Сааантаааа!!!
надеюсь теперь проблем с инетом будет поменьше, а тебя здесь побольше

флешмоб ко дню победы

p.s. стоим на балконе, рассказываю про акцию Денису, он показывает на машину - на ветру полощется георгиевская ленточка

бывают такие запахи, которые приносят с собой воспоминания
вот сегодня весь вечер у подруги я провела, уткнувшись в коробку с тенями Pupa
почему-то вспоминался мамин набор косметики, который мы, пятиклассницы, рассматривали с благоговейным восхищением, а я тайком пользовалась им перед дискотеками
в последнее время снова тянет обновить и пополнить коллекцию кремов, и чтоб в красивых баночках, духов, и чтоб в изящных флаконах, окунуться в море ароматов и наслаждаться их букетами и оттенками
совпало

на запрос "Орочимару" гугл_картинки выдает линк на тест о грехах с рисунками девушек, сии грехи олицетворяющих (были здесь эти рисунки несколькими постами ниже)
любопытно, в чем связь
над третьим, последним, вопросом появляется изображение Саске
я все равно в недоумении причем тут пиво сокол?

В колонках играет - Dope Stars

поздравляйте
[показать]
Получи свой Поздравлятор

случилось чудо!!! в кои-то веки я дома ОДНА
часа три назад отправила своих на шашлыки, чтоб спокойно поработать
результат далек от первоначальных целей - вместо отрисовки логотипа и первых эскизов проекта заделалась хозяйкой мира, еще линеечку нашла забавную
[показать]
совет, гласящий "не делай сегодня того, что не делал прежде", между прочим, очень в тему: сегодня первый раз открыла корел, все так непривычно, а потому не очень понятно... вот пусть теперь ждет до завтра
на очереди попытка поработать намбер ту
вдруг повезет )))))

СЕНСАЦИЯ !

Sonne поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор идеи thepr

Славянский "звериный" гороскоп (ну как же, у японцев есть, у китайцев есть, у друидов есть, а мы чем хуже )))))

гороскоп

хрущ и равлик, что это за звери? ("День радио" отдыхает)

а я - кузнечик,
и Денис тоже )))

наконец-то я узнала, кто рисует эту прелесть и где посмотреть галерею
[275x475]
еще работы

надоело каждый раз как понадобится искать этот текст в сети, пусть тут лежит


если вы решили завести себе…

Итак, вы приобрели себе гота ! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот !

1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: «Смерть вокруг нас!!!!», покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать «Смерть не приходит…»

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утопиться.

3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пофосно готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.

4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота . Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа - тем он труготичнее.

5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.

6. Если при взвешивании вашего гота , вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.

7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается - не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот , тем он труготичнее.

8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу , что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка… этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув «Смерть вокруг нас!», бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо , они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие!

Итак, вы приобрели себе эмо ! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо !

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его, и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет , но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том,что его никто не любит!Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо ! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо , тем труевее он смотрится!

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. Побольше фотографируйте вашего эмо !

7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота ! Они проще в обращении.

(с)?

увидела ссылку в @дневниках
застряла на час
фотографии моделей
некоторые образы/лица просто внеземные
самые-самые
upd: показала Санте. Разглядывали и обсуждали больше часа )))

первая поездка на природу в этом году
+ несколько фотографий в альбом

друзья предложили отметить пятницу 13 в бане
как это?
придти, выключить повсюду свет и бояться?

upd: нет, ритуально сгонять вениками имевших неосторожность пробраться с той стороны духов в тазик и... вобщем, у меня есть еще пара часов на подготовку...

ну вот и я наконец посмотрела "спартанцев"
впечатлений - одна штука: у Sonne большое сердце, она в очередной раз влюбилась
как всегда в отрицательного персонажа, но...
боги! какой у них получился красавец!
картинко, чтоб восхищацца

в другом моем дневнике каждая вторая запись вопит о желании иметь уже наконец безлимитку и о невозможности сделать это раньше августа
чувствую здесь будет то же самое
уже достало все время сверяться со счетчиком
во внутренней сети неинтересно, поиграть в линейку так и не добралась,
предпочитаю плавать в открытых морях...
короче, хочу безлимитку и ною: "скорей бы август"

утащено из ЖЖ
ибо восторг полный

"Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...

Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.


Молоко стимпанковское – щедро добавлена паровозная сажа.
Молоко детективное – в закрытом пакете его нет!
Молоко анимешное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».
Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.
Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.
Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.
Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг
Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.
Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.
Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.
Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?

Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.
Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.
Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.
Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.
Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване.
Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.
Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки!
Молоко шаманское – расфасовано в бубны.
Молоко эзотерическое репринтное – очень, очень паршивая печать на пакете.
Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.
Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.

Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.
Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.
Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.

Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.
Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».
Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.
Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.
Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.
Молоко парижское – умирать не требуется.

Молоко туристическое – сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.
Молоко автостопное – с катафотами. В остальном идентично туристическому.
Молоко ролевое – в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит».
Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым Читать далее...

апрель и январь поменялись местами?
(забавно, год назад в это же время я писала про +20 и лето)))
[699x484]


В колонках играет - Dope Stars inc

дневник: "Сквозь солнце"
глава вторая

В колонках играет - Dope Stars inc

нападение и изгнание утки-зомби
непобедимый воин и утка-крестьянка
и вариация на тему Джека Воробья
(фотографии в комментах)

мой, вот, на голову прихрамывает

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 96 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]