Самое отвратительное - это убедиться, что ты сама - не хороший человек... Не в смысле, конечно, что ты откровенно плохая, а просто не такая хорошая, как ты о себе почему-то думаешь. Просто каждый день ты что-то делаешь, с кем-то встречаешься, куда-то ходишь, и среди всей этой кутерьмы совершается вокруг тебя что-то, что можно условно обозначить как "плохое" и "хорошее". И вот когда ты все свои поступки за какой-то более-менее длительный период времени сама для себя признаёшь хорошими и правильными, ты автоматически причисляешь себя к племени "хорошоих людей" и осуждаешь своих идейных противоборцев, даже не задумываясь о том, что они сами могут ситуацию воспринимать совсем наоборот. Ведь каждый определяет свою принадлежность к тем или этим согласно своим внутренним установкам, которые индивидуальны и унифицировать их даже не представляется возможным. А значит, сами понятия о "плохом" и "хорошем" у всех нас разные и судить мы никого, кроме себя, не в праве. Но вот недавно случилось кое-что, что привило мне стойкое отвращение к самой себе...

Как всегда, всё началось с какой-то глупости: мне понадобилась мягкая игрушка, чтобы сделать рождественские фотографии. Я бы о ней и не вспомнила, если б не такая оказия, но вот так вот всё неожиданно сложилось. Я прилетела домой и уверенная, что знаю, где нужно искать, без каких-либо сомнений распахнула дверцу шкафа. Игрушки там не было. Тогда я поскребла по сусекам памяти и вспомнила, что бабуля, когда жила у нас, убрала всё моё плюшевое сообщество в огромный пакет, чтобы разгрести себе место на кровати. Тут же начинаю сканирование местности на наличие нового объекта поисков, но тщетно! Пакета нет! Нигде! Нервно переворачиваю полдома, итог плачевен: пакет бесследно пропал вместе со всем содержимым.

Какой я сделала из этого вывод? Бабуля выкинула все мои милые-дорогие-родные-пушистые-хорошие игрушки на помойку!!! С места в карьер, безо всяких там дурацких душевных метаний я начинаю рвать и метать, кричать и плакать, обвинять бабулю в преступлении против личности, выплёвывать какие-то злобные фразу на тему "Првов таких не имеете..!" и "Никогда не прощу....!"... В общем, истерика вышла что надо - такой талант не прокуришь, не пропьёшь... Вот только гордиться мне здесь совершенно нечем, потому что через 15 минут мама нашла этот грешный мешок с так необходимой мне игрушкой и ещё десятком других, про которые я даже не вспоминала, и я торжественно вытряхнула их все на законное место обитания - кровать, так что мне самой там места практически не осталось, и сделала вид, что я безмерно счастлива...

Но вот чем-чем, а счастьем там даже и не пахло, потому что я выглядела как дерьмо и чувствовала себя так же... Да я и была этим дерьмом! Потому что из-за каких-то дурацких игрушек я столько наговорила лишнего! Да что там наговорила, подумать я успела в 10 раз больше! Хорошо, что мой ядовитый язык не успевал озвучивать в условиях повышенной агрессивности те отвратительные мысли, что безумным хороводом проносились в голове, а то ничем бы хорошим это не кончилось бы - у моей мамы терпение тоже не резиновое, чтобы выслушивать весь этот необоснованный несправедливый злобный бред.

Я потом ревела ещё полночи из-за того, как сама в себе разочаровалась. Не могу это простить, отпустить и забыть. И не знаю, как искупить. Не знаю, что делать. Видимо, просто жить дальше с этм куском дерьма внутри и постараться его больше никогда-никогда не выпускать, потому что в другой раз я могу успеть сделать больно не только себе...
[300x380]

Болтала тут с одним новым знакомым про его бурную и мою не слишком сейчас бурную так называемую «личную жизнь». Как будто просто общение с человеками – это не личная жизнь… Ну да не об этом сейчас. Слово за слово, фразочка за фразочкой, и практически незнакомый мне человек пришёл к выводу, что я - мужененавистница. И этим своим открытием он, по доброте душевной, поспешил со мной поделиться. Может, это и была «шутка юмора», но я как-то не оценила… Наверное, потому, что он уже не первый…

Шутки шутками, но задело за живое, если честно. Очччень мне захотелось себя любимую хотя бы в собственных глазах обелить, ведь за 19 лет я привыкла быть ХОРОШЕЙ девочкой во всех смыслах, а тут вдруг гадкое чёрное перо в моих белоснежных крыльях!!! Пришлось прибегнуть к самоанализу по такому случаю ( Здравствуйте, милый дедушка Фрейд! Давненько не виделись – не слышались!-)))) и углубиться в себя.

Честно углубилась, побултыхалась там в толще неизвестно чего, понабирала фактов и выгребла на поверхность, дабы осмыслить и хотя бы попытаться проанализировать всё там в глубинах обнаруженное.

Найдены были:
• обрывочные мысли типа «Все мужики - козлы»;
• более конкретные «А. - козёл», «О. - козёл», «А П. – вообще полный козёл» и им подобные;
• совсем уж радикальное «Да пошли вы все на х…!»;
• клочки разорванных после расставания писем, записочек и фотографий;
• длиннющий список адресов, куда могут пойти не постигшие тайн моей души А., О., П. и им подобные;
• страдания на тему «Никто меня не любит, никто не понимает…»;
• килограммы перегоревших нервов;
• надежда найти того, кто всё это перечеркнёт всего тремя словами, и я ему поверю.

Последний пункт следовало бы подчеркнуть жирной красной линией, потому что его наличие опровергает моё возможное мужененавистническое бытие целиком и полностью!
А всё вышепредставленное является, я считаю, следствием того, что я просто всё ещё мыслю как маааленькая девочка: что не идеально – то бяка, лучше сразу выкинуть, вроде как малинку с махоньким белым червячком. Впереди ещё целый куст – чего над этой-то страдать??? Так и перелопачу энное число килограммов, ничего не съев. А потом попадётся мне наконец-то генно-модифицированная ягода с успешно мутировавшим червяком, который сможет уговорить меня хотя бы попробовать на вкус его временное пристанище. А я , глянув на кучки отброшенной в сторону малины, подумаю : «Почему бы и нет? После такой-то работы… Вдруг понравится?» И ведь наверняка понравиться, просто мне тоже надо созреть!-)))

Убегала вчера вечером на танцы, увидела на столе ножницы новые острые (да-а-а, обычно такие опасные игрушки стараются в местах-доступных-для-меня не оставлять!-))) и чуть ли уже не в дверях стоя решила чёлку себе укоротить, а то ДОСТАЛА ОНА УЖЕ В ГЛАЗА ПАДАТЬ!!! Либо косая останусь, либо слепая, либо приобрету милую привычку каждые пару секунд потряхивать головой, смахивая эту скотину на бок. Перспективы аааабсолютно нерадужные, так что взяла ножницы и -чик-пык - готово! Нормально вроде, думаю, сойдёт, чтоб в автобусе толкаться... И нет, чтоб эти самые ножнички убрать сразу куда-нибудь подальше, в зону недосягаемости моих очумелых ручонок!!!... Положила, как примерная девочка, откуда взяла...

Вернулась домой, то - сё поделала, вроде уже и спать пора... Подхожу к зеркалу и кажется мне, что чёлкочка-то длинновата!... Ну да ноженки недалеко лежали! Вжик-вжик - длина-то нужная, а вот форма не нравится... Хряп-хряп - да, это я кажется, чересчур как-то замахнулась... Но спать уже хотелось больше, чем каких-то там абстрактных рассуждений с самой собой на тему "идёт - не идёт", так что я через пару минут уже лежала под одеялком и мирно посапывала...)))

Утро. На голове как всегда дом. Или улей. Или стог. Или общежитие муравьиное. В общем, что-то непотребное. Но к этому хамству со стороны моих собственных волос я уже давнопривыкла в ходе нашей с ними длительной совместной жизни, которая, надеюсь, не скоро станет раздельной=))) Так что я это безобразие не слишком вежливо примяла ладонью и ушла на кухню. Получила там свой "заряд бодрости" ( Господи, неужели кофе кого-то действительно бодрит??? Или это только я несчастное исключение, которое этот кофе ложками есть может, а эффект всё равно нулевой??? ) и пошла всё-таки творить на голове что-нибудь приемлимое, потому что ничего прекрасного в 7 утра я там всё равно не смогу изобразить. Разве что прекрасную лысину, да и та вся в порезах будет! Но это как-то слишком уж... радикально!

Расчёсочку беру, фен... Ё-моё!!! Оторвите мне руки!!! Это ж надо было так... постараться! Нет, это как надо себя любить, чтоб ТАКОЕ с собой сделать???

Уложила кое-как этот обрубок и , делать нечего, поехала в универ... Оказалось, что всё не так плохо, и народ даже не понял, что за ранняя истерика. Зарядка такая, да?-) Подготовка к бурному трудовому дню?-) Так что ничего, отрастёт...)))

Вот только всё-таки ради безопасности окружающего мира нужно бы убрать от меня подальше всякие предметы и инструменты, которые каким-либо образом могут этот самый окружающий мир преобразовать... А то я в своём стремлении к прекрасному такого наворочу!!!... И ведь может потом не отрасти =)))
[300x467]

Такое у меня сейчас время счастливое в жизни настало - сама никак не нарадуюсь. Не в плане того, что всё прекрасно и замечательно идёт, а в том смысле, что со своей самой первой подружкой в этом мире снова общаюсь в нормальном режиме, а не так как это было предыдущие пару лет - два раза в год по обещанию... Потому что после школы растащила нас жизнь в разные стороны, дела всякие появились, друзья новые и не общие, время учёбы - и то не совпадало!!! А сейчас снова вместе на танцы ходим, на чаёк друг к другу бегаем...))) Лепота!-)

Но вот в ходе наших задушевных девичьих бесед натолкнулась я на мысль, что я - весьма странное существо... Даже не странное, а... ммм, быстрое! Причём это касается не только спотанности принятия решений, но и общего ритма жизни. Потому что я не втягиваюсь в процессы, я сразу перескакиваю первый этап и оказываюсь где-то глубже, или дальше, или выше... И, соответственно, всё время разгребаю последствия того, что поступок мой не имеет под собой мною построенного основания. Если и есть какой-то фундамент, то это кто-то другой постарался ради меня=)))

Это как прыжок с парашютом. Все сначала долго готовятся, слушают инструкции, проверяют, всё ли пристёгнуто, консультируются с тренером по каждой мелочи, стоят перед самым прыжком в проёме люка и смотрят на землю, прикидывая, далеко ли лететь и больно ли падать, и, наконец, прыгают, уже наверняка зная, что ровно через 7 минут 41 секунду их ноги снова коснутся твёрдой почвы. А я в этой компании экстремалов-любителей оказалась вообще случайно! Я, может, в этот самолёт на минуточку зашла, чтоб просто посмотреть, как там всё устроено. А он кааак полетит в небо! И все кааак повыпригивают в воздух на безумной высоте! И я думаю: а почему бы мне тоже не прыгнуть? Ну подумаешь - я парашюта настоящего ни разу в жизни своей не видела и каким концом тела навстречу земле лучше прыгать понятия не имею! Фигня вопрос!-) Хватаю валяющийся под ногами рюкзак, закидываю на спину и сигаю следом за всеми!

Уррра!!! Я лучуууууууу!!! Красотища-то какая!!! Молодец я, что прыгнула! Где бы потом такое увидела?-) Ой, земля что-то уже чересчур близко, надо дёргать кольцо! Какая же я умная, ничему не училась, а знаю, что надо делать!-))) Вот только где оно, кольцо это грешное?! Как оно хоть выглядит-то?! И вообще, эта штука, которая у меня за плечами - это вообще парашют?!? Ну почему я не ходила на занятия для начинающих?!?!?!

И так всегда... Потому что если дружба - то сразу не-разлей-вода, а если любовь - то с первого взгляда и навсегда! Потом резкое разочарование и в том, и в другом. И сразу вслед за этим новая попытка и новое разочарование. На нереальной скорости. Столько "друзей", сколько я, не терял ещё, наверное, никто. Ну да, может, оно и к лучшему? Ведь в результате такой текучки кадров остаются только самые лучшие, верно?-)))

Ребята, я вас очень-очень-оченьлюблю!-)))
[404x415]

[250x334]
Обмануть можно кого угодно, но только не себя....
Всех окружающих можно убедить, что твоя жизнь прекрасна и удивительна, а самой жить в Аду...
Можно играть роль той, кем когда-то была, и никто не заметит подмены...
Можно заразительно смеяться вслух, когда рыдания подступают к горлу и хочется завыть от тоски...
Можно заряжать всех лучистым позитивом, родившимся из того внутреннего негатива, в который день за днём проваливаешься всё глубже и глубже...

Рутина... Серость... Жалость к себе... Безысходность...

ОТКРОЙТЕ МНЕ ХОТЯ БЫ ФОРТОЧКУ, ДАЙТЕ СДЕЛАТЬ ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА, И Я ПРИДУ В СЕБЯ!!!

Ну пожалуйста...

[400x267]
Иногда кажется, что дни тянутся медленно-медленно, а от рассвета до заката проходит как минимум неделя, если не больше. И сама ты проживаешь это время так лениво, заторможенно, продираешься сквозь часы, минуты и секунды словно сквозь вату или желе, постепенно забывая, что такое реальная скорость. Но весь остальной мир не стоит на месте, а стремительно тебя обгоняет, проносится мимо с оглушительной скоростью, а ты смотришь на это, словно из-за стекла и думаешь о том, что когда-то тебе всё равно придётся впрыгнуть на полном ходу в этот непрерывный поток, чтобы что-то изменить, пока твои биоритмы совсем не заглохли. И ты сидишь и ждёшь того момента, когда стекло вдруг исчезнет, а тебя кто-то схватит за руку, и ты понесёшься мимо таких же, как ты, тех, кто ждёт своего случая.

Я долго сидела в своём стеклянном ящике и смотрела, как мимо пролетают разноцветные пятна событий в чужих жизнях. Для меня же не менялось ничего. День-ночь-день-ночь-день-ночь… Полный пофигизм. Но вдруг мне показалось, что мой момент настал! Я почувствовала, что именно сейчас мне нужно выбраться, что вот сейчас мне надо слиться с общим потоком, что это МОЙ момент… И я не стала ждать какую-то там руку и исчезновение грешного стекла, а просто рванула напролом, разбила его на фиг к чёртовой бабушке! Мой стиль=)))

И всё круто изменилось! Ну, то есть, действительно изменилось, и это круто!-))) Главное теперь, это не вылететь на обочину… Дело в том, что сигналом для меня стало присланное подружке предложение поехать в Германию поработать. Она-то отказалась однозначно. А вот я призадумалась… Давно мой заскорузлый мозг не получал такой благодатной почвы для размышлений…))) И так меня эта возможность взволновала, что сон даже сунуться боялся в мою несчастную голову – так там было ему места мало!

Наверное, от того, что ночью так темно и тихо и ничто постороннее не мешает: не гудят машины, не лают собаки, не фонит телевизор и т.д., мысли становятся какие-то особенно ясные. И не мысли даже, а одна большая толстая ярко освещённая мысль, которая занимает всё место и своей массой вытесняет остальные мелкие мыслишки, нагло завладевая всеми твоими серыми клеточками. И вот в этой тёмной напряжённой пустоте снизошло на меня откровение: Я ПОЕДУ! По крайней мере, сделаю всё, что в моих силах, чтобы поехать.

Мне казалось. Что самым страшным и сложным будет объяснение с семейкой. Оказалось, что казалось=) Двое из троих на моей стороне. Ну то есть говорят, что это опасно, чужая страна, чужая семья, случиться может что угодно, а они и не узнают… Но это уже всё технические детали, главное – они меня отпускают. И я сама этого хочу. Мне так кажется. Когда всё вдруг начало двигаться к успешному исполнению, мне стало почему-то страшновато… Не зря говорят, что нужно быть осторожнее со своими желаниями, потому что в один прекрасный день они могут сбыться!

Интересно, сколько всего людей топчет землю нашей маленькой планеты?Вряд ли можно абсолютно точно установить их число... По крайней мере, точно не на данном уровне развития. Вот когда мы в процессе эволюции перевоплотимся в какие-ибудь сверх-существа с возможностью задействовать свой мозг хотя бы на 20% ( что будет в 2 раза больше, чем сейчас ), изобретём какую-нибудь хитроумную систему подсчёта наших сверх-индивидуумов, тогда и узнаем=) А пока приходится довольствоваться весьма приблизительными статистическими данными. Кстати, это 6,5 млрд человек. Даже представить себе не могу... А у меня хорошее воображение!-))) И все мы разные, все по-своему особенные, все чего-то хотим...))) Но в то же время главная цель у нас у всех, странным образом, одна - просто быть счастливыми!

Сказать-то просто, а вот найти это состояние, а потом ещё и закрепиться в нём... Иногда кажется, что это просто нереально: вокруг одни враги, настроение на нуле, погода кошмарная, на носу прыщ, денег хронически нет, состояние тоски по чему-то несбывшемуся уже стало перманентным, и никаких изменений данного плачевного состояния в ближайшее столетие не намечается. Думается, нечто подобное знакомо многим...
Ну мне-то точно знакомо! В такие чёрные дни жизнь не мила, и хочется только забиться в самый дальний угол и сидеть там, чтоб никто не трогал... И ещё бродят всякие мысли, практически уже осязаемые, что никто тебя понять не может, потому что вон все какие счастливые кругом, проблем не имеют, живут как в Раю, спят на шёлке, едят на золоте, а для разнообразия играют сейчас сочувствующих, хотя на самом деле плевать им на тебя с высокой колокольни. И вот, когда ты , наконец, вдоволь наупивалась своим "горем", так робко-робко, нерешительно покашливая и пошаркивая ножкой выступает на первый план вопрос: А что это они такие счастливые по жизни? Может, счастье - оно совсем не такое, как тебе кажется? А какое тогда?

Самое известное определение звучит так: "Счастье - это когда тебя понимают". Или такой ещё, на мой взгляд чисто женский, вариант: "Счастье - это любить и быть любимой". Много было людей, которые оставили нам в наследство свои формулы счастья, и мы пытаемся применять их в своей жизни. Но жизнь - не математика, не физика и не химия! Здесь никакие формулы не могут быть универсальными! Твоё личное счастье никак не зависит от счастья Маши, Пети или Васи Пупкина! То есть, конечно, они могут соприкасаться в каких-то точках, могут быть подобны, могут быть даже приблизительно равны, но никогда они не совпадут абсолютно! Потому твоё счастье сродни твоим же отпечаткам пальцев, оно неповторимо, уникально, оно производится в единственном экземпляре. Ты являешься обладательницей единственной в своём роде вещи, а поэтому не надо лёгким взмахом руки выбрасывать её в помойку. Просто иногда требуется немного отшлифовать этот эксклюзив, отчистить пятнышки, потереть там, потереть тут... Процесс, конечно, трудоёмкий, но результат того стоит, ты и сама это знаешь=)

Тем более, что счастье - оно вокруг тебя повсюду. Просто надо внимательнее смотреть. Надо открыться миру, распахнуть пошире глаза, почистить хорошенько уши и впитывать-впитывать-впитывать!..
Просыпаешься с утра, а по радио любимая песня - ну разве не счастье? Или выходишь не улицу, идёшь на остановку, и сразу автобус нужный подходит... А потом тебе вдруг улыбнулся симпатичный молодой человек... А потом пара как-то незаметно пролетела... И чай в столовой сегодня вкусный почему-то... А потом летишь на встречу к любимым друзьям... Или в спортзал - делать себя ещё красивее... Или на танцы... Или в кино... Неужели ты до сих пор не счастлива?-) А вечером по телеку любимый фильм... А может и не любимый, но просто интересный... Тебе наконец позвонил старый друг, который почему-то выпал на время из твоей жизни... Такое маленькое мимолётное счастье...))) Я вот вчера новую зубную щётку купила и была просто по-свински этим счастлива=) А ещё представь только: приходишь к стоматологу, а он говорит, что ничего лечить не надо!.. Прям расцеловать всех хочется по дороге домой на радостях!-) И таких мелочей миллионы миллионов...)))

Так что счастье - оно во всём и везде, просто не нужно ждать, когда оно само будет долго и настойчиво стучать в твою дверь кулаком, потому что так не будет. Надо открыть дверь, накрыть на стол, и тогда оно просто тихо зайдёт, присядет рядом с тобой, возьмёт за руку и даже может быть останется на некоторое время=) Потом, конечно, уйдёт, но совсем ненадолго, и обязательно вернётся!-)))
[560x560]

Книжки когда - нибудь выселят меня из квартиры. Они такие=) Как-то незаметно их количество на каждый квадратный меир площади у меня дома увеличивается день ото дня. Они уже давно находятся не только в отведённых для них местах, но и во всех прочих местах тоже. Например, несколько штук прочно закрепились у меня в кровати ( при этом они уже давно прочитаны, а перечитывть их никто не собирается на данный момент ). Штук несколько живут под клавиатурой, примерно столько же на обеденном столе. Ну и особо поражает их количество в, простите, туалете. Кстати, такое местонахождение совсем ничего не говорит об их качестве!-) В общем, они меня окружили и пытаются теснить к двери. но пока удаётся сдерживать их натиск и не сдавать позиции путём мирных переговоров!-)))

Сколько себя помню, всегда любила читать. Ну то есть до определённого возраста читала примерно как все, наверное, то есть довольно немного, а потом произошёл у меня в голове какой-то переворот, мозг затребовал повышения количества поступающей в него информации, и я стала не то что читать, а практически поглощать книги, проглатывать их все какие попадались практически без разбору. Прошу заметить, не без удовольствия=) Вот тогда-то и началась миграция книг из книжного магазина ко мне на полки, которая продолжается по сей день!-)

Правда, я стала разборчивее. Поперепробовав многое, определилась с жанрами и стилями, появились предпочтения и, конечно, любимые писатели и любимые книги, которые перечитываются по нескольку раз, но всегда с первоначальным восторгом и волнением. Вот они обычно и находятся где угодно, но только не на полке=)

Но есть ещё и особые книги. Можно, конечно, сказать для простоты, что они самые любимые, но это не так. Они на самом деле много больше. Это книги, которые как-то меня изменили, что-то надломили внутри, навсегда оставили какой-то необъяснимый отпечаток, стали как бы частью меня. Читая их, я спасаюсь от окружающего, пропадаю для этого мира как индивид, потому что всеми своими мыслями я не здесь, а совсем в другом месте - в том выдуманном пространстве, которое для меня стало временной реальностью. Наверное, это отклонение, но мне всё равно. Я и не говорила никогда, что вменяема=)

Так вот, передать словами такое моё существование невозможно, потому что это будет исповедь человека с раздвоением или даже скорее с размноженим личности. Да мне и не хочется, потому что тогда моё маленькое волшебство разрушится, а я не допущу этого! Потому что среди всех-всех книжных миров я нашла свой. Тот, который действительно для меня. Тот, где мне будет хорошо. Тот, где я буду, наконец, ДОМА.

Это странно даже мне самой, но я взаправду верю, что можно попасть из этого мира в тот, который навсегда поселился в моём сердце. И верю, что когда-то найду свой путь туда. Потому что мои желания имеют опасную тенденцию сбывться. Рано или поздно, так или иначе=)
[369x399]

Вот вроде это чувство - гордость - несёт в себе какую-то положительную нагрузку. Даже само слово - звучное такое, благородное... Потому что связано оно обычно с какими-то заслугами, победами, достижениями и всем таким прочим, к чему кто-то стремился-стремился и, наконец оно воплотилось. А этот кто-то теперь пожинает заслуженные лавры и эту самую гордость полноправно испытывает. А все остальные вокруг него хороводы водят, песни ему поют, поздравляют... А почему бы и нет? Ведь сделал? Сделал! А, значит, мо-ло-дец! - на вот тебе за это конфетку!-)

Но в жизни есть ещё и другая гордость - такая гадкая и противная вещь, которая греет наше самолюбие, но при этом камушек за камушком разрушает нашу же жизнь. До поры до времени она спит где-то там, в недрах организма, но спит хитро, с открытыми глазами, как рыба, чтоб не пропустить тот момент, когда ей будет предоставлена возможность наружу вырваться. И как только она малейшую щелочку, малейшую прореху в общем позитивном настрое своего обладателя заметит - всё, её уже не удержишь на месте даже Супермоментом - вжик, и она уже развернула свою деструктивную деятельность!

Самым ярким примером всегда служат совсем не кубики и шарики, а отношения между людьми, поэтому привожу такой пример из собственной жизни: познакомилась я как-то с молодым человеком, который мне очень-очень понравился. Ну и по его отнешению ясно было, что это взаимно=) Казалось бы, совет нам да любовь в таком случае - Амур сделал своё дела, Амур может улетать!-) ( А прочно Шекспир в извилинах засел, никак его оттуда не выселить!-)))) Ну вот. Поначалу оно так и было. А поскольку я девушка стремительная и живу на повышенной скорости обычно, то первое время у меня укладывется в 2-3 дня. В особых случаях в 4=)

Понежившись эти несколько дней в своей влюблённости, я задумалась: а кто из нас кому обычно звонит и пишет первый? Вроде я... А может и нет... Ну ладно, думаю, вот сейчас мы это и выясним! Просто подожду, когда он сам мне звякнет или сэсэмэсит. Сижу, жду, тишину слушаю. Очень внимательно слушаю и уже очень долго, кажется... Одна рука зависла над домашним телефоном, другая судоржно сжимает мобильник, а сама я сижу как снайпер в засаде, то есть и не дышу уже почти. Не звонит. Не пишет. Жду. Всё ещё не звонит. Всё ещё не пишет. Всё ещё жду.

Время идёт.

НЕ ЗВОНИТ, СКОТИНА!!! НЕ ПИШЕТ, СВОЛОЧЬ!!! А Я СИЖУ ТУТ И ЖДУ, КАК ДУРА!!! Ну всё, урод, ты дождался! Вот прямо сейчас сама тебе позвоню и кааак выскажу всё, что о тебе думаю!.. Уже начинаю набирать номер, как вдруг где-то в голове ярким маячком вспыхивает пооодленькая такая мыслишка: Нет, я буду умнее! Я не буду ему звонить. Пусть он там помается, как я сейчас, отчего это я не появляюсь? Что это я такое делаю, что у меня на него времени нет? Вдруг налево ушла? И прочее, прочее, прочее...

Умудрилась заставить себя не звонить ему в этот день. И на следующий тоже. И через день. Всё ждала чего-то, надеялась... И так ничего и не дождалась! "Сидит старуха у моря, а перед ней - разбитое корыто..." Видимо, мы с ним были чересчур похожи...

И ведь так просто было поднять трубку и позвонить ему. Но нет! Я же гордая девочка, я не буду ему первая звонить, раз он сам не звонит! А в результате я до сих пор жалею об этом несложившемся романе=(

Тогда мне эту так называемую "гордость" было почему-то важнее сохранить, чем парня. Вопрос "Почему?" открыт до сих пор и поэтому возведён в ранг риторических. А меня интересует вот такая вещь: когда-нибудь мне хватит сил перешагнуть через себя ради кого-то?

Случилось это в прошлом году ещё... Купила я красную вельветовую сумку, мягкую такую, классную, с рыбьим мехом...))) Довольная была, понятное дело, донельзя, потому как ходила вокруг неё, постепенно сужая круги, довольно долго. И вот она наконец моя, и я рада, и мы очень с этой сумкой друг другу подходим=) Ну да не в этом дело!

Еду я как-то то ли в метро, то ли в автобусе, плеер слушаю на полную, мира вокруг не замечаю, сумка при мне, конечно. Вдруг из этого блаженного состояния меня нагло выдёргивает незнакомое мужское лицо, внезапно ворвавщееся в поле моего зрения. Лицо мне что-то говорит, и ,поскольку оно ещё и улыбается при этом, я милостиво снимаю один наушник, дабы послушать, что это мне такое новое и интересное означенное улыбчивое лицо хочет сообщить. "Что?" - переспрашиваю. "Девушка, ну вы прям Красная Шапочка!" - жизнерадостно повторяет лицо. Я в недоумении оглядываю себя в поисках хоть малейшего сходства с маленькой сказочной девочкой в красной панамке. Сходство находиться отказывается. Тогда я так аааабсолютно беззастенчиво спрашиваю: "Почему?". Ответ просто гениален: "Ну сумочка-то красная!". Ошарашенно говорю:"Ааааа, да, конечно", дежурно улыбаюсь, надеваю наушник обратно и вдруг начинаю истерично ржать - допёрло то есть. Надеюсь, лицо не обиделось=)

Да, смешно. Но ещё смешнее мне было сегодня. Пришлось мне отвозить домой корзинку. Такое безумно симпатичное плетёное розовое лукошко довольно приличных, кстати, размеров. Решив, что пустая корзинка чем-то сродни пустому ведру, я положила внеё сумку и книжку. Очень, оказалось, удобно, между прочим=) Я просто не буду говорить о том, сколько раз меня по дороге спросили, не за грибами ли я, не за ягодами ли или не за подснежниками ли... ( Какие, на фиг, подснежники в начале октября? Совсем, чтоль одурели? Первый снег ещё не скоро!..) И, прошу заметить, каждый раз мне приходилось снимать наушник, чтобы с вымученной улыбкой процедить :" Нет, что вы."

И вот на завершающем этапе пути, в автобусе (теперь точно в автобусе) чувствую, что ко мне вроде как кто-то обращается. Поднимаю глаза - точно! Снимаю грешный наушник, пытаясь сохранить остатки былой вежливой улыбки на лице и слышу: "Пирожки бабушке везёшь, Красная Шапочка?". "Да, с мышьячком,"- грубо ответила "Красная Шапочка". Спрашивать: "Почему?" смысла не было, и так всё понятно - лукошко. Да и не кому было уже вопросы задавать - мужик спешно ретировался. Видимо, не любитель он таких экзотических блюд!-)

Вот теперь думаю, как в нашей стране кто-то умудряется получать по логике "отлично"? Даже не так. Как в наших университетах преподают то, чего попросту не существует?-)))
[498x595]

Думаю, что не открою Америку, сказав,что всё человечество находится в зависимости от стереотипов. Нет, даже не так. Очень часто мы прикрываемся этими самыми стереотипами как бронежилетами, когда, например, чувствуем, что делаем что-то нерпавильно, проявляем слабость. Или боимся показаться смешными, боимся быть прилюдно освистанными. Я сейчас не имею ввиду нечто вроде "Все блондинки тупые", откуда совсем не следует, что все брюнетки гении, или "Девушка, которая часто меняет молодых людей - шалава", а мужик в той же ситуации - жеребец-молодец. Ну да, конечно=)

Это всё такие мелкие житейские глупости, которые опровергаются намного чаще, чем подтверждаются. Просто они и им подобные так часто мелькают на страницах всяких печатных изданий, что закрепились уже где-то на уровне подсознания. Если кто такими понятиями по жизни и руководствуется, то он просто дурак, который своего мнения не имеет. Ну или ему один раз не повезло, а дальше пробовать побоялся, посчитав, что народная мудрость права.

Например, когда я была в Германии, меня на полном серьёзе спрашивали, есть ли у меня с собой матрёшка=) Потому что там такой стереотип: у русских всегда с собой матрёшка, балалайка, водка и медведь на поводке=) В общем, дикие мы, по их мнению, абсолютно. Я даже сердиться была не в силах от смеха=)

Но я знаю одну такую поговорку, или присказку, или как там это ещё можно обозвать, которую, на мой взгляд, зачастую толкуют ну совершеееенно не правильно. Звать её "Один в поле не воин". Это действительно стало стереотипом для людей, которые боятся что-то начать. Они просто отмахиваются этой фразой от действительности. Типа, "Никто меня не хочет поддержать? А ну и фиг с ним - один в поле не воин". Или "Как меня это бесит! Надо разобраться! Но ведь один в поле не воин..." и бла-бла-бла в том же духе. Но ведь это в корне неверно. Возможно раньше, когда речь шла о реальных битвах, о руко- и ногоприкладстве, о сечах многотысячных это и было справедливо, но сейчас...

Времена меняются, и с этим надо считаться! У нас сейчас свобода слова, слава всем богам, и надо этим пользоваться! Все боятся быть забросанными тухлыми помидорами, все боятся быть неверно понятыми, но если даже не попробовать что-то сказать или сделать, то никогда не узнаешь результат! Просто не надо бояться быть первым - и всё получится. Потому как за тобой потянутся, просто наверняка. А если нет - значит, ещё не время для этого предложения. Но ведь и Рим не за один день строился! Просто людям надо обмыслить, усвоить... Главное, что зерно будет наконец брошено на благодатную почву, будет там давать росточки, будет будоражить умы... И тогда они придут сами! Просто нужно всегда дать толчок, нужно говорить о том, что думаешь, и нужно этого добиваться, а не тупо ругать настоящее положение дел, но терпеть просто потому, что один в поле не воин. Отмахнуться всегда легко - это факт. Но это означает лишь собственную неуверенность в поставленных целях. А тот, кто уверен в праведности своих мотивов, знает точно, чего добивается и зачем, тот не убоится выйти вперёд, чтобы что-то изменить. Вот за таким человеком и потянутся массы! А все остальные слабовольные личности, которых устраивает сторонее наблюдение, могут до конца своей жизни успокоиться и тихо-мирно лузгать семечки на лавочке у подъезда.

Млин, чертовски верно! Сначала ты своими руками помогаешь человеку подняться, несёшь его, тащишь, волочёшь иногда... И он с каждым шагом всё охотнее следует за тобой, а иногда даже убегает вперёд, но никогда настолько, чтобы ты потеряла его из виду. А потом тебе вдруг приходит в голову мысль, что ты совсем не против, чтобы он вдруг отбежал тааак далеко, что его "Аууууу!" ты услышишь лишь как слабое эхо из какой-то другой, прошлой уже жизни. И ты не захочешь отозваться, убедишь себя, что это тебе только показалось, что твой попутчик просто вдруг исчез... А всё потому, что тебя озарило: не этого человека ты хочешь видеть рядом с собой на этой высоте, не с ним хочешь делить свой восторг, не для него предназначены на самом деле все те слова, которые ты ему почти уже сказала...

И вот, когда вы проделали вместе уже значительную часть пути, ты сворачиваешь с тргопы, прячешься в тени камней или деревьев и сидишь тихо-тихо, сливаешься как хамелеон с окружающими тебя предметами и смотришь, как тот, кто в тебе ошибся или в ком ошиблась ты (это как посмотреть, зависит от степени эгоизма), мечется по тропе в поисках тебя. Он боится свернуть с пути, ведь когда ты была его проводником, его не волновала такая мелочь, как карта. Он просто слепо доверял тебе, был счастлив тем, что ты его ведёшь туда, на высоту. Счастлив тем, что ты из всех людей на свете выбрала именно его... А ты так некрасиво предала его!.. Но он этого пока ещё не знает, а потому, презрев свой страх заблудиться, он бросается в самую чащу, продирается сквозь колючие ветви, падает, встаёт, ломится дальше... И зовёт тебя по имени - зовёт, зовёт, зовёт... А ты молчишь, хотя от каждого его нового крика твоя душа рвётся на кусочки!.. Но молчишь...

А потом ты понимаешь, что ты наделала, отпустив его одного в эти коварные кущи. Бросаешься следом зачем-то, хотя наверняка знаешь, что будет поздно...

Ты успеваешь добежать до обрыва как раз вовремя, чтобы посмотреть в глаза человека, которого практически собственноручно только что оттуда сбросила. Человека, который через считанные секунды разобьётся об острые камни. Ты ещё можешь заставить его распахнуть белоснежные крылья - твой, между прочим, подарок - и взмыть ввысь, но ты честна с ним и с собой, а потому ты просто отворачиваешься. Теперь вы оба всё поняли, и если ты надеялась прочесть в его глазах прощение, то ты крупно обломалась, ведь предательство не прощают. И причинённая ему боль отзовётся в тебе стократ сильнее.

Ты в ответе за тех, кого приручила. А если не можешь, то оставайся лучше одна. Потому что однажды можешь сбросить не того человека, а выходом будет лишь прыжок следом... Ты уверена, что готова?
[349x261]

Уже несколько дней не хожу в универ... Не хожу, да и не хочу туда!!! Скучно мне там, неинтересно, да и вообще... плохо! Каждый день как на каторгу - разве это нормально? Неужели все так живут??? Как говорил Станиславский: "Не верю!". Вряд ли у нас столько молодёжи, которая в силах попереть против себя любимого... Не было бы тогда столько малолетних алкашей, нариков, убийц, 14-летних матерей... Ну, в общем, сомнительно мне, что миллионы обладают достаточной силой воли, чтобы день за днём заниматься тем, от чего уже давно с души воротит!.. Хотя я ведь именно это и делаю...

Нет, меня бесит не сам процесс учёбы, как многих моих знакомых, да и ранние подъёмы, пусть и с трудом, но пережить можно... Домашка, конечно, убивает, но после неё довольно легко самореанимироваться... Ну а экзамены - извините, батенька, но покажите мне то учебное заведение, где их нет! В общем, примириться с некомфортными студенческими буднями сложно, но абсолютно точно можно!

Моя проблема во мне самой. Меня добивает та апатия, с которой я отношусь к учёбе: мне всё равно, что подумают преподы, мне всё равно, какую оценку я получу, мне всё равно, какого цвета у меня будет диплом... Если будет, конечно. Хочется думать, что всё это не правда или хотя бы не совсем правда, но сейчас я чувствую именно так.

Очень трудно всё время быть самой собой недовольной, всё время думать, что можно и нужно делать своё дело лучше... Но как?.. Я всё делаю изо всех сил, я всегда стараюсь быть лучшей, я любой работе отдаюсь целиком!.. Так было всегда, потому что это моя внутренняя установка - делать всё по-максимуму. Но только не сейчас, только не в этом месте... Наверное, я делаю что-то неправильно, наверное, эта ошибка уже в прошлом... Но она как раковая клетка запустила свои щупальца в моё настоящее... Если бы я в своё время лучше готовилась к поступлению, я бы не оказалась там, где я сейчас. Я знаю, что это место лучше, престижнее, даёт большие возможности в будущем, чем то, куда мне так хотелось... И поступила я сюда не в пример легче всех остальных. ТАК не везло ещё никому, но , как говорится, удача любит смелых!.. На моём месте хотели бы быть многие, куда более достойные этого, чем я... Но такова ирония судьбы!.. Здесь я, а не они, а значит, так надо. Вопрос только кому оно надо???

Знаю точно одно: я не на своём месте. Где-то там, в небесной канцелярии, произошла ошибка, меня перепутали с кем-то другим, кем мне никогда не стать, сколько не пытайся... А я сейчас уже и не пытаюсь, просто плыву по течению, как кусок дерьма и чувствую себя так же... Но даже такое жалкое существование требует так много сил, забирает так много меня, что, по-моему, я однажды просто растрачу себя на все эти пустые метания целиком, так ничего и не совершив достойного...

Есть очень простой выход из ситуации - забрать на фиг документы из этого грёбаного универа и забыть всё как сторашный сон!.. Так просто и так трудно одновременно... Иногда обстоятельства сильнее нас, и это как раз тот случай, так что простые решения мне не подходят...

Я безумно боюсь сломаться, не выдержать этого давления... Боюсь прежде всего разочаровать своих родных и друзей... Нет, не правда! Прежде всего я боюсь окончательно разочароваться сама в себе, потому что я всегда, чёрт побери, была лидером, а если и не была, то делала всё, чтобы им стать, а тут я плетусь в самом конце состава даже не пытаясь каким-либо образом сменить позицию...

Аварийный выход всегда через окно - но такого позорного бегства я себе не могу позволить, потому что гордость заставляет меня сохранять хорошую мину даже при плохой игре! Что само по себе уже неплохо=) Тем и живу!
[400x300]

Проснулась сегодня утром в нелогично-праздничном настроении. Можно даже сказать, патологично-праздничном...))) Свалила поначалу это аномальное явление на ещё вчера вечером подскочившую температуру, ну типа, больной мозг и не такие финты выкидывть может абсолютно безнаказанно... А потом до меня медленно допёрло: МЕНЯ ОТПУСТИЛО!!!

Вчера весь вечер с НИМ болтала по аське... Занималась самоистязанием то есть... Проходила свои персональные круги Ада... И вроде было легче... А утром оказалось, что я очистилась!-))) Ведь то, что мы - друзья, это просто отлично! Мы не ревнуем друг друга к каждому столбу, не ищем друг у друга недостатки и не хотим их исправить, не паримся, что один другому не звонит... Просто круто проводим время!-))) Воистину, утро вечера мудренее!-))) Главное, это закрепится в этом состоянии...

Млин, и знаю-то я его давно вроде, и отношения такие хорошие дружеские были... Ну ведь не было никаких романтических позывов!!! А тут - на тебе! - какие-то 15 минут общения, и я пропала! Нет, думаю, что-то не то... Не может такого быть, ведь знакомы долгое время уже, а мой прынц должен ворваться в мою жизнь как молния, закинуть на своего белого коня и увезти в свой замок не спрашивая моего согласия на то! И только потом мы будем узнавать все плюсы и минусы друг друга. А этот... Эх, да он лучше любого принца! Пусть у него миллион этих самых недостатков, зато достоинство его (хм, двусмысленно=))) перекрывает их все одним махом - он заставляет моё сердце биться чаще и делает мою жизнь невыносимо прекрасной!-)))

Вот именно, невыносимо...((( Потому что я знаю, что он не будет моим.... По крайней мере сейчас. А для влюблённого человека и есть только это "сейчас", "потом" - это чистой воды абстракция... Моё сердце рвётся на кусочки в каждый момент реального времени, и этот процесс нельзя хотя бы приостановить... Гуманистичный доктор Морфей даёт мне ночь - короткую передышку, когда можно набраться сил для нового раунда, который наступит по звонку будильника и будет длиться-длиться-длиться...

Самый ужас, что ОН знает о моей проблеме, только не знает, что это он... Сочувствует мне, поддерживает... Ирония жизни! Ну как тут не стать циником? А я стараюсь болтать с ним непринуждённо, как будто между нами всё по-прежнему, как будто мы всё ещё друзья... Но мы уже и не друзья вовсе, "старая подружка" - это моя новая маска этом акте спектакля "Жизнь"... Она безумно давит, жмёт, натирает.... Хочется сорвать и отбросить в сторону эту мучительницу!... Но не имею я на это права!!! Он хороший, его девушка хорошая, им вместе очень хорошо... Я буду сильной, стерплю и сыграю эту свою роль до конца!!!
[309x400]

Вот вышла на улицу отдать подружке её завтрашнее сообщение по лексике... Пришлось её ещё и ждать, потому что ей попался водитель маршрутки - склеротик! Ну, в общем, сижу, жду... А из автобуса выходит мой давний приятель, которого теперь вижу два раза в год по обещанию. Так вот это моё ненаглядное чудо заявило, что сразу видно, что у меня депресняк!!! Вот ведь хам! Зато честный... За это и люблю=)
Вернулась домой в маниакальном состоянии: вот сейчас подниму телефонную трубку, наберу навязжий уже на пальцах номер бывшего молодого человека, который собственными руками придушил мою к нему любовь, потом надавал ей носками ботинок по рёбрам и сделал контрольный выстрел в лоб, и начнётся новый виток наших кошмарных отношений... Хочу забыться в его обьятиях хоть на час, хоть немного чувствовать себя любимой... Поднимаю телефонную трубку, набираю номер, считаю гудки... "Привет, Анютик!" - да, подруга всегда удержит меня от принятия столь необдуманного решения. Пусть она даже и не понимает, какую услугу мне только что оказала - это и есть дружба!-)
[300x320]

Наконец влюбилась...
Давненько со мной не присходило этой такой простой и приятной вещи! Только ничем хорошим мне это не грозит... Потому что в моей жизни вообще не бывает ничего просто=( Ну конечно, у него есть девушка! И самое обидное, что я его сама практически уговорила тогда ей написать!!! АААА!!! Ненавижу себя!!!

Иногда думала :" Зачем люди заводят дневники? Это же глупо!" И вот я тоже это сделала... А всё почему? Да потому что больше не хочу использовать свих друзей в качестве этаких "эмоциональных унитазов"! Это просто нечестно с моей стороны, так нагло злоупотреблять их добротой и временем! Да и надоела я уже им, если честно... Это для меня каждый день только-только поджившие раны по-новой распиливают тупым ножом, а для них я уже всего лишь затёртая пластинка, которая крутится на одном месте, потому что иголочку заклинило... Ну что ж, не буду их больше доставать!