на дцатное количество лет я отправляю экспедиции на ее поиски.
Ну-ну.

Иногда я как непотопляемый Титаник встречаю свой айсберг в лице таинственного «накопилось» и начинаю тонуть под ворохом актов на топливо, цифр (0,5 кг литола на каждую машину это будет…) калькулятор уползает в самый дальний конец стола и показывает нос. Компьютер ухмыляется exel`евскими таблицами моего же производства, а те предательски показывают #Дело# и еще какую-то ересь.
Тогда как кусочек личного Рая – обед. Надеваю наушники, закрываю глаза и слушаю. Просто слушаю музыку и крылья мои занимают пол комнаты, излучают потусторонний свет
Щелчок – спущенный курок. Встает НВ и ящик для идиотов «Юность 240» начинает работу.
- Вставай, проспишь сегодняшний Апокалипсис.
Обед кончился, мать его так… Перья опадают на пол.

- А у тебя здесь кто-то работает? Маму наверное подменяешь?
- Нет.
- То есть ты сама до этого додумалась?
Дцатая по счету голова озабочено качается из стороны в сторону, мол «вот это дура!» Последнее время слишком часто чувствую себя последним представителем давно вымершего рода. Радуйтесь, инопланетяне все-таки прилетели! А мне совсем не трудно работать, честное слово. По большому счету мне до фени на половину действий, которые я совершаю. Вернее акценты я расставляю таким образом, что…

- Что ты видишь?
- Крышу ремзоны. Знаешь, некоторые объекты имеют право на существование только при определенном освещении и ракурсе… - честно ответила Депрушечка
- А я вижу что один из вентиляционных колпачков, в отличие от собратьев, выкрашен небесно-голубой краской и меня мучает вопрос – почему?

Я потенциальная жертва. Мне бы строить из себя незаконнорожденную, но добродетельную дочь, несправедливо обиженного героя и ли вот еще подходящая роль: человек прибитый жизнью, художник или ассимилированный или напротив отвергнутый обществом. Ха! Уж не знаю почему, но какая-то добротная моя часть не дает воплотить в жизнь мои не самые разумные хотения (большое спасибо ей за это и все же). У меня самым свинским образом все хорошо. Вот и сидим мы с моей Депрушечкой на кухне, пьем чай, греемся у батареи и кручинимся. Потому что когда плохо писать получается лихо и масштабно, а еще лучше само собой, а вот когда хорошо - как-то не катит. А когда не пишется мы с Депрушечкой звереем. (вот, очередное абсолютно неразумный вывод моей психики. А ты ж попробуй с ним сладить!)
Или вот еще, так хочется быть спасенной… к черту, я ведь знаю что сама себя если что и спасу, и ни у кого кроме меня это сделать не получится. Между прочим это очень просто.
Достаточно сказать «Дура, какого дьявола ты делаешь? Соберись тряпка и перестань искать оправдания. Ведь только ты решаешь что тебе делать и как жить!» И нарешала, ничего не скажешь. Я теперь не ищу счастья, ничего не жду, плюю на время, а за высшую благодетель почитаю спокойствие. И даже мое одиночество (особенное такое понятие) – как факт который констатируется, но никого не трогает. И из равновесия меня может вывести один единственный человек. И надо отдать ему должное свой талант он бережет и тщательно шлифует.
Спокойствие. Вдох-выдох.
Что поделать, периодически я все-таки думаю глупости, тащу в свою нору чужие и бесхозные предрассудки-убеждения и заваливаю всем этим добром свой мозг. Но, шааа, ведь должны же у меня быть слабости. И потом быть сильной довольно трудно. Поначалу, конечно. А я как-раз нахожусь в точке «поначалу». Но, честное слово, я очень стараюсь.
Вдох-выдох. Бесполезный хлам, пшел вон!
Скучно?
И сидим мы с депрушечкой на кухне, на маленьком столе, ноги на батарею, а все остальное пространство завалено радостью и деть ее некуда, потому что никому не подходит.
Буки танцуют ритуальные танцы, призывая гром и молнии на наши лохматые головы.
Завтра будет. Лучше.

Слушать этот музыкальный файл

Была недавно на концерте. и вот результат - пополнение в копилке любимых исполнителей.

Тополя как пальцы указывали в небо. Одни грозили указательным, другие показывали что-то уж очень неприличное. Я на радость собственнному семейству ругала все что только можно:вывборы президента, дождь, некстати пришедшую бумагу из главка и несктати попрятавшиеся зонты. На самом деле мне было все равно. Ровным счетом. Вернее так, меня гораздо более занимал поднимающийся из труб дым, отражение в лужахи и вот эти порубленые садистом-садовником тополя, грозящие в небо.

Сегодня видела стаю грачей. Эти ребята для меня - личная хорошая примета.
Зима закончилась. Это значит что мне плевать сколько раз еще выпадет снег и куда ухнет термометр. Есть в году такой особенный день (ни каким образом с календарем конечно не связанный), когда во мне просыпается кочевник. или бродяга. или просто путешественник. Да как угодно, мне-то что!
В стенах снова становится душно. Значит дома я сделала все что было нужно, а что не нужно, впрочем, тоже. Значит скоро я опять буду бродить по городу, кормить птиц, слушать уличных музыкантов, садиться в метро только затем чтобы нарисовать парочку пассажиров и заниматься прочими незапланированными действиями к недоумению моего семейства..
Значит завтра будет.
Лучше.
[336x223]

Времени нет.
За короткий прогон я успеваю придумать себе 33 жизни и все их развеять как надоедливый дым. И пока поезд ползет по тоннелю от Калужской до Теплого Стана отлично выспаться. Времени нет. И я парадоксальным образом успеваю на работу за 25 минут, и непостижимым – ползу домой по часу. О моей пунктуальности ходят легенды. Это такой страшный зверь которого никто не видел живым.
Мое понятие о своевременности здорово расходится с общепринятым.
«Никуда не опаздывает тот, кто никуда не спешит».

П.С. Да знаю я,что вы не любите длинные посты. тоже к черту.

Из главка пришло предписание. Все сотрудники парка обязаны до полудня 2 марта сего года отчитаться своему начальнику о том ходили ли они на выборы, и как с этими самыми выборами поступили остальные члены семьи. У начальников отделов второго марта просто праздник - им объявили рабочий день. И заранее, 27 числа этого месяца обязали провести общее собрание со своими сотрудниками. Сопроводить все это видимо песнями-плясками, но кроме шуток, неким протоколом с подписями каждого присутствующего лица. К спущенному нам предписанию (чего только нам не спускают!) присовокупили рекомендацию "Голосуйте за Медведева!"
-А что, правильно. А давайте 2-ое объявим для всех рабочим днем и урну поставим, - заплясал от радости зам. директора. Добрый директор так на него посмотрел, что заму стало душно. Н.А. потянулась за тяжелой статуэткой. Оставшийся день по парку носились злобность и ирония.


- Блин! - сообщила пишущая некоторую повестку дня Н.А. хохотнув, - я в слове "президент" третий раз ошибку делаю!
- Так ему! - возликовали мы Н.В. коварно ухмыльнувшись.

Черт, а я уже так красиво расписала как бойкотирую одно мероприятие в одно воскресенье... Придется придумывать что-то новое.
[328x330]

Она сыпала красным. Кровавые сгустки нереализованной жизни падали в круг, закрывая дыры. Одно становилось многим, и зеленые нити складывались в корявую кучу посередине.

Смородины был еще целый таз.

Еще один поход в консерваторию.

Урок первый и последний. "Не откладывай на потом и не вали на другого"

"Ну это не очень масштабный концерт. Известный в узких кругах."
Эти самые узкие круги оказались несколько шире предполагаемого. Ровно на столько что бы к дате Х желающие послушать Рахманинова и Малера под дирижерством Теодора Курентзиса смели все билеты. Как раз-таки в день Х дометали последние, в партере, по две с гаком штука.
А нас образовалось семеро смелых. Пришлось купить... нет, даже не билеты с рук, а "приглашения на свободное место". Для этой цели мы разыграли сцену "переход через Альпы под чутким руководством местного население" Была выловлена какая-то сомнительная дама, притащившая сомнительного мужика, и далее разбившись на команды наш отряд зашел с фланга(в самом прямом смысле). Там, получив на руки по сомнительной бумажке(нас прикрывала фраза "я из н-ной редакции, а это мои сотрудники), мы двинулись покорять центральный вход.
Проблемы начались позже. Когда узкие круги любителей классической музыки сомкнулись. Мы были окружены. И как от наводнения карабкались все выше и выше. (знаете сколько таких красавцев, "чьих-то сотрудников" и местных студентов там набралось??). Это был первый раз когда я сидела на самой галеркеПод потолком, у стены, на узкой лавочке я 2 часа проявляла чудеса эквилибристики и проверяла вестибулярный аппарат на прочность, пытаясь сохранить равновесие. (Но черт, возьми! это должно быть была самая дорогая галерка!).

А далеко внизу, в потоках фиолетового и малинового извивалась худощавая черная фигура, и послушное море плескалось у ног ее. Раздавались звуки охотничьего горна, неслась по белому тройка, из-под чьих-то усобиц прорывался забытый вальс.
И плескалось винноцветное море.
Талатта! Талатта!*
Великая нежная мать.

* Море!Море! (греч.)
[482x362]

Мне кажется или русский язык катится к черту?
Появившаяся манера писать (ну вы знаете всякие "мя" и прочие "бря"). Уже перестали вызывать недоумение. Но и положительных эмоций не прибавляет.
Отдельного упоминания конечно заслужили титанические объемы сообщаемой информации. Или другая крайность: отношение количества информации сообщаемой отдельными авторам к количеству используемых ими символов.

А теперь можно перейти к более внятным темам. Например к культурным событиям.(С Вашего позволения я опущу рассказы о гулянка. тем более что их было целых 2. Скажу только что столицу Гондураса я все еще помню).
Таковые в прошедшие полтора месяца, как ни странно, имели место.. Например "концерт трех роялей". Благодаря ему выяснилось что мне совершенно не нравится звучание клавира (эдакий "почти рояль" век 18-19й) рояль конца 19го века мое неискушенное ухо ни за что бы не отличило от современного. Зато клавесин (сей далекий предок рояля, кстати, инструмент оказывается вовсе не ударный, а щипковый! со всеми вытекающими) привел нас в полнейший восторг своими архаичными и в известной мере сказочными звуками. (благоприятное впечатление гарантировано, конечно если при вас же капризный инструмент не начинаю настраивать. В этом случай ваши ушам предстоит симфония "кто-нибудь спасите кошку")
Или вот обратимся к кинематографу. Сходили на Across the Universe. Моя привередливая душонка радовалась как никогда. Во-первых потому что откопала себе хороший фильм в куче барахла.(И это при том что мюзикл и на такую хрупкую для каверов музыку как Битлз) Во-вторых потому что разделить с кем-то... ну например прослушивание музыки (имею в виду любимой или же уважаемой) удается более чем нечасто, но вызывает у меня неописуемый восторг и чувство умиротворения.(согласитесь прослушивание музыки в одиночестве прослушивание ее с кем-то это совсем не одно и то же!) А тут такое везение! А фильм замечательный, ныряешь в него как в океан-калейдоскоп, где есть и бесшабашное веселье, и щемящее чувство, и пугающее своей необузданностью или же абсурдностью(война во Вьетнаме, антивоенные митинги, мятеж в Детройте и его подавление), любовь, дружба, фейерверк из образов-галлюцинаций и просто красивые кадры. Привет 60-е!
И, наконец литература. (никаких особенных событий, только тихая размеренная жизнь)
Добрались руки до творения Джерома К. Джерома. "Трое в лодке не считая собаки" А чтоб мало не показалось - сразу в оригинале. Читается на ура. У автора совершенно замечательное чувство юмора.
Другое явление "литературного процесса" текущего в моем маленьком мирке - перечитывание Пушкина. На данный момент это "Евгений Онегин" (должно быть самое любимое из наследия этого автора) Перечитала, получила (как там это говорят) "истинное наслаждение"(я бы долго-долго говорила прочитанном, но тсс, не будем об этом). Не меньшее наслаждение, впрочем, получила от чтения сопутствующей литературы. Главном образом конечно Лотмана. Очень нравится мне его язык, а сами комментарии крайне интересны. (А вот сестрень моя что-то не радовалась когда я решила поделиться прочитанным...право жалость.)
[360x239]
П.С. Инсталляция с истекающей кровью клубникой.. мм, жестко, но впечатлило.

A little help from my friends?
Не кажется ли вам что общение наше становится похоже на переписку с ссыльным. Видимо в конспиративных целях содержание сообщений сводится к "все хорошо(паршиво-достало-нормально-каквсегда)" за редким исключением конечно.

"Ах, я таю, - сказала свечка когда... но впрочем тссс, не будем об этом"

Ключевое понятие этого периода "непонятно". А моему нервному, склонному к большим и неоправданным преувеличениям существу только того и надо чтобы в очередной раз (боже, как давно этого не бывало!) впасть в мучительные сомнения, состояние угнетенности или попросту в осадок.

Сумма аргументов А и Б вкупе с катализатором(взять непонимание, 2я полка, банка после недоразумения и экзальтированной радости)= реакция разложения меня на составляющие с выпаданием в осадок отдельных частей (типа ума и сердца)

Непонимание в моем лексиконе это конечно отдельный разговор. Непонимание стало активным действием моей психики разбивающим картинку действительности на куски, мешающим из них какую-то адскую кашу. Ничего достойного разумного существа в этом может и нет... Но черт возьми я действительно не понимаю что это такое происходит! Но что хуже - я не понимаю что из этого выйдет.

Это просто пришла зима. Я сижу в своей келье и пишу письма. И цепочка людей в моем сознании нивелируется до галереи картин.

Ps. "Успокойте меня, пожалейте меня..." К дьяволу. Просто скажите будете ли вы еще какое-то время со мной и пишите почаще.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

...