"Люблю кошек.
Всегда!
Я КОШАЧНИК!"
Из комментов к песне "Кошка" НС.

Увидав такие откровения, я всё про вас поняла.
Кошководство и кошколюбство это тайная масонская ложа по интересам.
Посвящённые узнают друг друга по наличию шерсти на свитерах и кошачьих консервов в сумке.

Апдейтом. Я вот сегодня от своей красавишны дверь заперла, подпихнув под неё её, красавишны, игрушку. Так эта пизда ушастая полночи каталась на двери тудой-сюдой, и кажется, радостно хихикала.

Ну, в общем, спасаясь, я купила себе вкусного и полезного "Ксимелина" (по три пшика на ноздрю) и вкусной и лечебной колбасы "Минской" холодного копчения (судя по колбасе, Минск очень хороший и правильный город). А Кузякина пришла и сказала: "Дай ещё мне этих мягких французских булок" "Дай мне вкусной и лечебной колбасы, немедленно или я прыгну тебе на бошку" и жестами, показала, что очень меня любит. Пришлось дать, хотя и посейчас остаюсь в сомнении, кого ж она больше любит - меня или колбасу.

Ай, йобтваё! Пражский крысарик - это, оказывается, такая порода собак.
Вдохновляющее, какое, название.

Ёбаная сука, дедушка Мороз положил мне под ёлочку букет из кашля, соплей до колена и философических размышлений на тему "как же заебало". Иногда, правда, в качестве скорой медицинской помощи влетает Кузякина с верёвочкой в пасти и требует устроить ей сеанс лечебной физкультуры. Я устраиваю. Фитнес для неё, массаж Кузякиной по всей тушке - для меня.
Ночью наткнулась на "Рождественские встречи", отца и матери российской эстрады, А.Б. Пугачёвой. Долго смотрела и пыталась понять: кто, все эти, силиконовые люди? Так и не поняла.
Вообще, не смотреть телевизор, наверное, плохо.
Летом, на Юрмалине, не въезжала в половину пародий. За объясненинями приходилось обращаться к маменьке: а это они сейчас, кого? К чести маменьки, она тоже не всегда знала - кого. Так и сидели две женщины, прилетевшие с другой планеты и не могли понять, кого сейчас кривляют на сцене.
И, со всей этой Юрмалины понравились только два хлопца с баянами. Дуэт "Баян-Микс". Каааак вышли! Как баяны растянули! Каааак отожгли! Ну вааааащееее!
Так до сих пор их и слушаю. Хоть какой-то прибыток с этой их позорной Юрмалины.

Мне от этого уже плохо.
Но кому интересно, там вон обещанное Продолжение

Вчера, во время выступления президента Медведа, Кузякина вылезла из-под кресла, села на задние лапы, а правой передней отдала президенту честь. Правда, для маскировки, сделала вид, что правая лапа застряла в куске мяска. Но я её всё равно боюсь и почтительно величаю "Ваше превосходительство, госпожа полковник".

Знаете, чего я ещё хочу сказать в уходящем году, пользуясь своей безнаказанностью и тем, что вы не можете дотянуться и дать мне по морде?
Самое лучшее исполнение песни "Когда мы были на войне" в моём личном топе поделили Петр Налич и Кубанский казачий с солистом Сорокиным Виктор Николаичем!
Потому что, их я могу слушать сто писят мильёнов раз, и сто писят мильёнов раз плакать на словах "как ты когда-то мне лгала, что сердце девичье своё навек другому отдала".
А Пелагею эту вашу дурацкую, за её исполнение, надо за левую ногу подвесить к потолку, чтоб замолчала.
Наслаждайтесь вот, Виктор Николаич вам даже два раза споёт, за то что вы ещё не пришибли меня за болтовню.

Птица позвонила и сказала: приезжай, у меня подарок есть.
-Большой?! - обрадовалась я, прикидывая, чего брать под подарок авоську или мешок из-под картошки.
-Не, такой манэсенький. - обломала меня эта злая женщина.
-Не поеду. - сурово передумала я.
-Большой, большой. - немедля исправилась Птица.
В ожидании, когда у неё закончится сабантуй, я отправилась искать новогодних настроений. Нашла, конечно. Дорогие продавцы в "Янусе"! Если вы ищете, куда подевалась книга, номер девятый, со стеллажа "Топ 10", и какая сука разорила ваш красивый стеллаж, то можете не искать, потому что это тоже я. К сожалению, на выходе стоял охранник и за книгу пришлось заплатить.
Переживая, отправилась на рынок, в рыбный павильон и наблюдала дивную картину вселенской любви - над аквариумом с живой рыбой стояли три продавца и пытались оказать первую помощь внезапно поплывшему брюхом кверху карпику. Странные какие-то, тыкали в него пальцами и пытались перевернуть спиной кверху. Хотела посоветовать им сделать карпу искусственное дыхание по системе "рот в рот", но вовремя остановилась, поскольку в список моих рождественских пожеланий, как-то не входило получить дохлым карпом по мордасам.
Так и ушла, молча. И голодная.
Что голодная, Птица сразу поняла и кинулась закидывать мне в пасть тигровых креветок в рисовом кляре. А то она знает, что если мне в пасть не сунуть батон колбасы, то всем будет плохо и кто-то даже умрёт. (Принесла б креветок раньше, карпик может быть дожил до заливного).
-Ну всё, что ли? - спросила я у Птицы, перетряхивая пустой пакет. - Колбасы нету?
-Нету. - сказала Птица и на всякий случай поджала ноги.
-Тада давай мой подарок, а то некогда мне тут!
Птица отдала мне подарок, а ещё в нагрузку, чтоб я не орала и не отбирала у посетителей кафе пироженки, свинцовую фигурку макаки обыкновенной, моего небесного покровителя из китайского календаря.
Понимаете, у нас в Латвии есть традиция, нет, мы с друзьями не ходим в баню, идите туда сами. Мы на новый год дарим друг дружке всякие хитрые свинцовые хуёвинки, в которых прячется предсказание счастья на весь следующий год.
У этой макаки в районе жопы оставлено нарочитое технологическое отверстие, чтоб можно было его расковырять и достать из свинцовой облизяьны листик с предсказалищем.
И знаете чего, родные и близкие. Вот чем больше я смотрю на эту бебезяну, тем меньше мне хочется знать что меня ждёт в будущем году.
Сами посудите, ну какое предсказание я могу достать из такого места?
Так что ебись всё конём, жопу макаке я лучше порву через год. Если только грядущий счастливый год не порвёт мне её раньше.
Чмоке вас всех. Вы хорошие, но всё равно, не расслабляйтесь и приглядывайте за своими спинами, а то неизвестно предсказания какого рода попытаются достать из вас.
Оттакот.

На сайте Kino-Govno.com появился видеооткрытка №3 (С Новым годом!) фильма «Цыган»:

Скопировать в блог: LiveJournal.com | LiveInternet.ru | Другие

Это был хороший год. И я заслужила всё, что со мной случилось. Всё до капли (пей до дна).
Это был хороший год, потому что я болела надеждой и выздоровела болью. Это был хороший год, потому что вернулись слова. И, да - "нифига я не хороший парень". И, да здравствует!
Все мои достижения укладываются в сорок две страницы несовершенного, косноязычного, сляпанного из кусков, незаконченного текста, которые выгрызли мне потроха, достали, вымотали душу, измучили, и которые не отпускают. Все мои неудачи там же.
И больше - ничего интересного.

Дорогой телевизор!
Поскольку ты внезапно решил добавить в праздничное меню канал "Охота и рыбалка", и я теперь точно знаю как выследить, убить, приготовить и съесть лося, оленя-карибу, антилопу и подлещика, то спасибо тебе большое. Это как раз те знания, которых мне очень не хватало в жизни. Мне было тяжко жить без знания куда и чем стрелять, и откуда откусывать у свежезажаренного бегемота.
Теперь освети, пожалуйста вопрос, как правильно охотиться с тапком на обычную домашнюю кошку системы ацкая сотона. Следует ли кидать тапки в свободный полёт или привязать их на верёвочку? Какие тапки лучше всего подходят для охоты? Ещё, дорогой телевизор, ты говоришь, что поппер и воблер - это приманки, а я говорю, поппер - это то, во что надо попадать тапком, а воблер - это то, что требует в качестве дани домашний мини-тигр (бюджетный вариант), хотя наш, боками уже вышел за рамки бюджета.
Ещё можно сделать сюжет про Анджелину Джоли, как она пьёт на рыбалке с мужиками и становится, таким образом, ближе к народу. А то всё "тема сисек не рааскрыта, тема сисек не раскрыта"...
С уважением, твоя телозрительница Оля Е.

Нет, вот здесь вот все свои, многие с высшим образованием и даже с учёными степенями, так объясните мне...
Объясните мне, как это трогательное создание, одноглазое, с мордой котёнка сироты, которое успешно косит под интелихецию, как оно умудряется открыть закрытую дверь таким образом, что дверь с грохотом врезается в стену и дребезжит пять минут стеклом. С грохотом, едрён-батон! Войди я куда, как входит она, мне бы без раздумий дали по ебалу, добавили сапогами по копчику и навсегда выгнали на мороз. А ей всё сходит с рук!
Нет, я тоже так хочу! Я хочу, чтобы женщины при моём появлении вскакивали, начинали лепетать умильно, хватали меня на руки и пристраивали к себе на сиськи. Я хочу дармового минтая, консерву с креветками и ласковых рук по всей тушке! И при этом я хочу смотреть на них с выражением: "Спусти меня на пол, дура! Right now, я кому казала!"
В шесть утра торжествующе грохотать корытом "Паааадъём, бляди, быстро идём убирать!". Я хочу воровать курицу с их тарелок, не а чё, ей же можно, почему мне нельзя! И обжирать, при этом, только хрустящую, хорошо зажаренную шкурку!
Что со мной не так, я не понимаю?
Что не так, я спрашиваю? Я белая и пушистая, если меня покрасить и причесать. Хули никто не даёт мне минтая, но при этом норовят стырить мою ветчину с бутерброда?
Несправедливо, я щетаю! Кто кого тут уматерил, в конце концов?

С ворованными МР3 то же, что и с женской одеждой: полный шкаф, а надеть нечего = полно дисков, но нечего слушать.

Сколько не ходи в магазин, всё равно что-нибудь, да забудешь.
Я вот, например, забыла купить йолку. Ну и фиг с ней. Не судьба, значить.

В России: "Пьяный милиционер насмерть закусал случайного прохожего".
В Латвии: "Трезвый премьер насмерть закусал зарплаты, пенсии и рабочие места, до которых смог дотянуться "

Акция "Почувствуй себя Гринчем" - сходи за продуктами к новогоднему столу в последнее воскресенье года.

Девочка какая-то, в азарте поддёрнув штаны, кинулась обнимать Папу Римского. Обняла так крепко, что уронила Папу и сломала ногу соседнему кардиналу.
Следующее обращение Папы "Граду и Миру" будет посвящено вечной теме: "Бабы-дуры".

Самое важное умение, необходимое настоящей кошке - это умение закапывать непонравившуюся еду.
Закапывать еду нужно с должным драматизмом. Простое шарканье лапой никуда не годится.
Сначала надо сесть рядом с миской и глубоко, с трагическим надрывом вздохнуть. В миску смотреть с горестным недоумением. Бровки при этом делать домиком, ушки ставить топориком. Хвост откинут и не шевелится.
Затем миску необходимо обнюхать. Выражение на морде сделать до крайности брезгливое, как будто вот-вот стошнит.
Дальше следует повернуться к миске жопой. На секунду замереть, как бы в раздумье. И начинать закапывать. Ещё раз повторяю, не просто шаркать лапой, а закапывать. Максимально растопырить на лапе пальцы. Лапой двигать плавно и выразительно. Выражение на морде сохранять отрешённое и сосредоточенное.
Затем внезапно замереть. Желательно, с поднятой в воздух лапой. Медленно опустить лапу наземь. Утомлённо прикрыть глаза. Не торопясь, вновь повернуться к миске. Тяжко вздохнуть и задуматься.
Уткнуть взгляд в миску. Изобразить трагическое недоумение: "Как?!! Как? Эта гадость ещё здесь?". Недоумение должно быть настолько достоверным, чтобы Станиславскому захотелось завопить "Верю!" и отравиться бутербродом в театральном буфете.
Для закрепления впечатления хорошо бы начать подбирать с пола крошки, оставшиеся от былых, роскошных пиршеств. Если крошек на полу нет, их можно придумать.
Вздохнуть с подвывом. Грациозно повернуться и снова начать закапывать. И продолжать закапывать до тех пор, пока у этих бессердечных, толстокожих, бессовестных людишек не проснётся совесть и они не кинуться с плачем к холодильнику, доставать много полезной и вкусной и только кошачьей еды.

Други!
На секундочку оторвитесь.
Может в курсе уже, но на всякий предупрежу.
Когда делаете подзамочные записи, имейте в виду: в версии для КПК, данные записи прекрасно ВИДНЫ ВО ФРЕНДЛЕНТЕ, в том числе тем, кому они совсем не предназначены.
Я сегодня такое обнаружила на своём КПК и как-то вот не обрадовалась.
В связи с чем, моё чмоке одминам. И извинения за то, что невольно вторглась в чужую приватность.
Имейте в виду, в общем.