В связи с тяжёлой экономической ситуацией ко мне в трепетные девичьи сны повадился шляться премьер Домбровский. Как ночь, является и ну упрекать за то, что не выполнила план по надоям с маменьки и по шерсти с Кутузовой.
Оправдываюсь из последних сил, но он, жестокий, не внемлет.
-Уёбок, блядь! - нежным голосом говорю я ему в каждом сне. - Хули тебе ещё от нас надо, кроме того, что работу ты у маменьки отнял и пенсию ей сократил?
-А вы, - человеческим голосом молвит в ответ премьер. - Должны научить Кутузову нести яйца. Иначе экономика не выдержит и МВФ не даст нам ещё долгов накошелять.
А поскольку я на уговоры не поддаюсь, то к премьеру теперь добавился безвременно ушедший из отпуска президент. И тоже уговаривает меня помочь стране.
Вот так и живём.
И каждую ночь долбоёбы стаями, стаями...

На зайцах предложили накачать мышцы за месяц, испытать цифровой оргазм и гарантировано увеличить на 10 см. Ещё предлагают научить, как правильно склонять девушек к анальному сексу.
... не знаю что и выбрать, ведь у них всё такое вкусное.

Это цитата сообщения Зебра_полосатая Оригинальное сообщение

Без заголовка

Cерьёзные отношения строятся из кусочков и эпизодов. Из-за них  же и разрушаются...

 

На эсэсе мужик продаёт Nikon D1 с ПЗСовской матрицей на 2,74, но по такой цене, что мне за него стало стыдно...

В середине шестидесятых Пражская национальная галерея решила навести порядок в своих рядах и отреставрировать несколько невзрачных, потемневших от времени картин, неизвестно чьей кисти.
Результат этой благородной деятельности лучше всего выразил неизвестный реставратор, воскликнувший:
-О, бля! Да это ж Тинторетто!
Помимо Тинторетто сыскались также числившиеся в нетях Веронезе, Рубенс, Фети.
Мораль?
С искусством ни хрена не сделается, но не потому что оно вечно, а если вовремя проводить уборку.

Кабы я знала, что с утра пойдёт такой сильный дождь, то с вечера заблаговременно, полила бы машинку шампунем.

Пипл, скажите мне, кто придумал детский говяжий паштет?
Это такой гениальный человек, которому сразу надо дать Нобелевскую премию.
Я его с утра на хлебушек намазываю, а рядом стоит Кузякина и жестами показывает, что она, вообще, паштет тоже очень уважает. Ну я ей и дала, что мне, паштета ребёнку-сироте жалко.
Ребёнок принялся паштет усваивать и в процессе усвоения, завяз в паштете челюстями. Шарман такой, бо впервые за несколько лет завтрак прошёл в тишине и покое. Никто не лез ко мне в тарелку и не кусал за ноги. Нечем было.
Многодетным маманям рекомендую - каждому ребёнку по плошке паштета и на двадцать минут сможете перекурить и почитать френд-ленту.

Товарищи, как там Гондурас-то?
А то я из-за расклейки вечернюю политинформацию пропустила, а теперь переживаю.

.
[480x360]

А ещё, товарищи, знаете, меня очень Гондурас беспокоит.
Надо же что-то с этим делать. Я вот предлагаю пострадать немного в защиту Гондураса. Ну, чтоб не зря страдалось. Кризис же, всё таки. И помочь надо, гондурасским товарищам.
Так что предлагаю прямо сейчас начать собирать валенки и тулупы.
Майкла Джексона мы не спасли, так давайте, хоть Гондурас попытаемся.

Жизнь, детка - это большой супермаркет.
Что выбрал, за то и расплачиваешься.

На Рижском взморье вчера прошли обильные и продолжительные осадки в виде йоркшиских терьеров.
Йоркширскими терьерами было засыпано всё - пляж, скамейки, прилегающие к пляжу территории. Йоркширские терьеры были везде - в кафе, в магазинах, на улицах. От них рябило в глазах и в мозге.
Я не знаю откуда столько йорков взялось в одной, отдельно взятой демократической стране, но всерьёз подозреваю, что их нам присылают инопланетяне. А здесь они размножаются почкованием.
В таком окружении становилось стыдно чувствовать себя медведевой собакой. Хотелось гламурный ошейничек в стразиках, бантик и дуру-хозяйку с силиконовой жопой.
Вот они, первые следы их влияния!
Люди, будьте бдительны! Йоркширские терьеры атакуют!
Давайте спасём от них матушку Землю, пока не поздно!

А я сегодня красивая и эклектичная такая вся...
Голубые носки, синие джинсы, зелёная майка, розовый спинджак, краснозагорелая, но местами уже облезлая морда.
Просто попугай ара, выполненный в пастельных тонах

На эсесе (не пугайтесь, это портал объявлений такой) милые, чудные, с развитым чуством ответственности люди, предлагают отдать в добрые руки полуторогодовалого пёсика породы среднеазиатская овчарка.
Я на фотографическую карту пёсика глянула, и от девичьей впечатлительности чутка не испортила новый памперс. Пёсик-то сам ничего, холёсинький, бело-рыженький и под седло уже сгодится.
...И очи ега, под адским пламенем фотовспышки полыхают огнём диавольским.
Для завершения картинки, рядом с пёсиком лежит остаток косточки с махрами мяса. Косточка то ли крупного рогатого скота, то ли кредитного инспектора, неосторожно завернувшего поинтересоваться, как там с выплатой по ипотеке.
А поскольку семья отдаёт собачку в связи со срочной сменой места жительства, то версия об употреблении кредитного инспектора внутрь, порционно, из радужного предположения становится суровой реальностью.
Надо будет позвонить им и поинтерсоваться, ест ли их собачка только кредитных инспекторов, или сотрудниками CSDD (ГАИ по-простому), тоже не пренебрегает. Если не брезгует, беру не глядя, у меня пара есть на примете, да и про кредитных инспекторов надо загодя подумать, а то вдруг вторую работу не найду.
Да, кстати, граждане, у кого-нибудь ещё есть проблемы в лице назойливых кредиторов, докучливых соседей или просто несимпатичных личностей?
Зовите нас с пёсиком, нам эти проблемы на один зубок и потом просраться.

Я, вообще, работать сегодня не хочу. Причин у меня три:
-во первых: суббота.
-во-вторых: рабочая.
-в третьих: всё равно не собиралась.
Поэтому я сейчас немного порассуждаю о том, как нам спасти страну, а потом опять пойду заниматься локалками.
Значит, для спасения страны нам надо:
-ещё раз понизить пенсии пенсионерам, потому что они и так много получают.
-повысить зарплаты чиновникам, раз уж они отказались их понижать.
-засадить газоны около сейма и кабинета министров алтайской коноплёй, она по слухам самая ядрёная (а чем мы хуже Голландии, я вас спрашиваю?).
-лично мне выдать саблю, барабан и щенка бульдога... нет, это было у Гоблина, и кажется не помогло, и потом, плагиатствовать гнусно, хотя и приятно.
-ну ладно, тогда выдать мне ушко и два эклера за счёт казны (эклеры карамелевые, пожалуйста). Что значит или ушко, или эклеры? Денег не хватает?
-дать казне денег на эклеры.
-велеть Оле Ебаньковой покаяться перед латвийским народом, за всё то плохое, что она о нём говорила, думала и делала.
-в награду за раскаяние, даровать Оле правильное имя Мудите (не ржать! Mudīte реально существующее имя! Не верите, попробуйте погуглить и глянуть на результат)
-послать военно-морской флот латвийской республики на борьбу с пиратами Сомали (Как нету? Но позвольте! Был же флот! Целых три корабля! Уже спёрли? Быстро, однако! А что у нас теперь изображает флот? Всё, что не тонет? Оригинально, живо и с выдумкой!)
-немедля принять закон о прогрессивном налоге в обратную сторону, чтобы лица с зарплатой до 300$ платили 50% налога, а лица с зарплатой от 6000$ - ну так, десять-двадцать сантимов.
-центру защиты латышского языка предложить разработать новую концепцию по защите языка в среде афганских талибов, после чего центр, полным составом выслать в Афганистан, защищать самое ценное, что у нас есть, с оружием в руках.
-провести очередной, ХЗ какой по счёту, праздник Песни в Антарктиде, дабы продемонстрировать императорским пингвинам всю гнусность их имперских устремлений.
-переименовать императорских пингвинов в демократических, чтобы им стало стыдно.
-отменить деньги, потому что скоро всё равно забудем, как они выглядят.
-прикрепить добрых пейзан к земле, чтоб впредь неповадно было в Америку и во всякие Ирландии бегать.
-ну и напоследок, сделать, что-нибудь разумное, боброе, вечное. Например, переименовать Мудите Ебанькову, обратно в Олю.

Охуенные новости этой недели:

Вова Путин сходил в магазин.
Миша Джексон умер.

Судя по ажиотажу, до них этого никто не делал.

Ёб вашу мать, люди, куда вы, вообще, живёте?!!

А ко мне, сегодня, то есть, уже вчера прилетал ангел. Самый настоящий и даже не из белой горячки...
Стою на второй работе уже, обклеиваю столб, внутри кипит всё и сжимается тугой горячей пружиной, как всегда праздная сука пристроилась за жопой посмотреть (блядь, блядь, блядь, я отнесла сегодня мамино заявление об увольнении, бо иначе срежут пенсию), штраф милостиво подсунутый инспектором Лиепиньшем под дворник до сих пор не оплачен (блядьсукапопадисьтолькоглазкивыковыряю), шо уставился пидор, чё ходишь за мной, как приклееный, щас с разворота ногой в ебало, чтоб у тебя твоя минералка из жопы вылетела, телефон, ёптв, вторые сутки молчит, так тебе и надо, блядь, давай проеби ещё и это... И всё это по кругу, по кругу, адской каруселью, абсолютной выжигающей изнутри ненавистью.
И тут вот и приехал ангел.
Очень серьёзный мальчишеский голос сказал у меня за спиной:
-Здравствуйте. А вы тут такую интересную рекламу клеете.
Ангел был белобрыс, чумаз и несколько замурзан, как и положено летом порядочному мальчишке. Ангелу было лет восемь. Ангел был верхом на велике. Вот уж не предполагала, что у доброго боженьки тоже кризис и вместо крыльев ангельской рати теперь выдают велосипеды.
-А вот ещё видите, - он указал на название магазина в списке спонсоров на афише. - Вот здесь написано Дебесманна, а на самом деле там уже, наверное, другой магазин - ИКИ. Это по направлению Баусского шоссе.
-Да? - несколько озадачилась я. - А я там давно не была и не знала даже.
Я не знаю как разговаривать с ангелами и ребёнками. Я стесняюсь и тех, и других. А когда всё это слито в одном флаконе, да ещё верхом на велике...
-А вы сюда часто приезжаете? - спросил ангел.
-Когда как. - пожала я плечами.
-Вот у вас была такая красивая афиша с драконами. - мечтательно заметил ангел.
-Хочешь вот такую. - я показала на "Ледниковый период", где ебанутая белка висит на зубах у ти-рекса.
-Хочу. - сказал ангел. - А можно ещё одну?
-У меня ещё братик есть. - извиняюще добавил он.
Мимо как раз проходили два дяденьки.... ээээ, как бы это, литературно-то выразиться... только что отсидевшего вида.
-Учи, учи её работать. - загоготал один.
-Да ну тебя, дурилка. - снисходительно сказал ему ангел. - Надоел ты мне.
Вот тут-то я и поняла, что это действительно - ангел. Потому что откуда ж современному русскому ребёнку в Малых Европейских жопах знать слово "дурилка"?
-Ну ты тогда подожди немножко, я сейчас доклею, подойдём к машине и я тебе дам эту афишу.
Блин, это звучало, как супер-предложение педофила...
Я доклеила и мы пошли. Аккурат по надписи оставленной на асфальте, каким-то влюблённым идиотом "Милая, ты мне нужна!"
-Ми-ла-я. - по слогам прочитал ангел.
-Глупости всякие пишут. - смущённо сказал он.
Я улыбалась. Впервые за день. Вякнула сигнализация, щёлкнула дверца машины, и вот они, парочка саблезубых белок.
-Держи. - сказала я. - Как хоть тебя зовут?
Ангел представился.
-Ты поосторожнее смотри, на дороге-то. - мне так много надо было ему сказать, но как всегда выходило сплошное косноязычие.
Про то, что действительно надо осторожнее на велике.
Про то, чтоб не доверял первым встречным, которые зовут с собой в машину.
И вообще, чтоб берёг себя.
А потом я подумала, блин, да мы ещё успеем испортить ему представление о взрослых и предать его доверие.
Но не сегодня. Нет, не сегодня.
-Спасибо! - донеслось издалека
-Пожалуйста. - крикнула я вслед.
Всегда пожалуйста.

Необходимое дополнение.
Господи! Я знаю, что ты не читаешь мой дневник, но всё равно скажу.
Присмотри за ним. Потому что если что-нибудь случится с этим мальчиком, ты будешь последним мудаком.

Латыши ведь счастливы в трех состояниях. Когда латыш поет, когда латыш танцует и когда латыш спиздил.

Скоро пиво белой шапкой вспенится,
И костры багрянцем полыхнут,
Латыши как суки наебенятся,
Папоротник снова не найдут...


(С)intaria
http://intaria.livejournal.com/

Сказ про то, как джедай Иванушка МакГрегор перешёл на тёмную сторону силы и чуть было не стал Папой Римской.

На пляже под скамейкой две таксы, одна коришневая и шебутная, вторая чёрная и флегматичная. Коришневая азартно, одновременно двумя лапами роет яму. Чёрная смотрит на неё с выражением "Хоссподи, ну что за дура!"
Молодой овчар радостно гоняет ворон.
Крылья кайтеров над волнами.
Мальчик кормит ворон сухариками. Обалдевшие вороны глядят на него с недоверием.
Ветер. Шум волн. Совсем мало людей. Чайка ловит крылом ветер.
Когда я устала отталкиваться ногами от утоптанного влажного песка, я просто легла на скамейку и заснула.