...на углу живая иллюстрация к "Богатые тоже плачут" - Икс шестой, въехавший в зад Кайену.

Вот в Зимбабве кризис и инфляция уже закончились. Вместе с бумагой, на которой можно печатать деньги.
Отсюда мораль: всё зло от бумаги. Надо печатать деньги на печеньках.

К Кузякиной вчера приходило её Ромео. Высунуло симпатичную розовоносую мордаху, пару раз бацнуло лапой в стекло, мол, Джульета, где тебя черти носят, весна на дворе, я созрел для продолжения отношений.
Кузякина, как и положено британской аристократке, общипывала мини-газон и делала вид, что кроме газона и вышивки гладью, у неё других интересов нет и быть не может. Коварная.
Кстати, мини-газон её стараниями имеет вид образцовой английской лужайки - вся травка не выше сантиметра, построена повзводно, поротно и побатальоно, что твои гвардейцы.
Поумилявшись на платонические отношения Ромео+Кузякина+газон, я завалилась на диван и предалась пороку. Порок мой носит наименование "Путеводитель по Латвии" и заслуживает отдельной главы, которая всяко будет посильнее, "Фауста" Гёте, потому как ни одному Гёте не додуматься до таких перлов, даже скурив кузякинский газон и заев его, не то что марочкой, а целой открыточкой ЛСД.
Попредавашись пороку, я вернулась на лоджию, посмотреть, как там дела у влюблённых и газона. Газон был в наличии. Кузякина и Ромео куда-то пропали. Поорав "Кыся, кыся!" в места обычного нахождения кошки и не получив ответа, я схватилась за голову. Первую мысль, что коварный Монтекки на крыльях любви перепорхнул с лоджии на лоджию и сграбастав мою наивную девочку, увёл её в сексуальное рабство, я отвергала как а) чересчур романтичную б) технически трудно выполнимую, поскольку Кузякина, готовясь убежать из отчего дома должна была прихватить с собой хотя бы часть приданого, да вот тот же газон, например.
Оставалась вторая, не самая радостная мысль, что не стерпев гнусных домогательств, Кузякина от возмущения сверзилась вниз, и теперь её девичья честь и кошачья невинность подвергаются угрозам, потому что во дворе бродячие коты, а у них блохи, чумка и дурные манеры.
Десять минут мы с маменькой носились по двору и умильными голосами кричали во все дыры "Кисуня, кисунечка", распугивая котов с плохими манерами, бомжей с блохами и просто влюблённых, вероятно с чумкой. Я клялась убить Ромео, потому что это он, гад такой, совратил мою девочку к побегу.
На одинадцатой минуте окрестные пейзане с попкорном в руках стали занимать места в партере, чтобы всласть полюбоваться на двух сумасшедших женщин оглашающих двор надрывными воплями. И я позорно дезертировала домой.
Сонная Кузякина сидела на телефонном столике и недоумённо моргала в ответ на мои матюги и радостные вопли "Ты пошто, холера, не отзываешься, когда тебя зовут?!". Потом я схватила её и бросилась на лоджию, показать маменьке, что пропажа отыскалась в целости и невредимости.
Маменька тыкала Кузякину пальцем в лоб и говорила ей, что она дура мохнатая. Кузякина палец игриво покусывала, но по глазам её было видно, что себя она дурой не считает, а кого считает, так и не призналась.

В далёком детцтве (как щас помню), исключительно из любви к творчеству пролетарского писателя Мэ.Горького, нас всех заставляли учить «Песню о Соколе» и «Песню о Буревестнике». На выбор.
Вот вед ь несправедливость какая...
То есть, Горького любили учителя, а «Песню о Буревестнике» должны были учить ученики. Никакой логики, если вдуматься. Но где вы видели логику в воспитании подрастающих бывших младенцев?
Почему именно «Песню о Буревестнике»? Потому что «Песню о Соколе» учили только полные дебилы, неспособные сосчитать сколько абзацев в одной, а сколько в другой песне. Так и не надо мне тут кричать, что мама заставила, или училка грозила надругаться! «Песня о Буревестнике» короче, и баста! Поэтому учить длинную песню способны только не буду повторяться кто, смотри выше. А если в наши ряды затесались такие личности, которые вообще не учили ни одну из песен и не знют, кто такое пролетарский писатель Мэ.Горький, то щас мы их из наших рядов позорно изгоним и не дадим им «саблю, барабан и щенка бульдога», ибо недостойны.
Запомните, аспиды неохваченные наробразом: Мэ.Горький есть наш пролетарский писатель мать, потому что написал одноименный роман сидя на острове Капри. Да не «Капри», блин, и уж тем более, не «Ди Каприо»! «Мать» роман назывался! Не ебёна, прошу заметить, а просто «Мать». Про тяжёлое положение пролетариата и про то, что классовая борьба за счастье трудового народа передаётся по наследству от сына к матери. Это потом даже иностранный учёный Морган доказал. На примере мух-дрозофил. Посредством продажной девки империализма науки генетики.
И вообще, сидя на острове Капри очень хорошо бороться за счастье трудового народа. Как-то, вдохновляет, знаете ли, данный остров, на борьбу. За счастье трудового народа, особенно. Так вот выйдешь утром на балкон, взглянешь на цветущие померанцы и каперсы, потом на померанцевых размеров же сиськи окрестных пейзанок, на тёплое, ласково воркующее, виноцветное море, и сразу хочешь бороться за счастье трудового народа.
Когда в вас, драконы и диаволы златолюбивые, наконец-то проснётся совесть, и вы соберёте мне по подписке много денег, я, так быть, поеду на остров Капри и напишу продолжение. Роман «Мать возвращается». Про скромного офисного работника, который борется за счастье трудового народа, расклеивая по ночам листовки с призывами сделать что-нибудь разумное, доброе, вечное, например охолостить Колю Баскова, потому что контр-тенор или меццо-сопрано ему больше к лицу. А потом, в голубых вертолётах прилетят инопланетяне и всех нас спасут. От всего.
Но это только в случае, если вы отправите меня на остров Капри, писать роман.
А иначе никак.
Ваш пролетарский писатель Ебанько.

Возникло нестерпимое желание уехать в Канаду ловить омаров, кальмаров, или хотя бы комаров.
И уже целых пятнадцать минут не проходит.

В Вене очень много памятников. В основном это памятники Марии-Терезии. И кризис их не коснулся.
Мария-Терезия изображена в разных видах. Есть памятник, где она, в виде морского царя колет трезубцем в жопу прусского короля Фридриха II. За что она его так, путеводитель не объяснил, что само по себе странно, потому что Австрия совсем недолго имела выходы к морю, и на титул владычицы морской Мария-Терезия никак не может претендовать. Из-за кризиса, наверное.
Ещё есть памятник, где Мария-Терезия в образе императора Франца-Иосифа прогуливается по саду. Сад большой и красивый, там на траве отдыхает много молодёжи, и Мария-Терезия в образе Франца-Иосифа, глядит на молодёжь в некотором недоумении, мол чего это сегодня из зоопарка макак выпустили. Вот до чего проклятый кризис довёл!
Ещё есть памятник, где Мария-Терезия в образе принца Савойского скачет на коне в светлое будущее и попутно рубит сабелькой печальное настоящее. Мария Терезия там очень красивая, только позеленелая вся и обосраная пташками, а у коня большие яйца. Это такой способ справляться с кризисом, когда конь с яйцами и порубить все проблемы.
А на здании национальной библиотеки Мария-Терезия представлена в образе двуглавого орла-мутанта под кровавым австрийским красно-бело-красным флагом, бесстыдно стыренным у Латвии. Сидит на библиотеке и зырит в грядущее. Двумя головами сразу. Может даже уже видит выход из кризиса, потому что библиотека большая, с неё хорошо должно быть видать. Выход из кризиса и ближайший бесплатный сортир. Потому что с сортирами там не очень. Мало их. Меньше, чем памятников Марии-Терезии.
А в другом саду Мария-Терезия стоит со скрипочкой и изображает композитора Моцарта... Шумана... Шуберта... О! Штрауса! Короля вальсов.
Она играет на скрипочке и собирает за свою игру деньги, а за это японские туристы фотографируются на её фоне, но денег не дают. Жадные потому что. Не знают что такое кризис.
За это из них, а ещё из китайцев, делают жареные колбаски с сыром. Пытались раньше делать такие колбаски из русских туристов, но поскольку кризис их коснулся раньше, из них колбаски выходили невкусные. Колбаски ошибочно называют венскими сосисками, а это в корне неправильно, потому как: какие ж они венские, если из китайцев?
А ещё в столице Австрии готовят одноимённый шнитцель. Имени этой столицы. Нет, не столичный, а венский. Шнитцель тоже готовят при участии Марии-Терезии, а-то кто ж его будет жрать, если без участия. Говорят, что иногда Мария-Терезия даже притворяется шнитцелем. Кризис потому что. Как ещё завлечь туриста? А тут такой атракцион. «Заходите, - кричат. – Заходите! У нас сегодня шнитцель из Марии-Терезии». Чего только трактирщики не придумают, чтобы выйти из кризиса.
Столица Австрии очень красивая, так как строилась до кризиса и Мария-Терезия лично приложила руку к строительству. Да, и кирпичи таскала, и асфальт укладывала, ей за это дали оранжевый жилетик и поставили много памятников.
Мы всем рекомендуем там побывать, потому что лучше один раз увидеть, чем читать всякое хуё-моё в рабочее время и в разгар кризиса.

Видела таксу в камуфляжном свитерке. Общее впечатление - мирное сосисочное содержание в милитаристской обёртке.

Я думаю, о том, что вообще, хуёво, но бывает и хуже. А что ещё хуже, что будет ещё хуёвее.

Дети, любите Родину!
Кроме вас она, всё равно, никому не нужна.
А все сказки про то, что орды (пиндосов, черножопых, москалей, хохлов, русских свиней, телепузиков, марсиан, гастарбайтеров, нужное подчеркнуть или выдумать) мечтают её захватить, есть неправда и предвыборная агитация.

Где-то я уже слышала этот треск мироздания...

У меня корона на ухо съехала. Нехорошо.
Напишу Валезу - пусть поправит.

Чего вы, собственно, ожидали?
Когда из национальности делают профессию, вы в конечном итоге получаете, то, что получаете: государство-банкрот, экономика в жопе, в Европе нас не любят и больше денег не дают. Ай-яй-яй, злые!
А ведь какие были планы! Вот мы вступим в Европу, все станут нами восхищаться, потому что у нас самые крутые праздники Песни, самый стабильный лат, самые ужасные последствия оккупации и и цены за однокомнотную хрущобу в Болдерае на уровне апартаментов в Монако.
Теперь выясняется, что в Европе, таких, которые поют и пляшут и без нас хоть в пруду топи; вместо красот югендстиля рафинированных иностранных туристов влекут бляди и дешёвое пиво, на оккупацию и её последствия всем насрать и денег, опять таки – не дадут.
Обидно. За что боролись?! Как рвались присосаться к государственной сиське. И присосавшись, вклещивались намертво – не оторвать. Комитеты, департаменты, комиссии, отделы, секретариаты. По изучению, по внедрению, по защите, по освоению, по разработке.
Единственное востребованное качество на рынке труда – правильная национальность. Всё остальное: профессиональные навыки, образование, опыт, желание и умение работать, значения не имело.
И главное, не забывайте громко и с выражением визжать о том, как вас, маленьких, но гордых обидели.
Хотели, как лучше. Для себя.
Получилось плохо. Для всех.
Ермолов, помнится, видя засилье одной нации при дворе и в армии, ехидно просил государя сделать его немцем.
Но времена поменялись.
Впору просить: «Господи, прошу - не делай меня латышом. Ну, если только в наказание...»

-Эй, ты мне афишу дать можешь? Вот эту, красивую? Дырку в стене надо закрыть...

Устала думать, что мешает этим ценителям прекрасного заделать дырку или просто наклеить обои.

"Есть у революции начало
Нет у революции конца..."
Вот она, революция, несчастная какая. Оторвал ей кто-то конец.

Тема дня : "Каким был ваш любимый предмет в начальной или старшей школе? Имеет ли он место в вашей нынешней жизни?"
Ага, а как же!
Мой любимый предмет в начальной и средней школе был "Сиськоведение". В моей нынешней жизни он ещё как имеет место. Потому что сиськи, они всё время уводят меня куда-то не туда.
А ещё я любила прыгать через козла. С шестом.
Но это умение мне в жизни как-то не пригодилось.

Тёмный Патрик и мудрец Фиоргал
Читать далее

Нет, ну кто-то ж должен заботиться о местных умственно отсталых, которые работают у нас чиновниками...

Нет, всё-таки надо было идти в системные администраторы, тогда б можно было ненавидеть человечество на законных основаниях.

Кузякина с утреца устроила цыганочку с выходом.
Цыганочка была тематическая, называлась "Я хочу какать, и ниипёт!"
Для начала жывотное долго и страстно вопило на кухне. Минуты через две вопли переместились в прихожую. Затем из прихожей раздался шкрябот когтей, судя по интенсивности шкрябанья, кошечга пыталась прокопать яму к соседям снизу и нагадить им на головы. Потом загрохотало корыто. Я так предполагаю, что грохот корыта предупреждал соседей снизу: поооберегииись!
Тут я почти проснулась и произнесла про себя страстный монолог. Вкратце монолог сводился к гневному: "Блядь, Кутузова, я вчера чего только не делала (смотрела "Нейшнл джиографик", "Отчаянных домохозяек", скачала и установила "Alcohol120%", запустила с его помощью "Энциклопедию бодибилдинга", смотрела как правильно качать дельты, плевала в потолок, думала всякую хуйню), пытаясь заснуть, а ты в полседьмого не можешь посрать тишком"
Тишком в самом деле не получалось, потому что надо же было привлечь внимание хозяев, что уже свершилось, а закопать некому. Пришлось вставать и испольнять родительский долг.
Кузякина, тем временем, радостно носилась по квартире.
В общем, утро задалось, чего уж там. Спасибо тебе за это, милая кошка-шмундюрошка.