"И мы чаяли того, что ты на своём государстве государыня и сама владеешь... А ты пребываешь в своём девическом чину как есть пошлая девица"
Из любовно-государственной переписки Вани Грозного с Лизой Тюдор.

Это цитата сообщения МамаСени Оригинальное сообщение

Яшка Казанова



Яшка_Казанова

какой смысл во всём этом копаться,
если мы просто подходим друг другу, как паззл?
ты оставляешь следы на мне - я дорога,
по которой можно бежать, идти, ползти, шагать ровно,
пускать троллейбусы, автобусы - ну хорошо - трамваи!
какой смысл во всём этом копаться? не понимаю.
мы - восхитительно возмутительно нестабильная пара (спасибо, гра)
у меня день начинается около 4х утра,
и поэтому, когда ты просыпаешься в начале девятого,
я понимаю, что создана для того,
чтобы сварить кофе, на цыпочках подняться наверх
и (вот они, козыри в кимоношном моём рукаве)
позволить тебе запивать им не только синнамон-булки,
но и сериал про пришельцев на этом вот макбуке,
и вчерашнюю ссору, и наши ночные бдения.

я не знаю, любовь ли это, но: мы с тобой - совпадение.

Бордель в Одессе. К бендерше является клиент и просит непременно гимназисточку. Бендерша залетает на кухню, где моет посуду тётя Соня, милейшее существо весом в центнер и с кавалерийскими усами под носом.
Бендерша возмущённо:
-Тётя Соня, там какой-то поц гимназистку требует. Что делать-то?
Через минуту в гостинную борделя заходит тётя Соня и деловито вытирая руки фартуком, говорит басом:
-Так господа, кто тут ебаться хотел? Давайте скорее, а то я в гимназию опаздываю.

Задумчивое послесловие: и в самом деле, Аграфена права, просто девиз года какой-то получается: кто ещё не успел меня выебать, поторопитесь, а то я в гимназию опаздываю...

-Нахрена тебе, вообще, сдались эти кошки из приюта? Придумала себе заботу.
-Ну... надо же как-то возвращать свои долги обществу.
-Замечательно! Я давно подозревала, что тебя воспитывали на помойке бродячие коты!

Ой, блин, замечательно.
Кому ещё дедушка Мороз положил под ёлочку сокращение зарплат?
Слушайте, у меня предложение, давайте объединимся и пристрелим эту суку, только сначала его помучаем.

Начинайте отписываться.


Читать далее

Милый, милый Дедушка Мороз!
В прошлом году я была хорошей девочкой, местами даже слишком. В результате, я поняла, что это хорошо для всех, кроме меня. Поэтому пошёл ты нахуй, со своим хорошим поведением, лучше быть сукой, это хотя бы утешает.
И ДАЖЕ НЕ ОТСВЕЧИВАЙ У МОЕГО ДОМА, СТАРЫЙ ПИДОР. Иначе, я переломаю тебе мослы, перестреляю и пущу на холодец твоих оленей, а уж то, что я сделаю с Бабушкой Мороз не приснится даже "Хастлеру".
С наступающими тебя.
Спасибо тебе, сука, за последний, блядь, подарочек.
И чтоб с тобой сбылось всё то, что ты увидишь в этом мультике.



UPD. Козёл, блин. Я в тебя больше не верю, сука такая.

Какой, блин, долбозаяц додумался назвать порнофильм "Небритая ромашка"?

Пришла идея, кому нравится, дарю: ловить мышей, купировать им хвосты и продавать в зоомагазин, как редкий, вымирающий вид хомяков.

1.Возьми с полки любую книгу.
2.Открой её на 53 странице
3.Прочти третий абзац снизу.
4.Закрой книгу.
5.Поставь её обратно на полку
6.Перестань маяться хуйнёй.

Не знаю как у вас ребята, но у нас по Нейшнл Джиографику идёт "Укуси меня". С картинкой из Аризоны, а озвучкой из Бразилии. Полный психоделический эфект, никакого ЛСД не надо.

"Веселый и остроумный посол Димитрий рассказывал нам для смеху, как один крестьянин из соседственного с ним селения, опустившись в дупло огромного дерева, увяз в меду по самое горло. Тщетно ожидая помощи в уединенном лесу, он в продолжении двух дней питался одним медом и наконец удивительным образом выведен был из сего отчаянного положения медведем, который, подобно людям, будучи лаком до меду, спустился задними лапами в тоже дупло. Поселянин схватил его руками за яйца и закричал так громко, что испуганный медведь поспешно выскочил из дупла и вытащил его вместе с собою".
Павел Иoвий Новокомский. ПОСОЛЬСТВО ОТ ВАСИЛИЯ ИОАННОВИЧА, ВЕЛИКОГО КНЯЗЯ МОСКОВСКОГО, К ПАПЕ КЛИМЕНТУ VII.

Чада мои!
Если бы не остроумный посол Дмитрий, вы бы и не знали, что вам делать, если вы увязли в чьём-то улье. А теперь - знаете! Знание - сила!
Поэтому говорю вам, аспиды и василиски - учите историю. История наш мать, отец и вечное собрание анекдотов.

Ляп в "Царе".
У Ивана IV был один странный генетический подвыверт - у него очень поздно поменялись молочные зубы. Едва ли не в 40 лет. Герасимов при экспертизе останков отметил прекрасное состояние зубов царя. Та же генетическая особенность была у его сына - Федора Иоановича.
Ну а у Мамонова - сами знаете. На крупных планах особенно хорошо видно.)))

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Antonello da Messina



Художник Антонелло да Мессина (Antonello da Messina, oк. 1430 — 1479) Site
живописец южной школы раннего Возрождения.
В поэтических картинах, острохарактерных портретах использовал технику
масляной живописи, добиваясь глубины цвета, насыщенного светом
Портретное искусство художника Антонелло считается лучшим в
венецианской живописи конца XV века.
[показать]
[показать]
Портрет Тривульцио, 1476. Городской музей, Турин
(изображение увеличивается по клику)
Раннее Возрождение

Иногда, Маленький товарищ Мики-Маузер, резко, одним пинком отправляет меня в поднебесье. Так, что перехватывает дыхание. И ты ловишь его онемевшими губами и только, что и можешь повторять: "Отбой, Хьюстон"...

Хьюстон, у нас проблемы..

Понимаете, Хьюстон,
здесь, где нет других людей,
социальных взаимодействий и эмоциональных привязанностей,
стерильной суеты супермаркетов,
сотен и тысяч лиц, что окружают тебя повсюду,
здесь остаешься только ты.

Один среди всей этой пусто-ты и темно-ты.

Удвоение одиночества, Хьюстон,
это когда не с кем разделить
и нет возможности поделиться,
потому что есть только ты и этот мир,
не имеющий ничего общего с разумом,
чувствами,
словами.

Медленные танцы галактик,
доверчивая обнаженность лун
и снежное кружево звезд –
все это лишь неловкие эпитеты,
которым никогда не передать Настоящее,
и, понимая это, ты остаешься в полной тишине.

Наедине с красотой.

Отбой, Хьюстон.
Мне кажется, что проблемы – у вас.

(С)Маленький товарищ Микки-Маузер.

Отмечаетесь в комментариях, я называю исторического деятеля, а вы рассказываете, какие у вас с ним сложились бы отношения, если б вам довелось с ним встретиться в жизни.
Отвечать можно в комментариях или в своих дневниках, по желанию.

Мне достались Марина Мнишек и Григорий Распутин.

Ну, встреться я с девушкой Мариной, я б ей честно сказала: "Дура, посмотри на него, ну какой из него царевич! У него ж на лбу - три класса церковно-приходской, а потом ПТУ при монастыре и срок за хулиганку. Что там этот квази-царский сын толкует? Что он тебе Псков и Новгород? И что Москву к твоим ногам? Ага... щазззз.
Он с такими планами на Москве ровно неделю продержится, а потом будет спешно отправлен откуда пришёл. Экспрессом. Из пушки. А ты, девочка моя, если вот этих глупостёв, про принца на белом коне, из головы не выкинешь, то в конце концов, сведёшь тесное знакомство с козлами на сивых меринах. Независимо от того, к какому лагерю эти козлы принадлежат".
Ну а к Григорию Ефимичу, я б обратилась письменно:
"Григорий Ефимыч, батюшко! Милай, дарагой! Приедь к нам, радимай, поделись опытом и просвети. Тебе в своё время удалось на хую огромадную страну повертеть. Может снизойдёшь к стране поменьше? У нас, правда, не царица, а сплошь царевичи, но им понравится, потому как дела у нас всё равно идут через это место, куда царевичей просвещать. Чмоке тя. Приезжай скорей."

Погоды стоят чудесные.
Дивные стоят погоды.
Темнеть начинает в три часа. Рука Москвы, как я понимаю. Если чё в Малых Европейских Жопах плохо идёт, это всегда рука Москвы. А если хорошо, то это - результат мудрой национальной политики. А поскольку хорошо не было ни разу, то - береги руки Сеня.
Так вот, о погодах. Погоды в данный момент радуют. Деревню Гадюкино придавило к земле тяжёлыми свинцовыми тучами, и того гляди понесёт к сливу. Из-за этого очень хочется жить и портить жизнь ни в чём неповинным людям. Опять же, посещают мысли о Кате Медичи, которая по такой же погоде и приступу ПМСа устроила подданым маленький симпатичный квест "Найди и убей двух гугенотов, и получи налоговые скидки и отпущение грехов на три месяца". Начинаешь задумываться: а так ли уж неправ был царь ("Иван Василич Грозный, ему был имярек, за то что был серьёзный, солидный человек" (Цы)), когда съездил на экскурсию в Новгород и культурно провёл время, объясняя подданым, что демократия - далеко не панацея, и, что из двух извечных российских проблем, он предпочитает искоренять первую...
Ну, в общем, радует погода, чего уж там.

Мама дорогая!
Дядя Миша Задорнов перданул в своём журнале, что казнить медведем на Руси не могли, потому как ведмеда на Руси ласково звали топтыгиным, и вообще, почитали.
А то, что епископа Леонида "обшив медведно" (т.е. обрядив в медвежью шкуру) затравили собаками, это очевидно, исключительно из любви к медведям на Руси.
И у царя, там, кстати, были грязные ноги. Ужас какой! Не могло быть грязных ног у царя. Дядя Миша сам видал.
И на две страницы комментов в стиле: "Ну раз так, то я смотреть не буду".
Блядь, люди, да когда ж вы, наконец-то, начнёте думать сами!
Попытайтесь ради интереса, хотя бы, завести собственное мнение. Я понимаю, что по-нашим временам это большая роскошь. Но альтернатива куда хуже.
И не стоит верить блеянью: "Ну тупые!".
Потому что стадо баранов ведёт на бойню всего один козёл.

На примере русской народной песни "Матушка, что во поле пыльно"

Женщине, товарищи и волки тамбовские, на Руси всегда жилось тяжело.
Вот возьмём, к примеру, знаменитую песню "Матушка, что во поле пыльно". О чём там поётся, дорогие товарищи и волки тамбовские?
Смотрит юная дева в окно и что видит. Неизвестное природное явление, которое, возможно, в их краях места никогда не имело.
-Мамо, а чё так пыльно? - спрашивает любознательное дитя у единственного авторитета - маменьки. – Я интересуюсь, мамо, чего у нас такая гразь, неужто опять горит сажа?
Маменька детский интерес спешит удовлетворить какой-то отмазкой. Вместо того, чтобы рассказать дитяти о розе ветров и опасности эрозии почв, маменька отвечает:
-А это детонька, кони разыгрались. Или может первая конная армия прошла, с товарищем Будёным во главе, и товарищем Бабелем в обозе.
И девочка, привыкшая доверять авторитету матери, верит, как последняя дура. Но это ещё не конец истории, потому как природное явление имеет продолжение.
-Маменька, а чего это какие-то люди к нам на двор едут? И все, главное, в зюзю пьяные?
А маменька ей:
-Ты детонька не бойся, я тебя не выдам.
Вот тут бы девушке и насторожиться. И позвонить в органы правопорядка, мол какие-то незнкомые, в дупель пьяные, нарядно одетые люди шляются по двору и уже стучатся у нам в дверь, а мама ведёт себя явно неадекватно. Но нет! Она верит! И ничего не предпринимает!
И уж совершенно беспомощно звучит её вопрос:
-Матушка моя, а чего это они в горницу заходят и за столы садятся?
Ну другая, уже давно всё сообразила бы и кинулась звонить. Но эта, всё ещё верит в маменькину доброту и что мать-старушка не при делах.
Хотя успокаивающее материнское «Не пужайся», должно включить инстинкт самосохранения.
И потому мы имеем совершенно закономерный финал, когда гости тащат со стены образа, и не обращая на недоуменный вопрос: «Да какого хрена?», благославляют наивную девушку, так доверявшую маме.
А мама что, я вас спрашиваю? Присоединятеся к благославляющим, как будто так и надо! Спихнула ребёнка с рук, пользуясь ребёнкиной мозговой невинностью.
По легенде, дорогие товарищи и волки тамбовские, Александр Сергеевич Пушкин, мать и отец русской поэзии, перед самой свадьбой поехал с друзьями к цыганам. Принято так было, перед свадьбой к цыганам ездить, вдруг цыгане возьмут и отговорят от рокового шага.
И цыганка Таня, вместо того, чтоб отговаривать, спела ему вот эту песню. В качестве подарка с намёком. Понадеялась, наверное, что мать и отец русской поэзии сам всё поймёт и жениться раздумает. А А.С.Пушкин заплакал только горько. Потому что ошибочно подумал, что все бабы дуры, песня это только подтверждает и жениться можно безопасно.
И совершенно зря, дорогие товарищи и волки тамбовские, он так подумал. Потому что мы все помним, чем кончил поэт Пушкин.
И отсюда мораль, дорогие товарищи и волки тамбовские! Если женщине живётся тяжело, надо сделать так, чтобы ей жилось легче!
Так что пойдите и купите ей «Мерседес». Чтоб она не задавала вам глупых вопросов: "Что во поле пыльно?