Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

Баб Тася!



Техничка у нас баба Тася. Ей давно уже за 60-ть.
В своем деле она - профессионал. Всегда переодевается в синий халат, платок на затылке узлами завязывает, резиновые тапки на толстый самовязанный шерстяной носок и перчатки по локоть. Вся техника безопасности соблюдается. И драить офиса.
Обычно рано утром, к нашему приходу все "Доместосом" окропит, а тут проспала.
Извиняется, что-то про внуков бормочет...
Все вышли из кабинета, чтобы не мешать процессу.
Тишина. Только слышно, как тряпка по линолеуму скользит.
И друг - ВЫСТРЕЛ!

Все к баб Тасе ломанулись. Киллер "убрал" старушку?
Картина:
Рядом с Ромкиным столом расставив ноги на ширину плеч, с застывшим в крике ртом, с глазами бесцветными от страха стоит техничка - как в кино, ну спер-пупер агент , так красиво двумя руками за рукоять...и дыжь, дыжь...в стену.

Роман снял кабуру с пистолетом и оставил у себя на столе. Травматик "Макаров". бабулька видимо с внуками переиграла, пришла, а тут такое дело. Не устояла. Достала из кабуры, сняла с предохранителя, взвела, приняла позу, прицелилась в картину на стене и спустила курок.
А выстрел там ОГО!...и огонь из ствола.
Баб Тася потом еще за собой пол мыла... Реально старушка описалась.
Все то думали, что бабулька там пол моет..тряпкой шуршит....а она на своих резиновых тапках, как на лыжах по мокрому линолеуму с пистолетом с руках..да заигралась.
Толькое и лепечет - я думала, я думала...я не хотела...так получилось....

А мы призадумались. Не врет старушка, что всю жизнь уборщицей проработала... Убирала всех подряд!

В марте-апреле месяце, начинается миграция принцесс в спортивные залы.
Диву даёшься, как две принцессы способны засрать раздевалку в течение одного, к тому же первого для них, занятия.
Вообще, принцесса в зале, это отдельная песня. Занятия проходят в согласии с основными клавскими принципами:
1) Принцессы не пукают.
2) Принцессы не подходят к стойке с гантелями.
3) Принцессы пришли сюда не заниматься, а культурно проводить досуг.
4) Принцессы не "пиздят без умолку", а "обмениваются репликами".
5) Принцессы возмущены поведением окружающих, которые смеют в их присутствии качать железо и потеть.
6) Принцессы не гадят, где попало, а приводят себя в порядок.
Есть два способа избавиться от принцессы. Первый - дотерпеть до конца апреля, когда миграция тихо сойдёт на нет. Второе, мешок на голову, и в поповский пруд, держать под водой, пока само не рассосётся.

Список стран, которые мы не увидим из-за кризиса всё пополняется и пополняется.
Карта мира сжучилась и ныне включает в себя деревню Малые Европейские Жопы и ближайшие к Жопам окрестности.
Ах какой большой и дивный мир вокруг!
Осталось только дрочить на него, как на портретик Анджелины Джоли.

"Показаны фотографии новой Мазды CX-9"
Счастье-то какое, а у меня ещё и старой CX-9 не было.

Из-за кризиса весну отменили...

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Март. Сумерки.



Люся от меня ушла, но как-то не вся, не целиком. Вечерами бегает по квартире голозадая, будто не женщина она, а помёт цыганского табора в июле. И Люсин стоп-сигнал так похож на знак «бесконечность», кто видел, тот не забудет его никогда. При том, говорит, давай останемся друзьями. Нет ничего естественней для взрослого мужчины, чем медленно дружить с розовой после бани женщиной в ночнушке.

Люся надевает ко сну такую, как бы маечку, я не стану подробней описывать этот артефакт. Эта насмешка над моей страстью ничего не скрывает, всё лишь подчёркивает. И сразу делается видно: в Люсе центральное место занимает не гипотетическая душа, а корни ног, так назовём это интересное инженерное решение.

Конечно, в женщине главное не там. Попа, она лишь финал отношений. Если дотянулся до ягодищ и не схлопотал по слюнявкам, значит, скоро придёт пора вкусно курить и спать. К тому же, знаменитый немцкий юмор разрушил весь связанный с попами романтический флёр.

Грудь тоже не главное и не лучшее. Женщина вне лифчика ждёт от зрителя точной и убедительной реакции. Лучший наш ответ голой сисе - упасть в обморок от восторга. Женщина сразу начинает верить в вас, как в порядочного человека. Но само стремление брякнуться красиво, с разрушением мебели, уводит художественную мысль в область ненужной Станиславщины.

Лучшее в них место, всё-таки, колено. В колене всегда достаточно женщины, чтобы навек полюбить и умереть от самой мысли про присосаться в этот сустав изнутри.
Вот возьмите некрупную, белую коленку, поднесите к мужскому лицу и говорите ни о чём. Через полчаса подопытному станет всё равно, сколько у вас носов, что вы кладёте в винегрет, и насколько ваша мама злее всех на свете гарпий. Простой здоровый музыкант предложит вам жениться тут же, на диване, и многократно.

Ещё по колену сразу видно кто перед тобой, добрый ангел с доверчивой попой или чёрствый дэмон, считающий, что дружить женщину и трогать её – равно интересно.
По щиколотке тоже многое видно, но надо дольше смотреть. Ещё есть запястье, локоть, шея. Вообще, женщина в местах сгиба красивей, чем на ровных участках, я заметил.

А сначала я планировал рассказать про фигурное катание, это сегодня единственный доступный мне вид секса. Вот, собственно, всё и рассказал.

Кофе 4 в 1.
Кофе+сахар+сливки+магний.
Соблазнилась, купила.
Кофе+сахар+сливки имелись. Магний нашёлся позже, на дне кружки в виде обычного песка,
которым посыпают улицы в гололёд.

Во!
[600x424]

С утра пыталась собраться и склеить себя по кусочкам, чтоб пойти на работу.
Склеилось, судя по ощущениям, как-то очень неровно.

Это цитата сообщения Vic_ Оригинальное сообщение

_



Я для себя поняла: человеческие отношения - это игра. Любовь - это вдвойне игра. Очень сложный, очень церемонный танец, где множество па и очень важна последовательность. Шаг за шагом, жест за жестом, тщательно выверяя каждый сантиметр, каждый поворот и искоса следя за партнером. Наверное, это танго. Наверное, я всю жизнь тяготею к этому капризному ритму - раз-два-три-четыре...

Те, кто рубит сплеча, кто лезет со своей прямотой, кто не хочет по правилам, - они рушат самое ценное, волшебство недосказанности, загадки, пыльцу на крыльях бабочки. Человеку нужно тепло, понимание, но еще и сказка, тайна, интрига, потайные шифрованные листы в книге. Об их содержании можно догадываться, но не нужно знать.

Солнечный зайчик - он здесь и его нет. Или мотылек, который вьется, улетает, зовет догнать. Поймаешь, рассмотришь раздавленную бабочку - и что? Не знаю, хорошо ли выворачиваться до конца наизнанку в дружбе, может, да, а может, и нет. Но точно знаю, что в любви это должно быть запрещено декретом.

Помолчи, уйди в сторону, стань тенью. Такой вот подарок, лучше любого другого. Подарок недосказанности.

В России министр обороны мебелью торговал.
В Латвии был и того хуже - ветеринар. Напоследок, понимая, что сладкая жизнь кончается и с поста вот-вот попрут, министр совершил подвиг во славу ветеринарии.
Наградил троих бывших дружбанов по Ветеринарной академии медальками за вклад в обороноспособность государства Малыя Европейския Жопы. Дружбаны вложились знатно, и в узких кругах были известны работами по половым заболеваниям животных, ветеринарному акушерству и проблемам искусственного осеменения.
Так что с обороной и родовспоможением крупному и мелкому рогатому скоту у нас всё в порядке. Рога крепки и танки наши быстры.

Единственное существо, которое радуется нашей кризисной газете "Вести" - это некто Фэ.Кукузякина. Посколько оно использует мелко нарубленную газету по назначению. Она в неё какает. Всё равно ни для чего другого это издание не подходит.

Газету открываешь, через строчку "кризикризискризискризискризис".
А то мы не знали...
Да напишите вы сверху "Ёб вашу в маковку" и поставьте семь восклицательных знаков. Место сэкономите и всем будет ясно, а сюжеты мы сами додумаем.

Это цитата сообщения akry Оригинальное сообщение

Звонки почти на халяву. SIP forever!

Читать далее

"Сестринское братство"
Название фильма, которое напрочь вынесло мой мозг.

Пейзажик окрест всё больше напоминает Щедринскую сказку.
Ну, ту, где один мужик двух генералов прокомил.
Бо, в пейзажике всё чаще повторяется композиция: один работник и над ним два начальника.
Начальники это наше всё!

У женщины Кати тяжёлые отношения с программистом Ивановым.
Они с Ивановым делят одну каморку и активно друг друга не переваривают.
Настолько, что сегодня женщина Катя ушла в работу, сидит, возится, и видит только, что на месте Иванова какой-то другой мужик работает. Но не Иванов точно, потому что он, до недавнего времени был программист-блондинка, и вся работа его по пергидролевому цвету опознавала.
-А кто вам доступы даёт? – озабоченно спрашивает незнакомый мужик.
-Да Иванов вообще-то. – отвечает Катя.
-Это я – Иванов! – возмущённо заявляет мужик, и тут выясняется, что он не только цвет сменил, но и голос тоже.
Вот оно, мущинское коварство!

Маменька изволили посадить авокадовскую косточку...
Не знаю зачем, наверное хочет вырастить плантацию авокадо, так что если надо кому - записывайтесь, в счёт будущего урожая осчастливлю.
Хотя нет, погодите, зная маменьку, могу сказать, что плантацию авокадо постигнет судьба лимонной плантации - когда оно вырастет большое и развесистое, мы его забудем на балконе в минус пять, потому что в квартире и так темно, а заколосившийся лимон делает квартиру ещё темнее. Кактусы мне, правда удалось отстоять, но какой ценой...
Они ж теперь из страха цветут круглый год, чтобы доказать маменьке свою несомненную полезность.
А теперь вот - авокада.
Но судьба смилостивилась над сомнительным тропическим овощем, и послала авокаде в помощь юного одноглазого мичуринца, который старательно выкапывает непроклюнувшуюся авокаду из горшка и прячет под холодильник, потому что так гораздо интереснее: растущее из-под холодильника дерево, плодами которого можно закусывать хвосты минтая и консерву с тунцом.

Хорошо, что я теперь не пью, отпала надобность делать вид, что я что-то в этом понимаю...

Знаешь, была такая притча, про принцессу, которая пыталась спасти заболевшего любимого.
Ей сказали, что для этого нужен волшебный камень: камень, который превращает железо в золото. Но вот незадача, много лет назад камень был потерян.
И принцесса надела на шею железный обруч и отправилась на поиски. По дороге она
прикасалась обручем ко всем камням, но обруч так и оставался - железным.
Так она ходила по дорогам до самой старости, дряхлая, полуослепшая, забывшая для чего ушла из дома и прикасалась обручем ко всем камням.
А потом как-то пришла в одну деревню и стала просить, чтобы её накормили из милости.
И люди сказали ей: "Глупая старуха, зачем же ты просишь милостыню, если на шее у тебя золотой обруч".