1. вэчир
ЫЫЫЫЫ, приехал мой брад. ЫЫЫЫЫ)) (ххххто пппьянный? яааа?!))))
Львофф рулит)))). Брад мой Мэллос - воистину гуру))).
Короче, брат, я рад, что ты приехал.
Вернулся я ПЕШОКМ домой и был почти совершенно счастлив... моя семья - лучшая в мире. Это АРТЕфакт)))
2. ночъ
увы, увы, милсдари...
От чего вы меня будете лечить?
(Видимо, от тебя, малыш.... людей всегда пытаются вылечить от любви)
Неважно. В конце концов, моя любовь растопит адский лёд и адский огнь слеза моя зальет. Вот увидите.
3. утр
Пришла весна, и на моей многострадальной шее снова висит старенький "Зенит"...
Грядет время цветения магнолий...
4. далее будет
нет пределов человеческим заблуждениям!
Да, дамы и господа, да-да-да, меня сегодня вновь назвали готом.... И сколько можно, интересно?)
Сегодня меня так обозвала... Нюта, юная Аннушка, коею я воспитываю(воспитатель нашелся)) драконом))). Правда, брат считает, что под моим гнустным влиянием девушка вырастет вампиром. Ничего подобного! Я её даже не кусал ни разу!).
Ну, пришлось объяснять, в чём разница... It differs, child... It really differs, Clo... uhm... Anna)))
Так вот...
Готы - это те, кто неумерли.
А такие декаденты, как я - это те, кто выжили("Оооо, зачем мы выжили, лучше б мы умерли!")
И как-то оно ближе к натуре... ибо если день один и завтра Апоплексис)) - то уж лучше быть собой, чем быть не таким как все
(Лис ничего не курил... просто он влюблён и пьян этим)))
май хоноур
Настроение сейчас - хочу вина и ветра
Это цитата сообщения deutschefrau Оригинальное сообщение
Этапы жизни филолога:
1. Съездить на стажировку или в летнюю школу в страну изучаемого языка.
2. С позором провалиться на экзамене и отправиться на пересдачу.
4. Влюбиться в Россиуса. Разлюбить Россиуса. Придти на лекцию Россиуса через пять лет и выйти с ощущением «Боже мой, какую чушь он несет!»
5. Переписываться на парте глаголицей, по-древнегречески, по-латыни или по-готски.
6. Написать на парте «Я тебя люблю» на всех известных языках, включая мертвые.
7. Выучить склонение латинских указательных местоимений hic-haec-hoc и шокировать родителей, громко повторяя форму генетива в своей комнате.
8. Выучить наизусть «Памятник» Горация на латыни, первые 6 строк «Илиады» на древнегреческом и «Отче наш» на церковнославянском. Суметь воспроизвести текст через 5 лет.
9. Прочитать весь список по зарубежке. Кроме одного произведения. Его и вытянуть на экзамене, разумеется!
10. Подсказать подруге прямо на экзамене полный ответ на вопросы ее билета.
11. Бурно обсуждать с подругами тупую преподшу в очереди туалете. Притвориться кафелем, когда она вдруг выйдет из кабинки.
12. Обсуждать колготки и прокладки при единственном мальчике в группе.
13. Обсуждать колготки и прокладки с единственным мальчиком в группе. Узнать много полезного и нового.
14. Испробовать все студенческие приметы. Разочароваться в них.
15. Достичь виртуозности в создании шпор. Убедиться в их полной ненужности.
16. Научиться виртуозно материться.
17. Съездить в экспедицию.
18. Потерять книжку из библиотеки.
19. Досидеть в читалке до последнего звонка.
20. Выучить наизусть номер своего студенческого и читательского. Знать наизусть шифры нескольких самых нужных книг.
21. Завести наконец себе ЖЖ. Случайно найти блоги своих преподов. Поделиться бурной радостью со всеми сокурсниками. Выяснить, что все давно были в курсе.
22. Научиться проносить в читалку еду и сок. Пиво и карты.
23. Начать курить. Бросить курить. Начать курить. Бросить курить. Начать курить. Сбиться со счета, сколько раз ты бросал(а) курить. Бросить бросать курить
24. Стрельнуть сигарету у препода. Выпить с преподом.
25. Сочинить стишок или анекдот про препода. Рассказать его преподу.
26. Мечтать о том, что после окончания филфака ты будешь читать исключительно детективы и женские романы.
27. Научиться писать статьи. Опубликовать статью. Обнаружить важный неучтенный факт на следующий день после того, как вышел номер журнала с вашей статьей.
28. Написать историю о том, как ты сдавал(а) вступительные экзамены.
29. Выступить на Дне науки. Сходить на День филолога. Напиться на Дне филолога.
30. Приехать к первой паре, встретить подружку, забить лекцию, просидеть окно на второй паре в столовой, сходить в библиотеку вместо третьей пары, встретить еще одну подружку в очереди в читалке, забить на четвертую пару из-за того, что пора обедать, пропустить пятую пару из-за скучного лектора, забить на шестую из-за очереди в читалке, с чувством полного удовлетворения тяжелым учебным днем уехать домой.
31. Действительно заснуть на лекции и даже успеть увидеть сон.
32. Выделить целую полку под ксероксы статей.
33. Спать с плеером, в котором будут повторяться надиктованные топики на иностранном языке.
34. Порвать колготки о парту. Сесть на жвачку. Опрокинуть на себя кофе. Ходить так весь день, потому что ни одну пару нельзя пропустить.
35. Не из-за пересдачи, а исключительно по собственному раздолбайству лишиться стипендии: не отнести зачетку в учебную часть, забыть проставить спецкурс, не отработать физкультуру.
36. Пережить 2 года физры.
37. Пережить медосмотр на 1 курсе. Познакомиться с нашими гинекологами и дантистами. Бурно обсудить диагноз «virgo!!!» и число восклицательных знаков в медкарте.
38. Влюбиться в филолога.
39. Научиться читать и конспектировать в любом положении и любом состоянии: в давке в общественном транспорте, в туалете, в читалке, в общаге, за едой, в ванне, в машине, во время лекции, на экзамене...
40. Научиться добывать проездные.
41. Завести кота или таксу. Завести второго кота или вторую таксу. Завести третьего кота или третью таксу.
42. Написать четыре варианта одного курсовика. Возненавидеть тему и научника. Возненавидеть себя. Написать пятый вариант.
43. Найти работу к четвертому курсу. Учиться и работать параллельно. Разрываться, недосыпать, засыпать, заваливать экзамены, получать много денег, страдать от несовершенства этого мира. Разочароваться во всём. Всерьез собраться бросить учебу.
44. Научиться прочитывать в день 4-5 книжек. Помнить их содержание через 5 лет.
45. Периодически думать на чужом языке. Периодически путать слова нескольких иностранных языков. Писать альфу вместо а и l вместо л. Забыть, как это слово будет по-русски.
46. Запомнить, как зовут инспекторов, где находится учебная часть, деканат, компьютерный класс, знать расположение всех кафедр с именами всех заведующих. Но так и не
Ххм.
Меня в очередной раз обозвали попсовиком и выставили из театра.
Бывает. Желаю им всем много хороших любовниц и любовников. А их зрителям - только свежих и вкусных помидоров.
Что тут еще скажешь...
...ну уж явно не "АМИНЬ")))
не очень-то и хотелось, если уж совсем начистоту.
Настроение сейчас - аналогичное
Всего лишь я поддаюсь на соблазн последних минут, когда можно прийти, куда не звали (особенно если это конкретно место у меня всегда вызывало смутные симпатии =)).
...с другой стороны, вполне себе звали, приглашая всех желающих. =)
А, впрочем, никакой разницы.
Это я, собственно, так просто, без повода. *что есть "повод" в наше смутное время? повод, поводырь, по_воду и так далее, и много чего ещё, а времена - вообще штука смутная =)*
А время-то на исходе, если я ничего не путаю)
Потому откланяюсь. =)
Лис Уллис снимается в роли главного фашиста в кине про фашистов.
Шо?.. Почему фотка такая каличная?.. Ну как же? Я жеж фоткал!
[528x396]
"... можно предпринять попытку нецентрированного сопротивленческого отказа, «приватного», «фантомного», «мистериального» диссидентства в духе одинокой аскезы. Случаем такого диссидентства может стать, например, жизнь на крыше. Мы можем представить себе такое одинокое существование, которое ставит своей целью не личное бегство, не философский эскапизм, не социальный аутизм, но эксперимент странного и неявного для окружающих сопротивления, которое основывается на последовательной асоциальности. Люди в современном обществе привыкли жить в архитектурных постройках, являющихся неотъемлемой частью глобальных властных стратегий. Как указывает Жорж Батай, «прототипами всякой архитектуры являются тюрьма и могила». Архитектура репрезентирует власть и ее вездесущее присутствие в любой оседлой (неномадичсской) культуре. Одной из давних традиций сопротивления является разрушение архитектурных построек, символизирующих власть и ее интенции. Однако в условиях глобализированной современной власти («общество контроля») разрушение архитектуры группами людей или одиночками весьма проблематично: репрессии последуют незамедлительно вслед за любыми покушениями на архитектуру (даже если это будут «невинные» граффити, не говоря уже о более серьезных повреждениях). Но что если сопротивленцы попробуют жить на крышах, как бы «оседлав» архитектуру, подобно кочевникам, «живущим» на своих конях? Что если они возведут на крышах зданий палатки, номадические шатры, легкие навесы, вигвамы и юрты? Или просто начнут жить на крышах в спальных мешках? (Обрадовался бы Жиль Делёз или нет?) Что если они станут бунтующим народцем крыш? А если и не народцем, то даже отщепенцы, храбрые одиночки, — не будут ли они тоже подрывать лживую репрезентативность современной архитектуры?"
[673x426]
Только на эти 24 часа мой ЖЖ превращается в комьюнити.
Если вы хотели что-то написать здесь - да как-то недополучилось, - вперед. У вас ровно 24 часа.
...даже если никто ничего не напишет - ну и ладно, будем считать, что вы мне всё скажете при личной встрече, верно?)
Сейчас на обновлённых часах 18:00 ровно...
Счетчик!
[546x699]
Настроение сейчас - с нас потом никто не спросит... да и что с нас можно взять)Я - МСТИТЕЛЬНЫЙ?
ыыы....
что скажете, госпожа присяжные заседатели? виновен?
Это цитата сообщения Kurai_Ryoko Оригинальное сообщение
Штрафно — аж жуть
[300x206] Москвичам скоро запретят:— уединяться в машинах с лошадьми;
— смотреть порнуху на улице;
— кидаться в артистов помидорами;
— воровать песок с кладбищ;
— и изображать из себя мэра.
Вчера депутаты Мосгордумы приняли во втором чтении проект Административного кодекса, который злые языки уже прозвали административным комиксом. Когда его утвердят окончательно, а в этом сомнений мало, на каждого москвича найдется своя статья. И есть среди них такие, что впору хвататься даже не за голову, а за живот.
Настроение сейчас - НЕВМЕНЯЕМІЙ МИР
За Катей по полу бежал маленький кит.
Сначала она не хотела поверить, а потом налила ему немного молока на пол. Дитёніш біл совсем маленький. С ладошку. Белій. Как морской котёнок. Только меньше. Забавній. А Катя не знала, как бі так его покормит, чтоб никого не обидеть, и не взять посуду, которая в том доме считалась священной - поєтому и налила на пол.
Китёніш плавал в луже и смеялся розовіми щечками. Пришел папа. Сказал, что уже 18:06 и Кате положено сїесть своих 728 грамм гречневой каши на 100мл молока 2,5%. А она сказала:
- Пап, осторожней, на китёнка не наступи.
- Хорошо... Что?!
- Китёнок. В лужже с молоком. Не наступи.
- Єто ті молоко разлила?
- Пап... китёнок.
- Ті или нет, я спрашиваю?
- Пап... ну, китёнок же... ну, глянь...
- Да никого там нет!.. Лужу сама вітирать будешь! И пол міть! Хлоркой!
- Ну, пааап...
И тогда китёнок засмеялся и захлопал в ладоши.
А папа испугался - и поднял ногу...
Настроение сейчас - хочу любви, господа... всё просто
я просто очень устал и хочу спать диплом не пишется когда же всё наконец-то будет в порядке, а? не вообще в порядке, не эфемерно "нормально"... а хотя бы вменяемо зараза... куррва мать... так вот просто взять и сделать всё хорошо - возможно, да? правда? кифар мой лежит у Ю - и там будет лежать до пятницы... и мне очень не хватает его мягких струн... а чужая гитара - это всё-таки не своя... верно? мне дискомфортно здесь. не потому что родители невменяемы... да ради бога... они просто устали... просто хотят выспаться... старостинет, только усталость... да, Дядя Юра? не хватает братьев. не хватает очень сильно... все где-то бродят, и молчит телефон ... други ушли бухать... а Ты уже спишь... по кровати ползает Мышъ, Месс философскими глазищами оглядывает ночь... всё хорошо, всё уже хорошо знаешь... меня сегодня приняли за маньяка. снова. были времена, когда я возвращался домой бухой и с разбитыми костяшками пальцев. были времена, когда я видел всё в лилово-зеленом цвете. а сейчас - просто настроение. мне не хватает - всего. резко. хочу жизни. хочу вменяемости. и хоть немного - крыльев за спиной. собственно, днев - это чудное средство духовного эксгибиционизма, нет?
Настроение сейчас - очень смешной... душевный какой-то... гы....
писано сие было в черновиках 20 октября 2005 года... древность, однако:)
[quote]Вспомнилось почему-то, как будили нерадивых матросов на нашем пиратском корабле летом в полпятого утра:
- АААА!!!! Леха, вставай!!!! АВРАААЛ!!! АААА!!!ЫЫЫЫ!!!! - трж, трж, трж!!!! По печени, по печени - и по мооорде. - Леха, т*** м***!!!! ВСТАВАЙ!!! Ты шо, hлухой?! ВСТАВАААААЙ!!!!!
...сосед по кубрику с утра злой, трезвый, невыспавшийся... четыре часа на носу мерз... холодный паек жрал...
Мммда...
О, меланхолия... воспомнинания...
И, что главное, гота(ыгхы) во мне заподозрила одна девушка под самый конец навигации. И совсем не потому, что хаер к тому времени отрос. И даже не потому что начальство(о, великий!) в ту пору махнуло рукой на мою маргинальную небритость. Опять же, выражалось это в том, что имярек Лис на День Незалежности Ридной Неньки Украйины был весь завернут в государственный флаг и с сине-зелеными волосами(авторство сего шедевра приписываю Анечке, хотя она ничего такого не помнит; но больше все равно некому). Подходит и спрашивает:
- Леха, ты что, гот?! - (а в глазах - нехорошее такое подозрение). Нет, что ты, я не гот, я просто пью абсент... пил...
Но на самом деле это все потому, что я во сне разговариваю. Кагра может подтвердить. Разговариваю очень внятно и осмысленно(Рана: "В отличие от реала"), сыплю зловещие проклятия, пою, хохочу и кусаюсь.
Вот. Поэтому в последний рейс меня будили святой(из рукомойника) водой, опасливо держась на расстоянии:
- Вставай, упыррррь!
Что гораздо приятнее дружественных пинков(,) с разгону(,) согласитесь.
ПС(писано для Раны, потому что до сих пор не научился
нашел у себя в прихожей игрушку - пистолет утром думал, что пытаться застрелиться из такой штуки - верх идиотизма а потом думал, что это очень даже гуманно и тебе радость, и растрат никаких. стреляйся сколько хочешь если кому-то трудно читать весь сей бред - простите, родные... это я так диплом пишу с гатишшшным донельзя названием аж самому противно
этот Фауст мне скоро сниться будет. и рожи корчить.
да живея Ырландия!
на этом месте мог быть смайлик-Супермен... но он улетел, не обещая вернуться... будем ждать)
спасибо тем, кто меня любит - вы сделали меня сильнее
спасибо тем, кто меня не любит - вы сделали меня сильнее
спасибо тем, кому плевать - вы сделали меня сильнее
и вправду люблю всех
(усталый я сегодня и нервный
это всё гроза над городом
тьма, так сказать, пришедшая...)
про память
- Да? Правда? Ой...
- Чё, правда, что ли?:)))
- Ня. Всё равно ты хороший, хоть и не было такого.
- Да лаадно... не помню...
- Угу. Нет, я верю, верю...
- Не помню. Не было такого.
- Да что ты врёшь-то всё?!
- Ты прости, но лично Я такого не помню...
- Да, да ,конечно... вот и умница, вот и молодец....
- угуага... давай завтра... некогда мне...
а я вот всё помню
world still remaining
и он цветной
[259x400]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
королева ядов. зеленая фея
[200x257]составила краткий список интересных фактов и высказываний об абсенте:
1.«Спешите, пилигримы: зеленый ждет абсент...» (Артур Рембо)
2.«Абсент и женщины – не живут ли эти два дьявола изначально в душе каждого мужчины ?...» (Альфред де Мюссе)
3.«Картины Тулуз-Лотрека целиком написаны абсентом...» (Густав Моро)
Кстати, Анри де Тулуз-Лотрек всегда носил с собой абсент во фляжке, вделанной в рукоять трости. Он пил его каждые полчаса и ему казалось, что его повсюду преследуют безголовые чудовища или что за ним гонится слон из «Мулен-Руж».
4. «Кристиан проехал мимо «Дома старого абсента» Жана Лафитта и вспомнил, когда тут впервые начали подавать этот горький ликер. На вывеске сказано: «с 1807 года»... «он пил абсент, который рождает видения. Молохе, Твигу и Зиллаху наверняка бы понравился абсент в его истинном виде, до того, как из рецепта изъяли горькую полынь. Но они были ещё маленькими, когда в 1912 году в США запретили абсент...»
5.«Попробуйте абсент, господин Ван Гог. Это единственный напиток, достойный художника.» (И.Стоун «Жажда жизни» повесть о Винсенте Ван Гоге.)
6.Ван Гога похоронили на местном кладбище, и его друг доктор Гаше купил для украшения могилы дерево туя, которая позднее была определена учеными как источник туйона. Спустя пятнадцать лет тело Ван Гога эксгумировали, чтобы захоронить рядом с могилой его брата Тео. Когда гроб откопали, стало видно, что корни туи полностью оплели его. По словам одного из очевидцев, корни эти "как будто держали его в крепких объятиях". Тело перенесли, а дерево пересадили в сад доктора Гаше. Оно сохранилось до наших дней.
7.«Абсент - один из лучших и самых безопасных афродизиаков, когда-либо изобретенных людьми» ( Морис Золотоу)
8. Эрик Ньюби отметил, что его лошади часто останавливались, чтобы поесть полыни, "artemisia absinthium, к корню которой они имели зловещую тягу". От этого они становились "чрезвычайно резвыми.
9.Стаканчик абсента для аппетита стал нормой для аристократической публики. Был даже учреждён особый момент для этого – l’heure verte, «зелёный час», который длился с пяти до семи вечера.
10.Оскар Уайльд в последние дни своей жизни успел сказать слова, посвященные абсенту: «После первого стакана ты видишь вещи такими, какими тебе хочется. После второго ты видишь их такими, какими они и не были. Наконец, ты видишь их такими, какие они есть на самом деле».
11.Пифагор рекомендовал абсент, как средство способствующее деторождению. Гипократ прописывал его, как средство от желтухи, ревматизма, анемии и менструальных болей. Римский ученый Плиний старший называл настойку "apsinthium" в первом столетии нашей эры. Он верил, что она полезна для желудка, желчного пузыря и вообще пищеварения. Известно, что чемпиону в гонках на колесницах полагалось выпить кубок абсента, чтобы он не забывал, что даже слава имеет свою горечь. Гален советовал применять полынь от обмороков и общей слабости. Диоскорид же писал в своей книге "De Materia Medica", что полынь - хорошее средство от пьянства...
12.Апулей пишет, что это растение даровала кентавру Хирону богиня Артемида. Отсюда слово "artemisia" в его имени, а самое распространенное современное название полыни произошло от греческого слова "apsinthion" - негодное для питья из-за горечи.
13."Книга Св. Албания о соколиной охоте" XV века рекомендует применять сок полыни, чтобы вывести клещей с сокола: "Возьмите сок полыни, капните его туда, где эти клещи, и они умрут".
14.Из книги "Бережливость" Тассера (1580)
Пол подмети, полынью покропив,
И блохи сгинут, ужас ощутив.
Мало того:
Полынь отрада сердцу и уму,
Полезна господину своему.
16. Полынь связывали с вещими снами. В день св. Луки можно увидеть "свою мечту", если выпить варево из уксуса, меда, полыни и других трав. Леди Уилкинсон пишет в своей книге 1858 года "Травы и дикие цветы":
"Это старое поверье связано с тем, что мертвые корни полыни, черные и твердые, долго не гниют под живым растением. Если положить "полынный уголь" под подушку влюбленного, считается, что он увидит во сне ту, кого любит".
17. Существует предание о том, что полынь "выросла в извивающемся следе змея, когда он покидал рай", а "Откровение" Иоанна Богослова повествует о том, что после того, как откроется седьмая печать, с неба упадет горькая звезда. "Имя сей звезде "полынь"; и третья часть вод сделалась полынью, и многие из людей умерли от вод, потому что они стали горьки". В русском языке один из видов полыни называется "чернобыльник", или "чернобыль", что придает явные апокалиптические коннотации чернобыльской ядерной катастрофе, а во французском переводе Библии звезда "полынь" называется
Настроение сейчас - ыгха... а вот. давно не писал. давно
обо мне
итак, начнем наш трагифарс...
1. 2. 4 7890567078 - к чёрту цифры!
основные требования к себе - походка слегка подпрыгивающая, взгляд отстранён, правая(без шрама) бровь приподнята, улыбка внеземная, ногти средней длины, боитнки начищены до блеска, в левом кармане - звезда, которая светится в темноте, мелочь, ведьма и книга; в правом - множество ключей от существующих и несуществующих квартир вперемешку(иногда приходится достаточно долго искать ТОТ САМЫЙ ключ), игрушечный лисёнок, проездной, мобильный телефон; в правом верхнем кармане - от 100 баксов и больше, еще один мобильный телефон, письмо от дорогого сердцу существа; в левом - очки и собственно сердце; в рюкзаке - флейта или другой духовой инструмент(благо, их в достатке), орехи, конфеты, рулон бумаги - писчей, а не туалетной, черночернильная ручка, сменное белье и шарф на всякий случай. одет в мягкой ткани одежды и сапоги, которые при ходьбе не гремят. волосы ниже талии, рыжие... иногда есть маленькая коса из-за левого уха. в левом ухе - два болта. если галстук - то Винзором. если украшения - то не на пальцах. если гамма - то черно-черая, черно-алая, серая, фиолетово-зеленая. я ходячий тест Люшера. если сласти - то из сгущенки и с обильным количеством алкоголя в. если есть - то палочками, руками либо вилкой по-европейски. если еда - то готовить самолично либо уж из последних сил есть из холодильника то, что осталось там неядовитого от родителей. если разогревать - то не разогревать. если чай - то коллекционный, не смешивая. если смесь - то камра. если шоколад - то черный. если хаер - то в хвосте. если рубашка - то шелковая. если в универ - то дверь с ноги. если в гости - то с подарками для всех. если идти по улице в сонечную погоду - то свистеть. если в закат - то играть на флейте. если в грозу - то хохотать. если в ветер - то бегом. если в снег - то плясом.
если писать - то вживаясь. если петь - то до боли. если смеяться - то по-настоящему. если чаровать - то на судьбу и вместе. если бить - то быстро и редко. если люить - то медленно и часто;). если на луну - то выть. если звёзды - то на юго-запад и петь. если вода - то море ночью. если пить - то горькую. если дым - то опиум. если ветер - то в крылья. если зверем - то бегом; большим, тёплым и добрым; кусаться. если плюнуть - то чтобы дошло. если пафосничать - то чтоб надолго. если играть, то... я повторяюсь. если кровь - то деревьев. если спать - то видеть сны. если не видеть - то не спать и писать, писать, писать. рукописи не сжигать. завещания - рассказывать заранее. интеллектуальную собственность - друзьям. музыкальным инструментам - имена. рунам - мешок. подушка в виде четырехлисника. одеяло - трёхцветное. потолки - высокие. сквозняки. температура+21-22. сидеть - на полу или на подушках. если йога - то тантра. если спать - то голышом. если струны - то серебро. если камера - то Зенит. если цифровик - то нафиг))). если музыка - то разная))). если лицо - то неузнаваемое. если кино - то Тарковский. если уезжать - то вдруг. если книги - то абсурд. если сказки - то Туве Янссон. если попускать - то от большой любви. если звери - то любые. если тараканы - то ну и хрен с ним, я что, не хиппи, что ли? если дома - то коты, собаки, летучие мыши. стражи. если помнить - то в настоящем времени. если, то... малк. если ругаться - то по возможности не матом и на иностраном. если признаваться в любви - то это никого ни к чему не, если обнимать - то просто потому что хочу оставить немного тепла. если изменять - то фигу, ребята, я моногамен и горжусь этим... если быть счастливым - то люблю сейчас, вчера и всегда буду любить).
если скрывать - то ся))).
если правду - то выдохнуть и высказать.
если учителя - то Бог и Богиня.
если братья - то открытым. яд из рук мудреца.
если дети - то пока что приёмные. выкормышы. отпрыски. воспитанницы.
если любовь - то вспомнив.
если песня - то в ветре.
если зеркало - то лживое зеркало.
если я - то много имён на каждый день.
и всегда и всюду - верить. выйти на дорогу и улыбнуться ей. я жду. я жду чуда. принимаю тебя. и верю)))...
офф
ловите меня в ветре - да обрящете
фыр на вас)