Здравствуй, дорогой дневник.
Сейчас я скажу тебе ужасную банальность. Но от того, что это банальность менее ужасной она не становится.
Всё зло в этом мире от баб!
Во-первых у них есть сиськи. Во-вторых, и первого достаточно.
Вот кто, спрашивается, просил эту козу Либуше лезть на Вышеградский холм и оттуда кукарекать на все окрестности: «Вижу город, слава которого достигнет звёзд...»? Кто, я тебя спрашиваю, дорогой дневник?
Не знаешь?! Так я тебе отвечу: никто! Сама залезла, сама прокукарекала. Баба потому что. Ну, окрестные пейзане крякнули озадаченно, репки почесали и пошли воплощать в реальность то, что было прокукарекнуто в предсказании.
А мне теперь, из-за этого страдай! Потому что слава города уже достигла звёзд, а я туда никак не попадаю, не смотря на то, что можно снять пансион в центре и за сто евриков.
Теперь, давай вернёмся к сиськам, дорогой дневник. Ты понимаешь, они их выставляют напоказ, а это отвлекает.
Но когда они их прячут, то становится ещё хуже. Потому что, когда ты видишь сиськи, ты можешь оценить их потенциал. А когда не видишь, то нужно гадать: какой потенциал, спрятан у данной особы за пазухой. А это отвлекает ещё больше.
Поэтому я и говорю: всё зло в этом мире от баб.
Не обижайся дорогой дневник, если ты женской национальности, но наболело уже. И не скучай без меня. Целую тебя в тэги.
Твоё Ебанько.

Если меня не ебать, не кормить и сократить, то я почувствую большую тягу к творческой деятельности.

Модель: Савраска.
Пробег: 3 года.
Цвет: как у Савраски.
Комплектация: Четыре ноги, хвост, два глаза
Достоинства: мало жрёт, много ездит, надёжная, рабочая лошадка.
Недостатки: непрестижная модель
Отзыв: На момент покупки пробег составлял 2 года. Сразу оговорюсь, прежде чем приобрести свою Савраску, я долго читал разные форумы и твёрдо решил: Савраска или ничего. Но в тот момент на лошадином рынке явно не было Саврасок нужной мне комплектации, а ждать я не хотел. Но тут, на счастье, знакомый решил продать свою Савраску, потому что брал Арабского жеребца, и я сразу решил – беру. И не разочаровался.
Что я могу сказать: Савраска полностью оправдывает свою цену. Жрёт мало, к овсу неприхотлива, дополнительных вложений не требует. Подковал её, хвост расчесал, гриву в косички заплёл – и вперёд. Выносливая, опять-таки. Нагрузил её по полной, жену и детей сверху усадил – везёт и не спотыкается.
Рекомендации: Так что если кому нужна надёжная коняга без изысков: смело рекомендую.

Модель: Пони
Пробег: 6 лет
Цвет: гнедой.
Комплектация: как у всех.
Достоинства: выглядит, как лошадь.
Недостатки: маленький очень.
Отзыв: Я вообще-то не хотел Пони. Я хотел Арабского жеребца, но денег было только на Пони. Поэтому я сказал, что Пони – для жены, чтоб пацаны не смеялись. Но ездил на нём сам, только для маскировки надевал тёмные очки, шляпу и плащ. А пацаны, когда видели такое, в шляпе, плаще и очках, кричали вслед обидно: во бля, ёбаный Зорро, верхом на таксе. Но я делал вид, что их не слышу, потому что они всё равно нихуя не понимают в Пони.
Он хороший. У него реснички. И грива замечательная. Он любит морковку. Я его люблю, наверное, даже, больше, чем жену. А жене я на нём ездить не доверяю, потому что этой дуре только на метле летать и я не могу доверить ей своего Пони, вдруг она его обидит. По воскресеньям я чешу его щеткой и мою с шампунем. Ему нравится. Ещё он любит овёс, только не простой, а из Вологодской губернии.
А скачет он очень ровно. Ну и что, что маленький?
Рекомендации: если кому нужен настоящий друг – покупайте себе Пони.

Модель: Кляча
Пробег: 18 лет.
Цвет: говённый
Комплектация: три ноги, один глаз, пол-хвоста.
Достоинства: говорят, что когда-то это был настоящий Орловский рысак.
Недостатки: скоро помрёт.
Отзыв: Денег у меня было только на ебучего ишака или ездоватую собаку. Но чем я буду в тёмных очках и шляпе разъезжать на поддержаной таксе, так лучше взять настоящего рысака, пусть и с пробегом. Карррроче, я купил его у цыган, потому что тогда он показался мне совсем не убитым. Мы с корешами его долго, со всех сторон осматривали, но поскольку вокруг была ночь, а мы в сопли и ещё цыганки буферами трясли, то не доглядели и взяли как есть.
По дороге Рысак сдулся. Выяснилось, что эти ёбаные цыгане всем табором надували его через коктельную трубочку в жопе. Я блядь, потому них спросил: нахуя через трубочку. А этот их припиздок-барон сказал, что если его компрессором надувать, то рысак бы копыта двинул, а трубочкой, самое то, животина не мучается. Во бля, гринписовцы черножопые, как издеваются над простыми россиянами.
Но в общем, рысак оказался ничего такой. Я поставил ему протез вместо ноги, вставил стеклянный глаз, который выглядит как брильянтовый, обрезал нахуй хвост, а вместо хвоста воткнул такую метёлку, чтоб пыль протирать.
И он стал такой, чисто реальный Рысачина. Только иногда спотыкается и падает, но мы с корешами уже научились самостоятельно надувать его через коктельную трубочку, павдо велосипедным насосом.. А однажды, он в чистом поле, прямо от верстового столба, сделал Араба. Этот козёл арабский только глаза пучил, а мы его уже на два метра обогнали.
Рекомендации: Рысак, даже с протезом всё равно круче. Чем скакать на ишаке, лучше, блядь, на Рысаке.

Модель: Арабский жеребец.
Пробег: без пробега.
Цвет: вороной металик.
Комплектация: люксовая.
Достоинства: это арабский жеребец.
Недостатки: для тупых повторяю – это АРАБСКИЙ жеребец.
Отзыв: я ездил на Гунтере, на Орловце и даже на тяжеловозе. Я не ездил только на милицейском бобике, но мой следователь говорит, что с это меня не уйдёт. Я ездил в Монако, Сан-Тропез, на Канары и даже в Доминикану. Я только в прокуратуру не ездил, но мой адвокат говорит, что в жизни всегда есть место подвигу.
И вот я решил взять Араба. Украл ещё немного денег и взял. В полной комплектации, воронка, с нулевым пробегом.
Ну что я могу вам сказать. Араб – это Араб. Требует соответствующего отношения. Ну я, понятно, сразу снял серебрянные подковы и поставил золотые, чтоб не позориться. Сбрую поставил новую из шкуры молодого бабуина. И седло «Маршал Будёный» от Армани, с брюликми по два карата на стременах.. Кормят моего Воронка исключительно французским овсом департамента Шератон, с добавлением розовых лепестков из провинции Лимузен. И для кормёжки я специально выписал двух юных девственниц из Гвинеи Биссау. В общем, мой воронок получает всё самое лучшее и платит мне соответственно. Он даже срёт непереваренными розовыми лепестками. На Читать далее...

Дорогой дневник!
Я не писала в тебя 12 часов, вот ведь ужас какой, прям не знаю как ты это пережил.
Если по правде, то я не писала в тебя больше, потому что тырить цитаты и писать, это разные вещи, но Валезу их всё равно объяснить забыли.
Дорогой дневник, за последние три недели в моей жизни произошло много разных интересных событий, которые дружно все попадают под определение "хуйня, пиздец и мелкая поебень". Оттого, дорогой дневник, мне так радостно в этот светлый июньский день.
Но я собственно, не об этом. Я к тебе с жалобой, дорогой денвник.
У меня создалось серьёзное впечатление, что меня не любят. Особенно меня не любит блондинистая овца на третьей "мазде", которая вылетела вчера из-под знака "Уступи дорогу", аккурат перед носом моей машинки. На моё счастье на полосе слева никого не случилось, так что я успела: а) отвернуть б) с выражением сказать некультурное слово "блядь!" в) силой мысли выебать девочку в мазде сводом правил дорожного движения.
Но самое ужасное, дорогой дневник, не это. Самое ужасное, что мне после этого не страшно. А должно быть. Я ж неврастеник, дорогой дневник. Мне уже положено биться в истерике и громко переживать по поводу несовершенства мира. А мне до сих пор никак.
А больше, дорогой дневник, ничего интересного не было.

Это цитата сообщения Ржевский Оригинальное сообщение

Ностальгия



Секс помню. Как отпуск в Париже. Прекрасно, но давно и мало.

Осенний вечер в скромном городке,
Гордящемся присутствием на карте
(топограф был, наверное, в азарте
Иль с дочкою судьи накоротке).

Уставшее от собственных причуд,
Пространство как бы скидывает бремя
Величья, ограничиваясь тут
Чертами Главной улицы; а Время

Взирает с неким холодом в кости
На циферблат колониальной лавки,
В чьих недрах все, что мог произвести
наш мир: от телескопа до булавки.

Здесь есть кино, салуны, за углом
Одно кафе с опущенною шторой,
Кирпичный банк с распластанным орлом
И церковь, о наличии которой

И ею расставляемых сетей,
Когда б не рядом с почтой, позабыли.
И если б здесь не делали детей,
То пастор бы крестил автомобили.

Здесь буйствуют кузнечики в тиши.
В шесть вечера, как вследствие атомной
Войны, уже не встретишь ни души.
Луна вплывает, вписываясь в темный

Квадрат окна, что твой Экклезиаст.
Лишь изредка несущийся куда-то
Шикарный бьюик фарами обдаст
Фигуру Неизвестного Солдата.

Здесь снится вам не женщина в трико,
А собственный ваш адрес на конверте.
Здесь утром, видя скисшим молоко,
Молочник узнает о вашей смерти.

Здесь можно жить, забыв про календарь,
Глотать свой бром, не выходить наружу
И в зеркало глядеться, как фонарь
Глядится в высыхающую лужу.

В искусстве стискивать зубы нам скоро не будет равных.

...эта вышивка заставила Каллахэна разразиться испуганным смехом, но с годами казалась все более верной и менее богохульной: «Господь, даруй мне СТОЙКОСТЬ принимать то, что я не в силах изменить, УПОРСТВО менять то, что могу и ВЕЗЕНИЕ не на…ться слишком часто».
Стивен Кинг "Участь Салема".

Мы уже не в Канзасе, Элли, прикинь?
Мы, похоже, надолго теперь не в Канзасе.
Ты давай-ка, на плечи куртку накинь,
Здесь дожди и ветрище на чёртовой трассе.
Если хочешь, там фляжка в кармане, глотни,
Не стесняйся, нам дальше топать и топать.
Верстовые столбы, опустевшие дни -
И на жёлтой дороге, куда ни взгляни,
Твои слезы вплавляются в копоть.

Мы уже не в Канзасе. Вон домик твой,
Как набор "Сделай сам" - доски и черепица.
У Тотошки по-прежнему хвост трубой.
Что скотине? Хозяйка накормит пиццей.
Не смотри за плечо, потому что взгляд
Должен быть обращён туда, где пустыня
Переходит в небо, как говорят.
Впрочем, ты-то можешь пойти назад,
Только сзади Канзаса нет и в помине.

Тот, кто делал волшебные башмачки,
Не провел тест-драйв по камням и скалам.
Говоришь, что спасения нет от тоски?
Ничего, зато от чумы - навалом.
Изумрудный город (ты слышишь, Эль?)
Превратился в мираж или что-то вроде,
Так что ну его к чёрту. Зато поверь:
Через пять или шесть вот таких недель
Мы дойдём в Канзас при любой погоде.

© http://leit.livejournal.com

"Asus Еее РС 901, чёрный, всего 1 кг, чтоб носить всегда и везде".
(С)SS.lv

Отдавила Кузякиной лапу. Потом долго извинялась ветчиной и куриной печёнкой

На 4pda разыскивают карты IGO8 для Ботсваны, Свазиленда и Лесото.
Какая у людей жизнь интересная, гоняться по саване за жирафами, периодически сверяясь с навигатором. Или, наоборот, убегать от носорогов, но строго держась расчитанного маршрута.

"Предлогаем отдых, посетив торфо-разработки. Поездка проходит по узкоколейной железной дороге".
Это ж надо... Во времена первой республики на такой отдых возили забесплатно.
Правда в кандалах, потому как каторга.

Салфеток нет, есть способы вытирать тарелки альтернативно
Тщательно облизанная тарелка использованной не считается.
Борись с кризисом - облизывай тарелки тщательно.
Человек не облизывающий тарелки - враг общества, завхоза и маленьких котят.
Человек облизавший тарелку - друг общества и завхоза.
Использовать вместо салфеток стыренную туалетную бумагу - помогать кризису.
Расход туалетной бумаги повысился, в следующем месяце будете вытирать жопу устными извинениями администрации.
С засранцами буду бороться лично, подклеивая к туалетной бумаге наждачную.
Использующий общественные сальфетки в личных целях подлежит немедленному расстрелянию.

"Мы становимся тем, что о себе думаем"

Эрл Нэйтингейл

Кошачья инструкция по спасению хозяев от опозданий на работу
Если прозвенел будильник, а ваш недокот продолжает спать, следует:
1. Немедля начать выкапывать несознательного хозяина из-под одеяла. Если не получается откопать его целиком, выкапывать ноги.
2. Откопанные ноги немедля искусать.
3. Усесться на голову хозяину и включить урчалку на 1200 оборотов.
4. Языком укладывать хозяину волосы. Если волос нет, полировать языком лысину.
5. Попрыгать на хозяине в разных местах.
6. Поорать о чём подумалось.
7. Принести из мусорника и подарить хозяину селёдочную голову.
8. Закапывать под хозяина поролоновый мячик.
9. Откапывать из-под хозяина поролоновый мячик
10. Громко и с выражением поблевать
Если вышеуказанные меры не помогли, плюнуть на всё и завалиться спать рядом

Под влиянием бессоницы досмотрела, наконец-то, финальную часть саги "Пидараски".
Ну что я могу сказать...
Тема сисек не раскрыта, однозначно.
Возмущена тем фактом, что они укрыли от глаз общественности, как тонула Дж.Шектер.
В конце концов, мы этого ждали шесть сезонов, а нас лишили законного удовольствия!
Взволновала судьба брошенного шпица. Чё, эта дура ушибленная не смогла утопиться после того, как пристроит собаку в надёжные руки?!
Больше ничего интересного.

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Чехия



Фотоподборка

[показать]
Прага, Староместкая площадь и Храм Девы Марии над Тыном, слева – старинная ратуша со знаменитыми астрономическими часами.
[показать]

далее...

В предверии выходных, глядя на случайно непотраченную десятку, размышляла что с ней делать: прожрать или прочитать.
Потом плюнула и решила: заправить железного коня и уехать нахуй, будет самой разумной инвестицией.

Заказала в "Янусе" "Русскую Прагу", "Историю Вены" и "Историю Ирландии".
Вчера пошла выбирать заказ. Не дошла, поскольку по дороге купила ту же "Историю Ирландии", "Средневековую пехоту" и "Крупнейшие сражения Средневековья".
Короче, не удалось согрешить централизованным шопингом, поскольку на пути к греху лежало слишком много соблазнов.