Это цитата сообщения La_belle_epoque Оригинальное сообщение

Графика чешского художника Тавика Франтишека Симона. Виды Праги



Можно воображать, что знаешь Прагу, - и ничего в ней не знать. Можно обежать все ее музеи, все ее уголки, - и не услышать, не увидеть Праги. Десятки альбомов учат понимать ее архитектуру; они вводят вас в контрапункт ее старых черепичных крыш, похожих, если глядеть сверху, с вышки Староместской ратуши, на волнообразные следы морских прибоев в нагроможденных холмах прибрежного песка; останавливают вас на тесном городском ансамбле, где явственно, словно в палеонтологическом разрезе, наслоились друг на друга столетия; они разворачивают перед вами скульптурные фигуры поздней готики и барокко, украшающие город, - во всей напряженной стремительности их движений, резких поворотах плеч, вихрем развевающихся складках плащей и бегущих за вами следом странных необычайно выразительных улыбках. И все же вы пройдете предварительную школу грамоты в познанье Праги - только буквы алфавита, а как их складывать, как прочесть по ним слово, полное смысла, может научить лишь встреча с Прагой один на один, с глазу на глаз, - при долгом, многодневном странствовании по камням этого единственного в мире города.

Mариэтта Шагинян «Чехословацкие письма»



[показать]
Tavík František Šimon - Staromestske Namesti in Winter

Продолжение

.
[487x700]

Бывший Ибаньков приехал в гости компании незнакомой, плотно набитой сумки. Сказал интригующе:
-Гля, чё у меня есть.
И выложил на покрывало Иж-53м, Аникс 112, и Умарексовскую Беретту М92, все, ясен пень, пневматические, а ещё оптический и коллиматорный прицелы, два глушителя, один утяжелитель ствола и офигительный набор отвёрток (С) с маленькими жальцами, гад такой. Мне конечно, стало завидно, и я сразу решила откопать в лесу дедушкин пулемёт «Максим» и пусть вас не смущает, что никакого дедушки у меня нет. Дедушки нет, но пулемёт, если пошукать, обязательно сыщется.
Как женщина приличная, а не профурсетка какая, я сначала схватилась за коллиматорный прицел, потому что приличные женщины сразу за пистолет не хватаются, некрасиво это и противоречит правилам девичьей скромности. Пистолет — это вообще символ хуя, это ещё учёный Фрейд доказал, посредством продажной девки империализма, науки генетики. Или какой другой науки, я щас не помню, но после обязательно посмотрю в словаре.
Кстати, это только мне кажется, что учёный Фрейд какую-то хуйню спорол с этими фаллическими символами, а то очень сложно предствить, чтоб из мужского полового хуя можно кого-то убить. Вот из пистолета — это да, а из хуя — нихуя.
Дальше я ухватилась за Беретту и начала воображать себе всякое приятное, но не то, что вы сейчас подумали, исходя из того, что доказал учёный Фрейд, развратники .
Представила, что роковой красной точкой помечена визгучая ДядьЖенина собачка Жуля. Представила, что нет больше никакой дядьжениной собачки Жули, коварно застрелена свинцовой пломбой в жопу. Представила, как роняя фальшивую слезу, вру полиции, что ничего не видела и вообще, я не такая. Потом представила, как ДядьЖеня плачет-убивается над одиноким холмиком в лесу.
И так мне его стало жалко, что швырнула я Беретту прямо в Ибанькова, а это кило двести и статья про неосторожное обращение с оружием... ладно, не пугайтесь, обратно на диван и решила не делать ничего плохого ДядьЖениной собачке Жуле, но если она ещё раз попытается укусить маму, то просто накидать ей пиздюлей ногой.
Но отвёртки у Ибанькова спёрла, тем более, что они всё равно предназначались мне в подарок.

Не, всё-таки, они в этой Лиепае какие-то альтернативно умные*.
Тётка катившая в Лиепаю по железной дороге, дважды дёргала стоп-кран. На вопрос: "А вам, сударыня, какая печаль?"*, ответила, что боялась проехать свою остановку. С учётом того, что остановка её, что так, что этак - конечная, мне её беспокойство, как-то сильно непонятно. Ну, не услеживаю я здесь логики... а она, наверняка есть. Но, возможно, прячется в полях, как суслик из притчи каптёра Жёры Либермана.
И ещё заходится сердце от гордости за нашу маленькую, но гордую*. Британские туристы, таки, стали нас уважать, ценить и даже в чём-то бояться. То есть, если раньше они приезжали, чтобы дерзновенно обоссать символ независимости Латвии, наш памятник Свободы, нашу Милду, то последнюю партию гордых бриттов повязали за то, что они массово запечатлевались на фоне национального символа, все как один с голыми афедронами*, нацеленными в объектив.
Воооот! Я и говорю - уважают. Ссать на больное место латвийской государственности, по крайней мере, перестали. Душки какие*.
И кстати... Никто не хочет мне выделить пару миллиончиков, на исследование проблемы писающих на латвийскую свободу британских туристов? Надо ж, в конце концов, выяснить, чем их привлекает именно этот памятник.

Ниже даны переводы совершенно нехарактерных для Оли Е. умных и приличных слов, поскольку Оля Е. не хочет вас разочаровывать и продолжает совершенствовать русский инвективный.

Альтернативно умные - долбоёбы
А вам сударыня, какая печаль? - Какого хуя, блядь?
Маленькая, но гордая - деревня Малыя Европейския Жопы
Голыми афедронами - голыми, етит, жопами
Душки какие - пидарасы.

На торрентах выложили последний шедевр фабрики ужасов, художественно-развлекательную фильму «Дитя тьмы». Про то, как какие-то добрые идиоты от нефиг делать удочерили малолетнюю аццкую сотоницу. Ну, то есть, приехали в приют, а топор забыли. И даже дежурного экзорциста не прихватили с собой, долбозайцы.
Девочка на плакатах нарисована многообещающая. Я бы на такую девочку посмотрела один раз и проверила бы сухость памперсов. У себя. А ещё хватает ли бензина в бензопиле, на месте ли осиновые колья и набор ритуальных ножей для чайников, на случай если мы сразу друг друга не поймём.
Впрочем, с ними, с сиротками всегда так. Я вот тоже один раз вышла в интернет на котиков посмотреть. Гляжу — сидит одноглазая сиротка. Ну я и повелась. Пригрела ея на мощных сиськах, не смотря на то, что у сиротки не имелось папы-олигарха, машины «Бентли» и счёта в банке.
А теперь бывшая сиротка выросла, размордела и нагло изменяет мне с батареей центрального отопления. Батарею распёрло по сторонам, но кошечго это не останавливает, потому как батарея даёт ей больше тепла и уюта, чем когда-нибудь смогу я.
И так вот с этими девочками всегда — греешь их, холишь, лелеишь, кормишь деликатесной консервой с креветками, а оно возьмёт, да и уйдёт от тебя к незнакомой батарее, да ещё и изгрызёт всю доступную для её преступной морды литературу.
[700x648]

"Аффтар пешы есчо!"
Николай I действительному статскому советнику Айвазовскому.

Смотрю ночные фотки Кёлнского собора, смотрю дневные фотки собора св.Витта, и понимаю, что в темноте, наощупь, легко бы перепутала, если б только в Праге рука не наткнулась на феномен, который одна девочка изволила цинично обозвать "платье с плеч ползёт само".
[700x525]

Один раз мне хотелось красиво...
Ну, чтоб море, пальмы, и звёзды, и мы идём на закат, держась за руки.
Так, те, кто сейчас сказал: «как это, звёзды, и чтоб закат???», дружно пошли на йух, читать пособие по выращиванию волнистых попугайчиков. У нас тут сеанс этого самого, а не кружок астрономии.
В общем, мне хотелось романтики, потому что я точно знала, новый КПК всё равно никто не подарит, потому что у меня старый ещё не кончился.
Поэтому, я прямо с утра стала намекать, что хочу большого и светлого чувства, желательно сейчас, пока никто не пострадал.
Объект нежной страсти, на который и было направлено моё большое и светлое чувство, мысленно сказал: «Ойёптвоё», но вслух только вздохнул, потому что воспитание не позволяло бить романтичных людей ногами по рёбрам. И поэтому меня взяли за ногу и потащили кататься на параходике по речке.
С параходиками и речками у меня по жизни связаны самые нежные воспоминания.
Первая прогулка состоялась в компании будущего бывшего мужа, шоблы его друзей и случилось как раз на всемирный праздик всемирной солидарности трудящихся. Кроме нас, на параходике очутились два взвода пьяных в зюзю савецких десантников и шесть взводов девок из вспомогательно-давательных войск. (Да, титанически большой был корабель). Вы когда-нибудь ходили в плавание с двумя взводами сильно пьяных десантников и целым «Титаником» сексуально оголодавших девок на борту, и чтоб вокруг сплошной социализм? (да, я такая старенькая! Я даже дедушку Ленина помню! Я с ним лично, на субботнике... Ладно, вам такое ещё рано).
Что и говорить — было весело. Я всё плавание мечтала о береге, красивом пулемёте с тремя цинками патронов и плывущих по течению простреленных голубых беретах.
Второе было как в фильме «Титаник возвращается», аккурат на чью-то свадьбу. Сюжет остался без изменений, только вместо пьяных в говно савецких десантников, пела и плясала в жопу пьяная днепропетровская родня невесты. Я опять мечтала о береге и стать маньяком-убийцей.
И вот он, мой третий раз... Мне сказали стоять на месте, не ковырять в носу и не кричать «Сиськи!» всякий раз, когда станет скучно. А сами ушли покупать билеты к абсолютно незнакомой мне негритянке. Мне сделалось печально и одиноко. Никто на пришёл взять меня на дружественную грудь, погладить по умной голове, подарить собаку системы пит-буль или просто купить петушка на палочке. Ко всему прочему негритянка с билетами дважды или трижды обозвала меня мамой объекта нежной страсти. От обиды я сначала хотела заплакать и броситься в речку, но потом просто решила вступить в Ку-Клукс-Клан и успокоилась.
Объект нежной страсти гнусно ржал над моими сединами, а я делала вид, что беспесды глухая и местами сильно ебанутая жизненными обстоятельствами, и потому ничего не вижу, ничего не слышу, и никому ничего не скажу, и вообще... И в знак протеста, повернулась к архитектуре передом, а ко всему кораблю задом, как и рекомендуют произведения создаваемые народом. Проще говоря, высунулась в окно и всю поездку от одного моста до другого, изображала из себя фотографа.
-Ебанькова. - культурно говорил объект нежной страсти в сторону моей задницы.
-Чёбля? - реагировала я, судорожно пытаясь поймать в объектив неебического цвета небо.
-Вообще-то это экскурсия. - тонко намекал объект нежной страсти. - Ты слышишь, что этот молодой человек рассказывает?
Я могла бы сказать, что этот молодой человек лично мне, ничего интересного рассказать не сможет, и не только потому, что ему восемнадцать, а мне сорок, и в перманентных интересах у меня кроме недоёба ещё и любовь к истории, и что своими знаниями о том, кто построил этот мост, этот город и вооооон то жёлтенькое здание, я могу уебать десяток таких молодых людей, после сложить их аккуратным штабельком, и вообще - никакая я не твоя мама...
Но вместо этого почему-то сказала:
-Хуйню, поди, какую-то.
Я говорила, что кроме скромности, я ещё и отменно вежлива?
Объект нежной страсти только вздохнул. Понимаете, это был такой вздох-цитата. Из Шнура. Из той песни, где: «Какой-то некультурный ты, блядь...»
К счастью для молодого человека, для меня и для объекта нежной страсти, прогулка по воде скоро закончилась. И даже никто не умер.
Теперь вы видите, какую важную роль играет в нашей жизни фотография.
Следующим пунктом программы «сделай Оле Е. красиво» стало катание в конном экипаже. Это было так романтично, скажу я вам. Когда ты сидишь в коляске, обитой красным бархатом, смотришь на людишек вокруг с видом «Ну чё, съели, маленькие посконские быдлы?» и чувствуешь себя царствующей особой. Королевой-матерью минимум, раз уж тебя всё равно принимают за маму не пойми кого, но билеты на сомнительного ребёночка продают по полной цене.
И вот ты сидишь, вальяжно откинувшись на подушки красного бархата, и гривы у лошадок заплетены в косички, и хвосты расчёсаны, и всё это совсем как в кино про Одри Хепберн, или Одри Тату, или Вупи Голдберг, и всё ужасно романтично.
До тех самых пор, пока одна из лошадок не решила обосраться, а мы поняли, что сидим с Читать далее...

Страна победивших долбоёбов, это страна, в которой ты просыпаешься, а за окном бензиновой перделкой косят траву. Самое, блядь, время!
Девятое октября, через неделю обещают снег, а у этих пидарасов сенокос в разагаре.

"Wrong Turn. Затерявшись в лесах Западной Вирджинии, группа молодых людей пытается добраться до ближайшего телефона...
Hillside Cannibals. Путешествуя по незнакомой местности, пятеро студентов решают провести ночь под открытым небом...
Albino Farm. Четверо студентов-друзей, исследующих местность известную как Горы Озарка, забрели на чужую ферму...
The Gravedancers. Троих друзей по колледжу объединили трагические обстоятельства...
Deadgirl. Два лучших друга, Рикки и Джей Ти, решили прогулять школу...
The Ghouls. Однажды оператор, снимающий фильм о городских трущобах..."

Я открыла главный голливудский секрет. И какая, главное, экономия - снимать по одному и тому же сценарию, одну и ту же группу студентов, которая, к тому же, становится всё меньше и меньше.

Я, вообще-то, думала разродиться тут очередным постом для будущих джедаев, но мне вдруг стало лень. То есть, мне всегда лень, но сегодня как-то особенно...
Так что я вам вот что скажу, мои маленькие друзья.
Верьте себе! Какую бы хуйню вам не показали.
Вот, например, некая медведевая собака... Шла себе мирно по улице, никого не трогала, на чужие сиськи не заглядывалась, думала о чём-то приятном (скорее всего, о вкусной и полезной сырокопчёной колбасе), как вдруг...
-Хоссподи, я ж не пью! - возопила медведевая собака.
-И чё? - ехидно ответили откуда-то сверху.
-Так почему ж мне чудится всякая хуйня, да ещё с двумя хвостами? - ещё громче возопила медведевая собака.
-А это не чудится. - внёс ясность Хоссподи-Добрый-Боженька.
-А что ж это тогда такое?!
-Так ты сама сказала.
Таким вот образом, медведевая собака, стала единственным фотографом, который сподобился запечатлеть хуйню. И не какую нибудь, прошу заметить, хуйню, а хуйню с хвостами.
Так что если вы в этом году были хорошими мальчиками и девочками, то на снимке вы увидите то же, что увидела медведевая собака. А если плохими, то тогда пишите в комменты или вашему психиатру, может быть он вернёт вам ясность понимания.
Итак, прошу любить и жаловать: хуйня с хвостами.
[700x525]

Сериалы по категориям делятся на Полную хуйню, Так себе хуйню и Пиздец что такое.

Сейчас, мои дорогие юные джедаи, я расскажу вам, хули делать, если к нам прилетят орды инопланетных захватчиков, курить нашу траву, жрать нашу колбасу и ебать без спроса наших женщин.
Прежде всего, когда начнётся, не удивляйтесь. Я вас предупреждала, но вы ж, блядь, такие умные и никогда не слушаете старших.
Прежде чем мы с вами организуем сопротивление и отнимем у орд инопланетных захватчиков нашу траву, нашу колбасу, наших женщин и автомобиль «Линкольн» лично мне, неплохо бы составить списки. Нет, не членов сопротивления. А расстрельные.
Ну, чтобы, когда орды инопланетных захватчиков прилетят и захватят землю, вам не метаься без толка, а открыть записную книжку, прочитать и сделать: «А. - убить, выебать и съесть, Б. - убить и съесть, только сначала пусть вернёт двадцать евров, В. - выебать, Г. - просто убить, Д. - не забыть купить соль и «Фейри»». Главное, не забывайте пополнять расстрельные списки, чтобы к прибытию орд инопланетных захватчиков, вы были полностью готовы. Вот мой список пополнился недавно на целый банк, включая председателя правления.
Теперь я расскажу вам как начнётся. Во-первых, в зале погасят свет и заиграет музыка. Во-вторых, музыка будет их икс-файлов. Что, никогда не смотрели хэ-файлы? Так сходите посмотрите. Там два фебеэровца, взявшись за ручки, стоят на страже нашей Галактики. Агентов звать Малдер и Скалли. Скалли — рыжая и с классными сиськами, а Малдер — всё остальное.
Прежде чем вам их покажут, заиграет музыка. Такая же, как в тот день, когда погасят свет и на нас свалятся орды инопланетных захватчиков.
Теперь о том, как будут выглядеть орды инопланетных захватчиков. Конечно, хорошо бы, чтобы они выглядели как Анджелина Джоли в «Хакерах», потому что я тогда, сразу прекратила бы сопротивление и сдалась в плен, но такого счастья нам точно не выпадет. Скорее всего они будут выглядеть, как Кондолиза Райт, только белая или Вайра Вике Фрейберга, только в крупный зелёный горошек. А может ещё противнее.
Так что будьте настороже! Инопланетные захватчики не дремлют!
В следующем выпуске нашей программы, если мне не будет в лом, я расскажу вам как правильно организовать сопротивление. А если будет, то сами, блядь, выкручивайтесь, раз такие умные.
На сегодня всё.
Слава Земле, траве, колбасе и ебаным без спроса женщинам!
Вива ла Резистанс! (Это я по-французски, дебилы, не пугайтесь).
Да здравствует Сопротивление!

Ниже привожу фотографическую карту инопланетного захватчика, который курит нашу траву.
[700x525]

(С) Ю.Шевчук
[224x567]

Как всякое торжествующее интеллектуальное большинство подвида «дурак сетевой обыкновенный», я нихрена не умею и учиться не хочу. Но как всякий представитель этой милой породы, я страсть как люблю учить. Особенно тому, что сама не умею.
Примером и вдохновением для меня служит добрый доктор Айболит из зомбиящика, который из скромности взял псинаним Малахов, и не умея и не учась, тем не менее врачует народ посредством гречневой каши приправленной керосином.
Я, к сожалению, с детства не рвалась целить народ купоросом и птичьим говном, то есть, проще говоря, в медицину меня не тянуло никогда, так что я лучше поучу общественность фотографии, тем более, что о ней не имею никакого представления.
Вернее имею, но из разряда «нравится-не нравится», а по нынешним временам это вполне достойное основание для того, чтобы встать в позу и начать вещать.
Тема сегодняшней лекции «Как правильно выбрать объект съёмки».
Объект съёмки надо выбирать тщательно.
На этом лекция закончена.
Перейдём к примерам.
Домохозяйка Лена Сидорищева выбрала в качестве объекта собственного мужа. Ей удалось сфоткать драматический момент из жизни супруга - Вова Сидорищев, как раз пытался заныкать некую сумму полученную за халтуру. Лена о халтуре не знала, но подозревала что Вова завёл себе блядищу на стороне. Долгое копошение в прихожей Вовы, который решал, куда прятать капиталы — в потайной карман сумки или в чехол мобильника, превратили подозрения в уверенность, и Лена ринулась с фотоаппаратом наперевес, запечатлеть, как «этот козёл» оттирает помаду от рубашки.
Снимок, не смотря на использование фотовспышки, вышел хоть куда. Просто живой иллюстацией вопля: «Бляаааааааа!». Последствия снимка получились ещё лучше — вместо разбитой в испуге цифровой мыльницы, на несостоявшуюся заначку пришлось покупать зеркалку, Лена убедилась в невиновности Вовы, а Вова решил, что дешевле будет завести себе блядищу на стороне, чем работать по вечерам. Таким образом, все остались довольны — и Лена, и Вова, и фотоискусство.
Или вот возьмём всем известную медведевую собаку. Шла она как-то вдоль речки, и вдруг глядь — юный лебедь пытается самоутопиться. Но неудачно. И снова пытается. Опять неудачно. Вдругорядь пытается, но жопа перевешивает и уверенно держит юного суицидника на плаву.
И глядя на то, как лебедь пытается самоубиться, медведевая собака подумала, что кому-то добрый боженька посылает в объектив гибель «Гинденбурга», подъём флага над рейхстагом (либо над задроченой Иводзимой), или аж целый целый Перл-Харбор, а кому-то сплошные лебяжьи жопы. И слава Богу, что посылает именно это, а то ещё один Перл-Харбор нам совершенно ни к чему.
Фотографическая картина публикуется здесь для того, чтобы показать, что афтор говорит доподлинную правду и для красивости называется «Юная леблядь тщетно пытающаяся откинуть ласты».
[700x525]

Поскольку в лесу сухо, а начальство прекратило засылать яблоки в оркестр и варенье варить временно не из чего, то я из последних сил предаюсь пороку и смотрю эпопею про трудовую династию мафиозей Сопрановых, про их рабочие будни и скромные праздники в переводе Гоблина. Гоблиновский перевод вы способны воссоздать и сами, пицот писят раз за фильм, с разными эмоциями произнеся слово «блядь», и по сотне всяких других матюгов.
Всё просмотренное, за исключением ласковых блядей, сисек психиатра и гадской бабушки мне не нравится, так что я решила, что мы с Кузякиной в мафию вступать не будем.
Кузякину, кстати, в мафию и так не возьмут, потому как никакого почтения к старшим от ейной хвостатой персоны не наблюдается.
Надысь мать-старушка заперлась в тубзике, чтобы мирно пописать в одиночестве (ну приходит иногда такие вот странные фантазии отдельным маменькам, что ж поделать), но тут под дверью тубзика возникла Фэ.Кузякина и начала громко выражать желание пописать с маменькой на брудершафт, причём немедленно, потому как терпеть невмочь. Кузякина, конечно же Сапковского не читала, но убеждение Золтана Хивая, о том, что «скрывать такого рода действия могут только двуличные, коварные и склонные к доносительству типы», вполне разделяла. Так что какое-то время она орала под дверью, декларируя своё право писать за компанию, а после перешла к решительным действиям.
Когда маменька, наконец-то, отворила дверь, Кузякина, изогнувшись буквой «зю», в знак протеста демонстративно писала в угол, показывая, что она к доносительству никоим образом не склонна.
Вместо того, чтоб покрыть наше кошечго переводом Гоблина всю, от ушек до хвоста, маменька принялись Кузякину стыдить и громко говорить «Фу, какая плохая кошка».
И, вы знаете, это почему-то подействовало.
Ну, в общем-то, за исключением того, что Кузякина обоссалась, ничего интересного не было...

Если вы пьёте керосин - вам никакой рак не страшен. Рак просто не успеет.
А принятый натощак купорос значительно снизит риск отравления керосином.

Для того, чтобы стать настоящим джедаем, юный падаван, тебе придётся освоить курс таскания на дальние дистанции чумадана с объективами. Кроме того, настоящему джедаю придётся научиться в полторы секунды установить штатив, а в случае необходимости и надавать штативом люлей всем сукам, которые недооценили тягу к прекрасному.
У каждого джедая должна быть муза. Муза у джедая должна быть физически крепкая, чтоб в случае чего принять на одно плечо объективы, на второе — штатив, а на руках, если что, нести самого джедая. А джедайский свой фотоаппарат, правильный джедай никому не доверит, ибо это вам не фиги воробышкам показывать.
Но помни, молодой падаван, на каждого джедая смотрят с тёмной стороны силы и для искушения посылают в кадр группы японских туристов, пьяных русских на отдыхе и девушку в белых трусах. Впрочем, трусы у девушки могут быть любого цвета, но в кадр своими трусами она лезет в четыре раза чаще, чем все остальные сволочи и подонки. Ещё для искушения юного падавана посылают других фотографов вставших на тёмную сторону силы. Отличить их можно сразу, у них и оптика мощнее и фотоаппараты круче, и музы посисястее.
После того, как ты обратился к силе и все приготовления для идеального снимка сделаны, следует искать натуру. Нет, можно конечно, чтобы натура искала тебя, но это не наш метод, да и муза не одобрит.
А сейчас, молодой падаван, на примере одного джедая, я расскажу тебе, как можно найти идеальную модель. Так вот...
В далёкой далёкой галактике, шли джедай и его муза по набережной и вяло переругивались о любви к прекрасному. И тут вдруг, муза, как заорёт:
-Смотри, смотри! - и принялась тыкать хабариком куда-то вверх. (Ну да. Она была современная муза и иногда покуривала! И вообще, на себя посмотрите!)
Оказалось, что муза нашла идеальную модель. В модели было всё — сиськи, задница и богатое историческое прошлое. Для полноты картины скажем, что ещё у модели была страсть, экспрессия и судя по композиции — кулинарный талант.
Джедай немедля сфотографировал модель, потом критически осмотрел отснятое и спросил у музы:
-Ну и как это будет называться?
-Как, как! - раздражённо передразнила нимфа. - Неужели непонятно? Глянь, вон, грелка со льдом на лбу, а в руках крышка от кастрюли.
-И чё? - спросил джедай.
-А то! - назидательно сказала муза. - Что картина называется:

Нимфа с похмелюги варит в кастрюле яичко.
[700x525]

Был свет и была тень, и чуваки всякие бегали с мольбертами и без, и увидел Он, что это хорошо и хорошо весьма. А чтоб стало ещё лучше, придумал для чуваков без мольбертов фотоаппарат.
И понеслись чуваки по белу свету, фоткая всё, что на глаза попадалось и увидел Он, что это хорошо и хорошо весьма.
Но один из чуваков с мольбертами стал кряхтеть, что нет в том силы, и цвета не те, и снимки замыленные, и матрица маловата, и говнопикселей невпротык, и хроматические аберрации по краям, и трансфокатор нужон.
И за это Главный придумщик вдарил его перуном по темечку, и скиданул в тень, а мольберт тот сам потерял. И стали чувака без мольберта звать ацкей диавол и геенский сотона.
И на долю малую всё устаканилось, и был на земле мир и в человецех благорастворение.
Но ацкей диавол и геенский сотона не дремал и придумал фотожоп, и стал толкать его в массы, чтоб отлакировать действительность. И возрадовались чуваки и впали в грех и принялись фотожопить чего надо и чего нет.
Но Главный придумщик дал ацкему диаволу и геенскому сотоне по грабаткам, и велел фотожоп выдавать по лицензии, а то чуваки ни в чём меры не знают.
Но ацкей диавол и геенский сотона задумал коварное, и перефотожопился в змеюку, и пролез по пластунски в рай, где чуваки фоткали пальмы, море и ишаков, словно им Ебипет какой, а не парадиз.
И начал Еву склонять к худому.
-Слышь, сестрёнка! А у святого Петра ключи от фотожопа есть, но он их на яблоне ховает. Ты меня подсади, а я тебе ключи скидану.
-Дык, ёлы-палы! - возрадовалась Ева.
И подсадила, коза беспонтовая. И мало того, что сама ключами попользовалась, так ещё и чуваку Адаму их по мылу скинула.
И зело огорчился Главный придумщик, змея вокруг яблони узлом завязал, томиться, а Адама с Евой вышиб из Парадиза поганой метлой, ибо нефиг. И сказал им вслед:
-Так и будете теперь, бегать по белу свету и искать. Только бублик вам с маком, а не райскую натуру.
И дверью хлопнул.
И с тех пор повелось: искать чувакам райскую натуру, но получать бублик с маком.


На фотке нарисован сятой Пётр с ключами от фотошопа.
[700x525]

На Либрусеке, в категории "Ужасы и мистика" выложили Роледеровский "Онанизм". Я плакаль весь. Цитатко:
"Последствия онанизма я должен рассматривать с двух точек зрения:
а) Последствия для пациента.
б) Последствия для семьи и всего человечества"
О как! Не мелочился дядько. О человечестве думал.