Ночью девушке Морковкиной приснилась Валентина Ивановна Матвиенко с большой совковой лопатой в руках. Всю ночь напролёт Валентина Ивановна уговаривала Морковкину взять лопату и помочь родному городу в уборке снега. Морковкина не соглашалась, и в отместку приснилась медведевой собаке.
Медведевой собаке снилась девушка Морковкина, которая уговаривала её сказать Птице, что она потрясающе пишет. "Хорошо, хорошо!" - сказала медведевая собака, чтобы отвязаться и немедленно, в тоге и с трезубцем в руках, приснилась президенту Уго Чавесу. Трезубец был многообещающе нацелен президенту в филей.
"Господи, приснится ж такое" - вздрогнул во сне Уго Чавес и из вредности приснился бывшему президенту Бушу и нынешнему Обаме. Обоим сразу, в одном кошмарном сне, где Венесуэла нашла во дворе все секретики США и рассказала о них мировому сообществу.
Бывший президент Буш в испуге приснился Валентине Ивановне Матвиенко и обещал ей подарить три личных снегоуборочных комбайна, только пусть поможет сделать новые секретики.
Валентина Ивановна плакала во сне от счастья, потому что ей снилось, сколько больших совковых лопат можно получить в обмен за три комбайна. И от счастья перестала сниться девушке Морковкиной.
"Но ты всё равно скажи своей Птице, что она прекрасно пишет" - сказала девушка Морковкина.
"Ладно, ладно" - буркнула медведевая собака.
Но присниться Птице не удалось. Во сне Птица ехала куда-то верхом на кошке Фиби, и ей было совсем не до собак.
Но на всякий случай, Птица, имей в виду...

Жучка — собака неустановленной системы, преимущественно чёрного цвета.
Чихуахуа — хуйня какая-то, а не собака, родословие ведущая из Мексики. В Мексике употребляется как закуска под текилу. Есть мнение, что это просто кактус, сбросивший иголки и отрастивший ножки.
Каштанка — собака системы «кисть-макловица» с глазами, женский вариант. Выведена для переноски в гламурной сумке и для покупки прибамбасиков со стразиками.
Левретка — собака системы «шкелет на ножках». Выведена, чтоб вызывать жалость. Даже у кошек.
Кабздошек — какбэ пёс, но с родословной, которой позавидует королева английская. Выведен специально для переноски в сиськах. Стразиков не носит — падает под их тяжестью.
Бобик — бобик. Просто Бобик.
Мопсинка — собака системы «весёлый кабачок». Писает, хрюкает, пукает и тырит еду с тарелок с неизменным задором.
Тузик — то же, что и Бобик, только чёрного цвета и более злоебучее.
Морская свинка — бюджетный вариант кабздошка.
Муму — первая собака-водолаз без скафандра.
Полкан — чудище обло, озорно, стозубо и лайяй. И кусайяй пребольно за филей.
Пальма — женский Полкан. И кусайяй пребольно и прековарно, ибо не лайяй вовсе.
Овчарка — всё остальное.

Я пассивный телеслушатель, если проводить аналогию. Маменька смотрит «Битвы экстрассенсов», а я всё это слушаю, мечтаю о возрождении инквизиции в широких масштабах, и уже готова собственноручно подтаскивать дровишки к кострам.

Моё прекрасное дитя.
Вы опять начитались этих гадких книг, и того хуже, насмотрелись лживых фильмов.
Отчего же они лживые, спрашиваете вы? Оттого, что если часть правды разбавить вымыслом и нашими возвышенными представлениями о былом, правдой эта квази-историческая болтушка не станет. Лишь начнёт внушать вздорные надежды неокрепшим умам.
Дитя моё, посмотрев все эти «...которую мы потеряли», вы поверили, что именно так всё и было. Гимназистки румяные, их сиятельства, милостивые государи и государыни, «Ах, я фраппирован!» и собственный выезд, чтобы не тратиться на извозчика.
Да, мой наивный ангел, всё именно так и было. Красиво, возвышено и благородно. И вам очень хотелось пожить той жизнью, невозможной, прекрасной, без пошлости и хамства. Так сильно, что мечталось обратить время вспять.
Но вам не показали изнанку.
Вам не показали нищую деревню, эти, насмерть перепуганные, покорные глаза и перекошенные горестным непонимание лица.
Да, да, я помню, что преподавали вам в школе, что к достопамятному 1913 году, Россия была крупнейшим экспортёром хлеба... Но то, что экспорт этот вёлся за счёт внутреннего потребления, вам сказать забыли. Или не захотели, чтобы не огорчать. А когда вы увидели их лица в старой кинохронике, вы поспешили отвернуться, дитя, ибо испугались того абсолютного, жуткого беспросвета, что был в их глазах.И выход из этого беспросвета был один — в кровь, в мясо, в дикую, немыслимую злобу, чтобы отлилось за все обиды от сотворения мира.
Жрать хлеб с мякиной, добавлять в хлеб лебеду, это ведь не советская власть придумала. Всё это уже было до неё. Она просто воспользовалась старым рецептом — вырвать кусок хлеба изо рта пахаря, чтоб купить машины, паровозы, тонкие вина, станки и лёгкие шелка для прекрасных дам.
Вам не показали городские окраины, визгливый звук гармошки, пьяные вопли, зачугуневшие от ежедневной, двенадцатичасовой работы руки, грязь и скученность доходных домов, и жуткую, вынимающую душу безнадёгу. И когда вы увидели их, вы опять поспешили отвернуться, потому что там, за свинцовым покоем их лиц, стояла ненависть, которая до поры выплёскивалась в поножовщине, бессмысленных драках и диких выходках.
Вы не видели, как убивают за пятак на опохмел, как «учат» смертным боем жён, как отбрасывают сапогами плачущих детей.
Но, что я всё о грубой прозе жизни, об этих невозвышенных особах, происхождения скотского и поведения хамского... Были ведь и другие. Бледные юноши, со взорами горящими... Для которых посещение публичного дома было жизненным пустяком, о котором и упоминать не стоит. На редкость дотошная наука статистика уже наябедничала, что 47 процентов этих юношей начинали знакомство с романтическими отношениями именно в борделях. Стоит ли после этого удивляться, что первую партию сальварсана, а именно им лечили тогда сифилис, размели меньше, чем за день. И впоследствии, снадобье это, густо замешанное на мышьяке, пользовалось не меньшим спросом. До пятисот ампул в день уходило. Да, и кстати! «Люэс» - это не замаскированное название насморка. Это тот же сифилис, только названный красиво.
И было ещё много чего такого, о котором, право, стоило бы рассказать, один циркуляр о кухаркиных детях чего стоил. У этих самых кухаркиных детей отнимали вполне естественное право — право на классическое образование. Они ещё могли посещать церковно-приходские школы, могли прорваться в реальное училище, но дорога в гимназию, и далее — в университет, была для них закрыта, потому что батюшка православный царь всерьёз считал, что это ужасно — чтоб кухаркины дети и вдруг в университет. И знаменитая фраза лысого вождя о том, что у нас любая кухарка сможет управлять государством, она именно этого указа и касалась, и возвращала кухаркиным детям их естественное право — право на знание.
Но вы уже расстроены, детка.
И прежде чем вы проклянёте меня за опороченную мечту, о моя радость, задумайтесь, хоть на мгновение: если всё было так хорошо, неужели бы закончилось так плохо? Неужели те, дикие, голодные, злые, пошлые, смогли бы перевернуть мир, если он был столь хорош?
А впрочем, Бог с вами, мечтайте. Пусть уж лучше так, чем вовсе никак...

Всё! Эмигрировала под плед и отказываюсь вылезать из-под него до весны!

Описание с Кинозала: "Пресытившись морской фауной, безжалостные морские троглодиты выходят на поверхность..."
Слушайте, шикарное ругательство получается: "Ну ты, безжалостный морской троглодит!"

С 1 января меня не оставляло чувство, что в новый год чего-то недодали. Долго пыталась сообразить, в чём обнесли.
Дошло!
В новом году Россия не потребовала с Украины грошей за газ! Это же... это же как новогодний стол без оливье или теловизер без "Иронии судьбы". Нарушена многолетняя традиция. Обе стороны растерялись и теперь не знают против кого дружить.
Правда, Украина не утерпела и, чтобы не скучать, устроила выборы президента. Россия пока думает, что устроить, и главное, кому устроить...
Так что притихли пока.

...Но меня все равно не оставляют подозрения, что холодно только у нас, а у вас тепло и негры лимонад разносят.

Не утерпела, побежала запечатлевать.
[700x525]

На "Энимал планет" какой-то дядя, стоя по колено в реке, кормит крокодилов курицей.
Я всё-таки не теряю надежды, что крокодилы правильно оценят приоритеты и увидят кого в реке больше, курицы или ненормального дяди.

На Кинозале вывесили хит сезону 1981 года от киностудии «Узбекфильм» «Непокорная». А вы «Аватар» смотрите, бесстыдники. Вот про что ваш «Аватар»? Я его, вообще-то не смотрела, но со мной девочка одна поделилась переживаниями, что понравилось и что это про Покахонтас в Матрице, только вместо телефонной будки — солярий. Я как-то засомневалась в связности сюжета, но потом решила, что на просмотр стрельну у девочки волшебной травы и тогда мне всё станет понятно.
А «Непокорная» про что? Вот читайте описание: «1925 год. Советская власть приходит в отдаленные каракалпакские селения...» Никакой травы не надо. Сразу чувствуется эпический размах. Тысяча. Девятьсот. Двадцать пятый. Советская власть уже пришла. И не куда-нибудь! А даже в отдалённые каракалпакские селения. И не уходит, как ни просят. И заканчивается, судя по описанию, всё хорошо — главного героя подло застрелили бандитской пулей. А он, наверное, был добрый и любил хомячков. И героиня, тоже была хорошая, хотя, судя по названию, герою точно не дала.
А «Аватар», чем заканчивается? Прааавильно «Аватаром 2». Но до него ж ещё ждать и ждать. И смотреть на то, что советская власть уже пришла в отдалённые каракалпакские селения. Тьфу!

Чезаре Борджиа, Сиджисмондо Малатеста, Максимилиан I, Константин XI.

Красный бык , не пожелал быть баловнем фортуны, есть из рук отца своего и бодался за власть насмерть. Не щадил, не церемонился, не гнушался кровью. Надо было бить стилетом – бил. Надо было разводить вино кантареллой – разводил. И орали отравленные, изблёвывая внутренности. А когда пришло время умирать — умер с оружием в руках. Полусгнившим заживо, полубезумным сифилитиком, но с оружием в руках. Не прося пощады, не взывая к былым заслугам, не обещая исправиться и умереть тихо.

Римнийский волк, загрызший собственную жену, вся вина которой состояла в том, что оставалась бесплодной и возведший над могилой любовницы прекрасный храм. «Святилище божественной Изотты» ни много, ни мало. А когда епископ Римнийский отказался храм освящать, мотивируя тем, что тот больше смахивает на языческое капище, Малатеста кротко попросил одолжить ему епископское облачение, дабы самолично освятить постройку, ибо самому епископу оно, всё-равно, больше не понадобится. Покойникам де, мало что потребно. И епископ внял волчьей кротости, поскольку точно знал: Малатеста в загробную жизнь не верит.

Красный лев, которому больше бы пристало зваться лисом, не струхнул при Гинегате, и когда французы надавили, лично полез в пекло. В плену сидел, и, плюнув, от власти отрекался в чужую пользу. Чтобы взять её потом, нежно и накрепко, и держать, как можно держать только любимую женщину. И доспех знаменитый, остался в веках именно с его именем, вовсе не потому, что придворным сладким подпевалам ничего лучшего в голову не пришло.

Золотой орёл, когда пришёл его час, не затребовал личную галеру и не утёк морем, бить поклоны, клянчить деньги на возврат империи, жить приживалом при чужих дворах, хоть и был шанс и соблазн имелся нималый. Золотой орёл бился насмерть, клекотал «Сразимся с варварами!» и пал вместе с империей.

А эти? Которые пришли после них. Вы себе представляете дона Лужкова, в кепке поверх салада? Или пани Юлию Владимировну с дедовской корабелкой в руке? Или сударыню Валентину Ивановну с алебардой наперевес? Или нашего герра Домбровского, прощающего недоимки пейзанам?
Авотхуй вам. Ибо героев нашего времени, за крайней сомнительностью и на городскую виселицу не пустили бы. На шибенице, иногда вполне приличные люди висят. Им такое, рядом с собой видеть, станет обидно.
Так что одна дорога: в смолу, в перья и на шесте – вон из города

Когда у матери, отца и духа святого российской попсы Аллы Борисовны Пугачёвой, кончаются деньги на версаче и прочие дольче-габаны, она демонстративно заявляет об окончательном уходе с эстрады на пенсию, и с целью попрощаться, берёт баян, миску для мелочи и едет в прощальное турне по городам и весям.
На моей памяти, Алла Борисовна отправлялась в последнее турне трижды, каждый раз с оглушительным успехом. Дело это ей так понравилось, что после чёса, Алла Борисовна раздумывала уходить и оставалась, как минимум - навсегда.
Отсюда мораль: либо я такая старенькая, либо дольче-габана с каждым днём дорожает, либо у Аллы Борисовны склероз, либо вы, волки позорные, на исполнение "Граждани, споможите хто чем может, сами мы не местныи, здравствуй девочка, сэконд-хенд!" мало кидаете денюх в миску.
А как нам с этим справиться, и тем более, как нам обустроить Россию, я не знаю. Но если узнаю - расскажу.

-Купите аэрогриль! - предложил теловизор и улыбнулся мне силиконовой улыбкой на металокерамике.
-Чёт не хочется. - зевнула я.
-Очень полезная в хозяйстве вещь. - деликатно намекнул телевизор.
-Шо ви говорите. - удивилась я.
-Делает очень полезную диетическую пищу. - закинул удочку телевизор.
-Жрите вы сами полезную и диетическую. - обиделась я, доставая из-под подушки батон сервелата.
-И очень легко отмывается от жира. - не сдавался телевизор.
-Чего там отмывать, у нас для облиза тарелок Кутузова имеется. После неё никакого "Фейри" не надо. - не согласилась я.
-В аэрогриле можно приготовить вкусные блюда с поджаристой корочкой. - с надеждой заявил телевизор.
-Гречневую кашу и пельмешки с поджаристой корочкой. - обрадовалась я.
-Слушайте, ебанутая женщина, переключитесь на другой канал, там как раз рассказывают о ебле павианов. - заорал телевизор.
Я послушно переключилась.
С экрана с надеждой смотрел павиан с матрасом "Дормео"
-Ну чё. - радостно спросила я. - Будем показывать сколько вкусных и полезных вещей можно сделать на вашем матрасе?
-Будем. - ответил павиан и заплакал.

Король лангобардов Альбоин, был мужчина с сильно развитым чувством юмора.
Мало того, что пошёл войной на короля гепидов Гунимунда и накидал ему кренделей, так ещё и захватил в плен его дочь Розамунду. Ну и страну, ясен пень, тоже захватил. Потом подумал чутка, что ж ему со всем этим захваченным добром делать и решил: дочь в жёны, а страна в качестве приданного сойдёт. Единственный, кому не находилось места в ясной картине мира, был будущий тесть. Но Альбоин и тут не растерялся. У него в хозяйстве ничего не пропадало, так что нашлось место и для тестя. Поэтому Гунимунду срочно оторвали башку и из черепа сделали чашу. Красивую такую. Чего, в самом деле, хорошей черепушке пропадать.
Но дочери, понятно, ничего не сказали, а то вдруг обидится...
Дочь, собственно, и не переживала особо. Ну был папа, потом делся куда-то... Мало ли.
И всё бы было хорошо, не устрой Альбоин пир и не напейся на этом пиру в зюзю. И пир, главное, не на ровном месте, как некоторые, а по поводу. Альбоин тогда с культурным визитом в Италию съездил, и так ему там понравилось, что он решил: а чего это Италия такая бесхозная лежит. Дай-ка я подберу, у нас и Италии место найдётся. И подобрал. И напился на радостях.
Ну и решил пошутить. Набулькал в чашу, из жёниного папы сделанную, красного романского и супружнице отправил.
-Выпей, - сказал. - Родная, на радостях, вместе с папой. Алаверды, дорогая.
Юморист хуев.
Розамунда, конечно, тонкий армейский юмор оценила. И в качестве алаверды, от нашего стола, вашему столу, тоже решила пошутить. Подозвала сильно нетрезвую придворную даму и спросила:
-Слышь, подруга, за тобой там вроде мальчонка один ухлёстывал.
Придворная дама долго вспоминала, но таки припомнила, да, был такой, Алмахильд, вроде звать.
-Так ты его на свидание пригласи, а сама не являйся. - велела королева. - Вместо тебя я пойду.
Придворная дама ничего худого не заподозрила. Ну подумаешь, хочет наставить рога благоверному, так ему и надо, кстати, а то придумал жёниных родителей в качестве кухонной утвари использовать. И пригласила ни в чём неповинного Алмахильда на свидание.
А теперь представьте себе удивление бедного Алмахильда, когда вместо придворной дамы, он поутру обнаружил в своей постели королеву. Которая сделала ему предложение, от которого никак нельзя было отказаться.
-Короче, дорогой! - сказала она. - У тебя отсюда два пути. Или ты быстренько порешишь моего законного козла и станешь королём вместо него. Или я сейчас заору громко-громко, что ты ко мне приставал, силой склонил к греху и тогда тебе, точно - королём не бывать.
Выбор, что и говорить, богатый. Но Алмахильд не растерялся и выбрал. Как вы думаете - что? Правильно думаете.
Альбоин как-то внезапно умер. Дошутился, потому что.
Но взобраться на трон преступным любовникам не удалось. Они, правда, особенно не горевали и прихватив драгоценности покойного короля, сбежали в Равенну.
Долго, правда, там не зажились, и тоже умерли, совместно отравив друг друга, но это уже совершенно другая история.

-Вообще, это мрачная тема. Давай лучше поговорим о чём-нибудь хорошем.
-Давай.
-У тебя в детстве были глисты?

Пользуясь случаем, хочу сказать: Хуй!

Я говорю, устал, устал, отпусти,
не могу, говорю, устал, отпусти, устал,
не отпускает, не слушает, снова сжал в горсти,
поднимает, смеется, да ты еще не летал,
говорит, смеется, снова над головой
разжимает пальцы, подкидывает, лети,
так я же, вроде, лечу, говорю, плюясь травой,
я же, вроде, летел, говорю, летел, отпусти,
устал, говорю, отпусти, я устал, а он опять
поднимает над головой, а я устал,
подкидывает, я устал, а он понять
не может, смеется, лети, говорит, к кустам,
а я устал, машу из последних сил,
ободрал всю морду, уцепился за крайний куст,
ладно, говорю, но в последний раз, а он говорит, псих,
ты же летал сейчас, ладно, говорю, пусть,
давай еще разок, нет, говорит, прости,
я устал, отпусти, смеется, не могу, ты меня достал,
разок, говорю, не могу, говорит, теперь сам лети,
ну и черт с тобой, говорю, Господи, как я с тобой устал,
и смеюсь, он глядит на меня, а я смеюсь, не могу,
ладно, говорит, давай, с разбега, и я бегу.
(C)Владимир Строчков

Ежели хорошо поискать, то у каждого из нас помимо татарского, сыщется ещё и еврейский прапрадедушка.

Дженифер Лав Хьюит в "Говорящей с призраками".
Смотрю на неё и думаю, что с такими сиськами, не с призраками ей нужно разговаривать.